30代半ばの既婚者(男)です。 恥ずかしい話になりますが…今現在、W不倫をして…
30代半ばの既婚者(男)です。
恥ずかしい話になりますが…今現在、W不倫をしています。
社会上、不倫は良くないことは理解しておりますが…今回で4度目の不倫になってしまいました。
「スリルを味わう」や「他人のものが欲しくなる」ような理由から不倫をしたことは一切ありません。
むしろ逆です。不倫関係が精算出来る度に、ほっとしていますし、もう二度と絶対に不倫はしない、と心に決めて自己反省してる側の理性あるタイプです。
そこで私は、不倫は病気、もしくは遺伝的なものではないか？と考えるようになりました。
以前は、私は、妻に対しての罪悪感や相手女性の旦那の存在を感じては、自分の不倫行為を加害者意識から苦しんでおりました。
そんな苦しみがありながらも…不倫を繰り返してしまうのは、「病気のせい」なんじゃないか？と思うのです。
不倫が病気なら…むしろ、自分は加害者などではなく被害者なのかも知れません。
また、私が思春期の時に、父親が不倫をしてました。その面では、自分の不倫は「遺伝」的な側面もあるんじゃないか？と。
もしそうなら…私の不倫行為は、私自身ではどうにもならない問題なのでしょうか？
皆さんから真面目なご意見を聞かせて頂きたいです。
誤解を招かないように、下記を付け足し致します。
私から既婚者女性に声かけしたことは一切ありません！
下半身がだらしない性欲タイプではなく、体目的の不倫をしたことはありません！
不倫ですが…二人の愛が高まった時だけSEXする、ごく普通のデートをしてます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
＞不倫が病気なら…むしろ、自分は加害者などではなく被害者なのかも知れません。
って。笑わせようとしてるんかい。
不倫どうこうは、俺も男だから気持ちは分かるが、頭の悪いことを言うのは反発が来るだけだぞろ。
遺伝とか病気とか言うが、そもそも男の遺伝子には、たくさんの女と交わり、自分の子孫を多く残す、というのが刻まれている。
その遺伝子の欲望、命令に従うのは動物の生き方。
人間は、遺伝子の命令に反して、倫理や知性で不倫を抑えることが出来る。
ってのが一般的、教科書的な回答だね。
ここからは個別の回答になるが、不倫やDVなど社会的な行為は「生物学的な遺伝」ではなく「社会的に継承」されることがある。
親がやっていたのを知ってると、子供も同じことをするってやつな。
あなたの親は不倫をしていた。あなたの脳には「不倫はできる」と刻まれてしまった。だから不倫をしてしまう。
万引きとかしないだろ？ しようとか思ったこともないだろ？ だけど、親が万引きをすると、それを見て育った子供もしちゃう場合があるんだよ。そういうこと。
一種のトラウマみたいなもんさ。
金払ってカウンセラーに相談するって手もあるが、時間10000円近いから高いけどなあ。
カウンセラーに相談して、自分の中の考えを変えて、不倫を抑えるってことは出来る。
だがまあ、楽しそうだな。
体の関係なしでいっとけば、大丈夫なんじゃね？
すべての回答
妻や家族を1番に考えて、大切にしていたら、必然的に不倫は出来なくなります。
1番に考える、大切にする、そういう事が出来ているつもりでいるだけで実際は出来ていない、人の気持ちを想像する事が難しい、そういう病気なのだと思いますよ。
要するに、不倫をしない様にする、ではなくて
妻の事をよく考える、大切にする、を意識しては如何でしょうか？
＞不倫が病気なら…むしろ、自分は加害者などではなく被害者なのかも知れません。
って。笑わせようとしてるんかい。
不倫どうこうは、俺も男だから気持ちは分かるが、頭の悪いことを言うのは反発が来るだけだぞろ。
遺伝とか病気とか言うが、そもそも男の遺伝子には、たくさんの女と交わり、自分の子孫を多く残す、というのが刻まれている。
その遺伝子の欲望、命令に従うのは動物の生き方。
人間は、遺伝子の命令に反して、倫理や知性で不倫を抑えることが出来る。
ってのが一般的、教科書的な回答だね。
ここからは個別の回答になるが、不倫やDVなど社会的な行為は「生物学的な遺伝」ではなく「社会的に継承」されることがある。
親がやっていたのを知ってると、子供も同じことをするってやつな。
あなたの親は不倫をしていた。あなたの脳には「不倫はできる」と刻まれてしまった。だから不倫をしてしまう。
万引きとかしないだろ？ しようとか思ったこともないだろ？ だけど、親が万引きをすると、それを見て育った子供もしちゃう場合があるんだよ。そういうこと。
一種のトラウマみたいなもんさ。
金払ってカウンセラーに相談するって手もあるが、時間10000円近いから高いけどなあ。
カウンセラーに相談して、自分の中の考えを変えて、不倫を抑えるってことは出来る。
だがまあ、楽しそうだな。
体の関係なしでいっとけば、大丈夫なんじゃね？
親や遺伝は関係無いのでは？
うちの親二人共不倫していて、俺は不倫で出来た子なんだけど不倫した事も浮気した事も結婚してから１度も無い
不倫は病気だ遺伝的だと思うようにして自分が悪いんではないと思いたいだけですよ
間違い無く主さんが悪いです
病気や遺伝じゃありません
意志が弱いだけです
自分から声かけた事無いって、向こうから言って来たら応じるならば同じなのでは？
だらしない考えしてるだけですよ
結婚したら、妻が悲しむような事はしないぞって思っているのならばそんな事はしないです
二人の愛がって(笑)
愛を妻以外にも向けるのがそもそもおかしいでしょうに
再度投稿失礼します。
家族がどれだけ傷つき悲しむかを想像する力がとても弱いのですね。
人の気持ちを読み取れない障害をお持ちの方はいますが、社会的一般ルールとして不倫はしてはいけないと分かっていますよ。いわゆる「常識」。
では、あなたは病気ということを前提に話します。
同じ過ちを繰り返したくないと反省するのならば、どうしたら繰り返さないか手段を見つけなければいけません。
仕事でも同じミスしないように環境、手順など少し工夫しますよね。
そう考えると、１つの方法としては、病気を奥さんや奥様のご両親に理解してもらい、不倫するたびに奥さんに正直に伝え、一緒にスマホの中をチェックしてもらい、余計な連絡先は消してもらうなどの手段ですかね。
それができないと言うのならば、病気ではありません。あなたの心の弱さです。つまり最低な人間ということですよ
何故してしまうかの相談って
妻を裏切らないぞ、妻を悲しませないぞって思えないからしてしまう以外あるの？
仮に向こうから言い寄って来たとしても、断る事は出来る訳で
断らない上に、二人の愛が高まった時に不倫相手とエッチをするとか意味不明
二人の愛がって堂々と言ってる時点で、不倫相手を愛してるじゃん
自分で何言ってるんだと思わない？
妻以外の他の女を愛するのは何故かってのが病気や遺伝で片付くならいくらでもそれ言い訳に出来るなら良いよね
結局は自分の行いを正当化したいだけなんですよ
それを自分でまず理解しないと変わらないですよ
意志が弱いのではありません？
って
じゃあ単純な疑問が
絶対に答えて欲しいです
主さんは妻を傷つけたり妻が嫌だと思う事はしないぞと思って結婚した訳でも無ければ、１度たりとも妻だけを愛そうとは思った事無いんですか？
意志が弱い訳では無いって自分で言ってるって事はそう思った事は１度も無いって事を言ってるんですよ？
おかしいですね
その割には不倫をして妻に罪悪感...？
いやいや、ほんとに主さん何を言ってるんですか？
女です。
私の父も不倫していました。
家族を捨てて、その女のところへ行こうと思ったと言われた事があります。
女からの電話を母に取り次いだこともあります。
2人が私に愚痴ったり相談して来たりを、高校の時になだめていた事もあります。
兄がいたのですが、兄は傷付きやすいからと、その事を伝えられていませんでした。
父とは幼い頃から単身赴任で離れて暮らしていました。
私は学生の頃から、男なんて皆騙してやると思っていました。
実際はそんな事も無いですが、付き合っている相手に結構塩でした。
不倫したいと思う事はあります。
実際2人と、そうなりそうな事がありましたが、していません。
1人は今、そうなりそうな気配もあります。
私の友達2人は、不倫しています。
1人は父親が初めから居ません。
付き合うのは、歳の離れた人ばかりです。
もう1人も父親の愛情をあまり受けてません、今2人と不倫しています。
2人とも旦那に問題があります。
私は主人からは愛されています。
以上。
何か参考になった？
わかった！主はただ単に
頭が悪いんだね笑
バカにつける薬はないので
一生あーいえばこーいう。を
貫けばいい。
奥さんだけが可哀想なので
一日も早く主というバカから
自由にしてあげてください。
女性からどのように誘われるのですか？
付き合って欲しいと言われるのですか？
具体的に知りたいです。
後、4回目という事ですが、どのように終わっているのですか？
女性から終わりを告げられるのですか？
すみません、主さん夫と似ていて。
うちの夫はバツイチなのですが、前妻との婚姻時代に何度も何度も不倫していました。実は私ともW不倫で互いに離婚して再婚しました。
夫も、身体目当てや遊びの不倫ではなく、全て本気の不倫だったと言っていました。
私と結婚してからは不倫など多分していませんが…信用はしていません。
夫も大嘘付きです。
小さなことなどすぐ嘘をつきます。
やはり、小さい頃から両親は不仲だったそうで義母が何度か家出をしてます。
結局夫が成人してから離婚したそうですが。
夫とこんなに似てる人がいるなんて驚いています。
そんな私たちも、離婚に向けて家庭内別居中です。
私は夫が過去に何度も不倫していたことを最近知ったので、信用できなくて離婚することになりました。私には３回しか不倫したことないと言っていたのに…恐らく１０人以上と関係持ってます。夫の身内から聞きました。
主さんのためにも、もう不倫はやめたほうがいいですよ…
夫は気付いてないけど、恐らく発達障害だと思います。会話にならないこともあったり理解し難いことがあります。
こっちがノイローゼになってしまいました。普通の感覚じゃないんです。
主さんも発達障害があるのでは？
>> 30
女性からどのように誘われるのですか？
付き合って欲しいと言われるのですか？
具体的に知りたいです。
後、4回目という事です…
私の勤め先が人事異動の多い会社です。
2年に1回ペース位で店舗異動します。
職場で仲良くなり、退勤後に呑みに誘われたりで…それを繰り返していくうちに、休みの日にもデートに誘われるようになり…そこからホテルに行く仲になり…ついつい不倫交際になってしまいます。
別れる時も異動が原因ですね。
配属先が変わることで、退勤後に気軽に呑みに行けてた機会が減り始めて…会う機会も徐々に減っていきます。
共通の話題も段々となくなっていきます。
私自身は、不倫は害悪だと思ってますので、無理してまで会うための努力は一切しませんので、デートの約束は、女性任せにしてますから自然消滅もありましたし、関係をはっきりして欲しいと責め立てられた時には、そろそろ潮時だと思うような内容文を短めのLINEに入れて終わりにしてしまいます。
向こうも家庭持ちの為、大概はしつこくされることなく終えることが出来ます。
その後に新天地でも職場慣れして、新しい従業員スタッフ達と呑んでいるうちに、個人的に仲良くなっていき…また不倫関係になってしまいますね。
>意志が弱いのではありません。
いえ、意思が弱いです。
正確に言うと、このままでは自分の性格的に不倫関係になってしまう可能性があるという事実（過去の過ち）から目を逸らし、同僚女性たちと飲みに出かけたり、個人的なやり取りをしたりしてしまう。
最初の段階できっかけを作らなければ、デートに誘われることもホテルに誘われることもないんです。
このくらいなら良いだろう
やましい事なんてないんだから良いだろう
っていう判断力の甘さが、不倫を引き起こしてます。
また、女性たちも馬鹿ではないので
押せばいけるだろう、と思い主さんを誘ってます。女性たちとの距離感が近すぎるんです。女性たちに良い顔してませんか？素敵な人！と思われていたい気持ちがあり、イイ男を演じてませんか。
>付き合ってる女性が求めるものに、自分が合わせて応えたい気持ちになってしまうんです…。
主さんは、女性たちにも、妻にも、きっと友人や会社の方々にも、「失望されたくない」「嫌われたくない」「好かれたい」という承認欲求が強いんです。
嘘を付く人
というのは、相手から嫌われたくない、失望されたくない、という思いが強い人も中にはいます。だから、嘘を重ねてしまう。
>だから、流されてしまうようなタイプではないです。真面目な性格があだとなり、不倫に繋がってしまってるのかもしれません。
真面目なのではないです。
自分が傷つきたくない、相手に失望されたくない、相手を悲しませて最低な人間になりたくない。つまり「自己保身が強い」人なんです。
■主さんの病
・自己保身欲が強い
（傷つきたくない、自分の本心を見せるのが怖い）
・承認欲求が強い
（好かれたい、頼られたい、素敵な男だと思われたい、良い夫だと思われたい）
・リスクマネジメントができない
（目先の快楽…例えば、女性と飲みに行って楽しみたい。→不倫に発展してしまう可能性があるのに、予め距離を取れない。）
・ストレス
（ストレスが多いと理性をコントロールしている脳の働きが鈍ります。普段、妻にも自分を隠し、見栄を張り、抑圧されて溜まったストレスが判断力を奪います）
※カウンセリングなど勧めます。
愛着障害、回避性依存、などの傾向があるかもしれません。ただし、そうだとしても主さんは被害者ではないです。
おいおい、自分の不倫を正当化するなよ。病気？？親がしてたからなんなん？
だったらみんなやるってか。
4度目で一度もお互いの配偶者にバレていないの？バレてないのならバラしてみたら？
二度とやらないんじゃない？
あと、奥さんが同じことしてたらあなたどう思う？
病気って言えば許してくれるの？
遺伝子の問題って言えば解決なのかな？
本音は不倫なんかしたくないっていう人間なら不倫しないです。なんでしてしまうのか？って単純にあなたの意思の弱さよ。悪いことだって分かってるんでしょ？阻止するのは自分しかいないでしょ。それを病気だか理由つけて阻止できない→なんでいつも不倫してしまうのか？って永遠ループ。こんな生産性のない話ないわ。
根本的にあなたが女と連絡を遮断すればいい。声かけられてもＮＯと言えばいい話。
>不倫が病気なら…むしろ、自分は加害者などではなく被害者なのかも知れません。
不倫を繰り返す様な人間が
「寧ろ自分は理性的」などと笑わせないで下さいな。
理性ある人間は不倫などしない。
貴方は自分の愚かさや自己責任の無さや、ほんのチョッピリ抱えている罪悪感とやらを払拭したくて、病気や親の不倫(遺伝)に責任転嫁しようとしているだけ。
私の身近に飲み屋に来る女にセクハラ仕掛けて、怒らずに受け入れた女と不倫を繰り返している最低な男性がいるけど、周囲からは陰で「エテ公(猿)」と呼ばれて蔑まれてますよ。
不倫を繰り返す人に理性やモラルは皆無です。
人が人である故に、人として兼ね備えているべき理性とモラルが欠落している。
常に自分を被害者だと偽り、快楽や本能を優先する、それ即ち退化しているんだと思いますよ。
結婚に向いていない、単に恋愛体質というか惚れやすい性格で常識に欠けているから、ご離婚されて一生恋愛を繰り返した方が良いと思う。
勿論独身の人と。
一般常識が欠落しているのは確実。
遺伝は言い訳、
単に遊び人で反省出来ない、～は繰り返すって言うからね。
おめでたいというか自身に甘過ぎる。
配偶者が不倫を嫌がる人ならなんとしても不倫はやめるべき。
病気を疑うならまずカウンセリング等受けてから言いましょう。
不倫をやめられないなら不倫OKの人と結婚したらどうでしょう。
現に嫌がっている被害者を作ってる人が、自ら被害者ぶるのはナンセンスなので、被害者を作らないように生きればいいと思います。
ポリアモリーという人達がいます。
そういう人達同士で楽しむ分には、被害者はでないので、お好きになさればいいと思います。
まず読んで思ったのは、言い訳するなよ！！ですね
＞不倫は遺伝的行気なのでしょうか？？
そんなわけないだろ
全ては自分の弱さ、そしてズルさだよ
＞もう二度と絶対に不倫はしない、と心に決めて自己反省してる側の理性あるタイプです。
理性あるなら不倫はしませんので、念のため。
あなたの妻が
親が不倫してたの。。。だから私の不倫は遺伝性の病気だと思って大目に見てちょうだい！
と言えば、そっか～、なら仕方ないね！
と許せるのかね？
不倫は日常のことで自分は許されるべき行為と思うなら何で結婚の誓いをした？
そこをぜひ教えてほしいね
ついでに言うと心のビョーキとやらはさておき
性病的なカラダのビョーキにも気をつけたほうがいいよ
今どきの主婦層、不倫してるような女性は並行してマッチングアプリなんかで男漁りしてるらしいから♪
奥さんに感染すのだけはやめてくれ！
主さん発達障害あるんじゃない？
私もあるから主さんの言ってること分かる。
私自身も不倫したことあるし、周りで不倫してる子はみんな診断受けてないけどグレー。
頭で理解はしているようで本当は何が悪いか分かってないし、奥さんを傷つけるに結びついてないでしょ？
1度バレてどうなるか経験するか、面倒だと思えばやめられるよ。
私は不倫してバレて離婚したけど、再婚して不倫しない理由はまた裁判等の面倒なことになるのが嫌だから。
相手を傷つけたくないとかピンと来ないのが本音。罪悪感は建前でしか言えない。
自分の気持ちには敏感でも相手の気持ちには鈍感で自分が傷つかなければそれでいいって感じ。
主さんが本気でやめたいなら病院のカウンセリングがいいと思うよ。
>> 47
学力があり、仕事も無難にこなすため、発達障害なんてありませんよって思いましたが…
初めて「発達障害」を検索したところ、何個か当てはまるものが見つかり怖くなりました。
時間にルーズで待ち合わせはいつもギリギリか、間に合いません…。
落とし物をしたり、すぐに物をなくす癖があります…。
私物の整理整頓が苦手で、自宅の私物が散らかっていて、職場のロッカーはめちゃくちゃです…。
レンタル屋で借りてた物を返し忘れて延滞料金をいつも支払います…。
衝動的な買い物をして、うっかり同じ買い物をしてしまうことがあります…。
それらを気をつけようとしても…自分ではどうにもならなくて…奥さんや彼女から世話してもらってますが、、それらが問題あるとは今まで思いつきませんでした。
ただし、不倫問題とはそれらが繋がっているかまでは自分ではよく分かりません。
一度精神科でカウンセリングしてもらっては如何でしょうか。
頭ではダメだと分かるのに
いざその場面になると…
そして
後から激しく後悔する。。。
精神面の問題、こころの問題だと
思います。
仕事などで過度なプレッシャーが
あるのでは？
専門家の意見を聞くと良いかもですね。
©2025 秋山孝
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