何で結婚したら夫婦で、お互いの実家に帰省しなきゃいけないんでしょうか？ 私…
何で結婚したら夫婦で、お互いの実家に帰省しなきゃいけないんでしょうか？
私はそもそも多分義母から嫌われてます。
毎回「○○ちゃんが来るとお孫ちゃんがママ、ママでつまらない」
みたいなことを言われたり、
私はアレルギーのある食べ物があるのですが、積極的に食卓に出され、「ごめんなさい、アレルギーなので」と言っても「あらー？そうだったかしらぁー（笑）ごめんなさいねぇ（笑）」で、
毎回その繰り返しです。
旦那には報告してますけど、超がつく鈍感なので
「気にし過ぎだってー」と言われます。
義母に歓迎されてないのはハッキリわかるので、旦那のみで行ってほしいのですが、旦那は家族揃って顔を出すのが普通、みたいな考えです。
ちなみにわたしの実家にも、旦那はついてきます。
来なくてもいいよ、たまには家で、休んでいてねと言っても、家にいても暇だし。と付いてくるので、私も旦那の実家に行かないと言い辛いです。
最近はコロナを言い訳にしていましたが、
もう義理両親はワクチン打ち終わったようなのでまた月に3回くらい呼ばれるかと思うとゾッとしてしまいます。
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ええ月３て多すぎます。
お子さん小さいのですか？
いやいや義理両親が打っても私はまだだから行かないでいいですよ。
鈍感ならはっきりいわないとだめですね。悪いけど居心地よくないしもう行きたくないってキッパリいっていいと思います。私も義理両親ことで大喧嘩して葬式もでませんよー。
ワクチンを打っても感染しますよ。ファイザー製で有効率93%でしたっけ？効果は１年位かもしれませんし。
主さん家族はワクチンまだまだ先でしょうし、後２年はコロナを言い訳に逃れましょう！
そんな嫌みな姑の所に行く必要はないです。
冠婚葬祭や盆正月ならまだしも月に数回のペースは辛いですね。
あくまで義両親がワクチン打ち終えただけで主さん家族はまだですし。
車で向かうにせよ移動する事で移ってしまうリスクもあるからと断り入れるのが良いのではないでしょうか。
幸いにも私は旦那が義両親と絶縁状態なので、そう言った経験は無いのですが……お疲れ様です。
旦那さんは超鈍感とのこと。義理のご両親から血を引いてますので、同じく義理のご両親も超鈍感なんでしょう。
相手は全く言動や行動等、気にしてませんからあなたもあまり気にせずスルースキルを学んだほうがいいかも。
それでも月に3回は多いと思うので、体調が悪いとか言って1回義理実家に行かない日を作ってみたら？
月3回から2回になるだけでもあなたの負担は軽減されるだろうし、そのうち夫と子供で義理実家に行けるようになればあなたも楽だし。
気にし過ぎだとして
ご飯を出すのにアレルギーの配慮がないのはいただけない。
本当に忘れていただけだとしても、人として振舞う前に確認するのが常識。
それがない時点で、私は関わりたくない。
どうせアレルギーなんてって かすり傷同然の考え方でいるんだろうからそんな人間と合わない。
行かなくていい。
人を招いといて不快にさせる家に行って何のメリットがある？
子供にも悪影響だよ。
子供って敏感だから空気を読んで何となくだけど察するので。
ご主人は主さんが大好きで一緒にいたいだけだと考えましょう。
仕方ないな。連れてってやるぐらいの気持ちでいましょう。
それで文句言うなら あなたが好きでついてきてるだけ。って答えましょう。
私は正月以外、夫の実家は基本的に行かないですよ。血の繋がった者だけでたまにはね！と促し私は一人でお出かけしてます！
私の所は義母は良い人だけど私がいるととても、気を遣わせるのでそうしてます！
ちなみに自転車でいける距離です。
たまにイベントで気分が乗れば参加してますよ！
家族を大切にしない男性と結婚してたら、旦那の実家に行く必要もなかったし、
貴女やお子さんにも無関心な旦那だったと思いますよ？
けど、
貴女の気待ちも理解できます。
どうせ義親は息子と孫に会いたいだけなんですから、二人で行かせたら良いですよ。
月に３回って多すぎですよ。
結婚したら別世帯。
数少ない休日のほぼ半分を実家に費やすなんて
おかしいです。
月１で十分。もし孫に会いたいから来いというなら、
月１＋孫だけ預けて旦那さんと二人の時間に使う
とかの方がいいと思いますよ。
旦那さんに真剣に話して、それでも自分の考えを押し付けるようでしたら、旦那さんとの関係を考え直した方が良いと思います。
「真剣に話す」というのが重要だと思います。改まって時間を取って、膝詰めで向き合って、目をしっかり見据えて。
典型的な嫁いびりですね。
｢アレルギーって何回言っても忘れられちゃうし命に関わること平気で何回もされるのでもう行けません。子供にも命の危険があるとダメなので改善するまで行かせられません｣って親と旦那さんに言って良いレベル。
孫には配慮できるなら嫁いびり確定だし、本当に忘れやすいなら子供の命にも関わるし。(現段階でアレルギーなくても食べ物アレルギー遺伝で急に出ることもありますし)
私なら旦那だけに行かせて子供も行かせない。怖いですし。
子供がママママって言うの当たり前なのにね。旦那さんが主さんの実家に行く行かないは別にして嫁いびりしているところに我慢して行かなくて良いと思う。それくらいのことをお義母さんはやっている。
それで旦那さんが主さんの実家へ行かなくなるのは別問題です。
言い方を少しマイルドにしたら、相手の受け止め方も変わらないかしら？
義母が歓迎してない→孫への関心が高すぎて、私のアレルギーとか忘れてしまう様子
旦那さん鈍感→おおらかなので気にならないかもしれないけど、、
実際、ほんとに悪気がなくて、無関心だったり配慮がなかったり親が好きすぎたり、ていうだけかもしれませんし。そういう人に、「イビリ」とか「鈍感」とか言うと、反発して「そんなことない」って言われちゃうのではないかな。
そのへんの人達の悪気ある、なしとは関係なく、アレルギー食材出されて危険、とか、気が休まらない、とかは事実でしょうから、事実だけを以て「そういう事実があるので行きたくないし来てほしくない。お義母さん嫌いじゃないけど（棒）」って伝えてみてはどうでしょうか？
お疲れ様です。
私はいつも同居でないだけマシと自分に言い聞かせていました。
親世代はアレルギーに疎い人が多いので困りますね。
子供が大きくなってくるとそうそう付いてこなくなるので
今しばらくの辛抱だとは思います。
主さんは家族仲良くを心がけてください。
出産してから腰痛になり 嫌な事があると「又 腰やっちゃった〰️」と安静にしていた方がいい体を装い(本当は動ける)行かない。
本当に酷い時は寝たきりになるので 主人もそれを知ってて無理を言って来ない。
腰痛使えますよ
断ったら良いと思いますよ。
行かないといけない義務なんてないんですし、くつろげないですよね。
嫌なものは嫌で良いと思います。
私は旦那の実家に顔出してますが
うちの旦那は正月の挨拶だけですよ。
あとすみません。月に３回は多すぎますよ。
せめて一回でしょ。
何でそんなに行く必要があるんですか？
しかもアレルギーの話、毎回繰り返しってありえないです。
アレルギーって下手したら死にますよ。
人の命をなんやと思ってるねん！と私なら改善されるまでは断る
嫁いびりレベルじゃないわ
逆にもっと強烈な嫁いびりしてくれたほうが、行かない大義名分ができて拒否しやすいよね。
アレルギーある食品たくさん出してもらって、失礼な発言もたくさんして貰って、義実家で泣くか怒るか喧嘩してくればいいと思う。
なんて思ってしまった。
というか、旦那さんが味方しないのが問題なんだよね。
「なんでアレルギーあるって知ってるのに毎回出すんだ！」って義母に怒ってくれたり、しても良いのにね。
旦那が主さん実家についてくるなら主さん両親から説教ですね。娘の命をないがしろにしているわけですから。毎回アレルギー含有食なら嫁イビリではなく悪意ある傷害行為ですよ。
仮に病院が入院患者のアレルギーがわかっていながら無視して配慮しなかったら…ずさんな医療事故、報道レベルの大問題ですよ。小学校で連絡不備で問題になり報道とかもあったでしょ。少しは世間の常識を知れよ。昔の無知なままでアップデートしてないだろ？命を軽く見るな！と激怒ですね。
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