もう死にたいです。 多分、特にこれと言って嫌な事は無いのだと思います。思い浮か…

もう死にたいです。
多分、特にこれと言って嫌な事は無いのだと思います。思い浮かばないだけかもしれませんが、漠然とした不安や虚無感だけがあります。
自分は学生なのですが、将来の事が考えられません。
無理なのです。
考えたり学校名を書いたり。それだけで何故か涙が出てきます。
それを隠そうと親には無理という事だけ伝えてはいるのですが、無理じゃない考えないと駄目な事もある。みんなも考えてるんだからと言われます。
終いには、こっちの方が無理だわと投げ捨てられます。
当たり前のことなのでしょうが、辛いです。ずっと親身になって中身のない訳分からない話をされる方が嫌ですけど。
そして親から、精神おかしいんじゃないの病院行く？　と聞かれることもあります。
しかし自分は、自分の事もよく分からず、気持ちを表せません。
ありがとうも、ごめんなさいも言えません。
誰かから話しかけられて返事をすることも難しく、時々無視してしまうこともあり、その度になんで無視するのと激昂されてしまいます。
自分は恐らく、どこでもある程度はやっていけるようには思います。
最近は、辛くてもその感情を無視することが出来る様になりました。
そして、若干の多重人格があるのか時々、今まで嫌だったことがなんとも無くなったり、出来ていたことが難しくなったりもしています。
また、つい先ほどの事でも忘れていることもあります。
もしかしたら、これを書いていることすら忘れてしまうかもしれませんがすみません。

学校でも話せる友達は特におらず、教室の隅で本読んでる様な奴です。
周囲から見た目は滅茶苦茶真面目と言われます。
しかし見た目だけなのです。見掛け倒しとも言われます。
その、反応の差、期待が怖いのです。
自分は、何も出来ません。
勉強は嫌いではありませんが、成績と言う名のレッテルに執着して肥える犬のような周りに嫌悪感を抱き、苦手意識を抱いてしまいました。自分の母親と比べてしまったのです。
結果だけ。利益だけを求めて奔走しているように感じるのです。
そんなものにはなりたくないと思い、いつしか勉強にも手を抜くようになりました。

一度、本当に一瞬だけ、もう言ってしまおうかと思い至り、親に「いきたくない」と言ったことがあります。
その時の回答は、「学校に？」

いやそうじゃねぇよ

自分から積極的に死にたいとも思いますが、あわよくば事故とかで死にたいです。
更に欲を言えば、誰にも迷惑が掛からないような。迷宮入りするレベルで誰にも知られない
ような方法ありませんかね。
一度失踪しようかと本気でプラン考えたこともありましたが、その気もどんどん鎮火されていきました。

病んでる振りかと思われる方はすみません。そう思っていただいて構いません。
ただ、周りにそういう方がいたらそんな事は思わず接して差し上げて下さい。
どんなに冷たい、嫌な態度取られても多分本心の奥深くでは違うと思うので。

あと、文章クソ長くなってます。
小説書いてるのでその癖です。読みにくくてすみません。
さよなら。

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