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先日父親から突然縁切りLINEを送られた者です。 たくさんの方にアドバイス…
先日父親から突然縁切りLINEを送られた者です。
たくさんの方にアドバイスを頂き、見て頂けるかわかりませんが、進展がありましたのでまたご相談させてください。
現在、彼との結婚について両親ともめています。
父からは「一度話し合おう」と言われたものの、話し合いもせず、私たちの気持ちも何も聞かず、突然LINEで「もう会う事はない。寂しいけど仕方ない」と言われ縁を切るようなLINEが送られてきました。
その後、何度か着信があり、出たところ、「言い過ぎた、撤回する」「俺はお前ら(私と彼)の事情も何も知らないからわからない」「母と喧嘩しており家族はバラバラ」と言ってきました。
父親から言われた言葉はとても刺さり、仕事も休みたくなるくらい悲しくなり、勤務中何度も目頭が熱くなりました。
それなのにいきなり「言い過ぎた」とは何でしょうか。
人の気持ちも考えず、私たちにチャンスも与えず。
家族をバラバラにしたのは父の方ではないでしょうか。
母とは先週末に彼の事を「高卒は負け組」と言われ喧嘩しておりましたが、何事もなかったようにLINEがきます。
恐らく父と喧嘩し依存対象が私に向いたのでしょう。
私も彼もただ落ち着いて話し合いがしたいだけなのに、両親が騒ぎすぎていてどうすればいいかわかりません。
とりあえず父には「頭を冷やしてほしい。私は話し合いたいと思ってるから、先ずお母さんと意見を一致させてほしい。ただ、私はお父さんの送ってきたLINEが許せないし、自分勝手が過ぎると思ってるから距離を置きたい」とだけ伝えました。
母には縁切りLINEが来た事は伝えていません。おそらく発狂するので言わないつもりです。
私は父や母のように感情任せで失言し、後悔したくありません。
今回の件についてはかなり慎重に動きたいと考えています。
私はどのように行動したらよいでしょうか。
宜しくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
前スレも見てましたが、私なら親の許可は得ず結婚しますと言うかしました。
またスレでも書かせていただきましたが、身内の1人が親の言いなりで彼と別れ未だに独り身です。なのに親は孫孫！とその身内に責め立てます。
反対されてた私に子供が産まれると夫のことも孫の事も溺愛し褒め称えてます。
そんなもんなんですよね。感情的な人はよく考える事もせず怒り任せに発するもんなんですよ。結婚して10年経つけどつくづく親の言いなりにならなくて良かったと感じてます。
主さんの場合、今の段階では話しても何も進まないし、何より彼を馬鹿にされた事は一生忘れないと思います。それがお母さんの本音だしね。
私ならまず、彼との結婚は自分の中で決めてると言う事は伝えて、この考えが変わらない事も伝えます。自分の娘を信じないの？と聞いた事もありますね。
その前提で話し合いたいのなら、話しますと言ってみてはどうでしょうか？
主さんの気持ちが確定してる以上、そこだけは変わらないと伝えるべきだと思います！
昔は結婚は本人だけじゃなく家族同士の結婚でもあるなんて言われたけど時代が違いますよ。お互い由緒ある格式の高い家柄なら仕方がないかもですけどね。
主さん頑張ってくださいね！
すべての回答
前回のスレに2000以上のHITがあり、回答もたくさんついていたのですから、一括のお礼でも一応先にお礼してから次のお悩みスレを投稿した方がいいのではないですか。
たくさんの人が熱心に回答してくれていましたよ。読んでいないのでしょうか。
主さんの親は未熟なんですよ
ごめんなさい。初っ端なから
否定のレスで。。
父親は娘可愛さに、前後の見境なく
絶縁だと言ったけど
時間と共に言葉を反省したんでしょう
主さんはどんな時でも冷静に
なれるように
売り言葉に買い言葉とはならないように
ちょっと発言を考えながら
冷静に話せるといいかと思います
まずは、主さんと親だけで話をして
お互いが落ち着いたら
彼も交えての話し合いがいいかと
思います
主さんの親のこれまでの言い分は
厳しいものだったとしても
根底には主さんが可愛いからの
間違った愛情表現だったと
認識して話し合いをすると
それほど喧嘩腰にはならないと
思います。
主さんは彼の良さと自分達の
これからの人生設計を親に
分かってもらう言葉が必要に
思います。
少し気になったのが、頭冷やせ、母と意見を一致させろ、許せないから距離置くって上から目線だしこれじゃ縁をきるって言ってきた父とやっている事一緒じゃない？って思いました。
話を聞いてもらいたい立場の人が言う事ではないかな。
少なくとも言い過ぎたと言ってきた父は悪かったと思っていてきちんとその気持ちを伝えた。ちょっと謝り方にしては不器用すぎるけどもね。
私からしたらせっかくのチャンスが、、、そこ言い返したらあかんやろって思いました。
反論は話を聞いてもらってからの方がいいし、母は母、父は父の意見を尊重していく形ではダメですか？
そうすれば主さんの意見だってきっと尊重してくれると思います。
自分達がして欲しいことはまず相手に与えること。そうすれば自分に返ってくる。
主張ばかりじゃちょっと話し合いは難しそうです。
レスしたかは覚えてないけど前スレも覚えています。
お父さんもですけど、主さんも頭を冷やしたほうがいいのかなと感じました。
お父さんはなぜ高卒の彼氏をそこまで堕とすようなことを言い、そして結婚するなら絶縁するとまで言ったのでしょうか。そしてなぜ前言撤回したのでしょう？
全て主さんの将来を心配してのことだと思います。もちろん私自身は学歴で相手を見るなどバカげていると考えますし時代遅れと感じます。大人の2人が決めたことに親が口出しするのもモヤモヤはします。でもきっと、お父さんはそういうので苦労した人をたくさん見てきているのではないでしょうか。
感情任せの発言に失望するお気持ちはわかります。ましてや親、そして自分より大人であるべき人ですもんね。でも年齢は大人であっても、大人ってそんなもんです。主さんの方が大人になってあげて、彼氏に対しての失礼も改めては欲しいけどそれ以前に、安心させてあげることが大事かなと思います。
>> 4
少し気になったのが、頭冷やせ、母と意見を一致させろ、許せないから距離置くって上から目線だしこれじゃ縁をきるって言ってきた父とやっている事一緒…
ありがとうございます。
言葉足らずですみません、父には私も今はLINEの言葉に傷ついてるし、冷静になれそうにないから距離を置きたいと言いました。
その間にお父さんも冷静に考えてもらって、母とも話し合ってもらって、また私とも話し合おうと言いました。
父と母が喧嘩している原因は私以外にもあると言っていたので、先ずは母と仲直りしてからにしてほしいという願いでした。
母に関しては全く話を聞く耳を持ってないのでほぼ諦め状態です。
親戚含め弟も父も「高卒だからと言って負け組と決めつけるのはよくない」と説明してくれているのですが、母には全く届きません…
「自分達がして欲しいことはまず相手に与えること」
ごもっともだと思いました。今一度私が何をしてほしいのか、私が何をするべきなのかを考えます。
>> 6
レスしたかは覚えてないけど前スレも覚えています。
お父さんもですけど、主さんも頭を冷やしたほうがいいのかなと感じました。
お父さんは…
ありがとうございます。
高卒を堕とすような発言は母が言っております。
父は学歴より、転職する人間が嫌いと言っております。
父は転職理由も何も知らないので、落ち着いたら説明したいと考えてます。
ただ、私の言葉よりも彼自身の言葉の方が説得力があるように感じるので、
どうにか一度彼とも話してもらえないかな、とは思っています。
感情任せな親なのは昔から変わっていないのですが、
こんな大事な話でもか…と思い失望してしまいました。
今回の件について、私は自分の人生がかかってるので親よりも冷静になるべきだと思いました。
彼を安心させるためにも、頑張ります！
前スレも見てましたが、私なら親の許可は得ず結婚しますと言うかしました。
またスレでも書かせていただきましたが、身内の1人が親の言いなりで彼と別れ未だに独り身です。なのに親は孫孫！とその身内に責め立てます。
反対されてた私に子供が産まれると夫のことも孫の事も溺愛し褒め称えてます。
そんなもんなんですよね。感情的な人はよく考える事もせず怒り任せに発するもんなんですよ。結婚して10年経つけどつくづく親の言いなりにならなくて良かったと感じてます。
主さんの場合、今の段階では話しても何も進まないし、何より彼を馬鹿にされた事は一生忘れないと思います。それがお母さんの本音だしね。
私ならまず、彼との結婚は自分の中で決めてると言う事は伝えて、この考えが変わらない事も伝えます。自分の娘を信じないの？と聞いた事もありますね。
その前提で話し合いたいのなら、話しますと言ってみてはどうでしょうか？
主さんの気持ちが確定してる以上、そこだけは変わらないと伝えるべきだと思います！
昔は結婚は本人だけじゃなく家族同士の結婚でもあるなんて言われたけど時代が違いますよ。お互い由緒ある格式の高い家柄なら仕方がないかもですけどね。
主さん頑張ってくださいね！
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