自殺を迷っていますが死にたくない気持ちもありどうしていいか分かりません。 私は…

>> 1 私も、一年前くらいから悩みの多さに耐えきれず死にたいと思うことは多々あります。でも、よく考えてください、死んだら何かいいことが起きますか、死… ありがとうございます。
死んでもいいことはないけど、何も考えずに済むようにはなります。私の場合、辛いことは大体自分の思考のせいなので、解放されるんじゃないかなと思います。
自分の生きる目的って言っても難しいですよ……人を助けるとか、漠然としてて想像もつきません。

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>> 2 満足のハードルって、どこにあるんでしょうか。 文面からは、満足のハードルはないって話ではないですか？ どこにあるか知らないだけなんだと思… ありがとうございます。
勝手に笑顔になってるのはなんとも思わないか嫉妬してしまうか……自分のおかげでっていうのだと嬉しいですが、なかなかそんなこと難しいし、自己満足に過ぎないことが多いです。
人の笑顔のために生きるってどうやるんですか。

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>> 3 それだけ自分の事を分析出来てるなら、行動に移す前に立ち止まり良く考えて行動も出来ると思うけど、先ずは仮でも良いから良い人を装い、他人に褒めら… ありがとうございます。
行動に移す前に考えるのって苦手です。ただ、そこまで最悪でばかり取ってきたわけではないと思います。書いたように、ある程度幸せなはずですから。
人に褒められる認めてもらうって、簡単じゃないですよ。こっちがベスト尽くしたつもりでも、なかなか。それどころか、ベスト尽くしたつもりなのに叱られることさえありますし。基本的にいい人は装っているつもりです。だけどそれでも辛い気持ちばかり溢れてきます。
死ぬのはいつでもできますが、早ければ早いほど苦しまずに済むんじゃないかって思います。

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>> 7 日本人が感動する映画で必ずランクする「火垂るの墓」知ってるよね。 あの映画観て、どう思いました？ 主人公の子供たちを喜ばせることが出来た… ありがとうございます。
実は火垂るの墓は見てないですがぼやっと内容は知っています。
喜ばせることができたらいいのにとは思うんです。だけど、実際を考えたらどうだろう。自分のご飯を分けてあげる？ほんの一時はお腹が満たされるかもしれませんが、すぐに元の状況に戻ってしまうし、あの時代あんな風に苦しんでいたのはあの兄妹だけではなくて、命に優先順位はつけられないから支援なんかすべきじゃないんだとも思います。みんなを助けるために戦争を止めようとか、完全栄養食品を開発しようとかいうと話が大き過ぎて、実際に取りかかるのって無理です。結局自分は無力なんだと実感するのみです。
それって現代でもそうで、自分に何ができるかって考えると難しいんです。受験に合格する頭の良さと人様のお役に立てる頭の良さって別物なんだなあと最近とてもよく思います。どんな仕事でも人の役には立ちますが、実際に自分が感謝されるとか結果が目に見えないと満足できないって贅沢さも持っています。でも、目に見えた感謝があってなお素直に喜べないこともあります。
貧困を抱える子供への学習支援ボランティアをやったことがあるんです。周りのボランティア参加者が子どもから感謝されるなか、私は二人に教えてたんですが片方から感謝の手紙をもらいました。普通なら嬉しいですよね。ああ参加してよかったと思いますよね。でも私が思ったことはこうだったんです。
この子は、きっと私に気を遣ってくれているのだろう。私は周りと比べてうまくやることができなかった。そもそも、自分はこの子達と比べて劣る存在なのではないか。この子達の時間を無駄にしてしまった。私がいなくて私以外の人が見てあげたらもっと有意義な時間を過ごせたろうに。最後にこんな気まで使わせてしまった。……こんなネガティブな気持ちになるならボランティアなんて参加するんじゃなかった。
はい、自分でも異常で良くない考え方だって分かります。だけど、その異常な考え方を直せないんです。それはきっと一生このままで、だから私は何をやってもたぶん満足できない、幸せになれない…自分で自分を苦しめて一生苦しみ続けるんだと思います。抜け出すには死ぬしか。

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>> 8 私も似たような境遇でで似たようなことで悩んでました。 ひとつ言えることは、自己否定やめて自己受容してください。 そんなネガティブな思考も… ありがとうございます。
うまく考え方を変えて、自分を認められたらいいんですけどね。それができずにもがいています。現状を、受け入れられないんですよね……
その一瞬、だらだらしても運動しても勉強してもバイトしてもボランティアしても絵を描いても、何をしても満たされないんです。
うまく生きられているのがとても羨ましいです。

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>> 11 Hspとかアダルトチルドレンとか入ってませんか？じぶんでは恵まれてたと思ってても両親に性格の歪みがあったとか、睨まれていたことを忘れていると… ありがとうございます。
hspとかアダルトチルドレンとか、当てはまるような当てはまらないようなよくわからない感じです。自信持って当てはまるとも当てはまらないともいうことはできません。
ただ、アダルトチルドレンの紹介サイトにあるような酷い言葉は言われたことないと思います。
親関係で言えば、結構子供のこと馬鹿にする親ではあるんです。ただ、傷つけようとして言ってるわけじゃなくてほんとうにからかいって感じ。姉も親自身もそんなものは気にするべきではないと言っています。私は時々それで傷ついてしまうことがありますが、それは親のせいというよりやはりつまらないことを軽く受け流せない私自身の問題だと思います。
あとは、育てやすいけどつまらない子だったみたいなことは言われました。あと、時々性格の歪みを感じるとかも。事実なので仕方ないです。
こんなことを相談してしまうことにも罪悪感があります。どうしても親のこと悪く言うような感じになってしまいますからね。

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>> 12 うーん　 難しいですね... 考え方を変える必要はありません。認めるのはまだ先でいいです。自分はそんな感情を持っているんだなと知れただけ… ありがとうございます。
私の言う満たされないというのは楽しくないとか、辛いとかそんな状況です。人生とかそういう長い目ではなく、一瞬一瞬の話です。
本当にしたいことが見つからないのです。感謝されれば満たされると思ってボランティアをやった、だけど感謝されても満たされなかった（9番参照）。自然の中を散歩すればリフレッシュできると思って散歩に行ってみた、だけど満たされなかった。好きな漫画を読めば楽しいと思った、だけど読みながら心のどっかで自分は何を無駄な時間過ごしてるのだろうと思って余計落ち込んでしまった……
無駄なこと考えるべきではない、散歩では新鮮な空気を取り込む心地よさに集中するべきだし、漫画ではストーリーを楽しむことに集中するべきだ。それはわかっているのに、ダメなんです。なんでダメなのか自分でもわからないんです。

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>> 13 平々凡々な日常が退屈で有難味を感じないのは、本当に贅沢な時間なはずです。 親孝行は親が存命の内に出来ないものだと昔から言い伝えられてきまし… ありがとうございます。
本当に贅沢なことだと思います。
ボランティアに参加した動機は、表向きでは役に立ちたかったとか綺麗なことを言っていますが、本音を言うなら何もしていない自分に焦りを感じたとか、誰かに感謝されたいと思ったとか、要するに自己満足をしたかったんです。
喜んでもらえるようにって色々考えはしました。だけど、もともとコミュニケーションも苦手だし、結構頭が固くて、うまくやろうと思っても空回ってばかりなんです。あと、たぶん本当はそんなに酷くなかったことでも、酷かったと自分で思ってしまうこともあると思います。うまく行かないとき、じゃあこうしようって前向きに考える前に落ち込んでしまって、それが自分の中の嫌いな部分、変えなきゃいけないと思う部分の一つでもあります。

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>> 14 どんなにそれが自分を苦しめるものであったとしても自分の考え方を変えるのは難しいですよね 私もバカ真面目なのを直したいなと思っているのですが… ありがとうございます。
バカ真面目は長所になると思いますけどね。この性格のせいで苦しいのに、変えられなきゃずっと苦しいままです……
迷いの原因はやり残しというより、恐怖とか、人に迷惑かけてしまうとか、なんかいいことあるんじゃないのっていう根拠なき期待とかです。死ねば後悔もしなくなります。このまま生きて、何もなければ無駄に苦しんだだけって気がします。

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>> 18 完璧な人間なんていませんよ。 理想を、高く持つことは悪くない。 自分を高められるしね。 それが辛いなら自分に優しくすれば良い。出来ない… ありがとうございます。
できない自分を認めるってことができないんだと思います。できない自分はつまらない、嫌だ、認められたい、こんな気持ちを抑えることって、例えば小学生の算数ドリルをやってつまらないと思ってはいけない、楽しい気持ちになってと言われるくらい無茶なことだと私は思っています。

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>> 22 平凡は嫌ですか？ 人を楽しませることは好きですか？ 注目されることは好きですか？ ありがとうございます。
平凡は嫌いではないと思います。ただ、本当につまらない平凡は嫌いです。
人を楽しませること、注目されることは好きですがその才能はありません。

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>> 23 根拠がなかったとしても期待があるのなら生きてください ただ本当に後悔しないというのであれば無理に生きる必要もないです その代わり死ぬ直前… ありがとうございます。
死ぬ直前で……無理だろうなぁ。生きた後悔と死ぬ後悔どちらの方が大きくなるか分かりません。死ぬのは本当に怖いけど、苦しみが絶たれるならって。それでもほんの少しでも後悔するならやめた方がいいですか？

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>> 24 再度失礼します 親が子供の事を馬鹿にするが傷付けようとして言っているわけではないのでそんなことは気にするべきではない、って親や姉が言う… ありがとうございます。
おかしくないと思います。だって、親だけならともかく全く同じに育った姉もそう言っているのですから。
親→子というよひ人→人で考えると分かりやすいんです。親しい間柄なら馬鹿にすることもありますよね。ましてや、家族の中で私はかなり変わり者のポジションにいますから、ネタはつきません。

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>> 28 それは人によるかもしれませんが、私は死ぬときくらいは穏やかな気持ちでいたいし、やり直すことができないということも考えると私は死ぬときには絶対… ありがとうございます。
そうあれるのが理想ですよね。でも、たとえ老衰でもきっと怖いし後悔はしてしまうと思います。

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>> 29 主さんにとって姉さんは絶対神なんですね　兄弟でも全く同じ環境で育つことってありませんよ。何しろ親の子に対する相性や愛情、その時の親の精神状態… ありがとうございます。
絶対神ってことはないです。ただ、ほとんど同じで育ったってだけで。親の愛情はたぶんどっこいどっこいです。子どもらしく甘え上手な姉と末っ子の私で。私に対してのが少し甘いですね。手がかかることは少なくて、親も歳をとって疲れてきてますから。

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>> 31 固執してるのかな。。 頑固になってる？ 無理と言って諦めたらなかなか進むのが難しくなってしまいます。 少し頭というか考え方を柔らかくす… ありがとうございます。
そうなんですよね。頭が基本的にものすごく固いんだと思います。なんとか広い視野を持って考えていきたいのですが、これが難しくて。

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>> 32 死ねれば良いけど、未遂で終わってみなさい。生き地獄、そして家族皆が一生の傷を負います。 生かされる方も、見守る方もキツイ辛い... … ありがとうございます。
その通りです。実は死にたいって気持ちはずっと昔からあって色々調べてきました。なのでそのリスクはとてもよくわかっていて、だからこそ怖いって気持ちも普通より大きいと思います。実は薬の多飲はやったことがあるのですが、後遺症は残らず安心していますが、あの苦しみや苦痛、誰にも話せない辛さはもう味わいたくないと思っています。もちろん本当に死ぬことができても多大な迷惑はかかりますし……
こうありたいって気持ちがはっきりと定まってないんですが、認めたらたぶん大き過ぎて収集がつかないと思います。肩の力も抜きたいんですが、どうやったらできるのか分からなくて……そんなことが苦しみの最大要因なんだと思いますが。

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>> 33 あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。 あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界… ありがとうございます。
そう他者に言ってもらえると嬉しいものですね。
自分ではその言葉自体は自覚があって、周りの人見ててもみんな良さがあると思うし、自分だけが例外なわけないって理屈では思うんです。だけど、じゃあ私の存在価値ってなんなんだろうって思った時に立ち止まってしまうんです。周りに何か言われてもお世辞なのか本心なのかも分からないし、大したものでもないけどなんとか探し出したものなのかなみたいな捻くれたことも思います。

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>> 34 世間に対しての怒りは文章から見えないので、計画性重視の完璧主義者故の理想の高さに苦しんでいる感じはなく、それと感謝されることに重点は置かれて… ありがとうございます。
感謝されることは好きですよ。素直に受け止められないこともありますが。
大体はその解釈で当たっていると思います。言語化していただきありがとうございます。

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>> 35 時間の感覚が書かれていたので、 ＞時間を無駄に 時間の感覚で「無駄」だと思うのは何タイプかあるんだけど、あれかな、主の場合は、 ・時間… ありがとうございます。
それについても全く同意です。というか、言葉にされてみて初めてなるほど自分ってそんな感情だったのかと納得した感じでもあります。
ただ、親への寂しさはありませんでした。母は専業主婦でずっと家にいますし、私は末っ子な上に小さい頃は病弱で家にいることも多かったので姉や周りの子と比べるとずっと親を独占している時間が長いんです。小さい頃からずっと甘え下手ではありますが。

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>> 36 親は主に何と言って馬鹿にしたの？ ありがとうございます。
なんと言って、と言われると少し困ります。色々ありますし、一々細かく覚えてもいないですから。自分的にそこそこ傷ついたものをぼんやりと例をあげてみます。
「こんなのが○○大生なんて〇〇大のイメージ落ちるよね」「そんな可愛いの買っても似合わない」「ハム（太ってることの揶揄です）」「アホなんだから将来は工場で単純作業とかしたら？」「お前のほうが教育される側じゃない？（学習支援ボランティアや子供と関わる系バイト参加の時）」「コミュ症」「（通販の子ども向け商品を見て）これ買ってあげようか？」あたりですかね〜。
いざ書き出してみると叱られてるのと馬鹿にされてるのとの界も難しいですね。馬鹿にされてると感じたもののみ書きました。

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>> 45 老衰なら死ぬ前に◯◯をやりたかったな、という後悔はすると思いますが、自殺の場合は自殺しなければよかったと後悔すると思います ◯◯をやり… ありがとうございます。
そうですよね。よく考えたらそういう意味だってすぐわかることですね。
どっちがいいかで言われれば前者なんですけど、それ以上になんの意味もない人生だったな、自殺すればよかったなと思うことが怖いです。

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>> 46 ではまずは自己分析して、自分の良さを認識してくださいね。 ありがとうございます。
悪さの自己分析はしやすくても、よさの自己分析って難しいんですよね。それ、過大評価じゃない？とか、本当にそんな良さある？とか色々考えてしまって……
例えば、昔（小学生とかそれくらい昔）は自分のこと色んな人と仲良くできる人って評価してたんです。だけど、成長するにつれて、仲良くしてると思ってたのは自分だけじゃないかとか、みんな自分のことを友達ではなく揶揄うおもちゃだと思っていたに違いないとか、面白いと言われてたけどお世辞だったんじゃないかとか色々考えてきて、そのうえ高校以降はうまく友達が作れなくなったから結局自分の強みだと思ってたものって偽物だったんだって分かってしまって……
そもそも私が褒められることって昔からほとんどないんです。やっぱり、いいところなんてないんじゃないか、そんなことも考えてしまいます。

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>> 50 なんの意味もない人生なんてありませんよ 人生というのは一人の人が生きていたということでしょう？ ありがとうございます。
そんなものですかね。でも、楽しくもなく誰かの役にも立たなくても意味があるのでしょうか。

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>> 51 わざわざ死んでリセットするほど、ご大層な存在なのかな？ 嫌味じゃないよ。 そんなに悩んで恐怖感とか辛い思いしてまで、周りに迷惑かけるとか… ありがとうございます。
大した価値はないけれど、満足できない、その苦しみから逃れるということには意味があると思います。
精神科は過去に受診しましたが、カウンセリングも薬も効かず、カウンセリングや診察は精神がすり減ってくのを感じるし薬はなんとなく怖い上、お金ばかりかかる（大学の保健管理センターなので安いですが）のでやめてしまいました。

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>> 54 あなたは誰の役にも立てないと思っているんですか？ 楽しく生活するのは難しいかもしれませんが、人の役に立つことは誰でも案外簡単にできますよ … ありがとうございます。
役に立てるのか立たないのかは本当言うと分からないです。ただ、ボランティアやバイトをやって思うことは、自分がミスをしたら余計手間が増えてしまって周りに迷惑がかかってしまうこと、学習支援などの個別で関わるものでは自分がいなければもっと良い先生につけた可能性があり、その機会を奪ってしまうこと。参加するだけではマイナスになってしまうこともあるってことです。

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>> 55 主はもともとの性格は、明るく、人を喜ばせることが好きな、楽天（楽しいことがあると思える気持ちを持っている）、コミュニケーションもあると思う。… ありがとうございます。
自分がそんな人間だっていうのはなんだか実感がないです。
コミュニケーションは、先走ってしまうこともあるし、自分が面白いと思って言ったこと全然受けないみたいな周りとの感覚の違いもあるし、話してる途中で言おうと思ってもいなかった事を口走ってしまうこともあるし、そもそも何を話していいか分からない、どんな風に話し始めればいいのか分からないことが多いです。
親は楽しい事好きな陽気な感じ（ただし目立つことは大嫌いです）です。なんて言うんだろうな、小学生男子みたいな感じ……っていうと多少違いますけど近い部分は多い気がします。ただし大人ですので叱るとかちゃんとした話をするときはまた別物ですよ。あと、そう言えば自分的に価値観がすごく合わないなと思うところは周りの目をかなり気にするタイプではあります。あと、親と書きましたが、父とはあまり話さず、でも私に少し近い性格なのではないかと思っています。主に母、そして姉の話になります。
カウンセリングなのですが……親にこんなこと言われて嫌だったというと、カウンセラーさんは辛かったねと共感してくださるんです。それでつい乗せられて、本当に思っている以上に嫌だって気持ちを話してしまうんです。だから、それは本当の私の気持ちではないんです。なんだか、悪いことを全部親のせいにしてしまっているくらいのレベルで話してしまうんです。本当は、親のことはもしかしたら多少は原因にあるかもしれませんが、一番は自分自身の認知の歪みだと思うんですよね。だからカウンセリング自体はあまり意味がないものになっています。
嫌だ、というべきことがいなかって親関係は難しいですよ……自分を思っての発言なのか傷つける発言なのか、区別するのってすごく難しいんですから。少なくとも親は間違いなく自分を愛していて、感謝すべき部分が大きいってことは間違いないんです。

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>> 56 ＞ずっと親を独占している時間が長いんです。小さい頃からずっと甘え下手ではありますが。 甘えらていたんだね。よかった。親の独占できるってそれ… ありがとうございます。
甘え下手は、遠慮もあるしどうやって甘えたらいいのか分からないのもあるしって感じです。姉は結構ものをねだったり、色々会話をしてるんですが、自分は欲しいものもないし、家が超裕福ってわけでもないのはわかっているし、そもそも会話したいと思っても会話をうまく切り出せないのは、友達などだけでなく家族に対しても同じです。こればかりは姉を真似ても、自分が話したいことでなければ不自然ですから、困っています。小さい頃は、ぬいぐるみを使ってぬいぐるみになりきって話すことで話していたんですが、流石にそんな歳でもないですし。
感謝を素直に受け止められないっていうのは、ずるいっていうのじゃなくて、お世辞（形式的なお礼）なんじゃないかな？というような捻くれたことを考えてしまう感じです。
そんなことはありませんよ。愛されたい、そんな気持ちはあると思います。

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>> 60 ありがとうございます。
陽キャタイプとは違いますが、陰キャタイプとも違うような気もします。少なくとも中学までは。
話し合いとか、何が場面が設定されていれば話すことは得意です。周りの空気に合わせることも私自身はそんなにないです。（今思えばこれはこれで異常なのですが小学生の時は話が収束しかけてきたところにあえてそこまで思っているわけでもない反論を突っ込んで掻き乱していたくらいです）ただ、自分の意図に反して人に流されることは多々あります。また、天然→いじられキャラは割と当てはまっていると思います。
16さんもやりとりしてみて思ったのですが、私はアイデンティティがものすごく弱いのかもしれません。
姉は、姉でとてもいいと思うのですが、私にはできないことだと思います。家族全員動物は大嫌いなので動物も使えません。

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