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私は何か悪いことをしているのでしょうか？客観的に見てどう感じるか教えてください。…
私は何か悪いことをしているのでしょうか？客観的に見てどう感じるか教えてください。
私は今、高校3年生です。
聞きたいのは同級生への私の接し方についてです。
私には、3年間クラスが同じで同じグループにいたAとBがいます。
1年生の時、1人でいる私にAが話しかけて来てくれたことで同じグループになりました。
Aは1人でいる人を見つけたら話しかけて同じグループに入れるタイプの人で、私は1年生の時も2年生の時もAの作ったグループにいました。
（Bも、1人でいる時にAに声をかけられて同じグループにいました）
そんなAを、私は偽善者だとずっと思っていました。
けど、グループに所属していたいし、正直仲良くなれる子ばかりだったから別にいいかと思っていました。
しかし3年生になると、ある程度グループが固まってきているので1人になる人はいませんでした。
そして、私がこれまで所属していたグループは私とAとBの3人が同じクラスになったんです。
正直、Aが邪魔でした。
私は1人になりたくないから、Bだけ側にいてくれたらそれで良かったんです。
だからAのことを徹底的に無視をしました。
3人でいてもBにしか話しかけないし、Aの言葉にはいっさい反応せず、Aが何か話す度に言葉を被せて、いないように振る舞いました。
Aは傷ついた顔をしてすぐに黙ってしまうので、そのままいなくなれば良いと思ってそれを5月の末くらいまで続けました。
6月に入る頃には、Aは寄って来なくなりました。
私はとっても清々していたのですがBが「少し可哀想じゃない？」と言いだしました。
AはBに、私の態度が怖くて近づけないと相談をしていたようです。
せっかくいなくなったのに、Aの話をされるのは嫌だったので「その話はいいじゃん、止めてよ」と何度もAの話を避けました。
2学期に入ったある時、Aが私の誕生日だからとプレゼントを持ってきましたが、迷惑でした。
中身が、私が好きなものばかりだったのも腹立たしかったです。
受け取りはしましたが、本当にこんなことせず、いなくなってくれるのが1番のプレゼントだと思いました。
そして最近、私たちの様子を見ていた担任が「Aさんと何かあったの？」と聞いてきました。
何もないと答えましたが、3年間同じグループだったことは知っているので、Aさんだけ1人で居るのが気になったと続けて聞かれました。
先生まで使ってきたのかよ!!と思うと、Aに本当に腹が立ちました。
さらにBから「Aが3学期は学校に来ないと言っている」と言われました。
それを私に言ったからって、どうしろと？
というか、Bだって結果的にAの方に行かなかったのだから同罪なのに、なんで私のせいみたいになってるの？と思いました。
これって、何か私が悪いでしょうか？
Aが学校に来なくなるのは、Aの勝手じゃないですか？
21/10/21 19:16 追記
Aは1人でいる人も仲間に入れて皆で仲良くできれば良いと考える人
私は、自分が仲良くしたい人とだけ仲良くできれば良い人
皆さんのコメントを見ていて、こうした考え方の違いがあると分かりました。
これも性格が合わないということなので、仕方のないことですね。
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主さんの説明文だけだと、一方的に主さんがAを仲間はずれにしたように見えますが、Aに何かされたのですか？偽善者みたいに感じたから嫌っただけですか？実際に偽善者だったのですか？
主さんがおっしゃる通り「学校に来なくなるのはAの勝手」です。でも学校を「行くのが辛い環境」にしてしまったのは主さんではないんですか？
主さんががわがまま。
そのままじゃあマズイと思いますよ。
偽善者の意味を履き違えないでね。偽物の善は悪です。悪意を持って見せかけの善をなす人を偽善者と言うんですよ。
Aさんは悪意も持って声など掛けていないのは端からみても一目瞭然です。ただ単に１人でいる人に声をかけて友達を１人ずつ増やしていこうとしただけとしか思えない。
君のやってることは独りよがりないじめに他ならない。周りが言うように今の主さんは正しくないと言うことをきちんと受け入れてください。
これはこれでもう仕方がない。もし機会があったら勝手な思い込みがあったことを謝った方がいいと思います。
私はAさんが偽善者には思えません。
ひとりでいる人に声をかける優しい人だと思います。
わがままな子がグループにいるのが
それほど辛い環境とも思えません。
ある程度の我慢や譲歩は
人間関係を築く中では必要です。
Bさんはあなたの極端な態度に反発できないんだと思います。
Aさんが傷ついたのも
学校が嫌になったのもあなたの責任が大きいです。
いじめをしているみたいではなく
間違いなくいじめをしているんです。
嫌っている人と無理に関わる必要はないと思います。
ですがBさんにも強制的に圧をかけているようにも感じました。
仮にBさんがAさん側に付いて、貴女が一人になっていた場合はどうするつもりでしょうか？
私はもし自分のいたグループに居づらい環境なら、Bさんに相談して、それでも無理なら別のグループに事情を話して入れてもらうと思います。
もともと3人グループでいたのなら、貴女自身どうしてAさんを嫌ってしまうのか、BさんはAさんを心配されていて元の3人グループに戻せないかと貴女に話をされたのだと思います。Bさんはもしかしたら貴女と二人でいる状況を心から楽しめておらず、逆にそうした状況を悩んですらいるかもしれません。Bさんには、貴女のAさんに対する気持ちを話して判断してもらうべきだと思います。またAさんがこのまま不登校になったり、更に悪い状況に追い込まれてしまった場合、それでも貴女はAさんの勝手だと言うのでしょうか？
周囲はそうは見ないと思います。
どんなに嫌いな相手でもその存在をいないように扱うのは最も陰湿な行為です。まだ、反論の方がマシ。貴女がそうした反論をしないのは、Aさんに非難する程の原因がないからに思います。それにAさんは、気弱な性格のようにも思います。貴女の理不尽な対応に反応出来ないのはそうしたことのように思います。
貴女がAさんを生理的に受け付けないなら、無理に合わせる必要はありませんが、AさんとBさんの間に割り込んで仲を引き裂く状況は賛同できません。話を被せていることで、Aさんの会話を阻止してBさんを自分に無理やり向かせていることに貴女は気付いていないようです。
Aさんの話に付き合いたくないなら、黙っていればいい。その場の雰囲気は明らかにギクシャクするでしょうが、それも今の現状も貴女が原因で起きているのは明白です。
今のままにしておくのは、三人にとってもいい思い出にはならないでしょう。
そして貴女自身気付いていると思いますが、今の状況に満足しているのは貴女だけです。
自分がどうしてAさんを嫌うようになったのか、いつ頃からか、自分自身の気持ちを振り返ってみて、それがAさんに非があることならそれを正直に話して解決出来ることなら一番良いのですが。
まぁスレ主さんの言い分も分かる部分はありますよ。
頼んでもないのに善いことしてるふうに上から目線で近づかれたり、好きでもないくせに好意的な行動とって擦り寄られると気分が悪いですよね。
打算で付き合おうとしてるくせにいい顔したりして、目の前の相手より世間体ばかり気にして誰でも引き入れたりね。
それで目の前の相手に嫌われても自業自得じゃあ、あるよね。
ただ、嫌うなら嫌えば良いんだけど、嫌い方があると思います。
無視とか声を被せるとかは、やり方が陰湿だし攻撃的すぎましたね。
それを見ているままにしたＢも同罪だと思いますけどね。美味しいとこ取りだね。
トラブルを回避するためにも、もっと賢く穏便に縁を切るべきだったと思います。
相手を辛い環境に追いやった二人の行為は、いじめと言われても仕方ないと思います。
結局は動機よりも「なにやったか」なんですよ。
それに
>グループに所属していたいし、正直仲良くなれる子ばかりだったから別にいいかと思っていました。
てな具合に、そういう相手の偽善的な部分を良いように利用して助けられたことがあるなら、その分の借りというか義理ぐらいは果たしても良かったんじゃない？
ともかく「攻撃」がマズかったね……
それとなく距離を置くくらいにしておくべきでしたね。
そうすると縁が切れなくてストレス定期的に溜まるんですが、人間関係はそんなものです。
縁は下手に繋いだら、切るのは一大事。
相手にもよるけど、Ａさんみたいな湿度が高そうなタイプは特に。
神社とかも移設や縁切りは一大事。
意味がない。
うざいとかその思考がわがまま。はっきり間違っている。
誰かが無視をしていた。それがどうしたの？その子も間違っているだけですよ。
思考が幼いからいじめましたじゃ済みません。
間違えを認められないなら話になりません。
大人のするイジメはもっとえげつないですが、それも同じように自分の間違いを認めることが出来なかった、または気付きもしなかった人達がそのまま大人になったのでしょう。
たぶん、主さんの行いを正しいと言う人はこの掲示板にはほとんどいないと思います。
同調が欲しいなら同じようような人を探してください。客観的な意見は求めない方がいいです。
Bさんがなにも行動を起こさないのは主さんが怖いのだと思います。
正直、スレとコメント読んで、怖く感じてます。
主さんと対等にやりあえる人は、そうそういないですよ。
暴力をふられる怖さではなくて、
自分がかわいくて自分よがり（自分勝手）なので、常識や人の温かさが通じない怖さを感じるのです
なにを言っても話が通じないのではないか、って。話す気を失せさせられます。
簡単にいうと、
「仲間はずれにするのはヒドイこと」
これはわかりますか？
主さんが、だれかから仲間はずれにされたら傷つきませんか。
主さんは、わざと仲間はずれをしてるんです。
イジメをしてる自覚がない、完全な黒歴史ですよ。
コメントをしている誰もが主さんを責めようなんて思ってません。
みんな、心配をして書き込みしています。
だから、主さんは自分を正当化しようとして自分をまもるのはやめましょう
いきなり同じグループの人を完全に無視する
そんな人に反発する勇気のある人は少ないです。
Bさんはあなたをえらばざるを得ないのかも？
いじめは相手がいじめだと感じた時点でいじめです。
あなたの言い分なら
犯罪でも露見しなくて裁かれなければ
悪くないってことです。
Aさんは現にあなたの行動に傷ついています。
人を傷つけることがいじめでなければ
何でしょうか？
AとBと主、この中で悪いのはBと主。
特に主はBを利用してAを不登校にまで落とし入れたいじめっ子。
Bは自分の目の前で、主がAをいじめているのを見ているのにも関わらずAを守らなかったから主の共犯。
しかしBがAを守らなかった理由として、主に反論したら自分まで同じ目にあうのではないか、いじめられたくない、怖いなどといった心理からかも知れないし、影ではAの相談に乗ってあげていた事から、同情することができる為Bが悪いと一概には言えない。
よって主が1番最悪。
以前自分が助けてもらった友達を偽善者だと言えるその神経、平気で裏切れる神経、不登校になってるのに自分は何も悪くないの一点張り、信じられない。
嫌なら主が1人になればいいのに。
Aを憎んで傷つけて楽しかった？すっきりした？Aが自殺したらせいせいしたって言いそう。
高3にもなってまだそんなことやってるんだ。
周りは気づいてるよ、みんな主のこと心の中では白い目で見てる。
無視は多分違法ではないでしょうし、他のいじめと同様の処分をするのは難しいと思います。
無視したかされたのかの判断も、感じ方には個人差があるので。
ただ、学校が処分をしなかった→いじめでないとはならないと思いますよ。
社会に出ても残念ながら仲間はずれ等ありますが、社会に出てもあるからしてもいいとはなりません。また、学生のうちは頼れる人も少ないので、無視されることの精神的ダメージも大きいと思います。
あなたの態度ひどいですね。
何が嫌いなんですか?偽善ではないかという行動ですか?
もし、そうだとしたら、Aさんの行動のおかげで仲間に入れてもらって一人にならなかったのに、それがずっと嫌いだったなんて今更おかしいですよ。随分と身勝手な人ですね。
あなたが、そういうふうに嫌だと感じたように、みんなそれぞれ良いも悪いも持っているので、心の中で不満に思っているものですよ。もちろん、あなたに対しても。
無視をしたところで、周りは気にかけて話題に出してきます。いつまでも逃げてないでAさんに向き合って思っていることを言いましょう。
>21
まぁ確かに１対１の喧嘩の方法としては不登校ってのはかなり卑怯だと思います。コストもバカ高いけど。
けど先にＢと二人がかりで攻めちゃったのはスレ主さんだから、そこはちょっと分の悪い主張だと思います。
Ａが不登校した。
じゃなくて。
二人が不登校させた。
そういう認識になってしまうものなんですよ。
うーん？Aさんが学校に来ないと言っているのはイジメられたくないからですよ。他に理由はないよ。
イジメてるのは誰？
主さんはこのスレに何をしたか書いちゃってるんだよ。
見たら誰もが、これはマズイなあって、そう思うことを書いちゃってるんですよ。
このスレが消えでもしない限り、おかしいのは誰か、悪いのは誰か、イジメてるのは誰か、一目瞭然ですよ。
どんなに責任転嫁をしても無理。
自分の行いを改める気がないのならもう書くのやめた方がいいですよ。
力関係が働いているように思います。
Bさんはそうしたくても出来ないのかも。もしくは、どちらとも仲良くしたいと心から望んでいるのか。
今の状況は、明らかに貴女が引き金になっています。そして、AさんとBさんが会話をする機会を割り込む形で邪魔しています。それは、どちらに対しても嫌がらせになっていると思います。それをAさんもBさんも貴女に言えないのは、何かそうさせる要因があるからに思います。
Aさんに明らかな非がなく、ただ生理的に受け付けないという理由で嫌っているのなら、Aさんが話すときは無言になるか貴女がそのグループを外れるか、それが正しい解決策に思います。それでもBさんが貴女についてくるなら話しは別です。
現状をよしとしているのは、貴女ただ一人だけ。後の二人はそう感じていないのは、投稿からあきらかですし、この先の思い出には嫌な印象を二人に残してしまうと思います。
貴女の自己満足の為に、大切な二人の青春を犠牲にさせているのに気付いているのでしょうか？
Bさんの今の正直な気持ちを貴女は正面からうけとらなくてはいけないと思います。
決して怒らず、貴女の思いをおしつけず、ただ黙って聞き、素直に受け止める必要もあります。
なぜなら、発端は貴女のワガママだから。
なぜAさんBさん先生に、Aさんを嫌う理由を直接言わないのですか？
Aさんが沢山の友達がいたとしても、前の学年から仲良くしていた仲間に訳もわからず嫌われてしまったら、まずは理由を知りたいと思うだろうし、自分が直せる箇所は直してやり直したいと思えるそれだけの友情を感じているのかもしれないし、真面目で優しい人程、そうした対応を重く受け止め悩むケースは少なくありません。
貴女が自分の行動を肯定していて、更にはBさんの行動までも(実際にはAさんの心配を貴女に持ちかけているのに、それをはね除けている貴女の行動も自分に都合よく無視した考えも)本人の意志でしていると言い張るなら、先生と貴女、Aさん、Bさんそれぞれがワンツーマンで今の思いを話した上で、最終的に四人で集まり先生が中心に立って話し合いをするのが、最も本心に近い解決ができると思います。
今のBさんは決して本人の素直な意志には私にはどうしても見えません。
あー、Ｂは保険かけるタイプなのね。
ふと思ったんだけど、みんなそこまで主さんに興味ある？
みんな受験で自分の事でいっぱいだし、残りも数ヶ月、気がついたら卒業でしょ？
同窓会の時に、そういえばあんな子もいたな、性格悪そうだったけど。
くらいなもんじゃない？
どうする気もないんでしょう？
もうそっとしといてあげなよ。
私にも苦手な人はいます。
でもその人が嫌がる事はしません。
私は人が嫌がることをするのは
自分も嫌な気持ちになります。
きっとあなたは偽善者って思うのでしょうね。
でもホントに嫌いな人にも
嫌がることはしたいとは思いません。
本当にサイコパスだとしたら、
友達？じゃないでしょ？
あなたの言う友達って、利用できる人です。
社会人になったら、友達いなくなりますよ。
だって、利用されるだけの役目なんて
みんな嫌ですもの。
あなたが怖くて、周りに人はいるけど
本当に助けてくれる人はいないと思います。
他人の気持ちを無視して、自分の明らかな悪質な嫌がらせ、陰湿な行動を自覚せずに自分に都合よく解釈しているのは、自分自身気付いているのでしょうか？
また、貴女より気弱で他人よりも自分の意志を訴えようとする行為を流したり、機会を与えなかったりしている事にも気付いていますか？
それらによって今の状況が貴女自身を追い詰めている事を理解できていますか？
Bさんがどう思っていて、更には貴女の思いや考えを知った上で今の状況を続けるようなら、貴女の言う通りBさんは自分の意志でAさんを救う気持ちがないことがわかりますが、今のまま何もBさんの話に耳を傾けず、その行動を共犯だと貴女が言った所で、周囲はそう受け取らない人もいるのではないかと思います。
Aさんが不登校になったりしたら、それこそいじめ問題に発展するかもしれず、今のままではBさんまで被害者扱いする人も出てくるのではないかと思います。貴女の言う通り加害者として見る人もいるでしょうが、BさんがAさんを心配していることを知っているひと達や、仮にBさん自身が貴女のしていたことを訴えた時に大勢の非難を貴女は集中的に浴びる事になるでしょう。
貴女のやっている行為は明らかないじめです。
何度も言いますが、貴女が無理をしてまで嫌いな人と関わる必要はありません。
ですがAさんが傷ついて一人きりになっているのを無視し続ける現状は貴女が発端になっている以上放っておくのは最悪よしとしてもBさんにはBさんのやりたいようにしていいと伝える必要はあるように思います。
貴女の都合ばかりを考えた現状がそれでも今のままである自信がないからそうしないのか、もしくはそこまでする必要が自分にないと感じるからかはわかりませんが、Aさんの状況次第では貴女は本当に追い込まれます。保身的な考えにもとれますが、どちらに転んでもいいように今取れる最善策は、Bさんの意志を尊重することです。
そして、Aさんが貴女に直接関わって来ない以上、Aさんの取る行動に口出ししないことです。
貴女はAさんを嫌っているようで気になっているようにも見えます。AさんがBさんと仲良くしようが、別のグループに入って楽しもうが貴女に関わらなければ干渉しないでおくこと。そうできないなら、貴女はAさんに単に嫉妬していることになります。それは貴女を更に醜い状態に追い込むことになるでしょう。そうではないことを願います。
貴女の回答は徐々に貴女の都合よく矛盾していってますが、気付いていますか？
最初と今との回答は全く違ってますよ。
もしBさんも先生も仕方ないとしているなら、貴女が自分が悪者にされてると気にする必要はそもそも無いのでは？
気になるなら、当事者であるBにどうしたいのか直接聞けばいいだけでしょ？
更には先生にも理解されてるなら、Aさんがどうすればいいのか先生に全て任せればいいだけではないでしょうか。
Aさんが孤立していることを先生は知っていて、貴女とBさんがAさんを嫌っていて一緒に居たくないとも伝えており、先生も理解した。なら別のグループなりに入れるように先生が働きかけたり、無理なら常に先生が気にかけてあげることで、それはもう貴女の手を離れた問題になるはずです。
貴女が言う通りの現状なら、気にする必要はそもそもありませんよ。そうですよね？
無視も姑息な手段だからＡが不登校になるのは仕方ないよ
可哀想なＡ、不登校になったのは主さんが無視したから、主さんの言い分はどうであれ悪いのは無視をした人
事情を知ったらＡの親も主さんを恨むでしょうね
周りからいじめたと思われるかが
気になってたんですね。
いじめたと思われるから迷惑なんだ。
でも、普通の感覚があるクラスメイトは
とっくにいじめだと思ってます。
きっとあなたは否定するのでしょうね。
でも誰もここでもあなたに共感しないのが事実。
大多数の人はあなたの行為に嫌悪感を持ってます。
たぶんそれはリアでも同じ。
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