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妻の心情が分かりません。 彼女と付き合って4年。僕の地元への転勤を機に結婚し、…

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匿名さん
21/05/16 16:26(更新日時)

妻の心情が分かりません。
彼女と付き合って4年。僕の地元への転勤を機に結婚し、彼女は仕事を退職&僕の地元へ引っ越してきました。(京都→岡山)
僕の実家は自営業で父の提案もあり、妻は先月から父の会社で働いています。(週5・6日正社員)
ところが最近、毎日のように夜泣いてます。
理由を聞いても「大丈夫」としか答えません。
会社は身内&親戚ばかりの小さい会社で僕もほぼ全員知ってますが皆良い人なので何か言うような人はいません。
因みに身内では母と妹は父の会社では働いてないので職場には父と跡継ぎの兄くらいです。
(僕も一般企業に務めています)
仕事は営業アシスタントみたいですが事務(おばあちゃん85歳)も高齢なので事務兼用で教えてるみたいですが仕事内容がきついのでしょうか?
給料は僕と同じくらい出すみたいなので僕的にも働き続けて欲しいのですが、何が辛いのか言ってくれないので分かりません。。
よく笑う妻でしたが最近は会話も少なく言葉をかわす時も目の焦点が会ってない感じで僕は妻に何と声をかけたら良いのでしょうか。。


No.3290851 21/05/14 07:59(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/14 08:01
匿名さん1 

すごいストレスで我慢してますね。
お金のことをいってないで、なるべく早く辞めさせた方がいいと思います。

No.2 21/05/14 08:05
匿名さん2 

義父と一日一緒にいるだけでもキツイのに、ましてや親戚共々週5?6?ならおかしくもなりますよ。
貴方には良い身内かもしれないけど奥さんにとっては他人同然です。
すぐに仕事を辞めさせて少し休ませてあげてください。

No.3 21/05/14 08:08
匿名さん3 

そりゃ気を使うでしょ。
それでなくても義父に義兄が居て、知らぬ土地にきて仕事を覚えて、嫌み1つ言われてるよ。
もちろん!義父義兄はそんなつもり無いよ。
主さんが妻に言えることは辞めて違う所で働いてみたらですよ。

主さん!逆の立場で働けますか?
奥さんの実家が自営業でマスオさん的な感じで毎日毎日、義父母と仕事をして、更に節目節目でも会うんですよ。
私なら無理。

No.4 21/05/14 08:17
匿名さん4 ( ♀ )

正直とても奥様精神的につらいと思います。
私は義両親と隣県で別居、会うのは多くても2ヶ月に一度泊まりで1泊くらいで全然イビられたり冷たくもされてなく、可愛がっていただいてると感じるのですがそれでも会った時はすごく疲れます。義両親のことが好きだと思っていてもそんな感じです。

奥様はそれに加えて主さんの地元で自分だけアウェーですし、お仕事も絡みますし緊張状態が続くのは想像に容易く…。仕事とプライベートだけでなく親族関係も絡んできていますので私ならお給料面はありがたいにしても違う職場を探したいと思うと思います。

No.5 21/05/14 08:25
匿名さん5 

主に言えない苦しみがあるんじゃないですか?
主の親の会社なのだから、妻の心情がわかりませんって
脳天気ですね、わかろうとしてますか?
奥様心細いですよ
変なことされてるとかじゃないでしょーね?
だとしたら、口止めされてるだろうし、言えないし、泣くだけでどうしたらいいか。
とか?
まぁそれは、テレビの見過ぎにしても、
何かあると思うからきちんと聞いてあげて

No.6 21/05/14 08:27
匿名さん6 

主にとって良い親戚でも、奥さんにとって良い親戚でいるかは分からない。
私も結婚を機に関東から関西寄りに引っ越しましたが、全く土地勘もない場所での生活ってもの凄く大変なんですよ。頼れるのは旦那だけで、最初の頃は1人で買い物に行くのも一苦労でした。
環境に慣れるのも大変なのに、家でも職場でもずーっと身内と一緒ってどう考えても息が詰まりますよ。地獄。
小さい会社で親戚だけなら些細なミスも出来ないプレッシャーもあるでしょう。奥さんが可哀想すぎる。
笑う事が出来なくなっている状況はどう考えても精神的に追い詰められているからとしか思えません。
このままでは早々に離婚を申し込まれるか、最悪奥さんの精神壊れますよ。

奥さんの事を思うのなら賃金に執着せず、少しの間休息期間を設けてから主さんの身内とは全く関係のない所で働いて貰うのが1番良いと思います。

No.7 21/05/14 08:28
匿名さん7 

そもそも結婚したのは、家業を手伝ってもらうためですか??
それとも奥さんと一緒に添い遂げたいからですか??

奥さん、すんごいプレッシャーのはずです。地元から離れて引っ越して環境が変わっただけでも、ストレスって大きいんですよ。しかもいきなり義理の親と一緒に働くんですから、平気な人はよほど無神経か図太いかのどちらかです…。
主さんからしたらどんなに家族でも、奥さんにしたら他人です。しかも義理の親なんて、凄まじく気を遣います。

まずは奥さんの「大丈夫」を絶対に鵜呑みにしないこと。奥さんは1人で抱え込んで悩んでしまうタイプだと思います。
なので大丈夫!を真に受けてると、奥さんの本当の辛さに気づけず、気付いたら鬱病&離婚のコンボです。よくある話です。
大丈夫と言われても、奥さんの話を聞きましょう。

後者であるなら「いつでも話を聞くし、いつでも辞めていいよ、安心して」と伝えましょう。そうすればセーフティーネットができたことで、奥さんも安心しますよ。

ずっと家業してくれる奥さんが欲しいなら、他の女性を探しましょう。

No.8 21/05/14 08:32
匿名さん8 

泣いたり目の焦点が合ってないのにやめさせないのですか❓
仕事は奥さんが選んだとこで働いたら良かったのに。

他県に引っ越してきてしかも主さんの
お父さんの会社で働くって奥さんからしたらかなりのストレスですよ。

「主さんと同じくらい給料もらえるからはたら続けて欲しい」って今の状態で言ってるんですか❓


No.9 21/05/14 08:38
匿名さん9 ( ♀ )

泣いてるんなら、辞めさせるでしょう
何を考えてんの?
鬱になったり、離婚になったりとか
考えないの?

No.10 21/05/14 08:56
匿名さん10 

何で主さんが働いてるわけでもない、主さんが継ぐわけでもない身内自営業に、奥さんを差し出す必要があったの?
可哀想すぎる。
早く解放してあげて。
奥さんはあなたの身内じゃないコミュニティが必要です。

No.11 21/05/14 09:04
匿名さん11 

コロナかだけど、一度実家に帰してあげたら。主には言えなくても、家族になら言えるかもしれん。

No.12 21/05/14 09:33
匿名さん12 

よくそんな状態でも働き続けて欲しいと思えますね・・

心配じゃないんですか?そんなになるくらいなら辞めてほしいと思わないのが驚きです。

奥さんが主さんに何も話そうとしない時点でお察しですけど。。

No.13 21/05/14 09:36
匿名さん13 

辞めさせてあげてほしいのは他の方と同じ意見ですが、やめさせる時に「妻がしんどそうだから」なんて言い方はしないで欲しいです。
あくまで「俺が辞めてほしいと思ってるから」というスタンスでいてあげてほしい。奥さんが理由で辞めたとなったら、今後の親戚付き合いに影響が出ます。何でもかんでも本当の事を言うのは素直でも誠意でもないです。

No.14 21/05/14 10:17
匿名さん14 

父の提案
主さんも働いて欲しい

主さん答え出てるよ。奥さん板挟みだもんね。愚痴も言えないようにしてるよね。良い親戚、親族、給料もそれなり、、、、モラハラ気質なのかな?

結婚したのは人手?ですか?
って事じゃない?
このままら仕事して介護もするんだろうなぁーなんて考え始めちゃうと地獄の環境。

慣れない土地に来て、夫の実家と付き合いながらなんて物凄く気を使うものですよ。
主さんはまず、何の為に結婚したのか?
考え直すべきです。

No.15 21/05/14 10:53
匿名さん15 

今の奥さんが置かれた環境、相当なストレスだと思うけど。知らない土地に来て暮らすだけでも大変なのに、親戚ばかりで固められた義父自営の小さい会社組織の中で働くことが、どんだけプレッシャーで、神経すり減らして辛いかってことよ。

主さんにとって皆良い親戚だから人間関係は問題無いと決め付けてる、それ自体がもう配慮ナシな思考でしょ。むしろ他の会社より、より大変なのは明らかなんですけど。だから、仕事内容がきついのでしょうか?なんて的外れな発想にもなるんでしょうかね。

いずれにしても、毎晩のように泣いたり、話す時に目の焦点も合わないなんて、相当危険な状態ですよ。精神壊れて、取り返しのつかない事になりますよ。
給料が良いから働き続けて欲しい等と思ってられる主さんの神経が理解できない。

>何が辛いのか言ってくれないので分かりません。
旦那がそんななのが、一番辛いんじゃないのかね。辞めさせてあげなよ、奥さんのせいにしない辞め方でが鉄則。

No.16 21/05/14 11:11
匿名さん16 

息子のあなたも働いていない実家の家業を
あなたの嫁が手伝うっておかしいとは思いませんか?
田んぼの稲刈り時期にだけ手伝うとかいう話でもなく
普通のフルタイムでなんて、ストレス半端ないですよ。
ただの仕事上のストレスだけなら、あなたにも相談するでしょうけど
それも出来ない内容の悩みであれば、ことは深刻ですよ。
即刻辞めさせてあげてください。
考えたくないけど、セクハラなんてあろうものなら
あなたに言えるはずもありませんから。

No.17 21/05/14 21:22
匿名さん17 

自分は身内だから気づかないんでしょうが、例え、良い人であっても奥さんからしたら他人何だから些細は言葉に色々ストレスが溜まってるんだと思います。

しかも、主さんは「いい人たちばかり」と能天気な思考なので、自分(奥さん)が身内の愚痴を吐くことで主さんを傷つけたくないとか、気を遣ってくれてるんでしょうね。

無理矢理でも奥さんに話させるべきです。

溜め込みタイプは、溜め込んで溜め込んで、爆発した時には、終わりも早いですよ?まだ、ちょこちょこ愚痴を吐き出す人は幾分かまし。

「父に何か言われた?」とか、「義兄とか何かあった?」とか聞いてあげて。(身内の愚痴で腹立つかもしれないけど)そこは冷静に。

そして、とにかく話を聞いてあげる事。

奥さんも言わないという事は、話しを大きくしたくないんでしょう。

で、どうしても無理なら辞めてもいい、と逃げ道を与えてあげる。これがあるだけで大分気持ちも違うと思います。

No.18 21/05/14 23:01
匿名さん18 

奥さんに聞いても「大丈夫」としか
答えてくれない。
けれど、目に見える様に奥さんの
様子がおかしくなっているのなら
それだけの理由(事情)があると
云う事に他ならないと思うのです。

恐らくは職場の人間関係だと思うの
ですが、親族は皆好い人ばかりで
妻が病む程苛める様な人は居ないと
いう事ですが、果たして本当に
そうでしょうか。
身内にとっては血縁者同士の欲目から
余程仲違いしてる訳でないなら
悪くは言わないでしょうし、善い人
と思いたい気持ちもあるのでしょう。
けれど、外から入ってきた他人で
ある奥さんに対してはどうでしょう。
本当に自分(身内)に対して接する様に
接してくれているのでしょうか。

目の焦点が合わないとなると、かなり
深刻な状態かと思われるので
休みを取ってリラックスできる様な
シチュエーションで、もう一度
奥さんに事情を聞いてみては如何ですか?

それでも真相を答えてくれない様なら
奥さんと週5で関わっている
職場の身内に、奥さんの状態が
心配である事と何か心当たりがないか
問い詰めるしかないのでは?

心身的なものは一刻を争う場合もある
ので、まずは奥さんを休ませ
自宅でゆっくり過ごして貰い
落ち着いてきたら事情を聞いてみるか
奥さんを休ませてる間に、勤め先で
奥さんと関わる親族にきいてみるのが
良いのではないでしょうか。

No.19 21/05/14 23:03
匿名さん19 

あなたの身内の愚痴を言えるわけないじゃないですか
主さんは奥さんの事愛してる?好き?ですか
あなたがしてることは酷い事ですよ
話し合いより何より、奥さんを実家に帰してあげた方が良いと思いますよ

No.20 21/05/15 05:09
主婦さん20 

奥様の辛さがわからないなら支えることができないなら離婚してあげてください。

No.21 21/05/15 06:13
通りすがりさん21 ( ♀ )

あなたが働いてないところで奥さん働かせてるの?お母さんや妹は働いてないのに奥さんには働かせるってお父さんもどうかしてる。セクハラやパワハラ受けてて身内だから言えないんじゃない?理由を言わないなら一度あなたが仕事休んで様子を見に行くとか手伝いに行くとかしたら原因はわかるかと。辞めたくても辞められないのだろう。奥さんいくつ?若いのでは?
精神的に病んでるしほっといたら自殺とか取り返しのつかないことになるよ。県外から嫁いできたならコロナで奥さん実家に帰ることも難しいだろう。奥さんのお母さんに連絡して何があったのか事情を聞いてもらうか精神科で見てもらった方が良い。鬱かもしれないよ。

No.22 21/05/15 11:31
匿名さん22 

離れた故郷を思って寂しくなったんかな??
毎日主さんの家族に囲まれて、自分の家族は離れて会えない、それで孤独になってるんでは??

No.23 21/05/15 12:29
匿名さん8 

主さん放置しないでお礼をして閉めましょう。

No.24 21/05/15 13:11
匿名さん24 

出来たら週三バートにしてあげて欲しい。主さん逆の立場ならどう思いますか? 

奥様ではなくて主さんが自営業手伝えはいいんじゃない。 

No.25 21/05/15 16:01
匿名さん25 

ぜっっったいツライ。無理。
気つかう〜。しんどすぎ。

No.27 21/05/16 00:26
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

奥様と同じ境遇です。
毎日辛かったです。
今は育休扱いですが、まもなく復帰なので憂鬱です。
どうか辞めさせてあげてください。
大丈夫 なわけないです。

No.28 21/05/16 00:26
匿名さん28 ( ♂ )

主です皆さん回答ありがとうございました。
御礼はここでしたら良いのですか。
やり方がわからずすみません
働き始めてまだ2ヶ月も経ってないので少し様子見て僕から父に辞めさせるよう言おうと思いますが恐らくどう言ったとしても父には妻の意思だと思われてしまうと思います。。

No.29 21/05/16 05:10
通りすがりさん29 ( ♀ )

>恐らくどう言ったとしても父には妻の意思だと思われてしまうと思います。。

なんと思われようと、なんと言われようと、そのうえで「ちがうよ、僕の意向で辞めさせたんだよ」と言い張り続けるのが大事なんですよ。

それだけ肝に命じてください。

No.30 21/05/16 09:03
匿名さん30 

転勤で移動させられて友達もいないし、親戚にずっと囲まれて苦痛でしかない。私ならとりあえず京都に帰るわ

No.31 21/05/16 11:14
匿名さん31 

主さんのお礼読んだけど、何かこの主さん駄目だと思ったわ。これだけ多くのレス者が、奥さん辛すぎる状況だから一刻も早く辞めさせてあげてと言ってるのに、まだしばらく様子見るだの呑気だし。
もう精神的に充分追い詰められてるの明らかな様子なのに、妻を救うよりも父親や親戚集団に対して自分のメンツを保つ事が優先ですか?
つまり対面的な体裁が最優先か?と聞きたい。

色々と仕事を習い、85祖母の事務を引き継がされてから辞めるでは、それこそ教えた側も不満を持つので更に拗れます。責任感強い妻ならますます辞められなく追い込まれます。

そもそも身内だから、良い親戚だから、給料良いから等々しか考えずに、慣れない土地にひとりぼっちで嫁いできた妻を週5〜6 父会社に差し出す思考が浅はか。妻には主さんしか頼る人居ないんですよ。

No.32 21/05/16 11:33
りゆママ ( 40代 ♀ FS6pc )

奥様が主さんに理由を言わないのは、言っても受け止めてくれないと判断されているからではないでしょうか。

現に、父には妻の意思〜のくだりには何が何でも奥様を守ろうという気持ちが見受けられません。

先ずは、どんなことがあっても必ず奥様を守ると約束して安心していただくことが大切かと。
そして、奥様が打ち明けてくれた内容が、主さんにとってどんなにしょうもない又は信じがたい事だったとしても、絶対に奥様の味方でいてあげてください。

No.33 21/05/16 13:47
通りすがりさん33 

主さんがこんなだと親もこんな感じなんだろう。無理だわ。

ってか別に父親に妻が自分の意思で辞めたがってるって思われてもよくない?
そんな無理させてたのかな。。申し訳なかったって我が身を振り返ってみるのが思いやりじゃねぇーのかよ。

No.34 21/05/16 13:53
匿名さん34 

父親に、妻が毎日泣いてるけど、理由しらない?とか聞かないんですか?
何か、妻より自分を大事にしてないですか?
父親と主さんは何でも言い合える仲ではないんでは?

No.35 21/05/16 14:36
匿名さん24 

体調不良でいいんじゃない?まともな職場なら自分の意志で希望出して退職。またはバートになるのが一般的だと思います。身内という事もあり今後の事を考えると主さんと一緒に伝えるのもよいかも知れません。

よく相談して決めて欲しいです。

No.36

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No.37 21/05/16 15:41
通りすがりさん21 ( ♀ )

精神的にきついのだから今は様子を見てる状況ではないよ。ここに相談スレ立ててから奥さん良くなってないでしょ?一度精神科に連れていけば原因もわかるから。鬱と精神的な病名診断されたら早く辞めさせて。お父さんに妻が辞めたいと思われるってそう思われないようにあなたが奥さんをフォローして自分が辞めさせたいからと言う。あなたしか守ってあげる人いないんだから。あなた一人ではどうしようも出来ないんだから奥さんや病院の先生を頼ったら。奥さんの両親が知ったら辞めさせるしあなたの両親にお願いに行くだろう。

No.38 21/05/16 16:26
匿名さん38 

妻は人身御供ではありませんよ。結婚したなら主の優先する家族は実家ではなく目の前で泣いている奥さんですよ。肝に銘じて下さい。

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