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友人が仕事のストレスで精神疾患を患ったら、皆さんだったらどうしますか？ ①…
友人が仕事のストレスで精神疾患を患ったら、皆さんだったらどうしますか？
①心配して声変えるが基本的には変わらず接する。
②心配して何かできることないかと頻繁に気に掛ける。
③風邪ひいたのと同じ感覚で、これまでと何も変わらない。
④なんて声かけたらいいかわからないから離れる。
⑤精神疾患になるような人は嫌だから離れる。
⑤その他。
21/09/08 23:05 追記
①は声変えるではなく、声かけるの間違いです！
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大事なお友達なら、その方の精神状態を考慮して、手書きで、御手紙を書いて、出来れば手渡しします。
内容は、
困ったときや、一人で辛いときは何時でも声をかけて欲しいということ。
貴方を大切に想っていること
私が貴方を頼りにしてるように、貴方も私を頼ってくれると嬉しいということ
余りに心配な時はこちらから声を聞きたくて連絡するかもしれないけど、辛かったら無理に話す必要はないから、声だけでもきかせて欲しい事
などを伝えるような。
もしかしたら、その方が辛い中で、読み返すことで、エールになるかもしれないし、直接の連絡や接触がその方を苦しめるおそれもあるかもしれないので。
③です。わたし自身が精神疾患で、どれが良いかなと考えた結果。もちろん他の選択肢でも大丈夫です。
やってほしくないのは精神疾患の否定。病気だから距離を置くのは良い。病気じゃないと言われるのは辛い。
相手がどんな反応をしようが、それは個人の自由なので気にしません。あまりグイグイこられるのは怖いかな。
>> 4
③です。わたし自身が精神疾患で、どれが良いかなと考えた結果。もちろん他の選択肢でも大丈夫です。
やってほしくないのは精神疾患の否定。病…
では、体調を気にかけることもなく、何事もなかったかのように振る舞うってことですかね？
私もいま病気で、人によって色々反応が違うんです。４なのか５なのかわかりませんがそれまで良く会ってたのに急に忙しくなって離れていった人もいました。
２ですごく気にかけて話してくれる人もいました。最初病気のこと話したら１の人はほとんどですが、それ以降は完全に３のような感じで振る舞ってくる人がほとんどです。
４さんは３を選んでますが、私としては複雑な気持ちなんです。別にどうでもいいことだから気にしてないのかなとか、そこまで気にかけてないから何も触れてこないのかなとか。少しくらい、大丈夫？最近は具合いどう？とか聞いてほしいと思ってしまいます。
でも、友人関係だとその程度ですかね。
私がお手紙にする理由は、
手書きにすることで、人の温もりを感じてほしいのと、時間をデジタルよりかけることで、その人に特別な存在だと私が思ってると伝わればいいなっという自分なりの気持ち、後一生残るものだから。
また、お返事はその相手の意思にまかせます。
渡す時点では相手に自分の気持ちを伝えたいだけなので、お返事の事は一切考えてないとおもいますが、直ぐでも、随分たった後でもお返事を返してくれたら凄くうれしいと思います。
すぐ電話しちゃうかも。心配してたこと。(おぼえていてくれて)お返事を書いてくれた事が、自分にとって凄く嬉しかったことを伝えて、今の状態を話せるか確認します。出来れば、自分が何か手伝える事がないかも。その反応次第でまた手紙を書くか、迷惑でなければ、また連絡していいか聞いて次の対応を決めます。
ちなみに、直接言葉をかけないのは人によっては、その話題に触れてほしくなかったり、周りの目を気にする人もいるので、二人っきりだったら、症状を話せるか聞いて、私でよかったら何時でも声をかけて。手紙書いたから、落ち着いてからでいいから読んでくれると嬉しいんだけど。っくらいは話すかもしれません。
最初のコメントにも書いたように、一向に音沙汰なしなら、２、３週くらして電話をすると思います。どうしてるか心配になって、はなせる？って感じで。
>> 9
私がお手紙にする理由は、
手書きにすることで、人の温もりを感じてほしいのと、時間をデジタルよりかけることで、その人に特別な存在だと私が思っ…
２さんは優しいですね。
正直、精神疾患の場合はそれが逆に重荷になることもあるんですが、でもそういう気持ちって必ず伝わると思います！
私はいまそういう状態になっていて、色々な友人に話したんですが、ほとんどが１～３でした。でも少なからず４か５定かではないですが、冷たいな、もう付き合う気ないのかなと感じる人もいたんです。これまでは良く会ったりしてたのに、病気のこと話したとたんに忙しくなったとかで一切会わなくなって。この程度の仲だったんだなって。
でも圧倒的に多い１～３を大事にすれば良いんですけど、つい少数でも４や５の人のことを考えてしまいます。
>> 10
③です。一人暮らしの子なら食事に誘います。私もそうされたら嬉しいからです。
なるほどー。３が多いんですね。
私がそういう病気になった状況で色々な人に話したんですが、ほとんど３の人ばかりなんです。病気のことや体のことや仕事のことなど一切聞いてこないんです。そもそも、普段から仕事との話しないし遊んで楽しんでるだけなのですが、私としてはあまり興味ないのかな。どうでもいいと思ってるのかな。遊べれば別に関係ないのかな。要はあまり心配もされてないのかなってマイナスに受け取ってたんです。
私であれば、体調はどう？って頻繁に声かけると思うので。そのことは一切触れてこないので、私が病気であることすら忘れてるのかなって。
でも、そういう優しさもあるんですね。
もしかしたらですが、貴方のご友人の中には貴方の精神疾患を理解した上で、それでもなんら変わらずこれまでどおりの貴方にかわりないと接してる人はいると思うのですが。
だから、あえてそれにふれず、何か悩みや不安があれば、友達なんだから自分から話してくれるだろうと考えているかもしれません。
貴方が思うほど、貴方は友達から見れば以前と何も変わらない友達のままの存在なのかなって。
こちらから声をかけることで、貴方が自分が普段から病んでいるように見えているのかと、変に考えてしまうかもしれないと、相手も気にはしていても声をかけられないでいるかもしれません。
説明が下手でうまく伝えられてるか、、、💦
貴方が大切にしたいと思うご友人を大切にされて下さい。
>> 18
なるほど！！私がいつも通りに接してるから、相手も同じように接してくれてるという発想はなかったです！！
私は心配かけたくないし、いつも通りに振る舞ってるんです。だから、いつも通りだから大丈夫なのかなって思っても不思議ではないですよね。でも、もしここで私が辛いんだって話したら、無視せずちゃんと聞いてくれるんだろうなとは思います。本音は向こうからも、具合いどう？って聞いてくれると嬉しいんですが、それはただの自意識過剰ですよね。
あと中には、LINEでこのことを伝えたんですが、ゆっくり休んでね！と最初はくれたものの、それから誘っても忙しいやコロナを理由に一切会ってくれなくなった人も数人いるんです。それまでは毎月何度も会ってたのに突然忙しくなってしまったとかで。言葉と行動があってないというんでしょうか。返事は来るんですけどね。
そういう人は４か５ってことなんですかね。LINEから名簿消そうかと考えてしまってます。
この人とは合わないな。あまり信用できないな。うわべだけだなって思った人は、こちらから一方的に縁を切ってしまってもいいのでしょうか？おそらくそういう人は、こちらが連絡しなければ相手から来ることはなと思うので。
自分が辛い時にもそばにいて接してくれてる人はもちろんですが、そうでない人の中にも、もしかしたら考えた上であえてそうしていて、貴方の理解がその方の考えとズレてることもあるとはおもいますが、そう言った意思のすれ違いも含めて相性やタイミングも大事だと思います。
消去するかは貴方にしか決められない事なので、慎重に、後悔のない選択になればいいと願うしか私には出来ません。ごめんなさい😓
貴方のお話を聞く限り、貴方との関係をこれまで通り続けていて、何かあれば頼れるお友達がいるようですし、そういった今貴方が自分の支えとなってくれている仲間を大切にしていってほしいと思います。
支えに感じる友、その存在さえいない人も多いですし、大人になって、特に家庭を持ち始めると、これまでの友情を繋げておくのが難しく、距離がどんどんあいていくのも確かなこととして、実感するところです。
なので、貴方が自ら声をかけている、これまでな行動は決して間違いではないと思いますよ。
お互いが相手の行動を期待することで、自然と距離は空いてしまうので、貴方のような存在があるからこそ貴方の友達と友達の間を貴方が知らないうちに繋げているのかもしれないですよ。
私自身は、そんな友達こそ大事にしたいと自分勝手ですが、頼りにしちゃってると思います。
うーん
大事な友達だったら、話しきくから、なんでも言ってねってメールします。
ただ深追いはしないかな、
返信の内容を見て判断しますね。
大事な友達ならば、気になるから、
でもそっとしておいて欲しそうかそうじゃなくて、聞いて欲しいのかを最初にラインして返信内容で判断します。
大事じゃない友達なら、面倒だから、あたりさりなく、お大事にね！くらいで距離とっちゃうかも
その人によりますね
>> 20
自分が辛い時にもそばにいて接してくれてる人はもちろんですが、そうでない人の中にも、もしかしたら考えた上であえてそうしていて、貴方の理解がその…
ありがとうございます！！
いつも連絡するにも会うにも自分からなので、もし自分に何かあっても、相手から連絡来ることはないし、そのまま気づかれずに終わってしまうんじゃないかなって。
なので、毎年お正月は必ずLINEに入ってる知人にはあけおめメールは送ってるんです。１年に１回その時しか連絡しないような人も結構います。これだって私が送ってなければ向こうからくることはないでしょうし。
でも、受け身のタイプもいるし、嫌だったらそもそも返事もしませんよね。
今回のことではっきり分かれてしまいましたが、少なくても１～３の友人は大事にしたいと思います。４と５の人もおそらく連絡すれば返事は来る気はしてますが、どうしようか考えてみます。相手から連絡でもくれればがらりと印象は変わるんですが、それはないでしょうね。
ちなみに、高校の同級生で卒業してからも約２０年は連絡して複数で会ってたひとがいたんです。でも、その日はほんと受け意味タイプで、連絡はもちろんですが、会っても向こうから話しかけてくることもほとんどないんです。いつもこちらから。それは性格と思って付き合ってましたが、高校の同級生で話せる数少ない人だから連絡取ってたけど、結局何考えてるのかよくわからないし無理して付き合ってる自分もいて、連絡取るのやめてみたんです。お正月も。そしたら、それから約３年何の音沙汰もありません…。そんなもんなんですかね。
結婚して子供できると疎遠になりますね！それでもこちらから連絡すればみな返してくれるんです。でも相手から連絡来たことはほぼありません。お正月もこちらが送らなければ来ないと思います。これって友達と言えるのかなって。
>> 22
うーん
大事な友達だったら、話しきくから、なんでも言ってねってメールします。
ただ深追いはしないかな、
返信の内容を見て判断しますね。…
そうなんですね。私が想像してたのはまさにそういう感じですね。
全員ってことはないですが、そういう感じなのかなって反応の人も少なからずいたんです。毎月のように遊んでたのに、そのことがきっかけで忙しいからごめんと２か月会ってない人がいたり、LINEしても全然返事が来なくなったり、会う約束をキャンセルされたり、わかりやすいくらいにさーっと人が離れていく感じがしたんですよね。
本当に忙しくなっただけでたまたまかも知れませんけどね。でも、こういう苦しいときほど手を差し伸べてくれるのが友人だと思ってたので、楽しい時だけ遊ぶだけの関係だったのかなって。そんな関係なら続ける意味があるのか考えてしまいます…。
でも、友達って深い関係だけではなく、そういう浅い関係も友達と言えるんですかね。ま、何かがきっかけでもっと仲良くなることもあるかもしれませんしね。
>> 25
基本的には普段通り。ある程度その子のストレスになっている要因がわかっているなら敢えてその内容や言葉掛けは避ける。どんなときでも見方なんだと思…
普段通りなんですね！
こちらとしては、何も触れてこないと何とも思われてないのかなって寂しさも感じつつ、普段通りの方がこちらも気が楽という面もありますね。
ただ、普段以上に連絡が来なくなったり、忙しいという理由で断られるようになったり、合わなくなった４か５の人？も複数いるので、そういう人とはどう付き合っていけばいいか考えてしまいます。こちらももう連絡するの辞めようかなとか。それで心配して連絡くれればよいですが、おそらくないと思うので。
でもたまたまかもしれないし、中には受け身で自分から連絡するのが苦手って人もいますよね。
私の周りにも数人精神疾患の人がいます。症状はそれぞれですが、そっとしておいて欲しい時や、人と距離をとりたくなる事もあると思います。思い悩んでると尚更ネガティブ思考が強くなってしまってるので、たまに思い出したときに「最近、調子どお？元気にしてる？都合のいい時でもたまにはどこか出掛けよ❗」くらいのLINEなどはしても良いかと。でも、返信はあってもなくても気にしないのがbestかも。へんなプレッシャーになることもあるらしいよ。
貴方のお陰で繋がっていられる友達も多いみたいですね。
でも、その人達からしたら、貴方は自分を見ていてくれている貴重な存在で、ある時をきっかけに(大概は誰かに頼りたいと思った時でしょうが)、貴方を想い浮かべる人は多い気がします。
ただし、貴方がそんな存在は必要ないと思うなら、必要ないと思います。
私自身、自分が辛い時に頼れない友人は、正直要りません。
なので、貴方自身の考えに考えた末の結論なら、例え後悔したとしても、最小限におさまると思います。
お互いに支え合える永遠の友が貴方の側ににいますように😊これからも、病気に屈する事なく、頑張って下さい☺️🎶
精神疾患の人とは関わりたくないと、明らかに避けだす人って、一定数いますよ。私も経験しました。
でも、そんなに自分のこと、理解して欲しいですか？
自分の症状の苦しさは、自分にしかわからないことで、根掘り葉掘り聞かれたり、興味本意の失礼な態度を取られたら、逆にへこんでしまいます。
あんまり自分の大事な話を、みだりにしない方が生きやすくなると思います。
私なら三番です。
相手が話をしてきたら聞きますが、こちらから声をかけたり根掘り葉掘り聞きません。
病気の人のタイプも人それぞれと思うので、主さんみたいに誰からも構って欲しい人ばかりではないでしょう。
余計な事を聞かれたり構われるのが嫌なタイプの人もいる（私）。
特にそういうデリケートな事に関しては、こちらから聞いていいものかどうかわからないですよね。
当たり障りなく接して、相手が話してきたら聞いてあげるというスタンスが一番無難かなとは思います。
多分、主さんは逆の立場になれば、頻繁に連絡して声をかけたり色々自分から様子を聞いたりするタイプなのでしょうね。
だから、自分が病気になった時も人に気にかけてもらいたい、構って欲しいのでしょう。
でも、人の感覚なんて皆同じではないのですよ。
自分と同じ感覚の人ばかりではない。
それが理解出来ていれば、どうして声を掛けてくれないのだろう？とか、冷たい人だなとか思う必要もない訳です。
主さんのお礼レスの友達の定義だって人それぞれ、感覚も違って当たり前です。
人は皆違うのです。
主さんもそれなりにいい年齢の大人ならそれくらいはわかるはずです。
主さんの感覚で、この人とは無理だな、もう友達ではいられないなと思えばそれまでの事。
これをきっかけに人付き合いを厳選していけばいいだけでは？
私的には、LINE登録の全ての人にあけおめLINEを送るなんて意味がある事とは思えません。
私は勿論そんな事しませんし、たいして仲良くない人からあけおめLINEをもらっても返信しませんね。
人の感覚って、それぞれなのですよ。
それを理解しましょう。
本当に優しい人であれば恐らく3を選ぶと思います。4と5も決して冷たい人というわけではありません。接し方が分からないのに近づいて要らない説教をしてしまったり余計な事を言って悪化させてしまう危険性があるからです。下手に声をかけるよりも離れることも優しさです。精神科に入院したことはありますか？看護師さんやお医者さんは淡々と事務的に接してきますよ。
私は仕事で精神を病んで辞めました。食事も喉を通らなかったし数ヶ月お風呂にも入れなくて酷い状態でした。メールも一切見れませんでしたし、電話の音も聞きたくなかった。朝が来ることが怖かった。とにかくもう誰とも会いたくなかったし、何も考えたくなかったのでそっとして置いてくれて本当に助かりました。人と接したいと思えるようになるまでに数年はかかりました。頻繁に声をかけてくる方は苦手でした。心配してくれるのは分かりますが、ちょっと待って欲しかったです。。怖くてブロックしてしまったこともあります。
主さんのように声をかけても大丈夫な方であれば1を選んでも良いと思いますが、本当に深刻な状態であれば私は3を選びます。相手が気力を取り戻して連絡出来るようになるまで待ちます。お友達も分からないんですよ、どんな風に声をかけたらいいのか。「大丈夫？」の一言すらツラい人もいるし、それだけでブロックしちゃう人もいるんです。双極性障害の友達に「元気にしてる？良かったら連絡頂戴ね」の一言で突然キレられたこともあります。とてつもなく気を使うので難しいんですよ。明らかに心配して欲しそうな人も結構難しいので私なら連絡はしません。回復するまでお互いの為に離れておくことも必要です。早く元気になって、貴方から連絡するのがいいと思います。寂しいですがデイケアとかで同じ様な仲間を作って支え合うのも良いと思いますよ。病んでない人に心配してもらうのは難しいと思います。
>> 36
辛い経験まだ話していただきありがとうございます！！
そういうこともあるんですね。私だけの狭い視野で物事を見てしまってたんですね。なるほど。すごく勉強になります。ほんと冷たい人だな！何とも思ってない！これまで良く会ってたのにそれは自分が楽しければ良くて、そうではないと思ったらすぐ離れるのかよ！みたいな怒りもありました。
でも、実際のところは分かりませんが、あえて何も言わず離れるという選択肢もあるんだなってことだけは覚えておこうと思います。
話は変わりますが、今休職中でまだよくならなくて延長したいんですが、会社は人が足りないし今すぐにでも来てほしいというスタンスで、本来は今月末までの話だったのに今月半ばまでという話で、いつ復職できるかとメールが来てたんです。
それを見た瞬間に具合が悪くなってしまって。休んでからずっと体調良かったのに、そんな自分の状態がショックで…。しかももう働かなきゃいけないのかって。でも全然働ける自信がありません。だけど、そのことを話したら、それは甘えだ！人が足りないのわかってるだろ！気持ちの問題だ！少しずつでいいから戻ってきてほしい！そういわれそうな気がしてなりません。
この場合、どうしたらいいのでしょうか。多少は無理してでも働きながら治していくしかないのでしょうか。
医者からはそのメールもらった前の話ですが、鬱の症状も出てるから今月復帰するのは難しいかもよと言われてました。あと、薬は抵抗あるし根本的な解決にはならないので一切飲んでいません。カウンセリングのような心の癖や考え方の癖を少しずつでも治していくことが今の私には必要だと思ってます。
精神疾患のタイプにもよりますが、①ですかね。
相手に気を使われていると悟られないようにします。
ちなみに自分がお友達の立場だったらこう感じます
①若干気を使われてるなー
②所詮他人事のくせに余計なお世話。偽善者。
③やっぱり気を使われているのかな。仕方ないけど。
④離れたら離れたでオッケー。友達の選択だから。
⑤④と同様
精神疾患だけでなく心が苦しい時、悲しい時は人間こんなもんじゃないですか。
個人的には②は選択肢としてワーストだと思います。
②を選択する人は「親切な自分」に酔ってるだけで相手の気持ちを踏み倒してます。
>> 38
人によって全然受け取り方って違うものですね。
類は友を呼ぶではないですが、価値観も似てる人が多いので、だいたい似た感覚なんかなとは思ってるんですが、２はむしろそのように思われてしまうんですね。
私は以前、病気になったとき、２以外の人がほとんどの中、ある人は心配して食事に誘ってくれたんです。特に否定することもなくただ話を来てくれたような感じで。しかも支払いまでしてくれて。
すごく嬉しかったです。こんな時でも気にかけてでもいつも通りに接してくれて。この恩は私にとって一生忘れることはできません。だから、今度相手が困った時は同じように手を差し伸べてあげたいと思ってます。それは他の人に対しても。もちろん、相手がそっとしておいてほしいと言いうような雰囲気であれば、深入りはしませんが。
とにかく、４と５の人は縁を切ろうと思ってたんですが、それをするにはまだ早いのかなと考えさせられました。
相手から連絡がきて、電話なら出られそうなら出る
始めのうちは電話でも聞いてあげられても、頻繁だと苦しくなります。
相手から依存されない程度に、自分なりに程よい距離保って、支えてあげるのが１番。。
①ですね。
心配して声掛けますが、本人の様子を見ながらでもありますね。あんまり悩んでることに触れられたくないかもしれないし。
ただ、言ってあげたいのは、そんなになってまで仕事することないよ。と転職は勧めますね。
健康な精神や体があっての仕事だと思うので。
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