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これってひどいですか？ 3ヶ月の子供がいていわゆるパパ見知りというのがたまにあ…
これってひどいですか？
3ヶ月の子供がいていわゆるパパ見知りというのがたまにあります。
パパが抱っこすると泣いて、おじいちゃんおばあちゃんではそんなことないのにパパだけがダメなような感じです。
パパは朝早く家を出て夜も遅く帰ってきます。
3ヶ月なのでまだほとんど寝ていますので、帰ってきた頃も寝ていることが多いです。
帰ってきて30分くらいは抱っこしたり、あやしたりしています。
帰ってからも仕事を少しやりたいみたいでご飯お風呂を済ませたらすぐに寝たり、部屋にこもっている感じです。
お給料もそれなりにあるので、私としてはありがたいし仕事頑張っていることは感謝しています。
ただパパが抱っこして泣いた時に、
あーなんか嫌われてる。
ショック。と何度もいいます。
確かに子供に泣かれるのはショックだと思います。
私が抱っこして泣き止むと、やっぱりママなんだねー。と
なのでそりゃ、毎日30分しか関わってない人と一緒にしないで！
1日中、深夜も早朝も関係なく抱っこしてるんだから。
赤ちゃんはきっとお世話してくれてる人がわかってるんだよ。
お風呂だって1人でいれられないし、服すら着せないし、ほんのたまにおむつかえるくらいです。
正直なんのお世話してる？
自分が遊びたい土日にちょこっと遊んだりお風呂に2.3分一緒につかるだけです。
※首が怖いと言って洗うのは私です。
それで嫌われたって、そんな風に言ったら子供がかわいそう。と言ってしまいました。
外で頑張ってるのに、そんな風に思ってたんだね。と言われて、
その言い方で私もすごく嫌な気分になりました。
感謝もしてるし、頑張ってると思うけど、それが3ヶ月の子供には伝わらないし、パパ見知りしてもおかしくはないと思うんです。
決していろいろやってくれというわけではありません。
やっぱり一緒にいる時間の長さは大事と言いたいのですが、これってひどいですか？
私は育児、してほしいと要求しているわけではありません。
抱っこしたら泣いてそれがショックというので、原因はこうではないか。
それならもっと関わった方がいいのではないかと言ったのですが。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ん？なんで序盤主が非難されるか分からない。
事実言われて傷ついたり反発するのは、未熟だとは思うけど、それとは別にそもそも、別に強い言い方してないと思うけどな。
なんというか、上手く夫婦生活を回すために、互いに気持ちよく通る言葉を使うことはとても大切だと思うよ。効率的で気持ちにも寄り添ってて、あらゆる面から見て、いい事だと思う。(本人が無理して慮ってストレス溜め込んでなければの話)
ただ、それは、一朝一夕で出来るものでは無いし、また、それを女性側が必ずするものでも無い。
私は割と稼いでるけど、夫にそのことでつついた事はないし、「やっぱり仕事忙しいと家事疎かになるね」とか「私の方が稼いでるんだからちゃんとしてよ」とか、いわゆる"男性側"がよく言う発言をした事ない。
逆に夫も「もっと家事して」とか「もっと⚪⚪して」とかも言わない。
それは、お互い様なことだから、わざわざ言わないし、お互いにやり方ってものがあるんだから一々言うものでもない。数年かけて、そうなっていったかな。
最初は…初期の頃は本当に夫は酷くて「金入れろ」「家事しろ」「俺の言うとおりにしろ」で、全部押し付けてくるタイプだった。しかも、折半ならともかく、家事は全部押し付けてくる始末で、家事の仕方から何から全部に文句付けてくる人だったよ。
…まあ、やり方は伏せるとして、ねじ伏せて納得させてムチとアメ使った結果、とても優しくて私の気持ちを考える人になった。
私が我慢して、世の中的に言えば「女が器大きく構えて受け止める」みたいなやり方も出来た。
ただ、それは、私の幸せを考えた時にあまりに不幸せで、面倒だったから夫を改善させただけ。
まあ、だから、主も、主のできるやり方で、主が楽しく生きるために、自分に合った方法を取ればいいと思うし、一々喧嘩めんどくさいなと思えば適当におべっか使うのもありだと思う。
「こいつの為に優しい言い方しなければならない」と思うとしんどいなら、「こいつの相手面倒だから適当に優しい言い方(おべっか)して、適当に転がしとくか。この程度で納得するとか、アホだな～」と見下ろしつつ、上手く手網引くのもありだと思う。
要は、物は考えようだからさ。主にとって、やりやすいやり方が見つかったらいいね。生まれたばかりは大変だろうし、きっと眠れてないかな？お疲れ様。よく頑張ってるよ。
主さんご夫婦は、本当は普段はとても仲良しな二人なんでは？
（普段というか、子供が産まれる前は、コミュニケーションをもっと取れてたんじゃ？という意味で）
というのも、
このスレ本文を読む限り、
主さんも一応旦那さんに言葉を選んで伝えてるし
（選んでは、いるけど、正論というか不満をストレートに伝えすぎて旦那さんの心を折っちゃいそうなだけで。でも泣き喚いたり怒り狂ってる訳でもない）
旦那さんからの返答も、
頑張ってるのにそう思ってたんだね…
悲しいわ…という優しいもので、
お二人は、罵り合ったり、
暴言や人間性を否定しあったりしない。
本当のお二人って、辛抱強くて、優しくて、冷静で、相手への思いやりもたくさんあるご夫婦なんじゃないかなー？
と思いました。
なので、
↑というご夫婦だと思ってレスしますが
今の主さんたちは、
「二人共、家族のために精一杯がんばってる」
「二人共、辛い」
んです。
どちらが間違ってるとか、
どちらが正しいでは、ないんですね。
仮に、今回は旦那さんは悪気なく、
「嫌われた…やっぱりママじゃないと駄目なんだね」
と言ってしまいましたが
「泣かれると凹むよね。大丈夫？（①共感と思いやり）
私も、ワンオペ育児が辛くてヤバい。
抱っこして泣き止んでくれるから今はまだ頑張れるけど、休みがなくて、あなたもいなくて、本当に辛すぎる。
（②普段の様子と問題点の報告）
あなたがいない時、何度も泣いて泣き止まなくて、私も振り回されてるよ…
（③自分の辛さを共有）」
と、①〜③を伝えれたら良いかと思いますよ。
逆に旦那さんは、
「子供に泣かれると辛いよね。俺は、ちょっと抱っこしただけで心折れそうなのに、君は、1日中、相手してるんだもんね。頑張ってるね、凄いね。ありがとう」
と言って貰えてたら
主さんは、きっと分かって貰えて涙が出るほど嬉しかったかもしれないし、
あなたも大丈夫だよ！仕事頑張ってくれてて良いパパだよ！と素直に励ませてたと思いますよ。
お二人に足りないのは、
自分のことしか見えてない余裕の無さ。
お二人共、自分のことばかりに意識が向きがちです。
私も子供が二人いて、激務の夫だったのでワンオペ育児をしていました。
夫も私も、ギリギリの状態で主さんたちのようなすれ違いや喧嘩もありましたよ。
すべての回答
そんなストレートに言わなくても、と思います。旦那さんは確かに仕事を頑張ってるんだから。
仕事も大変、子育ても大変。
お互いがそこをわかり合うのが理想ですが、
なかなかそうもいかないです。
だからこそ伝え方があると思います。
まったく、思いやりを感じません
仕事してもらってると書いていても、私が育児してやってる感が強く出ている気がします
あなたが入れ替わりで同等の生活出来るなら構いませんが
そんな考え方では幸は薄く下手すれば離婚も想像できます
今の働き方だと、子供と関われない感じですよね。
辛いのだと思いますよ。
もちろん、主さんが日頃から仕事よりも家族の時間を大切に出来るような働き方をしてってお願いしてたのであればわかりますけれど、今の働き方を納得してたのであれば、ひどいと思います。
慰める言葉ぐらいは言ってあげた方が良かったと思います。
種を合わせて出来た子供でも、身から出てきて、母乳を飲んで、同等に懐いたら虐待を疑います
仕事に精出す旦那さん素晴らしいじゃない。懐かせてあげたいと思ってあげるなら写真や動画でも見せてパパお仕事頑張ってるよ〜とか大好きだねぇとかしたら馴染むんじゃない？
>> 5
今の働き方だと、子供と関われない感じですよね。
辛いのだと思いますよ。
もちろん、主さんが日頃から仕事よりも家族の時間を大切に出来るよう…
感謝の言葉はのべていますし、私にできることと思ってご飯も頑張っています。
ただ私に褒めてもらって満足なのでしょうか？
子供との関わり方について
今のままではそうなっていくのは仕方ないよとわかっておいてもらいたいというか。
働き方については任せています。
ただ旦那が最初に、子供のお世話もしたい。
たまには家事もして私を休ませてあげたいと言っていたのに、
現実はそうはいっていないので、
できないことなら言わないで欲しい。
人に期待だけさせておいてとは思いますが。
パパの抱き方が気に入らないんじゃないですか？そんなに関わらないなら、まだ抱き方がぎこちなく、赤ちゃんにしたら不安なんだと思います。だって、じいじ、ばあばも泣かないんですよね？
おそらく、もう少ししたら泣かなくなると思いますよ。だから、あなたもあんまりトゲのある言い方をしないで、抱き方になれたら泣かなくなるんじゃない？って今度言ってみたらどうでしょう？
3ヶ月なら授乳があるから、夜もそんなに眠れないですよね。イライラしますよね。家事はおいて、赤ちゃんが寝ている時は一緒に寝て、気持ちに余裕をもたせてね。
原因云々というより成長過程でも起こることなので。もちろん抱っこが不安定とか、臭いが嫌だとかいろいろあります。(旦那さんがくさいとかじゃなく、特に女の子の場合本能的に拒否する時期ができてしまうこともありえると以前育児雑誌で読みました。男の子だとライバル視？ご都合主義だなとも思いましたが全くないことではないかと)
主さんも慣れない育児でストレスすごい時期かな。
物理的に仕方ない面もありますし、パパ見知りの時期ってこれからも何回かあります。そのうち反抗期になって｢パパ嫌い｣って言うときも来ます。
都度フォローしてあげる余裕があったほうが、旦那さんも赤ちゃんのパパ見知りが落ち着いた頃にまた協力してくれないかな。
育児していくと原因わからないことってたくさん出てきますよ。
子供のちょっとした気分とか気まぐれでいつもと違うってことだって起きてきますし。
あまり窮屈に考えて旦那さんを責めないほうが良いです。
旦那さんのことは嫌いじゃないけど、自分自身でなんの努力もできてないくせに子供に泣かれたぐらいで一丁前に傷ついてるんじゃないよって正論がオブラート無しで飛び出しちゃった感じですかね。
「やってほしいなんて言ったことないけど、やってないのに傷つくとか勝手言うな」は、自分のマネジメントが上手に出来てない人には難しいのかもしれないですね。本当はやりたかったけど、時間配分がうまく出来なくて手が届かなくてもどかしい最中、こんなに子供に泣かれてたらいよいよ自分が関わることなんてもう出来ないんじゃないかという不安を抱いた時にそういう言葉が投げかけられてしまったら。
社会人と父親の両立一年目で模索中なのに解決策もなく出来てない指摘だけされても「どうしたらいいんだ……」って立ち尽くしてしまうのかもしれません。
夜泣きとか何やっても泣きやまなくてどうしようもない時に「泣かせるな」って言われてもどうしたらいいんだよ！ ってなる感じです。
他の方も言う通り、「パパに見せようね」とか、話しかけるなかで登場させたり、時間的に大丈夫ならお見送りを一緒にしたり、写真見せたりしてなるべく「この家には父親という存在が住んでいる」と教えていけば「おっ知ってるやつだな」って赤ちゃんも思うかもしれないですね。
主さんご夫婦は、本当は普段はとても仲良しな二人なんでは？
（普段というか、子供が産まれる前は、コミュニケーションをもっと取れてたんじゃ？という意味で）
というのも、
このスレ本文を読む限り、
主さんも一応旦那さんに言葉を選んで伝えてるし
（選んでは、いるけど、正論というか不満をストレートに伝えすぎて旦那さんの心を折っちゃいそうなだけで。でも泣き喚いたり怒り狂ってる訳でもない）
旦那さんからの返答も、
頑張ってるのにそう思ってたんだね…
悲しいわ…という優しいもので、
お二人は、罵り合ったり、
暴言や人間性を否定しあったりしない。
本当のお二人って、辛抱強くて、優しくて、冷静で、相手への思いやりもたくさんあるご夫婦なんじゃないかなー？
と思いました。
なので、
↑というご夫婦だと思ってレスしますが
今の主さんたちは、
「二人共、家族のために精一杯がんばってる」
「二人共、辛い」
んです。
どちらが間違ってるとか、
どちらが正しいでは、ないんですね。
仮に、今回は旦那さんは悪気なく、
「嫌われた…やっぱりママじゃないと駄目なんだね」
と言ってしまいましたが
「泣かれると凹むよね。大丈夫？（①共感と思いやり）
私も、ワンオペ育児が辛くてヤバい。
抱っこして泣き止んでくれるから今はまだ頑張れるけど、休みがなくて、あなたもいなくて、本当に辛すぎる。
（②普段の様子と問題点の報告）
あなたがいない時、何度も泣いて泣き止まなくて、私も振り回されてるよ…
（③自分の辛さを共有）」
と、①〜③を伝えれたら良いかと思いますよ。
逆に旦那さんは、
「子供に泣かれると辛いよね。俺は、ちょっと抱っこしただけで心折れそうなのに、君は、1日中、相手してるんだもんね。頑張ってるね、凄いね。ありがとう」
と言って貰えてたら
主さんは、きっと分かって貰えて涙が出るほど嬉しかったかもしれないし、
あなたも大丈夫だよ！仕事頑張ってくれてて良いパパだよ！と素直に励ませてたと思いますよ。
お二人に足りないのは、
自分のことしか見えてない余裕の無さ。
お二人共、自分のことばかりに意識が向きがちです。
私も子供が二人いて、激務の夫だったのでワンオペ育児をしていました。
夫も私も、ギリギリの状態で主さんたちのようなすれ違いや喧嘩もありましたよ。
同じような状況に陥り、旦那さんと同じように「やっぱりママかー」「嫌われちゃった」と口に出してしまったことがあるけれど
その分パパは稼いで養ってくれてるんだから
いつかそのありがたみをこの子も理解する日がくるよ
と妻に言われて心が救われたことがあります。
大丈夫！今はママっ子だけどもう少し大きくなったらパパ大好き遊んでってせがんでくるようになりますよ！
お腹から出てきて３ヶ月、ずっと一緒にいるママではなく、パパと認識して懐いている子が居たら見てみたい！生きるのに必死なんだから優しくてあったかいママを好きになるのは必然！
その月齢はまだ人を区別するのは難しいので、大きい男の人は怖い存在なのです。
休みの日は遊んであげたり、平日も起きてたら嫌がらない程度に抱っこ、ママの育児の補助をしていたら良いと思います。
どこの家も最初はママ、そのうちパパの事も大好きになります。大変かもしれないし、可哀想かもしれないけど、今だけのママっ子を独占してください！
そういう時期が、あるんですよねー。
≫感謝もしてるし、頑張ってると思うけど、それが3ヶ月の子供には伝わらないし、パパ見知りしてもおかしくはないと思うんです。
それがすべてだと思いますよ。
「こんなに頑張ってくれてるのにねー、伝わらないんだよねー相手は赤ちゃんだから。パパ見知りのお年頃なのかな。でも、私は頑張ってくれてることはよく分かってるし、感謝もしてるのよ、いつもありがとう。」
そう言ってあげてください。
旦那さんの好物を一品、付けてね。
大丈夫。
主さんたちご夫婦も、赤ちゃんも、これからです。
仲良くね。
乳児の発達において実に自然な状態です。
母乳で育てると母親が抱くことが多いじゃないですか？母親が母乳を与える距離って、乳児が顔を認識できる範囲なんです。なので乳児は「この人は飯をくれる安全な人」として認識します。この場合ですと母親ですね。これを愛着と言います。ですので、母親以外に抱かれた時飯をくれるわけでもないのに抱かれてると「知らん人に抱かれてる！」と危険信号として認識されてしまい、「俺ここにいる！助けて！」という意味で泣き、愛着を形成した人を呼ぶ為に泣いています。
発達心理においてはこんな感じで定義されています。もちろん個人差があることですので、このような反応がないから悪い、というわけではありません。お時間ありましたら発達心理を軽く勉強するとどんな心理的・身体的発達を形成していくかが見えてきますよ。
主さんは全く悪くない！！
皆さん寛大すぎ。
2番さんのレスはお門違い。
なぜ稼ぎの話になるのか疑問。
主さんが引っかかってるのは、
嫌われた・ショック と言うなら少しでも多くコミニュケーション取ってよ！
って事ですよね？
土日の休みの日には、お風呂入れてあげて、たくさん抱っこしてあげてって事ですよね？
首座らなくて怖いのは母親も同じじゃ！
ちっとは慣れろ！って事ですかね。
同感です。
うちの主人は子煩悩で私よりも育児を率先してくれています。
現在３歳と１歳の育児中なので、主人と私で協力しててもかなり辛い。
主さんははじめてのお子さんだと思いますが、まだ3ヶ月じゃ分からないことだらけでしょうし、未知の世界で不安や心細さもあると思います。頼りたくても甘えたくてもご主人は忙しそうだし。
仕事してるんだから子育てしなくて良いか？って言ったらハッキリNO!と私は思いますよ。
仕事と育児を比べる時点でおかしな話なんで。
稼いできてくれてるから育児は疎かにして良いのかって話になったら共働きのご夫婦は育児放棄でしょ。
まだまだ日本って男に甘いよねって思ってしまうレスばかり。
17さんの奥さんは煽て上手なだけ。うまいね！って思った。
そんでもってあのようなレスを今ここで書く17さんは相当な意地悪。それなのにあのお礼レスする主さんこそ心が広い。
主さん、寝不足や慣れない育児でしんどくなってきてるのかも。
旦那さんも仕事で大変なのはわかるけど、「俺が子どもみてるから少し寝てリフレッシュしなよ」って言葉くらいかけてくれたら主さんだってもっと素直に甘えられるよね。
主さんがイライラしてしまうのもわかるし、間違ってないよ。
気にせず、寝れるときに寝て、身体休めて下さい。
旦那さんだって理解してくれているはず。私なんてもっと酷い事言ったことあります。
どうかお身体を大切に。
子どもの成長は早いから、今しかない楽しみもたくさんあります。
子育て楽しんでください。
その言い方ww
その言い方だと私がワンオペで大変な思いしてるのに感をすごい感じる言い方だと思うけど。
事実としてはそうなんだろうけど。
赤ちゃんは普通の反応だし、もう少ししたら認識するさ～位の軽い感じで言えば良かったのでは？
まるで感謝なんかよりワンオペで大変なんだからって責められてる気分になるよ？
子供がかわいそうは余計でしたね
でも主さんのおっしゃりたい事は分かります
うちの夫もそんな感じでした
稼いで来てくれるのはありがたいですが、土日に何をしてるかというと、子供と接するより自分の好きな事を優先しているのだから、子供が懐かないのも無理がないですよね
土日に旦那さんが自由に過ごせる様にしてあげている主さんはいい奥さんだと思いますよ
私のお家もそんな感じだったけど確かにお世話している方に懐くのは当たり前だし
言い方の問題かな？
私は働いてる旦那を可哀想と思った だって旦那が稼がないといけないとか旦那が育児ができないって決まりはないんだもん 旦那が働いてくれてるから育児や家事に専念できるし子供の成長を見逃すことなく体験できるのは旦那が働いてくれてるお蔭だからだし
育児にはお金も必要
もう少し優しくしてあげてもって思う
ん？なんで序盤主が非難されるか分からない。
事実言われて傷ついたり反発するのは、未熟だとは思うけど、それとは別にそもそも、別に強い言い方してないと思うけどな。
なんというか、上手く夫婦生活を回すために、互いに気持ちよく通る言葉を使うことはとても大切だと思うよ。効率的で気持ちにも寄り添ってて、あらゆる面から見て、いい事だと思う。(本人が無理して慮ってストレス溜め込んでなければの話)
ただ、それは、一朝一夕で出来るものでは無いし、また、それを女性側が必ずするものでも無い。
私は割と稼いでるけど、夫にそのことでつついた事はないし、「やっぱり仕事忙しいと家事疎かになるね」とか「私の方が稼いでるんだからちゃんとしてよ」とか、いわゆる"男性側"がよく言う発言をした事ない。
逆に夫も「もっと家事して」とか「もっと⚪⚪して」とかも言わない。
それは、お互い様なことだから、わざわざ言わないし、お互いにやり方ってものがあるんだから一々言うものでもない。数年かけて、そうなっていったかな。
最初は…初期の頃は本当に夫は酷くて「金入れろ」「家事しろ」「俺の言うとおりにしろ」で、全部押し付けてくるタイプだった。しかも、折半ならともかく、家事は全部押し付けてくる始末で、家事の仕方から何から全部に文句付けてくる人だったよ。
…まあ、やり方は伏せるとして、ねじ伏せて納得させてムチとアメ使った結果、とても優しくて私の気持ちを考える人になった。
私が我慢して、世の中的に言えば「女が器大きく構えて受け止める」みたいなやり方も出来た。
ただ、それは、私の幸せを考えた時にあまりに不幸せで、面倒だったから夫を改善させただけ。
まあ、だから、主も、主のできるやり方で、主が楽しく生きるために、自分に合った方法を取ればいいと思うし、一々喧嘩めんどくさいなと思えば適当におべっか使うのもありだと思う。
「こいつの為に優しい言い方しなければならない」と思うとしんどいなら、「こいつの相手面倒だから適当に優しい言い方(おべっか)して、適当に転がしとくか。この程度で納得するとか、アホだな～」と見下ろしつつ、上手く手網引くのもありだと思う。
要は、物は考えようだからさ。主にとって、やりやすいやり方が見つかったらいいね。生まれたばかりは大変だろうし、きっと眠れてないかな？お疲れ様。よく頑張ってるよ。
うちの娘もパパの抱っこで泣いてて、いつも旦那が凹んでましたよ(笑)
その時はいつも「まだパパママの認識がないんだよ。私のことはまだ自分を守ってくれる人ぐらいの認識だから。そのうち嫌でもパパっ子になるから安心しな」と常々言ってました。
旦那さんが納得いく説明しないと、そりゃずっと凹んだままだと思います………
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