私の母の事で相談します。 私は実家で暮らしていて 母は私に過干渉で依存し…
私の母の事で相談します。
私は実家で暮らしていて
母は私に過干渉で依存していて
精神的に不安です。
それで構ってほしいという性格です。
私は２年前に仕事を退職し
それまで家で家事などしてきたんですが
新しく仕事が決まり
母に受かったと言うと嬉しくなさそうな顔をしていました。
大丈夫なの？や家から近くにしてほしいとずっと言っていました。
それで急に「私が死んだら発見して」と言われました。
私が仕事でほとんど家に居なくなるから
寂しくてそう言ってるんだと思います。
それや私に家に居る時間を多くしてほしいのと、自分を見て欲しいんだと思います。
言われた時、仕事を辞退すれば
満足するのかな？と思いましたが
努力して見つけた仕事なので辞退はしたくありません。
この母と、どう接すれば良いのか分かりません。
離れることも考えましたが
家族に母を任せて私だけ逃げる事は
出来ません。
上手く接して一緒に生活をしていくには
母に私が合わすか母が変わるかです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
お母さんは変わりませんよ、それは主さんもわかっているでしょう？
今の現状を変えたければ、主さんが変わるしかない。
幸い仕事を始めるようだから、それで少しは主さん側は変わるでしょう。
お母さんの泣き言は右から左へ聞き流すしかない。
そうしないと一緒には暮らしていけないでしょう？
一度家を出た事があるなら大丈夫、また前進できますよ。
主さんのやりたい事をする事が先決と思います。
それでまた現状が変わっていくでしょう。
お母さんが変わらなくても、主さんが変わればいいのです。
ご家族に色々と事情があるのでしょうか。
お父さんは？
居なくて女３人？それでお母さんが不安症なのか夫婦仲の悪さから娘に依存するのか…、それともお母さんは精神を病んでいるのか…。
よくわかりませんが、主さんには主さんの人生があり、それは自分が選択する事。
お姉さんの事も気掛かりのようですが、お姉さんの人生もお姉さん自身が選択する事です。
人生死ぬまで選択の連続です。
主さんがどう生きるか、どんな人生を生きるかは全て主さん自身の選択の責任。
お姉さんはそれを選ぶなら（お母さんと同居）それもお姉さん自身の責任です、主さんの責任ではない。
自分の人生を生きる選択をするべきと思いますよ。
私にも成人して自立している子供が二人います。
真の親孝行とは、子供自身が自分の人生をしっかり歩んでくれる事と思っています。
すべての回答
主さんは働かなくても将来も安心できる貯蓄等が家にあるの？
ならパートくらいにしてお母さんと一緒にいてみては？本文からすると主さんもお母さんに依存してる気がしたので、、
だって私ならとっくに家出てるかなぁ。家族もほかにいると言う事だしね。
お金があるならそれでいい。無いなら働かないと行けないので悩む必要もなく働かないとね。
主さんが家を出ればいいと思います。
お母さんは主さんが目の前にいるからすがりたくなりし、視野が狭くなってしまい周りが見えなくなってしまっている部分があるんじゃないかな？
主さんがいなかったらいないで1人で何しようかなと、家事も自分でやらなきゃいけないし、お母さん本人も自分と向き合っていけると思うので。
仕事辞めたり無理して合わせたりするのは余計お母さんの為にはならないです。
完全に関係を断ち切れと言う意味ではないです。
仕事休みの日は一緒にご飯食べたり、たまには泊まりに行ったりと人並みの交流をしながら距離を保つ。そんな感じです。
母親に仕事をさせればとうかな。家に籠もってるから子供に依存するんだよ。外へ出て仕事でもして友達でも作ればかわると思うけどな。子供は親の介護士ではない。主さん親子は親離れ子離れしなければなにもはじまらないよ。
お母さんは変わりませんよ、それは主さんもわかっているでしょう？
今の現状を変えたければ、主さんが変わるしかない。
幸い仕事を始めるようだから、それで少しは主さん側は変わるでしょう。
お母さんの泣き言は右から左へ聞き流すしかない。
そうしないと一緒には暮らしていけないでしょう？
一度家を出た事があるなら大丈夫、また前進できますよ。
主さんのやりたい事をする事が先決と思います。
それでまた現状が変わっていくでしょう。
お母さんが変わらなくても、主さんが変わればいいのです。
ご家族に色々と事情があるのでしょうか。
お父さんは？
居なくて女３人？それでお母さんが不安症なのか夫婦仲の悪さから娘に依存するのか…、それともお母さんは精神を病んでいるのか…。
よくわかりませんが、主さんには主さんの人生があり、それは自分が選択する事。
お姉さんの事も気掛かりのようですが、お姉さんの人生もお姉さん自身が選択する事です。
人生死ぬまで選択の連続です。
主さんがどう生きるか、どんな人生を生きるかは全て主さん自身の選択の責任。
お姉さんはそれを選ぶなら（お母さんと同居）それもお姉さん自身の責任です、主さんの責任ではない。
自分の人生を生きる選択をするべきと思いますよ。
私にも成人して自立している子供が二人います。
真の親孝行とは、子供自身が自分の人生をしっかり歩んでくれる事と思っています。
>> 11
お父さんは居ますが家庭の事は知らない顔で母とも会話しません。
だから私に依存しているのだと思います。
姉と私への態度も違って
姉にはきつく私には過干渉ですが
ペットロスになり私が家にずっと居たので
私にも、感情をぶつけられていました。
私も限界で出て行くと言ったら
当たられる事は無くなりましたが
心配されたいのか死ぬような事を
ほのめかしたり、喘息の発作が出るのを分かっていて飲酒したりしました。
自分が変わるしかないですよね。
自分の人生だし選んだ事は自分の責任だし
もう干渉されたくないです。
長文ですみません。
本当に前向きに自分の人生を大事にしたいと思えました。
ありがとうございます。
姉とどこかカフェで、将来について話し合いしては？
私が主の立場なら、早急に話し合いするよ。
父親がいるなら、父親に丸投げしたらいいじゃない。
知らんぷりの父親なんだから、二人で丸投げして知らんぷりしたらいい。
そもそも、娘が存在する前は母親は一人で生きてきたんだ。
私達がいなきゃ、母親は…なんてことはない。
母親に無関心ではあるけど、配偶者はいるし、親は健在であれば親のも兄弟姉妹 親戚や友達はいるだろう。
何も娘二人で母親のお世話係して、将来を潰す必要はない。
丸投げが難しいなら、二人で母親をペットロスを言い訳にして精神科に連れて行くのもよいかも。
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