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実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。 自分には、幼少期…
実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。
自分には、幼少期に女の幼馴染みが居ました。
家も直ぐそこなので、行き来する中で仲良しでした。でも突然彼女の家に不幸が訪れお父さんの働く会社が、倒産し、彼女の家にお金が無くこのまんまだと賃貸金納めれなくなり今の家に住めなくなる。
それで、近所の自分の所に力を借りに幼馴染みの両親が来ます。一家を守りたくて、まだ家に住みたいからお金を貸りたいんです。
自分ちは、当時母親の居ない親父一人のシングルファザーで、親父も突然そんな事来るし、お金の話だから断った。
でも小学生の幼馴染みは、今の家に住みたくて何とかして欲しいとうちにお金を借して欲しいと喚き散らす。
うちの親は、幾ら近所でも人にお金を貸さない断った。
うちの親の判断は、良かったのでしょうか？
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そうかー、
あなたは過去幼馴染を助けてあげたかったんですね？
それが出来なかった事が、ずっと心の中に傷として残っていたんですね？
だけど、過去は変えられないです。
苦難の先にしか幸せはないんですよ。
過去を振り返らず、これからは自分の幸せを探しましょう。
そうだよ。
忘れないと！
お父さんがお金を貸さなかったことも、幼なじみが主さんではなくて他の人を選んだことも、意地悪でそうした訳じゃないのはわかってあげなね。
お父さんだってすごく悩んだと思うし、彼女だって純粋にその人と一生添いとげる覚悟で結婚したんだから。じゃなかったら、ただお付き合い続けるだけでいいんだから結婚しないよ。
二人の選択に答えなんかないのよ。
本人達がそうしようと考え抜いて出した結果が、お父さんと幼なじみの正解なんだから。
わかった！
幼少期の頃、主さんは幼いから自分のお金はなくて、幼馴染一家を助けたいけど助けてあげられなかった。
でも、お父さんの判断は正しいです。
でもどんなに考えても、悔いても、当然時間は戻りません。
だけど、いま出来ることもあります。
主さんがいま沢山働いていて、稼いで、貯蓄を蓄えておくのがいいと思います。
蓄えておけば、また誰かに頼りにされたときに、主さんの自分の力と財力で、人を助けることができます。
まあ、お金を頼りにしてくる人は、あまり相手にしない方が得策ではありますが。
幼少期かなえられなかったことへの向き合い方としては、
変わりようがない過去をグルグル考えるより、頭や身体を使って働いて貯蓄に目を向けることの方が健全かつ建設的かと思います。
お金を持っていれば婚活にも強いです。
前を向きましょう🌼
ええまぁ視野をもっと伸ばそうと思います。
でも自分の所が協力しなかったとか仲良くしてなかったから仕方なく他の恋人とと幼馴染みは、結婚したとか、自分と本当は結婚したがったとか周りから云われたのも自分にしたら何故そんな回りくどく他人と仕方ない結婚したのか、それなら自分に来てくれて一緒に結婚すれば良いのに
その事が頭の中で、モヤモヤして離れません。
結局は、うちの親父を恨んで、自分から逃げたんだろうと思うしかない？
もう一回いいますけど、周りの人は本心を言っているとも限らないですよ？適当に何でも言います。なのでそんな言葉に一喜一憂しても…ね。事実は彼女が好きな人を見つけて結婚したという事。仕方なく結婚？結婚ってそんな簡単な気持ちでできないですよ。彼女のことは小さい頃の良き思い出として貴方はもっと精進していきましょう！
ええ50さん幼馴染みのその時の情報は、お金貸さない＋仲良くしてないから仕方なく結婚したとの事なので、自分も仲良くしなかったから仕方なく結婚するて何で？
仲良くしなかったから仕方ないから結婚する意味がわからなかった。
お金貸さない＋仲良くしてない、これを幼馴染みの中で裏切りと被害妄想に思い込んでたみたい。
両親同士仲良くしてたからでは、そうお金貸せないと思うん。
でも彼女したら仲良くしてなかったから借してくれなかったと思い込んでたので
だから幼馴染みの仕方なくは、例外に同性結婚かデキ婚とどっちかかわからないように幼馴染が勝手に結婚したかでしょう？
お金貸さないから関わりたくないと云われた。やっぱそんな気持ちで、お互い結婚するてのは、出来てなくて正解でしょうか?
幼馴染みしたら今の男なら仲良くしてくれるからそりゃあ幼少期と成人の時と全く違うから、僕より相手の方が今仲良くしてるから結婚すると自己中に考えたのか？
そりゃあ当たり前でしょう？
整理すれば幼馴染みは、住んでた同じ町内に住めなかった事に悔しいさと執刀に家の貧素を照らし合わせ、お金貸さないうちを恨んだ特にうちの親父を
それで僕と仲良くしてたのにお金貸さない＋裏切られたと怒った感情態度で、僕とは、やってられないから違う男と結婚したと思います。
幼馴染みは、昔から気が強い性格で、カッと私だけ除け者扱いされたと被害妄想する子だから
家にお金なかったり親の稼ぎが悪かったら家の事情で、賃貸の家なら住めなくなるのは、やむを得でしょう?
それをうちの裏切り思われたのが…
向こうが執刀で、一緒に結婚しないからとか、関わりたくないとか、嫌になる気持ちわかるけど、どんだけ自分を嫌われ者にするのか？
自分家の貧素を受け入れなくうちを羨ましいがるのは、幼少期だからといえど子供心だから仕方ないんでしょうか？
子供は、良く気持ちや表情を感情に上手くコントロール出来ずに直ぐ嫌がったり泣いたりポジティブになると思うん。
当時の幼馴染みもまぁ気持ちが幼かったからかな？
やはりちょっとした気持ちや感情で、人は変わこうも変わる者か、よほどうちの家に執刀を持たれたんでしょうね
自分も同じ立場ならガッカリするけど、仕方なく受け入れ違う場所で、もう一度やり直すか、好きな子や気になる子なら連絡取ってもう一度自分立だけでも仲を取り戻したりするけど
普通気にするならそうすると思うん。
幼馴染みによっぽどうちは、恨まれてたと思います。
嫌い人程気にしたりどうしてるかと気になる人も居ると思います。
うちと関わりたくないから仕方なく結婚したと云うのは、自分にしたら納得いかんし、別に一緒になって合わないなら別れたら良いんやないでしょうか？
後々向こうは、結婚し、自分が、結婚したとか事前に近くの連れに聴き込みしてたらし、
自分は、もう腹の中で許せずきっぱり断わり自分は、そんな態度に反応せず無視しました。
結婚した事が仕方なかったとか許せなかったし、自分からよっぽど逃げたかったんだと思う
11さん何か貴方の気に触れましたか
いいえ近所の幼馴染みと仲良い人に止めら
幼馴染みがアイツ今なにしてる？
的に僕に聞いてると聞かれされ、でも自分は幼馴染み対し葛藤してたので、
結婚して自分から逃げたから
だから自分の近況は、個人情報だから話なしたくないからその時立ち去りました。
あまりにしつこく幼馴染が僕が結婚したとか聞いると聞いてくるので、
その仲の良い人に自分結婚してないから
幼馴染が結婚して逃げたからもう二度と僕に関わるな離婚するか、死んで、消えろ
云いました。
→その仲の良い人にそう云いました。
そもそもうちが賃貸料金のお金を貸さなかった
事を幼馴染みがうちに対し仲良くしてないのかと執刀し、当時お金貸すのが仲良くしてるだと幼馴染みは、勘違いしてた。
幾ら仲良くしてても財布の紐は、硬い。
僕は、親から金は、絶対貸すな借りるな
いわれまます。
もしお金貸してくれないから縁が切られたとしたらそれまでの人だって事だと思います。
お父さんは間違っていませんし、
そんな非常識なお願いをしにくる家族も、そんな事でひどく言う女性も、結婚しなくてよかったと思いますよ。
もしお金貸してたとしても、
10年後にはもっと条件の良い人見つけて乗り換えられてると思います。
結婚してたのかなーと良いイメージをしたいのはわかりますが、
絶対結婚できてないです！
お金貸しても返せない、返ってこないとかでもっと泥沼化してるかもしれませんし、
お金に苦労かけないために働くのに
主さんは疲弊してるかもしれません。
お金を抜きにしても12歳の話ですよね？
絶対、うまくいってないですよ！
過去の経験がトラウマになっているのだと思いますが、
今は稼いで、良い人と結婚して、その女性を見返してみてはどうでしょうか？
結局は、金銭問題で、お金の貸し借りが発生し
、もし貸したり借りたりしたらその時点で、お互いの信用性が薄くなって最終的に信用性が無くなりどちらかの親がもうあの子と仲良くするなとか関わるなとか言い出し、
評価が悪くなるのは、明らかでしょうか？
そうなるともしお互い交際や結婚しようとしてもどちらかの親が反対をするの確かで、
でも自分の場合幼馴染みは、仲良くしてたらお金の貸し借りを受けれられると勝手な思い込みが、招いたのも一理あるし、
仲良くしてても身内かさほど仲良くしてる人とかやないと人にお金貸せないでしょう？
貸したら返すのは、当たり前だけど、でも貸せない事に根に持たれうちの親を恨んで、自分と結婚出来ないと勝手な被害妄想された。
でも気持ちは、わかるん。
70さんまぁうちと仲良くしてると何かの時にバックアップしてくれると向こうに勝手に思われ勘違いされてた。
幼馴染みからも何かの時に助けてくれるとうちが助けてくれるからと勝手な安心感と思い込むそれがお金に対しても勝手に思もわれたけど、当時近所付き合いでも他人
金銭問題されても普通に引くし、他人の金銭問題に巻き込まれたくないから断る
でも子供は、家から離れたくないとごねてお金貸して貰いたい。
貸せない事を根に恨らまれてた
傷付けた云われそんな所と結婚出来ないと勝手な被害妄想
今となって上から目線
これじゃあ誰だって腹が立つし、嫌うし、勝手な独りよがりと思われても仕方ない。
連絡途絶えてその間勝手に結婚してる
せっかくの幼馴染みの僕を何だと思ってるのか
非常に腹が煮えます。
向こうが結婚した事に自分から逃げ足が速い奴といったら
仕方なかったとほざかれた。
非常に不謹慎きわりない。
30年前の話を自分の良いようにしかか解釈してない。
間に結婚して、何でいちいち主に気を使うのよ。
まじで気持ち悪い。
それとね「腹が煮える」ってなに？
「腸煮えくり返る」だよ。
本当に日本語もできないのね？
何故幼馴染みが自分を気にしだしてきたのは、恐らく一緒になれないけど、お互い違う地で、結婚してるかと云う意味じゃないか？
勝手な解釈、でも自分は、その時幼馴染みしか考えれなかった。
でもやっぱりお互い離れ離れになると気持ちも変わるし、価値観も変わる
幼馴染みは、うちの家に裏切られ仲良くしてなかったから恨みを持ってたから
仲良くしててもお金貸せないし
好きな人が出来たら気持ち無くなる好きな人に敵わない（泣）
貸すも貸さないも、べつにどっちも正解です。
ただ、主さんが逆恨みしてるのは変。
当時子供で力（お金）がなく悔しかったのは分かりますが、であれば大人になって稼いで、彼女を見つけ出して、お金とともに求婚でもすれば良かったのではないかと。
べつに今ほかの人と結婚してても、言うだけ言ってみれば良いんじゃないですかね。
ちゃんと辞書なりなんなり読みなよ。
「腹が」じゃなくて「腸が」はらわた。
「はらわたがにえくりかえる」って言うの。
日本語勉強しなって。
40越えてんでしょ？
そんくらい解んなくてどうすんの？
解んないなら書かない方がいいよ。
77さんもう今更いけないし、向こうの生活もあるでしょう
自分が既婚者やないのが、知ったらどう思うかな？でも気が強い人てカチンときたりイライラしたら怖いし、幼馴染みは、幼少期から気が強く自分と接触してたら仲良くしてなければイライラしたりする怖かった。
常に裏切らないように云われたが
お金を貸さないのは、別に裏切りや仲良くしてなかったからやないと
仕方なくお金を貸せなかっただけ
それを幼馴染みが裏切られた仲良くしてなかったから思い込む
まだグダグダ言うてんの？
もう君の好きに思ったらええがな
オトンが金貸さんかったから結婚できんかった
そう思って生きていけばええやん
もう幼馴染の人生には君は関係ないし
恨みがましい因縁ばら撒いて後ろだけ向いて
人の所為にしとき
すいません今思うとこっちが段々腹立って
最終的にうちが悪くなって向こうが諦められたような感じに
向こうは、不幸あって住めなくなって住みたかったからうちにお金借りようとおまけに幼馴染みの勝手な独りよがりとお金貸せないなら一緒なれない貸さないから仲良くしてなかったと勘違いされ
向こうのトラブルだから近所のうちが顔を突っ込むておかしい。
助け舟出すなら協力やサポートするにも町内全体で、サポート出来たような
向こうの精神面の弱さ
あなたがシングルファザーになって、子どもを育ててみるといい。一人で働いて、家事をして、子どもの面倒をみて、一人でそれを支えられるだけ稼いでみたらいい。それがどんなに大変なことかは、やってみないと分からないよ。そんな中で人様まで助けられるなら助けてみたらいい。世の中綺麗事だけではやっていけない。
もしあなたのお父さんがその家族を助けたとして、あなたの生活が一変しても文句言わないのかな？習い事をしてたらそのお金がないからやめなければならない。外食はなし、ご飯も時々なくなるレベルかもしれない。新しいお洋服や靴が買えなくて、穴が空いても汚れても使わないといけない。学校で使う文具が買えなくてなくなるかもしれない。誕生日もクリスマスもプレゼントは何もないかもしれない。ケーキはホールだったのが小さなカットケーキ一個になるかもしれない。遊園地や水族館、映画なんかも一切行けないかもしれない。友達と遊ぶにもお小遣いがなくて、新しいゲームなんかも買えなくて、周りがスマホを持ち出しても自分だけ買ってもらえなくて、話題についていけなくなるかもしれない。志望する学校に学費の問題でいけないかもしれない。新しい制服が買えない、部活に入りたくても備品が買えないなんてこともあるかもしれない。
あなたにそんな苦労を強いるくらいなら、よそ様なんて簡単に見捨てることができる。親ならそうだよ。少なくとも私はそう。我が子の方がどうやっても大事だから。我が子の生活を守るためだから。
失礼ですが、外国の方ですか。
それともスマホに不慣れな方なのでしょうか。
ご質問者様自身の妄想が入ってるように思うのですが…。
「小さい時に父があの娘にお金を貸してたら、家族ぐるみの恋仲になっていたのに。」と考えていらっしゃるのですか。
読んでみてどうですか。ご自分でもちょっと不気味だと思いませんか？
ご返信の中に「お金貸せないなら一緒なれない 貸さないから仲良くしてなかったと勘違いされ」とありますが、そんな風に考えるような人たちなら恋仲にならなくてよかったじゃないですか。
「町内に住みたかったと愚痴られてお金貸せないから結婚出来ないし、意地悪してる勝手な被害妄想」とありますが、意地悪とは具体的なんですか。実害があるなら妄想とはいえず相手の問題でしょうが…。仮に、「結婚しなかったから」「冷たいから」彼女は自分に意地悪してる、と感じるのであればそれは「あなたの勝手な被害妄想」ですよ。
なんにせよ昔のことです。
終わった話を今も気にされているのは、なぜですか。
子供の時分って、そういうの分からないもんだけど、お金がらみは親戚家族でも崩壊するすごいもの。お父さんはシングルだから人に貸してる余裕は無かったかも。お父さんを恨んではいけない、正しい事しただけです
>>「最終的に幼馴染みて仲良くして結婚するんやない？漫画タッチみたいに南と将来的に」
いいえ。
>>「連絡途絶えてその間勝手に結婚してる。せっかくの幼馴染みの僕を何だと思ってるのか。非常に腹が煮えます。向こうが結婚した事に自分から逃げ足が速い奴といったら仕方なかったとほざかれた。非常に不謹慎きわりない。」
人間には自由意志があります。
「勝手に結婚して」いいんです。
当然の権利だし、あなたに断りをいれなければならない理由はないです。
結婚報告がなくて「悲しかった」からといって彼女が悪いわけではないです。
あなた自身の感情と事実を分けて考えましょう。
「逃げ足が速い奴」「不謹慎」も適切な用法でないように思います。
彼女はあなたの”物”でも、妻でもなんでもないんです。あなたの書き方だとまるであなたは妻の不貞をなじる夫のようです。幼馴染といえど、尊重すべき他者なんですよ。
結婚しただけなのにほざかれただの腹が立つだの言われる彼女がかわいそうです。
幼馴染の幸せを願い、祝福するのが真の幼馴染であり、愛情ではないですか。
あなたは、「自分と結婚しなかったこと」で彼女を逆恨みしているように見えます。
逆恨みしてるのは「彼女」ではなく、あなたなのではないですか。
あなたは、あなた自身の感情を彼女に投影しているだけです。
確かに「お金を貸さなかったから逆恨みした」までは、まだあり得ます。しかし「逆恨みしたから結婚しなかった」には、おいおい待てよ、と。
あたかも、お金を貸していたら当然結婚していた、みたいな書き方ですね。
当然得られたものが得られなかった、みたいな憤りの仕方。
この考えはいささか病的ですよ。
これは、彼女の基本的な権利、意思を尊重していない考え方です。
自分の気持ちと他人の気持ちを区別する(気持ちの持ち主が誰か、を混同しない)ことが、今のあなたの課題であるように思います。
要するに
別の女性をさがしてください。
人にここまで執着されるって、怖いんですよ。
その幼馴染も、怖がってるんじゃないでしょうか。
だから、無理にでも理由を付けて、あなたに仕方なかったと納得してもらおうとしてるのでは。
本来、彼女が負い目に感じる理由ないのに責めてるのは、あなたです。
あんまりそういった気持ちを人に向けつづけるのは、
やめましょう。
あのう自分の勝手な妄想や思い込みでないです
その時確かに幼馴染みの知人も町内に居ました。
その知人の人から→あなたの幼馴染みは、本当にあなたと結婚したかったのだけど、親同と仲良くしてないから
仕方なく他の人と結婚したんだ。
あなた達家族がしっかり仲良くしてないからこうなった
そう云われたから
仲がいいのと大金の貸し借りは別問題だし、その点では、主さんの感覚がまともに思えます。その点では。
そこまでは。
ただその後に、「そのことで彼女は自分たちを逆恨みして勝手に別の人と結婚した。幼馴染をなんだと思ってるんだ。腹が立つ」と考えるのは筋違いだよ、おかしいよって思う。
「幼馴染は当然結婚するもの」と考えるのも、おかしい。
なんにせよ、忘れてあげたらどうでしょ。
86さん僕の云うてる話は本人いわく知人の人からも聞いてた事で
その賃貸料金をうちは、貸して欲しかった
貸してくれたら仲良くしてるから結婚すると
でも貸せないうちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。
幼馴染みも気が強いから一緒にならないといいだした。
でも向こうの親とも僕は、仲が良かったから向こう親は、一緒にさせようとしてたし、幼馴染みも僕となら一緒になると云われた。
でもそのお金の問題で、貸せないから駄目になった
自分は、幼馴染みと幼少期から思ってたから
大人なってからアタックいったけど、
その話しを根に持たれその時も駄目でした。
「貸してくれたら仲良くしてるから結婚すると」
そうはっきり言葉で言われたんですか？
引きます…。
「でも貸せないうちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。」
私もあなた様のご両親に賛成です。
「自分は、幼馴染みと幼少期から思ってたから
大人なってからアタックいったけど、
その話しを根に持たれその時も駄目でした。」
そうなんですか。
それで、あなたはどうしたいんですか？
私なら断られた時点でもう諦めます…。
断られたんだし、その理由がどうであれね。
もう相手は既婚者なんだから。
あなたはなにもできないし、しちゃいけない。
身勝手な欲望ではなく、相手を”本当に@好きだったならね。
あの時にああしていたら、とか、あの時もっと早く話し合えばとか。
考えてしまうかもしれないけど。
過去も、他者もあるがままあるだけ。
そうそう上手くいかないもんだよ。
次の恋見つけな。
うちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。
↑
と書いてありますけど、親に探してもらうとかじゃなくて、自分で、新しい女性を探せば？
皆さん親父も金の為ならそんな子供同士のお約束を別に普通の対応で、流したんでしょうね
でも僕ら子供同士は、やはり別れたくなかったから何としたかった。
その幼馴染みも当時は、自分の生家から離れたくなかったらしいから同情する
向こうも同じ同世代の子供がお互い居るし、家族みんなで、まだ住みたかったから子供の気持ち全面に助けて欲しかった。
幼馴染みにしたら自分の所が貧素と云うの聞かされ何とか生活してたと思います。
お母さんも居るので、当時住みたかったら共働きも出来たと思うん。
ある人から幼馴染みを傷付けたから一緒にならない方が良い
そう云われたけど、お金を貸さないから傷付く
のようわかりません。
ただ単にお金を貸せなかっただけ
借りても返してから貸した人は、もう相手にしないと絶対批判する
でも皆さん僕ら最終的にお互い関わりなかった
でも皆さんこんな物事でもちょっと開き直る考え方で、物事を見たら
どうでしょうかお互いあの時は、○○○でしたね
○○さん覚えてないか知りませんがまたお互い仲良くしましょう子供達が一つになろうとしたので、また仲良くしましょう
風に出来てなかったでしょうか？
開き直る云い方で、こんな事を書いた
でもお互いまた仲良くなろうとするなら
こんな建前の物事出来たと?
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