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これってひどいですか？ 3ヶ月の子供がいていわゆるパパ見知りというのがたまにあ…
これってひどいですか？
3ヶ月の子供がいていわゆるパパ見知りというのがたまにあります。
パパが抱っこすると泣いて、おじいちゃんおばあちゃんではそんなことないのにパパだけがダメなような感じです。
パパは朝早く家を出て夜も遅く帰ってきます。
3ヶ月なのでまだほとんど寝ていますので、帰ってきた頃も寝ていることが多いです。
帰ってきて30分くらいは抱っこしたり、あやしたりしています。
帰ってからも仕事を少しやりたいみたいでご飯お風呂を済ませたらすぐに寝たり、部屋にこもっている感じです。
お給料もそれなりにあるので、私としてはありがたいし仕事頑張っていることは感謝しています。
ただパパが抱っこして泣いた時に、
あーなんか嫌われてる。
ショック。と何度もいいます。
確かに子供に泣かれるのはショックだと思います。
私が抱っこして泣き止むと、やっぱりママなんだねー。と
なのでそりゃ、毎日30分しか関わってない人と一緒にしないで！
1日中、深夜も早朝も関係なく抱っこしてるんだから。
赤ちゃんはきっとお世話してくれてる人がわかってるんだよ。
お風呂だって1人でいれられないし、服すら着せないし、ほんのたまにおむつかえるくらいです。
正直なんのお世話してる？
自分が遊びたい土日にちょこっと遊んだりお風呂に2.3分一緒につかるだけです。
※首が怖いと言って洗うのは私です。
それで嫌われたって、そんな風に言ったら子供がかわいそう。と言ってしまいました。
外で頑張ってるのに、そんな風に思ってたんだね。と言われて、
その言い方で私もすごく嫌な気分になりました。
感謝もしてるし、頑張ってると思うけど、それが3ヶ月の子供には伝わらないし、パパ見知りしてもおかしくはないと思うんです。
決していろいろやってくれというわけではありません。
やっぱり一緒にいる時間の長さは大事と言いたいのですが、これってひどいですか？
私は育児、してほしいと要求しているわけではありません。
抱っこしたら泣いてそれがショックというので、原因はこうではないか。
それならもっと関わった方がいいのではないかと言ったのですが。
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グッドアンサーに選ばれた回答
ん？なんで序盤主が非難されるか分からない。
事実言われて傷ついたり反発するのは、未熟だとは思うけど、それとは別にそもそも、別に強い言い方してないと思うけどな。
なんというか、上手く夫婦生活を回すために、互いに気持ちよく通る言葉を使うことはとても大切だと思うよ。効率的で気持ちにも寄り添ってて、あらゆる面から見て、いい事だと思う。(本人が無理して慮ってストレス溜め込んでなければの話)
ただ、それは、一朝一夕で出来るものでは無いし、また、それを女性側が必ずするものでも無い。
私は割と稼いでるけど、夫にそのことでつついた事はないし、「やっぱり仕事忙しいと家事疎かになるね」とか「私の方が稼いでるんだからちゃんとしてよ」とか、いわゆる"男性側"がよく言う発言をした事ない。
逆に夫も「もっと家事して」とか「もっと⚪⚪して」とかも言わない。
それは、お互い様なことだから、わざわざ言わないし、お互いにやり方ってものがあるんだから一々言うものでもない。数年かけて、そうなっていったかな。
最初は…初期の頃は本当に夫は酷くて「金入れろ」「家事しろ」「俺の言うとおりにしろ」で、全部押し付けてくるタイプだった。しかも、折半ならともかく、家事は全部押し付けてくる始末で、家事の仕方から何から全部に文句付けてくる人だったよ。
…まあ、やり方は伏せるとして、ねじ伏せて納得させてムチとアメ使った結果、とても優しくて私の気持ちを考える人になった。
私が我慢して、世の中的に言えば「女が器大きく構えて受け止める」みたいなやり方も出来た。
ただ、それは、私の幸せを考えた時にあまりに不幸せで、面倒だったから夫を改善させただけ。
まあ、だから、主も、主のできるやり方で、主が楽しく生きるために、自分に合った方法を取ればいいと思うし、一々喧嘩めんどくさいなと思えば適当におべっか使うのもありだと思う。
「こいつの為に優しい言い方しなければならない」と思うとしんどいなら、「こいつの相手面倒だから適当に優しい言い方(おべっか)して、適当に転がしとくか。この程度で納得するとか、アホだな～」と見下ろしつつ、上手く手網引くのもありだと思う。
要は、物は考えようだからさ。主にとって、やりやすいやり方が見つかったらいいね。生まれたばかりは大変だろうし、きっと眠れてないかな？お疲れ様。よく頑張ってるよ。
主さんご夫婦は、本当は普段はとても仲良しな二人なんでは？
（普段というか、子供が産まれる前は、コミュニケーションをもっと取れてたんじゃ？という意味で）
というのも、
このスレ本文を読む限り、
主さんも一応旦那さんに言葉を選んで伝えてるし
（選んでは、いるけど、正論というか不満をストレートに伝えすぎて旦那さんの心を折っちゃいそうなだけで。でも泣き喚いたり怒り狂ってる訳でもない）
旦那さんからの返答も、
頑張ってるのにそう思ってたんだね…
悲しいわ…という優しいもので、
お二人は、罵り合ったり、
暴言や人間性を否定しあったりしない。
本当のお二人って、辛抱強くて、優しくて、冷静で、相手への思いやりもたくさんあるご夫婦なんじゃないかなー？
と思いました。
なので、
↑というご夫婦だと思ってレスしますが
今の主さんたちは、
「二人共、家族のために精一杯がんばってる」
「二人共、辛い」
んです。
どちらが間違ってるとか、
どちらが正しいでは、ないんですね。
仮に、今回は旦那さんは悪気なく、
「嫌われた…やっぱりママじゃないと駄目なんだね」
と言ってしまいましたが
「泣かれると凹むよね。大丈夫？（①共感と思いやり）
私も、ワンオペ育児が辛くてヤバい。
抱っこして泣き止んでくれるから今はまだ頑張れるけど、休みがなくて、あなたもいなくて、本当に辛すぎる。
（②普段の様子と問題点の報告）
あなたがいない時、何度も泣いて泣き止まなくて、私も振り回されてるよ…
（③自分の辛さを共有）」
と、①〜③を伝えれたら良いかと思いますよ。
逆に旦那さんは、
「子供に泣かれると辛いよね。俺は、ちょっと抱っこしただけで心折れそうなのに、君は、1日中、相手してるんだもんね。頑張ってるね、凄いね。ありがとう」
と言って貰えてたら
主さんは、きっと分かって貰えて涙が出るほど嬉しかったかもしれないし、
あなたも大丈夫だよ！仕事頑張ってくれてて良いパパだよ！と素直に励ませてたと思いますよ。
お二人に足りないのは、
自分のことしか見えてない余裕の無さ。
お二人共、自分のことばかりに意識が向きがちです。
私も子供が二人いて、激務の夫だったのでワンオペ育児をしていました。
夫も私も、ギリギリの状態で主さんたちのようなすれ違いや喧嘩もありましたよ。
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>> 5
今の働き方だと、子供と関われない感じですよね。
辛いのだと思いますよ。
もちろん、主さんが日頃から仕事よりも家族の時間を大切に出来るよう…
感謝の言葉はのべていますし、私にできることと思ってご飯も頑張っています。
ただ私に褒めてもらって満足なのでしょうか？
子供との関わり方について
今のままではそうなっていくのは仕方ないよとわかっておいてもらいたいというか。
働き方については任せています。
ただ旦那が最初に、子供のお世話もしたい。
たまには家事もして私を休ませてあげたいと言っていたのに、
現実はそうはいっていないので、
できないことなら言わないで欲しい。
人に期待だけさせておいてとは思いますが。
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