自殺を迷っていますが死にたくない気持ちもありどうしていいか分かりません。 私は…

わざわざ死んでリセットするほど、ご大層な存在なのかな？
嫌味じゃないよ。
そんなに悩んで恐怖感とか辛い思いしてまで、周りに迷惑かけるとかの罪を背負って、痛いおもいをして、その結果得られるのは、自分という存在の命の行方を左右する事。
割りに合わないねー。
それをやめる事で背負うのは、「満足できない。」という事だけだよ。

でもさ、そもそも、本当に、満足できないことがしんどいから、死にたいのかな？
それ勘違いじゃない？

「死を意識してしまう」ことの方が本当は1番先にあって、そこから思考が展開されていって、「今死んだ時のメリット」と「生き続けることのデメリット」が自然に思い浮かんで、そのせいで「なんだか自分は死んだ方がメリットがあると言われている」ような気持ちになって、「自分にとって死ぬ事は正解、だけど一般論自殺は間違っているし自分も死ぬ行為はしたくない」という葛藤が生まれ、それが「死を選びたいほどの苦しい悩み」になってしまっているのでは？
自覚されるのが「苦しい、葛藤、希死念慮」のため、それを説明しようとして自分なりにまとめたのが、このスレの質問文に
なったのでは。
わけもなく、病的に「死」に囚われている状態に見えます。
理由のない「内因性」の病ではないかと、私は思います。
精神科を受診されるのがいいと思います。

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>> 50 なんの意味もない人生なんてありませんよ 人生というのは一人の人が生きていたということでしょう？ ありがとうございます。
そんなものですかね。でも、楽しくもなく誰かの役にも立たなくても意味があるのでしょうか。

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>> 51 わざわざ死んでリセットするほど、ご大層な存在なのかな？ 嫌味じゃないよ。 そんなに悩んで恐怖感とか辛い思いしてまで、周りに迷惑かけるとか… ありがとうございます。
大した価値はないけれど、満足できない、その苦しみから逃れるということには意味があると思います。
精神科は過去に受診しましたが、カウンセリングも薬も効かず、カウンセリングや診察は精神がすり減ってくのを感じるし薬はなんとなく怖い上、お金ばかりかかる（大学の保健管理センターなので安いですが）のでやめてしまいました。

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あなたは誰の役にも立てないと思っているんですか？
楽しく生活するのは難しいかもしれませんが、人の役に立つことは誰でも案外簡単にできますよ
とりあえず積極的にボランティアなどに参加してみるのはどうでしょう？
やりがいとかも見つかるかもしれませんよ

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主はもともとの性格は、明るく、人を喜ばせることが好きな、楽天（楽しいことがあると思える気持ちを持っている）、コミュニケーションもあると思う。それらの天性が家族の心無い言葉で傷つき抑え込められている感じがする。もったいない。

コミュニケーション苦手と思うのは、先走りすぎて相手が付いてこれないという感じ？
親は楽しい事好きな陽気な感じ？　それとも主の為にとおもって発破かける感じのからかいだった？　私から見れば言葉の暴力に思える、まずは親が未熟で主を傷つけたと認識していいと思う、カウンセラーさんにもそういわれなかった？　主が親を大切にしているのとても優しい子なのだと思う、けれども、嫌いや嫌だ、親が悪いと思っていいんだよ。それは人として悪いことじゃないんだよ。

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＞ずっと親を独占している時間が長いんです。小さい頃からずっと甘え下手ではありますが。
甘えらていたんだね。よかった。親の独占できるってそれだけで嬉しいよね。甘え下手なのは遠慮してしまうの？　わるいなー　負担になるかもという感じ？

＞感謝されることは好きですよ。素直に受け止められないこともありますが。
これ少しわかるかも。自分は辛いのに、こんなに素直に喜んでズルいっておもちゃうやつだよね。

＞感謝されることに重点は置かれていない
それと、きちんと説明できてなくてごめん。これは、主が相手に何かをして「あげる」のは、感謝される愛されるお返しを期待する、こんなにしてあげているんだから、私のこと愛してくれるよね？　愛される自分かどうかの確認作業という愛のお返しに重点を置いていない人なんだなって。

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>> 54 あなたは誰の役にも立てないと思っているんですか？ 楽しく生活するのは難しいかもしれませんが、人の役に立つことは誰でも案外簡単にできますよ … ありがとうございます。
役に立てるのか立たないのかは本当言うと分からないです。ただ、ボランティアやバイトをやって思うことは、自分がミスをしたら余計手間が増えてしまって周りに迷惑がかかってしまうこと、学習支援などの個別で関わるものでは自分がいなければもっと良い先生につけた可能性があり、その機会を奪ってしまうこと。参加するだけではマイナスになってしまうこともあるってことです。

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>> 55 主はもともとの性格は、明るく、人を喜ばせることが好きな、楽天（楽しいことがあると思える気持ちを持っている）、コミュニケーションもあると思う。… ありがとうございます。
自分がそんな人間だっていうのはなんだか実感がないです。
コミュニケーションは、先走ってしまうこともあるし、自分が面白いと思って言ったこと全然受けないみたいな周りとの感覚の違いもあるし、話してる途中で言おうと思ってもいなかった事を口走ってしまうこともあるし、そもそも何を話していいか分からない、どんな風に話し始めればいいのか分からないことが多いです。
親は楽しい事好きな陽気な感じ（ただし目立つことは大嫌いです）です。なんて言うんだろうな、小学生男子みたいな感じ……っていうと多少違いますけど近い部分は多い気がします。ただし大人ですので叱るとかちゃんとした話をするときはまた別物ですよ。あと、そう言えば自分的に価値観がすごく合わないなと思うところは周りの目をかなり気にするタイプではあります。あと、親と書きましたが、父とはあまり話さず、でも私に少し近い性格なのではないかと思っています。主に母、そして姉の話になります。
カウンセリングなのですが……親にこんなこと言われて嫌だったというと、カウンセラーさんは辛かったねと共感してくださるんです。それでつい乗せられて、本当に思っている以上に嫌だって気持ちを話してしまうんです。だから、それは本当の私の気持ちではないんです。なんだか、悪いことを全部親のせいにしてしまっているくらいのレベルで話してしまうんです。本当は、親のことはもしかしたら多少は原因にあるかもしれませんが、一番は自分自身の認知の歪みだと思うんですよね。だからカウンセリング自体はあまり意味がないものになっています。
嫌だ、というべきことがいなかって親関係は難しいですよ……自分を思っての発言なのか傷つける発言なのか、区別するのってすごく難しいんですから。少なくとも親は間違いなく自分を愛していて、感謝すべき部分が大きいってことは間違いないんです。

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>> 56 ＞ずっと親を独占している時間が長いんです。小さい頃からずっと甘え下手ではありますが。 甘えらていたんだね。よかった。親の独占できるってそれ… ありがとうございます。
甘え下手は、遠慮もあるしどうやって甘えたらいいのか分からないのもあるしって感じです。姉は結構ものをねだったり、色々会話をしてるんですが、自分は欲しいものもないし、家が超裕福ってわけでもないのはわかっているし、そもそも会話したいと思っても会話をうまく切り出せないのは、友達などだけでなく家族に対しても同じです。こればかりは姉を真似ても、自分が話したいことでなければ不自然ですから、困っています。小さい頃は、ぬいぐるみを使ってぬいぐるみになりきって話すことで話していたんですが、流石にそんな歳でもないですし。
感謝を素直に受け止められないっていうのは、ずるいっていうのじゃなくて、お世辞（形式的なお礼）なんじゃないかな？というような捻くれたことを考えてしまう感じです。
そんなことはありませんよ。愛されたい、そんな気持ちはあると思います。

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詳しくありがとう、てっきり本来は陽キャタイプの性質かなと思っていたんだけど、そかー欲しいものなく話過ぎる盛りすぎるというのは、もしかして、周りの空気に合わせちゃう感じで、自分の意見を言うのが苦手な感じで？　天然だからいじられキャラの立ち位置みたいな風になっているのかな。

お姉ちゃんみたくねだれる人って、素敵で最強だよね。
ぬいぐるみで話すっていい技持っていたね、夫婦でも直接話せず犬を通して語りかけ相手に伝えるって技もあるものね。犬とか飼っていれば使える技だよね。

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>> 60 ありがとうございます。
陽キャタイプとは違いますが、陰キャタイプとも違うような気もします。少なくとも中学までは。
話し合いとか、何が場面が設定されていれば話すことは得意です。周りの空気に合わせることも私自身はそんなにないです。（今思えばこれはこれで異常なのですが小学生の時は話が収束しかけてきたところにあえてそこまで思っているわけでもない反論を突っ込んで掻き乱していたくらいです）ただ、自分の意図に反して人に流されることは多々あります。また、天然→いじられキャラは割と当てはまっていると思います。
16さんもやりとりしてみて思ったのですが、私はアイデンティティがものすごく弱いのかもしれません。
姉は、姉でとてもいいと思うのですが、私にはできないことだと思います。家族全員動物は大嫌いなので動物も使えません。

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動物つかえないか、残念。
＞アイデンティティがものすごく弱い
とりあえず、さっぱりしていて、でも芯はふわふわとらえきれないという感じはあるよね。割と孤独には強そう。あと、要点を得ないたくさんの私の質問に答えてくれてありがとう。

それと感謝の文字があったので、美徳に感謝を持てる人なんだと思った。感謝を思える人は、頭の回転が速い（速すぎる）人がおおい感じだから、文章からも主は思考の人なんだと思った。もしかしたら、物事の判断基準が、どの選択が自分にとって美味しいかを基軸にしているかも、だから、
＞誤った考え方を正さないと
が、私は「楽しい自分でいなければならない、人生は楽しまないといけない」という思い込み（恐れ）なのかなっとおもっていたんだよ、だから、信頼よりもどうしても利害で計算してしまう癖があり、だったら、相手を知る共感する方向にもっていけば、満足を得やすくなるんじゃないかなと思っていたんだ。
でも　認知の歪みが原因ぽいならば、カウンセリングは死にたい気持ちで受けていたのなら、どうだろう、認知の歪みの原因のカウンセリングを受けてみるのは。

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じゃあ自分一人で始めてみるのはどうでしょう？
近所でゴミ拾いをするとかなら簡単に始められると思います

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