私の感覚がおかしいのか、、、彼女に求めるレベル間違ってるのか、、ご意見聞かせてく…
私の感覚がおかしいのか、、、彼女に求めるレベル間違ってるのか、、ご意見聞かせてください
彼女との感覚がずれているかの相談です
具体的には、女性ってこんなにも説明することを嫌うのか？これでは人間関係誰ともうまくいかないのでは？と思ったので、特に女性の感覚をお聞かせいただけると嬉しいです
主：30歳 男
彼女：31歳
どちらも都内在住
交際期間2年
【以下、詳細】
コロナ禍ということもあり、4月以降はお互い合意の上で会うことは控えています
誕生日など、どうしても直接会ってお祝いを伝えたい場合は、マスクをつけて外で会うことにしています（特に私の職場が外資ゆえ激務で、休むことによるリスクが大きいため、彼女に理解してもらってます）
このお盆の過ごし方について、彼女とふと会話になった際に
彼女から、「友達が店をオープンして、開業祝いするらしい 貸切だから行こうかなー」と言っていたので、つい
えっ、この感染状況で？？と言ってしまいました
話に聞くと個人飲み屋だったことが（換気面で）気になったことと、貸切パーティーという説明しか受けてなかったので、上記のような少し驚いたリアクションになりました
そのリアクションが不服だったようで、彼女は
あーもういい、面倒！行かないよ！
と言ってきました
私は心配だったから伝えただけで、対立したかったわけではないので「いや、、そもそも何人来るの？ゼロリスクにするならもちろん行くべきではないと思うけど、貸切、だけの説明じゃ規模感もわからないし、感染者も増えてるから心配にはなるよ」と伝えたところ
彼女から「私は3人以上の飲み会は行かないってことにしてるよ！それに、〇〇の店だよ？▲▲と、■■しか来ないよ！どうせ私が感染したって合わないあなたに移すわけじゃないし、どうせ気にしないでしょ？」と唐突に怒られました
私は「いや、、まず感染したらたとえ僕にうつることなくても普通に心配だし、できればかかってほしくないよ、、、それに、貸切だけじゃ規模感もわからないから、きちんと対話してくれないとどっちかが変に我慢して終わることになるから説明してよ」と言いました
ここまで話して彼女も少し落ち着きました（本当はここまで20分くらい話しましたが、省略すると上記のようなやりとりです）
ただ、「私普段電話（毎日30分から1時間してます）で友達が店開業するかもって言ってることなのに、忘れたってこと？なんで私がいうこと覚えてないの？」と言われました
私は基本人に説明する時って、まず一回じゃわかってもらえることないし、日常会話なら尚更だし、そんなこと期待しないだろ、、、と思ったので、正直少し、こいつやばいんじゃないか、、、いい歳なのに心が女子高生のまんまやん、、と思ってしまいました
やっぱり、彼女のいうことって一言一句覚えるものなんでしょうか？
私自身これまで複数名と交際経験ありますが、こんなこと言われたことなくてびっくりしてます
仕事でも友人とでも、お互いに対話を通じて観点を補い合ったりしてやっていくはずなのに、夫婦になるかもしれない人がこれで大丈夫か？と思いました
私が求めすぎなのでしょうか？
21/08/11 22:36 追記
誤解を招かないよう補足すると
コロナさえなければ、基本私は飲み会大好き派です
彼女がどこでどれだけ飲み明かそうかも一切気にしないし、そこに口出ししたこともありません
あくまで飲みに行かれるのが嫌なのではなく、コロナ禍だから感染を心配しているという趣旨です
（私自身1年半以上飲み会自粛してます、、、やっぱり感染と周囲への心配をかけたくないので、、、早く楽しく飲める日が来ることを願ってます、、、）
21/08/12 11:26 追記
皆様ありがとうございました！
彼女が感情的なコンディションだったことも要因かもしれないが、
私自身が状況把握にこだわるあまり、彼女に寄り添ったスタンスでいられなかったことも要因であると理解できました
コロナ禍は続くので、お互いの健康を第一に考えつつも、寂しさに寄り添った付き合い方ができるよう、いただいたアクションプランを実践していこうと思います
暖かいレスが多く、本当にありがとうございました
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彼女の友達の店だし、行ってあげたい気持ちはあるけど100%感染しない保証もない。
ただ、いつ感染が収束するかもわからないし、そこは割り切って行くのかどうか。
今回行かないならいつ行くのよ、って彼女は思ってそう。
どっちの気持ちもわかる。
すべての女性がそう、すべての男性がそうというわけではありませんが、脳の構造的に女性は感情的に物事を考え、男性は理論的に物事を考える人が多いそうです。
文章を拝見させて頂く限り、お二人は特にその傾向が強いように思えました。
彼女さんも説明するのを嫌うというより、気持ちよく送り出してもらえなかったことが不服で機嫌を損ねたからもういい！となり、更に怒りをぶつけるために覚えてないの！？となったんだと思います。
本気で一言一句覚えてろとは思ってないと思いますよ。
売り言葉に買い言葉だったと思います。
どちらが悪いというわけではなく、それこそ感覚が真反対なので、根本的にあまり合わなさそうなお二人だなと思いました。
ちなみにそういった女性への模範解答は、もういい！と言われたときにそもそも何人くるの？ゼロリスクがどうこう等理論的に伝えるのではなく「変な言い方してごめんね、まだまだ感染者数増えてるし、普段から気をつけてるのはわかるけど大切な〇〇に何かがあったら心配だったから。俺の言い方が悪かったね」ととにかく寄り添う言い方をすることです。
また人間関係うまくいかないのではとのことですが、そういったタイプの女性って身近な方にはそういった面を曝け出しますが、以外と外面は良かったりします。
かつ女性同士であれば共感し合う能力が高いので、そういったタイプの女性でも友人間では「わかる〜！」といった感じで盛り上がれたりします。
私の感覚だと彼女がヒステリック。
何でそこで攻撃的になるのか理解できない。
主さんの台詞に対しては、
そうなんだよねー。でもせっかくの友達の開店祝いだから少しだけでも顔出しておきたくて。
くらいの返しで済むと思うんだけど。
会えなくて寂しくてイライラしてたのかね？
彼女はあなたに会えなくて寂しいのですよ
会いたいけれどコロナだから会えないことはわかってるけれど
友達のお店がオープンするという理由をつけたら会えると思って期待はしてないけれど無意識に聞いたのだと思います
だから主さんも
この状況で！？とかではなく
心配だなぁとか感情的な言葉を最初に持ってきてくれたらいいのにと思います（上からすみません）
あと一文一句覚えないといけないのか、とありますが
彼女にとってその友達はとっても大切なはずです。だからこそ、その話を覚えてほしかったはずなのですよ。
お店を開けるということは、友達にとって人生をかけたものですからね。
単純に主さんは合意してるわけだから不満ないように思っているかもだけど彼女は全然会えない事に不満を持っている印象。仕方ない事だと分かっていてもね。感染しても主さんに会わないのだから移すわけじゃないあたりの嫌味からそう感じる。
一番のポイントはオープンするから友達の店行こうかなと何気なく言ったらちゃんと説明を聞いてもいないのにこの感染状況で行くの？みたいなリアクションされてイラっとしたところなのかなと思う。
その後のやり取りはイラっとしてからのものだからイライラしながらのやり取りなんてそんな感じになる場合もあるでしょ。ちょっとキレ気味になってるわけだから。
簡単に言えば主さんのリアクションが彼女の地雷を踏んだようなものだがまずその店に行く状況を聞いてからジャッジするべきだったってこったな。友人の店で貸切だって事と人数とか店の対策とかも聞いてないのに主さんのリアクションはこの状況下で行こうとするなんて信じられないみたいなリアクションをした感じになっているんだよ。捉え方によっては彼女の行動を信じられないみたいなさ。順番が逆になるだけで信じられないからちゃんと説明しろよみたいな捉え方もできてしまう。
イラッとされた後の話を覚えてないとかそのあたりのくだりはイラついて話した八つ当たりみたいなものだからそこがポイントではないように思うかな。
まぁ俺から見るとそんなとこだと思うけどねぇ。彼女が面倒くさいのは分かるが主さんのリアクションの言い方も悪かったかなって印象。
まず「女性」と、ひとくくりにするのは間違ってます
求めるレベルが間違ってるとは思わないですけど、彼女とは単純に合わないように感じました。
「え、この感染状況で？」と反応されたら、私は「信じられない有り得ない、どうかしてる」と言われたんだと解釈します。
彼女の返答から察するに、彼女も私とおなじ解釈をされたのではないかなと思います。批判されて怒られるのは面倒、って。あるいは、説明して許可をもらわないといけないの？面倒…とか。
でも、言い合いを避けることはできます。
もし、
「そうだよね、やっぱりやめるよ。ごめんね」という返答だったら、内容に差異はないし問題はおきなかったかもしれません。
説明をして欲しいというのが主さんの言い分ですが、
彼女は説明が難しい？苦手なんじゃないでしょうか。自発的に出来ないのなら、主さんの方が一つ一つ質問して聞き出す事は出来ます。その労力を惜しむのは、「聞き出すのは手間だからそっちから説明するのが普通。自分に合わせて欲しい」と望んでいることになると思います。
求めるレベル…求めてもいいし間違ってると思わないですけど、傲慢かなとは思います
違っていたら申し訳ないですが、行かないで欲しい、というのが本心に感じました。
仮にそうなら、説明を求めるのではなくて「心配だから」と、行かないでほしいことを頼まれるようなかんじの方が、面倒くさくないと思います。
会話は、覚えていたり覚えてなかったりは普通と思いますよ。一言一句覚えることを求められたらキツイです。
彼女が怒ったのは、その言い合いの勢いだと思います。
補い合う話がでてますが、
彼女に説明を求めることと、
主さんの言い方を変えることは、おなじに思います
足りない部分や出来ないことは補い合って、お互いに歩み寄りがあるとうまくいくと思います
先ず、外資とか激務とか
男女交際に関係ないよね
自分本位
それが当たり前で優先
その考え方が問題
俺はこうだからお前はこうしろ的な考え方がスタンダードになってません？
彼女と付き合う為に仕事を蔑ろって事じゃないし私と仕事とどっちが大事でもない。
これだからダメじゃなくて
それをする為には二人で協力してこうしていこうってのが大事
お互いコロナを気をつけてるのはスタンダードでそれ大丈夫とかガキじゃないんだからわざわざ言わなくて良い
その対策があった上で参加なんだろうと思ってあげる。
俺の感想は
主ってウザい
彼女にこうあるべきだ！
って言うくせに
一語一句覚えなきゃダメか？
他人に厳しく自分に甘い
面倒くさい男って感想ですね。
コロナ別れに一票です
コロナだから会えないとか自分は思わない、危ない場所に行かなければ良い話。
気にして合わないのもお互いが良いと思ってるならば勿論否定はしない。
仕事でも交渉の席でも、良く聞きもしないで
「否定」から入ると、決裂しちゃうよね？
「こんな状況で！？」
→非常識、危機感ない、あり得ない、怒られた
って、彼女は感じたんだろうね。
話を聞く前に、
彼女の価値感や人間性を否定したような物言いになってしまってたのは、良くなかったことだと思います。
彼女の「前から友達が店開くって話てたよね？」は、
→前から話してたことなんだから、そんなに驚くような反応しないで。対話がしたいというなら、最初から落ち着いて話を聞いてくれたら良いのに、なんで私を責めるような言い方を？
ってこと。
ただ、彼女の駄目なところは
「じゃあもう、面倒！行かない！」
って、すぐに主さんを拒絶して、
話を終わらせようとしたところ。
この部分は、幼いと思います。
相手に理解して貰おうっていう丁寧さがないからね。
ただ、主さんも彼女さんもお互い様だなって。
「ごめんごめん、びっくりして変なリアクション取っちゃった。でも、君のことだから、ちゃんと考えてるだろうき、大丈夫だって信頼してるよ。気をつけて楽しんできてね。」
って、変なリアクションの後にすぐに、主さんが引けば、彼女さんも冷静になっただろうなーって思います。
「いや、そもそも何人来るの？…」などなだ、もっと説明してよ！説明してくれないから、分からない。説明してくれないのが悪い！って追撃したのは、オーバーに言えば、それは攻撃ですよ。
たぶん男友達とか、会社の人相手でも
主さんの「え！？この状況で！？」「いや、ちゃんと説明してよ」って対応は、嫌な空気作ったと思うよ。
彼女だけのせいでは、ないと思うな。
（お互いに悪いところがあるよ）
>> 16
先ず、外資とか激務とか
男女交際に関係ないよね
自分本位
それが当たり前で優先
その考え方が問題
俺はこうだからお前はこう…
ありがとうございます！
外資、激務というのは、あくまで自分の中でのリスクに対する切迫感を修飾する表現として用いましたmm
ノイズになっていたらすみません
感染しないことを今は第一優先で、たとえ感染しても刹那的に会いたい、みたいな付き合いは、自分本位かもしれませんが望んでいません
決して相手を思い通りにしたいとか、そう言うことはなく
あくまでこの状況下で、社会的責任を果たしながら、互いにサポートし合う関係でいたいです
ご指摘いただいた、協力し合う姿勢というのは日頃から意識していて、会えない中でも寂しさを紛らわす方法として、日々の電話や少しでもゼロリスクに近い状態で会えないかを検討してました
正直、対策については具体策を聞いていなかったので、そこは前提の認識があってるかから確認かなと思ってました
この辺りが面倒っていう感じなんですかね、、、
個人的には、1、2年この状況を耐え、きちんとワクチンなど打って、過度に出歩かない、遊ばないすれば、ある程度会いやすくなるのではないかと思っています、、、
>> 14
まず「女性」と、ひとくくりにするのは間違ってます
求めるレベルが間違ってるとは思わないですけど、彼女とは単純に合わないように感じました…
ありがとうございます！
私としては、許可制ではなく、あくまで懸念点を示したつもりでした
彼女も普段はかなりコロナにも気を遣っていて、職場で同僚が飲み会をしたという話を聞くと、「あの人あんなに飲み会して、この状況なのに、」と言っていたので、単にびっくりしたのもあります
ただ、感染対策がされてない、あるいは感染リスクが高いようであれば
落ち着いてから好きなだけ飲み行くでもいいのでは？と思ったのは正直な気持ちです
一応、心配だから、というのも述べたのですが
その時には彼女も勢いに乗ってしまっていた、、、という感じですかね、、
ほら、その言い訳とか社会で通じないでしょ。
切迫感とか説明要らないしね。
自分を肯定してもらいたい？
それに必死
自分なんてどうでもいいんですよ
基本的な一言
思い遣り
理屈じゃないんだって。
人間の一番大切な部分が欠けてるのに気付いてない。
ワクチンもどうでもいいですしね。
仮に彼女が射たないと言ったら主はまた理屈並べてウダウダ言いそうだね。
彼女がコロナだから会わない方が良いと心から思ってるなら良いが、会いたいけど主に合わせて我慢してるなら可哀想だね。
俺が彼女の兄ならば
他の男を探せと言うね
たぶん、電話のやり取りというのも、すれ違いの原因だと思いますよ。
今回は、通話ですか？
ズームとかビデオ通話なら、同じような話の流れでも、相手の表情や仕草から、お互いに穏やかな気持ちで会話できたり、冷静になれたんじゃないかなー。って思います。
あと、正論は時として相手を必要以上に追い詰めてしまう攻撃にもなってしまいます。
私は、主さん世代のアラサー夫婦ですが、
喧嘩も殆どしません。会話は、とても多くて仲良しです。
・感情的にならずユーモアを混ぜる
・正論で責めない
・会話の中で相手のバックグラウンドを汲み取る
・すぐに謝る
・感謝や愛を伝える
が、お互いに大事だなって思いますよ。
>> 21
ほら、その言い訳とか社会で通じないでしょ。
切迫感とか説明要らないしね。
自分を肯定してもらいたい？
それに必死
自分なんてどうでも…
重ねてありがとうございます
思いやりというのは、どの範囲を想定されてますでしょうか？？
彼女が何より第一であれば、もちろん彼女と過ごす時間を長く取るのが思いやりかもしれません
例えば、学生時代の恋愛ならそう言った付き合い方をしたように思います
一方、職場や家族など、彼女以外にも傷つけたくない、大切にしたい人たちがいる以上、
バランスを取ってお付き合いしていくのが社会人だと思っています
また、自分との付き合いの中で彼女をコロナへの感染リスクを高めないのも思いやりだと思ってます
（エゴかもしれませんが）
短期的な思いやり、長期的な思いやり
いろいろあるとは思いますが、、その辺りについてはどのようにお考えでしょうか？？
>> 22
たぶん、電話のやり取りというのも、すれ違いの原因だと思いますよ。
今回は、通話ですか？
ズームとかビデオ通話なら、同じような話の流れ…
具体的なアドバイスありがとうございます
通話は、日によりけりですね、
たしかに、ビデオの時の方が気持ち和やかな気はします！
彼女が部屋の電気を暗くしたがるので要交渉ですが、ビデオ通話の頻度を増やすことで冷静にやり取りできる時間を増やせたらいいなと思いました
個人的には正論というか、シンプルな疑問をぶつけてるつもりだったのですが
それが正論っぽく聞こえてしまうということなんでしょうね、、
特に、ユーモアを交える（真面目な話になるとユーモア忘れてました）は、いつでも思い出せるよう、スマホにメモしておきます！
主さんはこうやって、あの時自分がおかしかったのだろうか、どう対応するべきだったのか等と思い巡らす思考がありますが、彼女は自分のリアクション等何も思ってないと思います。
どちらかと言うと、彼は私の事を何も考えてないと決めつけて嫌な感じ、私の事何もわかってない…くらいではないでしょうか。
彼女の、あーもういい！行かないよ！、その一言に主さんの事を普段から理屈っぽい人と思っている節がありますね。
彼女のセリフから、主さんのこのコロナ禍に対する考え方を彼女はよく理解しそれに応じている事もわかります。
ただ、彼女のどうせ…という部分に、あなたは私の気持ちや考えより何よりもまずコロナに感染しない事、感染すればどれだけ大変な事になるか、それがあなたの今一番大事な事なのよね、と言う気持ちが表れている。
たとえ彼女もコロナに関して主さんと同じように考えていたとしても、主さんのその考え方に辟易している部分もあるのかも。
私だってそんな事はよくわかってるしちゃんと考えてやってる、でも友達の事だし…ちょっと言っただけなのにあなたはまたすぐにそんな事言う…みたいな感情かなと想像します。
それが、あーもういい！になったのでしょうね。
私的にはどちらも悪くないけど、今回の事は彼女が感情的になり過ぎたなと思います。
確かに主さんも彼女の話をよく聞いてから言葉を発すれば良かったけど、でも仕方がないですよ。
誰でも今このご時世に開業して、不特定多数が集まるであろうお祝いをするって何？それ行くの？と思うのも無理はない。
理屈っぽい男性の主さんと、それを理解しながらも感情的になってしまう女性の彼女。
それは価値観の違いともちょっと違う。
でもそれは基本的にはこれからも変わらない。
お互いを理解しようと努めるしかないでしょうね。
ただ、もし彼女と結婚すれば、結婚生活には様々な問題が起こりますから、その都度同じように心は女子高生のままだなと彼女の思考が幼稚に感じる事が多々ある事と思います。
でも今回のように色々と思考を巡らす事が出来る主さんなら、上手くやっていけるかもです。
でも、それも我慢の限界は来ますよ、それは彼女もだと思いますが。
結婚生活は長いですからね。
もし別れる考えもあるなら今の内と思います。
彼女はもういい年齢ですから。
おはようございます！
お礼レスありがとうございました。
ユーモアってさじ加減難しいけど、とても大事だなぁ〜って思います。会話上手、交渉上手な人って、話していて気持ち良いですもんね。相手の話に耳を傾けよう！って気持ちにさせて貰えるから、有り難いですよね。
>個人的には正論というか、シンプルな疑問をぶつけてるつもりだったのですが
それが正論っぽく聞こえてしまうということなんでしょうね、、
これも難しいですが、
■彼女の気分を害してしまった事についての疑問（質問）なら良かった。
→「もういい！行かない！」
「ごめんね、つい心配になって変なリアクション取ってしまった。きっと僕のせいで嫌な気分にさせちゃったよね？」
「うん、なんでそんな言い方するの、悲しかった。」
「心配だったんだ。でも、君も普段から気をつけてるから、集まりも小規模なんでしょ？」
って、最初に
「なぜ自分がそんな言い方をしてしまったのか」自分の正当性？を訴える質問（何人？感染リスクが…分からないよ）のではなく、
彼女の気持ちが今、どうなったのか？
について聞いて、宥める質問かできたら、悪い空気はすぐに収まり、その後は落ち着いて建設的な対話ができるかと思いますよ。
これ、実は育児でも使えるんです。笑
主さんも子供時代に覚えがないですか？
お母さんやお父さんに、「え！？なんでアンタそんな事したの！？」って開口一番に否定とか驚かれたりされて、嫌な気持ちになって、「もういいよ！自分でなんとかするし！」って拒絶してしまうやつ。
その後に親が
「ごめんごめん、ビックリしちゃって。嫌な気持ちにさせちゃったよね？大丈夫だから、話しを聞かせてごらん？」
って、嫌な気分にさせた事について、気付いてくれたり（感情への寄り添い）、謝ってくれたりしたら、じゃあ話してみようかな…って気持ちにもなるんですよね。
■質問は、短く一つまで
何人？どこで？○○するべきだけど、感染リスクを下げるなら、それに感染者も増えてるし…と続く
質問を重ねると、相手は、嫌な気分になってる上に質問攻めされて、処理が追いつかなくて、焦るし、追い詰められてしまいます。
結果、論破するような状況になってしまいます。
これは、誰が相手でも喧嘩しやすくなってしまいますよ。相手のペースに合わせるのは、大事です。
ほら、それがダメって話よね。
理屈屁理屈理詰め
どのような？
そんな質問出る所が人間として足りない部分だって。
人間に大切なものが欠けてるの気付かないのは可哀想ね
そんな人間ほど自分は正しいと自分を信じて進んでいく、周りが見えてない。
通りすがり17さんには見えてるよね。
赤の他人にはよく見える
指摘されても理屈で返す
一旦受け止めるってのが出来てないように見えるよね、安易な質問返しだしさ
その辺質問じゃなくて自分で考えるんだよ、人間はさ。
なんだか主はAIみたいなんだよ。
もう少しアナログに考えた方が良いのかもね。
恋愛に答えなんて無いんだわ
だから思い遣り
思い遣りってなんだ？
その辺が思い遣れてないと思うわ。
彼女の気持ち蔑ろ
私は彼女さんの気持ち、ちょっと分かります(^^;
恐らく、
「主さんと自由に会えないのに
友達とも一緒に飲むなって、言うの？！」
と言うストレスと
「登場人物やお店のことは以前、
もう、言ってあったのに、
なんで覚えてないの？！」
って、気持ちが混ざって
あとは、その時の機嫌もあり、
イラっとしてしまったんだと思います。
異常とか彼女さんが特別悪いってことでは、ないですよ。
大丈夫。
私は、女子校の出身なのですが
よくありますw
先日、私も彼と話しており
「○○（女友達の名前）って、覚えてる？」
と聞いたら
「あー、あの色々と面倒くさくなっちゃった子でしょ？」
って、言われて
少しビックリしました。
（もっと細かく教えていたので、驚きました）
多分、そんなもんなんですよ(^^;
私の彼も主さんと同じことを以前、言っていました。
「なんでも何回も話そう」って。
「多分、1回じゃ伝わらないかもしれないから、
いっぱい話そう」って。
お互い頑張りましょうね(*´▽｀*)
>> 27
ほら、それがダメって話よね。
理屈屁理屈理詰め
どのような？
そんな質問出る所が人間として足りない部分だって。
人間に大…
何度もありがとうございます！
人として欠けたもの、思いやりという、抽象的なテーマの話になったので、互いにミスリードの内容話ができればと思い、突っ込んで聞かせていただきました
思いやりって、言葉で言うのは簡単ですが、おっしゃるように自分が正しい（エゴになりがち）だからこそ、対話や衝突を繰り返して、相互にアップデートしていく必要があるものだと思ってます
私は彼女を束縛したり自分の思う通りにしたいのではなく
（別にコロナ禍で健康リスクがないなら好きにどこで何してもらっても構わないです）
その対話に向き合ってもらえない相手に、相手の言うことを聞くという安易な解決策に逃げるのではなく
どう向き合い続けて関係を進化させていくかというテーマで質問させてもらいました
おっしゃるように思いやりは欠かせない要因だと思いますが
それを伝える方法は対話になるのではないかと考えます
16さんは、対話、というテーマにおいて思いやりをどのように伝えられてますか？参考までにお聞かせいただけると嬉しいです
>> 28
私は彼女さんの気持ち、ちょっと分かります(^^;
恐らく、
「主さんと自由に会えないのに
友達とも一緒に飲むなって、言うの？！」
…
ありがとうございます！
28さんも、彼氏さんとの間で似た出来事があったのですね
とても参考になります
やっぱり、話を覚えられてないと、なんで！？と思ってしまうこともあるということですね
（私が自分の話の記憶に頓着しない方（忘れられたらまた話せばいい）なのですが、そういう価値観も一つ一般的なものとしてありうると理解できました）
私にできることは、どうしても忘れてしまうことも出てしまうので、繰り返し話してくれ、忘れてしまうこともある、と伝えた上で
忘れられるのが少しでも不快なら、LINEで簡易な議事を作って共有しておく
などということをやるしかないかなと思ってます
©2025 秋山孝
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