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重い愛はそんなにいけないことですか。 私は元カレとはずっとラブラブで愛情表現も…
重い愛はそんなにいけないことですか。
私は元カレとはずっとラブラブで愛情表現もお互いたくさんして幸せでした。愛し愛されて満たされていました。
ですがその彼と別れて、重いのは良くないことだと学びました。自立した女性を男性は追いたくなると聞きました。
なので今の彼とは気持ちをセーブして色々我慢して付き合っています。
でも本当にこれが正しい恋愛の形なのかわからなくなってきます。
依存しない自立した大人の恋愛がいいという風潮がありますよね。
でもそれと冷めているのとなにが違うのでしょうか。
今彼とはおはようとラインが来ておはようと返すだけ。会ってもあまりベタベタしない。好き好き好き~!ではなく、普通に好き。だからたぶん別れても悲しいのは悲しいけど耐えられる悲しさ。依存してしまうほど好きで好きでたまらない相手だったら別れたらどん底ですよね。
これが正しい恋愛の形ですか?
好きでたまらない相手と結婚した方が満たされる気がするし、運命の相手!みたいな恋をした方が楽しくないですか。
彼に合わせて好きな気持ちを押さえて好き好き!とならないようにして。ラインもあまり送らないようにして、好きと言い過ぎないようにして。過去の恋愛は情熱的でよかったなぁって思いながら、彼で本当にいいのかなと思ったりしながら。
彼をもっと100%の気持ちで好きになれそうな時もありますが、彼が愛情表現も少なくベッタリしないタイプなので合わせていると自然と気持ちも冷めてきます。
これ正しいですか。わからなくなってきました。正しいとか間違ってるのとかないのでしょうけど。分かりにくい文章ですみません。
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愛が重いとか依存ってまた違うと思います!
毎日連絡取り合って、好きと言って何が悪いんですかね?良いことだと思います!
私はあなたの愛情表現は素敵だと思います。
重いや依存というのは、相手のことを気にしすぎて自身の生活がうまく機能しないことだと思います。
例えば連絡が返ってこないだけで気になって仕事に集中できない、相手の生活を気にせず、返事が返ってくるまで送り続ける、職場まで確認しに行くなど。
自身、相手の生活を脅かすほどまで行くと、重い、依存となると思います。
今の彼氏さんにはあなたの愛情表現は見せていないようですが、実は好きって言葉にしたいという気持ちを伝えて、少しずつ解放していってはどうでしょう?
彼も嬉しいなら喜んでくれるし、嫌なら少し抑えてなど反応があると思います。
そうやって、自分たちに合った愛情表現を2人で育んでいけば良いと思います。
重いという事をよく考えなければならないと思う。
凄く愛情を持つ事が重いというわけじゃない。相手が重いと感じるなら自分の考えや言動が面倒くさくなり過ぎてしまっているかどうかだ。
お付き合いするならお互いにとって楽しく居心地良くあるのが基本だと個人的には考えるので重いというのは相手にとって楽しくもなく居心地良くもなく度が過ぎるという事だと思う。
付き合ったらこうあるべきという考えは付き合った相手によって違う。それはそれぞれ価値観が違うからだ。良い関係性を構築していくためにはお互い探りながら時には文句を言い時には妥協しながらできるだけお互いにとって居心地いい状況を作り上げていく事だと思う。
スレ見て思う主さんの求める形は自分だけが居心地いい形なのかなと思う。相手がいる事なのだから主さんの理想を追うならできるだけ主さんに合う人を見つけられるかどうかだと思う。
>> 1
愛が重いとか依存ってまた違うと思います!
毎日連絡取り合って、好きと言って何が悪いんですかね?良いことだと思います!
私はあなたの愛情表…
適切なアドバイスありがとうございます(T-T)
好きな気持ちを表現するのはこれでも押さえているつもりではありますが、それでも彼には伝わっていると思います。
好きというと知ってると答えられるので。
なのでもっと控えないとと思うのですが、それでいいのかわからなくなるんですよね。
本当は彼にもっと私を好きだと思ってほしいし言ってほしいし、私も言いたいですけど、彼がクールなのでムカついて私もクールになろうとしています。
恋愛って難しいですね・・・
駆け引きが凄く苦手で、でも彼に冷められたくなくて、追われたいです。
>> 2
重いという事をよく考えなければならないと思う。
凄く愛情を持つ事が重いというわけじゃない。相手が重いと感じるなら自分の考えや言動が面倒…
ありがとうございます。
やっぱり彼とは合わないのかなぁと思いますね・・・私は愛情表現やスキンシップは大切にしたいタイプですし。
私は彼に好きと言われたいし思われたいです。追われたいので自分の気持ちを冷まして連絡もしないようにしました。
すると1日一言のラインで終わる。
それが正しいのかわからなくなってきたんですよね。遠距離でもコミュニケーションは控えめで、お互い冷めてるように感じて、自立した大人の恋愛といえばそうなのかもしれないけどこれが私の望んでいるものかというと違う気がしました。
愛されてる実感や、態度がないと主さんは
愛情を注げないタイプなんですよ。
愛情表現をしてくれるから私もする。みたいな。
似たもの同士で、温度差があまりない同士の方が良さげ。けど、男性によくあるタイプだと思います。付き合って行くならこんなものかと。。
愛情表現が多いことを重いとはいいません。
私も愛情表現やばめのカップルですが、上手くいっています。
ただ、「相手がいないと何も出来ない」ではいけません。
大事なのは、パートナーが居ない時に自分1人でも楽しめるか否かだと思います。
依存して重いカップルは、1人の時間が耐えられないから、相手が趣味を楽しんでいたり忙しかったりする時でも、「寂しい」「会いたい」と自分本位で連絡してしまう。
これはよくないです。
これは愛情表現の頻度や好きという気持ちの大きさとは全く別物だと思います。
◎相手のことは大好きだけど、相手の時間や趣味も尊重できて、自分の時間や趣味もしっかり持っている。
恋人と一緒ならもちろん楽しいけど、1人でも楽しめることや好きなことを持っている。
× 恋人が居ないと寂しい。1人は嫌だ。相手が用事があったり趣味を楽しんでいたりしても、寂しいから連絡してしまう。好きだから仕方ない、重いんだから仕方ない。
じゃないでしょうか?
>> 5
愛されてる実感や、態度がないと主さんは
愛情を注げないタイプなんですよ。
愛情表現をしてくれるから私もする。みたいな。
似たもの同…
ありがとうございます。はじめの方はたくさん愛情表現してくれるじゃないですか。それがだんだん減って、最終的にどこまで減るんですかね😂一方通行でつらいです。会うのはたまにでいいけど遠距離だから会ったときくらいいちゃいちゃしたいって思っちゃいます。ラインの返事は一晩くらい別に大丈夫ですけどけど、彼が元カノと付き合ってた時は返事が遅いと不安になってたって言ってて、自分は不安になる気持ちわかるのにそれを私にするんだと思ったら悲しくなってしまいました。あと元カノには仕事終わりにLINEさせて束縛させてたけど、私には束縛なんてしないからそれも悲しいです。
このことでモヤモヤしてしまって、こんな質問をしてしまいました。
よくないとわかってるのに私のこと好き?って思わず聞いてしまいます。
イチャイチャしたいとかも、彼に求めすぎと思われそうで、はっきり言えず、濁しながら伝えたりして曖昧になってます。
恋愛に何が正しいとかそんなものはない。
好き好きしたいならすればいい。相手がそういう人が嫌ならフラれるだけ。
フラれたくないなら相手に合わせれば良い。それで気持ちが冷めたら別れれば良い。それだけのこと。
>> 6
愛情表現が多いことを重いとはいいません。
私も愛情表現やばめのカップルですが、上手くいっています。
ただ、「相手がいないと何も出来な…
ありがとうございます。遠距離なので自然と一人の時間はお互い過ごせているのではないかと思うんです。
もっと会いたいと言ったことはありません。
この前は2ヶ月ぶりに会いました。
だからこそ会ったときくらいイチャイチャしたいんですけど、前ほどしてくれなくてそれで喧嘩になってしまいました。
しばらく時間をおいてから電話で一旦は解決したのですが、私に冷めている気がして悲しくなってしまいます。
かわいいとか会いたいと思われたいけど、彼は思わないんだろうなって(T-T)
一人の時間は平気ですが、付き合ってるのにスキンシップも少ないので別れた方がいいのかなって考えてしまいます。
一人の時間を楽しむって言うのがいったいどこまでなのか、おはようが毎日くるならそれでも満足すべきでしょうか?
私は一週間に一度短くても声が聞きたいですがそれは求めすぎて彼の負担になって冷めらる気がします(T-T)
声聞きたいな早く会いたいなハグしたいなって気持ちが本心ですが、言ったら重くなる気がしてしまいます。なぜなら彼は私にそんなことは言わないからです。
そんな事ばかり考えてるから離れてくのよ。
彼氏以外の事で趣味や仕事、考える事や打ち込める事があれば自然と彼氏一本にはならない。
女性が2人いて、
1人は自分の趣味や仕事にも打ち込み、自分自身の人生を楽しんでる人。
もう1人は自分の趣味や仕事よりも彼氏彼氏。彼氏が1番で他の事は後回し。
どっちが魅力的です?
追われる女性は無理して好き好きしないようにとかしてないのです。ただ、彼氏の事ばかり考えてる時間がないんですよ。他にも楽しい事がたくさんあるから。
運動系の趣味は?趣味は文系と運動と両方あると良いですよ。
運動するとホルモンバランスも整うし疲れて睡眠の質も上がるから精神的にも安定する。
旦那と仲良し夫婦になりたいなら依存体質では無理よ。
旦那がいないと幸せになれないようではラブラブなんて無理だよ。甘えるのは可愛いけど依存してしがみつかれるのは窮屈だよ。
この違いを理解しないと。
自分で自分を幸せにできないと相手を幸せになんてできない。相性は理論ではないし。
どうしたら考えないようにしたら良いか。
考えないようにするだけよ。3分考えて答えが出ない事はその時点で考えるのをやめて他の事をする。
こういう事をやってみたりしてウジウジ考える悪い癖を修正するだけ
結婚は大丈夫。心配する暇があるなら自分が楽しい事してた方が魅力が増して結果的にいい未来が待ってるよ
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