バツイチで、前の奥さんが子供を引き取った人と結婚しました。 私としては、例…

いろいろな考えがあってもいいと思います
ただ、面と向かって偽善者などと言う人とは縁を切った方がいいです

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養育費は子供の権利ですからね。
まぁ、確かに元奥さんが再婚したなら養育費減額することは可能だと思うけど、旦那さんと主さんが納得しているのであれば今のままで良いのでは？他人が口を挟む事ではないです。むしろ主さんが強い口調でそう言っても良いくらいですよ。その友人は主さんの生活を心配して言ったのでしょうけどね。

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その家庭の事情を偽善者とか…
今の生活も大事だけど、旦那さんからしたら、たった数年でも一緒に暮らした子供、それも血の繋がりのある子供が可愛くない筈がありませんし（余程の毒親なら別ですが）、大人の事情に子供を巻き込んだ責任も旦那さんにはありますしね。
だから子供にはお金が全てとはいかなくとも、お金がないせいで色んなことを諦めてほしくないというのが旦那様の考えでは？
それを理解した上で主様は結婚されたんですよね？
そんな偽善者呼ばわりするような奴は相手にしなくてよし。
それと家庭の事情をペラペラ他人に話さないほうがいいですよ。

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>> 1 いろいろな考えがあってもいいと思います ただ、面と向かって偽善者などと言う人とは縁を切った方がいいです 人生ではじめて偽善者と言われました。
多分相手は気心知れてるからこそ言ったって感覚だったみたいですが、後からこの言葉がズシンと来ました。

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>> 2 養育費は子供の権利ですからね。 まぁ、確かに元奥さんが再婚したなら養育費減額することは可能だと思うけど、旦那さんと主さんが納得しているので… 心配してくれた、その考えを持てませんでした。
そう考えたら必要以上に悲しまなくてもいいのかな…。
その時は笑って答えていたのですが、確かに少しキツめに話しても良かったのかもしれません。

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>> 3 その家庭の事情を偽善者とか… 今の生活も大事だけど、旦那さんからしたら、たった数年でも一緒に暮らした子供、それも血の繋がりのある子供が可愛… 確かに子供には何の罪もないですし、せめて大学まではある程度周りの子と同じように暮らしてほしいと私は勝手に思ってます。
旦那は少し違うみたいですが、子供が可愛いのは確かみたいなので、変な言い方ですがちゃんとしてる人だなと思ってます。
流れ的に似たような立場になるかもしれない子、立場的に前妻さんと同じ子がいたので、正直言われるままに答えてしまってました。もう少し濁しても良かったかもと反省します。

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それは他人が口をはさむことではないですよ。
主さんと旦那さんがそうしたいならそれで良いのです。
偽善者じゃないですよ。子供を見守る姿勢として素晴らしいと思います。

友達は心配もしたでしょうけとも嫉妬心もあるのかなと思ってしまいました。

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元奥さんは再婚されたの？
シングルでしょ？
それなら、友達が言ってる事はおかしいと思うけど。

どちらにしても、主さん達夫婦がそれでいいなら何も問題ない。

ちゃんとそういう事を夫婦で話し合えるのは素晴らしいですね。

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元妻が再婚して子供と再婚相手が養子縁組していれば、養育費減額出来ます。
主さんにも子供が出来れば友人と同じような考え方になるでしょうね。

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>> 7 それは他人が口をはさむことではないですよ。 主さんと旦那さんがそうしたいならそれで良いのです。 偽善者じゃないですよ。子供を見守る姿勢と… 心配されるくらいヤバい生活も、嫉妬されるくらい良い生活もしていないんですけどね。

子供の頃の生活って、大人になってからの影響も大きいと思うので、お金持ちの生活はさせてあげられなくても、せめて学校くらいは満足に行ってもらいたいです。

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>> 8 元奥さんは再婚されたの？ シングルでしょ？ それなら、友達が言ってる事はおかしいと思うけど。 どちらにしても、主さん達夫婦がそれで… たまにお子さんが「どうしたらお母さんは彼氏作ってくれると思う？」とか聞いてくるのでシングルなんだと思います。

子持ちの人と結婚するなら、こういった話は最初にしないとなって気持ちはありました。
養育費を踏み倒すような人だったら結婚したくないですもん。

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>> 9 元妻が再婚して子供と再婚相手が養子縁組していれば、養育費減額出来ます。 主さんにも子供が出来れば友人と同じような考え方になるでしょうね。 誤解を招く書き方をしてしまったので、書き直します。
お金でしか愛を示せないので、せめて最低限のお金くらいはと思ってしまいます。
子供がいたとしても子供に学費の心配させるような事はないつもりでいるから余計に。
自分が産んだ子は大学まで行けたけどその子はお金が理由で高卒とかになったら、後味悪いと言うか…。

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主さんは冷静に客観的にものごとを見てるし、人間味あふれる心の温かい人です。

主さん自身や主さんに関係する人達にとってどうしたらベストな人生を送れるか冷静に考えて旦那さんと話し合って導いた答えなんですから。


全く偽善者じゃないですよ！



友人は他人の人生に余計な発言し過ぎですね。
気にしなくていいですし、今後その人には素直に主さんの人生を語らない方がお互いの為だと思います。

昔は仲の良い友人でも生き方や考え方の価値観が変わるので、肯定されることは減ってきてしまうのが現実だと思います。

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多分、主さんと自分は同じ立場です。

偽善者と言う言葉をどう言う意味で使ったかわかりませんが、友人は主さんの幸せになる事を思って、主さんがこれから子供を育てていくのにお金が足りなくなる事を心配してくれていたのだと思います。
皆、子供ができると自分の子が一番になるからです。

でも、旦那様の親としての義務もありますし、そういうキチンとした人だから好きになられたんですよね？

主さんと旦那様で決めていけばそれでよいのです。

友人には心配してくれてありがとう、とだけ伝えておきましょう。

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追加で失礼します。
主さんのような大変育ちの良い人には幸せになって欲しいです。
色々言う人がいますが、これからは二人で仲良く生きていってくださいね。

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>> 14 主さんは冷静に客観的にものごとを見てるし、人間味あふれる心の温かい人です。 主さん自身や主さんに関係する人達にとってどうしたらベストな… 確かに今後そのような話題になった時などには、上手く濁すのも必要だなと思ってきました。

友人の中には結婚してから出会った子もいて、それでもそこそこの付き合いだからと勝手にお互い理解し合っているような、と言うか自分のスタイルを認めて貰えているような気になってしまってました。

変な風に捉えずに、そんな考え方もあるよねーと思いつつこのままでいたいです。

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>> 15 多分、主さんと自分は同じ立場です。 偽善者と言う言葉をどう言う意味で使ったかわかりませんが、友人は主さんの幸せになる事を思って、主さん… 正直、結婚したばかりならこの言葉も納得したのかもしれません。
話題になり答えて、そこで色々言われて「ここまで言われるのは、もしかしたら長年私達がしてきた事は間違っていたのか」みたいな気になってしまいました。

偽善者という言葉もですが、スレには書けませんでしたが、この話題と絡めて、日本人じゃないみたいな事も言われて、そんなに言われるくらいダメな事で、支払いをしない事で双方のメリットがあるのかとかゴチャゴチャ悩んでしまいました。

でも、年数関係なく、気にかけて貰えたという事ですよね。その気持ちは確かに有り難いですし、そこの部分は素直にありがとうと言えるように…すぐには思えませんが努力します。

もし、夫が子供さんに関して何もしないような人だったら人間的な魅力を感じなかったかもしれません。そこは確かです。

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別に本人同士が納得しているのなら口を出すことじゃないと思うんだけど

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>> 19 私も聞かれるままに言ってしまったのは落ち度です。
今後も変わらずこのスタンスでいきたいと思います。

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