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実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。 自分には、幼少期…
実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。
自分には、幼少期に女の幼馴染みが居ました。
家も直ぐそこなので、行き来する中で仲良しでした。でも突然彼女の家に不幸が訪れお父さんの働く会社が、倒産し、彼女の家にお金が無くこのまんまだと賃貸金納めれなくなり今の家に住めなくなる。
それで、近所の自分の所に力を借りに幼馴染みの両親が来ます。一家を守りたくて、まだ家に住みたいからお金を貸りたいんです。
自分ちは、当時母親の居ない親父一人のシングルファザーで、親父も突然そんな事来るし、お金の話だから断った。
でも小学生の幼馴染みは、今の家に住みたくて何とかして欲しいとうちにお金を借して欲しいと喚き散らす。
うちの親は、幾ら近所でも人にお金を貸さない断った。
うちの親の判断は、良かったのでしょうか？
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ホラーてなんですか？
わからないけど、取り敢えずこんな話し展開もあったと思うし、その時に出来たと思います。
実際に本当に聞いた話し幼馴染み本当は、自分となろうとしてたのをこのお金問題件と仲良くしなかったから他に恋人を作って結婚したらしい。お金貸せなかったのと、同じ町内に住めなかったのは、どっち道無理だったから仕方ない
僕らを攻められても仕方なくありませんか
幼馴染みは、残念がってたとか両天秤に掛けれなかったと知人の人に聞かされた。
だけど、本当に自分を好きで一緒なろうとしてたのならお金貸せなかったのと町内に住めなかった事は、仕方なく水に流したりするでしょう水に流すて言い方は、僕にしたら上から目線
うちが悪いとされてる
貸すのは、うちやし、他人にお金貸せないの云うまでも、今なら僕らの事をお金貸せないのは、仕方ないと思ってくれてれば良い。
話し替わってしまいますが、幼馴染みに勝手な認識判断をされてたのは、本当に腹がたちます。お金を貸さなかった＋仲良くしてなかった。悔しがられても
お金を貸せなかったのは、家の事情とか
何十万も貸してくれて云われても貸せない
それをうちが仲良くしてないと勝手な認識と判断
幾ら当時子供だから勝手に思われたのは、仕方ない
大人になってからやっぱりこれじゃあ僕と結婚出来ないと認識された。
そんな勝手な認識妄想で、本当に幼少期に仲良くして一緒になろうとしてたのが
彼女は、本当に幼少期から勝手な認識や思い込みが激しかったし、打たれ弱い。でも気は強い
。
>>話し替わってしまいますが、幼馴染みに勝手な認識判断をされてたのは、本当に腹がたちます。お金を貸さなかった＋仲良くしてなかった。悔しがられてもお金を貸せなかったのは、家の事情とか何十万も貸してくれて云われても貸せないそれをうちが仲良くしてないと勝手な認識と判断
そうなんですね。全然話変わってないと思いますけど…。
「大金の貸し借りの話と仲の良さは関係がないことをわかってほしい」と思っていらっしゃるのですか。
>>幾ら当時子供だから勝手に思われたのは、仕方ない。大人になってからやっぱりこれじゃあ僕と結婚出来ないと認識された。
そうなんですね。
>>そんな勝手な認識妄想で、本当に幼少期に仲良くして一緒になろうとしてたのが
はい。
>>彼女は、本当に幼少期から勝手な認識や思い込みが激しかったし、打たれ弱い。でも気は強い。
そうなんですね。
もう一度言いますが、もうそれは彼女の判断基準であり自由意志なんだと思います。
それがあなたから見てどんなに不条理であったとしても。
ここでスレを立てて、過去の苦い思い出を愚痴りたいのなら、いくらでもすればいいと思います。
ですが、彼女に対してそこまでの怒りを抱くのはお門違いなんじゃないか、と思います。
あなたは「彼女にそう認識されていた」という怒りをあらわにしていますが、その中に「別の人と結婚した」ことに対する怒りも含んでいるように見えます。これは不当な怒りです。
彼女にそう認識されていたのがいやなんですね。でも、怒ってもどうしようもない。
その当時に戻って、大人のあなたがその人を金銭的に助けられるわけでもない。
過去も、他者もあるがままあるだけなんです。
あなたは、お茶をこぼしたらどうしますか？
こぼれたお茶はコップには戻りません。
床を拭いて、新しいお茶をつぐしかない。
86さんその幼馴染みの判断基準に僕が当てはまらなかったと云うのでしょう？
でもその幼馴染みの判断基準に仲良くしてたらお金ぐらい貸してくれると思い込みみたいに思ってたと当時を振り返ったらそう思いました。
そりゃあ幼少期に将来一緒になろうと約束事は、単なる子供と向こうの親とで、話してた事です。
別れてお互い離れ離れになって連絡も取るに取れずに時日が立てばお互い替わるでしょう。
成人したある時何かで、ご対面しました。
その時お互い何もなければ一緒になろうと
声を掛けたらやはり幼少期のお金を貸さない事を根に持たれおまけに同じ町内に一緒に住んでたらタバコも吸わずに普通だったと云われ
自身がだいぶ替わってしまったアピールされた。
お金を貸さないのは、仲間外れだからと云われた。
そんな事は、なくでも幾ら仲良くしててもうちは、他人の金銭問題に関わりたくない。
お金貸さなかったから結婚なんて出来ないと云われた
そりゃあコップからお茶をこぼしたら
新しいお茶を入れて飲む
だからあなたが云いたいのは、古い事より新しい物をだと？
まぁ終わってどうしようもない事
でも貸さなかったから仲良くしてない固定観念は、違うからと云いたかった。
幼馴染みは、それを受け入れてくれなく
お前所仲良くしてないからやと云われた。
そんな事は、ない。
でもやはりうちの親父を嫌いになってた。
だから結婚出来ないと云われた。
ダメだこりゃ（笑）
この主、自分で経験しないとわからないタイプ。
納得できないんだったら、お金もって幼なじみのところに行きなよ。
あの時の俺とは違って今は働いてお金を稼いでるからお金貸せるよ！裏切ってなんかいないし、子供だった自分には何もできなかったんだ。だから裏切ったなんて思わないでほしい。あのときは親に邪魔されて俺たち結婚できなかったけど、今でも気持ちは変わってないって言えばいいじゃん。
大丈夫だよ。幼なじみが本当は主さんと結婚したいと思っているなら何かしらのアクションはしてくれるから。
その代わり、適当にあしらわれたら主さんのことは一切何も思ってないってことだから諦めな。
こんなところでグダグダ言うのもね。
むしろ、このスレを幼なじみに見せるのが手っ取り早いね。
グダグダ言うぐらいなら行動にうつせ。
できないならグダグダ言うな。
そんな男らしくない人を誰が好きになるんだよ。
幼なじみも裏切られたと思う以前の問題で、女々しくて正直不快感感じると思うわ。
その幼馴染は金貸しでくれた人と結婚した？子供の時の「一緒に居たい」と大人になって「結婚したい」は普通別だろう…子供の世界は遊び、大人は色々な現実を見るのだから。
それに彼女はスレ主の「助けたい」気持ちを感じながらも、大人になったら他の人を選んだんじゃない？
https://mikle.jp/viewthread/3402602/new/
https://onayamifree.com/viewthread/3402607/
これとこれも貼っておくか
金抜きにしても許婚とか今どき古いんだよ
子供の口約束を持ち出してくる奴にいちいち構ってらんねぇだろ
いい加減、前を向こうよ。
そんなに幼馴染みが気になるならば、会って話するなり、手紙書いて送ればいいと思う。
ここであーだこーだ言っても、何も解決にもならなそうだし。
一向に前を向こうとしない(成長しようとしない)主さんに、正直イライラします！
どうしたら納得できるんですか？
主は死ぬまで、幼馴染みの思い出を胸にして生きるつもりですか？
それはそれでいいと思いますけど、少しは変わって欲しいと、皆さん思っていると思いますよ。
私はあなたが別の女性を見つけられたらな、と思ってます。
もういい加減、成長して下さい。
ええ精神面で自分は、大人になれてない
でも当時周りから自分と本当は、結婚しようしてたでも一緒の所へ住めないのと仲良くしてないから結婚出来ないと云われたし、うちと関わりたくないから
どんだけうちを恨んでるのか？
うちが悪いみたいに
こんな事で、うちが悪く云われてるのどう思われますか?
>>116
ところで、お父様はご健在ですか？
お父様とも昔の事について、話し合ってみたらどうでしょう？
今、主さん一人で生きているのなら、幼馴染みと会うことが出来るならば、対談して話し合いしたらいががでしょう？
質問の返事ですが、私は過ぎたことだと思うので、気にしない方がいいと思います。
それと、私の語彙力が乏しいので、うまくコメントできません。
申し訳ありません。
116さん自分の知りあいに幼馴染み同士で、結婚したカップルも居ます。
そんな人達は、別に何もなくのほほんと一緒になれたんでしょう
だからそれと自分との事とどう割り切るか
幼馴染みは、どれだけオープンじゃないか
うちに力を貸してもらえない、お金も借りれないて幾ら幼馴染みでも出来ない事もあるでしょう？
でも今更あの時何故一緒にならかったのか？
聞くないし、聞いて遅い。
恨んでるのはあなたでしょ。笑
成人すぎて久々に会って一緒になろうって声かけられるの怖いですよ。
冗談で返さないといけないでしょうよ。周りもヤバいなこいつと思いながら彼女の冗談に乗って終わらせてあげたんでしょ。
他の相談も見ましたが、ずっと田舎の実家暮らし、低収入なのにお見合い相手が太ってたから嫌だと親子で女性をより好みしたり、お父さんを見てくれる女性をほしがったりヤバいでしょ。墓守りのための子供もとにかく欲しいんですね。低収入だから家に住んでいるような、田舎の一般家庭なのに何故そこまで拘りがあるのか分かりません。お姉様もいるなら余計に難しいですし。
もっと転職でもして広い都会へ出て自立して生きてみたらどうですか。価値観や世界が狭すぎて考え方も古いくせに、だからといってそれをカバーする収入や頼もしさもないし、幼稚すぎます。他人に期待しすぎです。
色々な人と関わってコミュニケーションスキル学んだり、視野を広げてください。
1番は精神科に行くことを本当に本当にオススメします。一応妄想はなさそうだし、発達障害故の思考の歪みなのか、境界線知的障害なのかとも思います。
どんな風に考えても、ご縁が無かったことだと思います。
こんなこと言うのもどうかと思いますが、カウンセリング受けてみたらどうでしょう？
プロの人なら、あなたの納得いく説明を、してくれると思います。
自分はこう思っている、借金や幼馴染みに対してこう受け取っている、と赤裸々に打ち明けてみる。
ところで主さんは、どの様な仕事をしてるのですか？
気になります。
私にも幼馴染いるし、告られたけど断ったよ。
そういう幼馴染の例もたくさんあるでしょ。
小さい頃って「何して遊ぶか」「家が近いか」で仲良し度ほとんど決まるじゃん。
私の幼馴染は恋愛的に見れない相手、考え方が合わない相手だった。
でも小学校の頃は一番の遊び相手だった。
マリオカートの強さが同じくらいだったし、お互い楽器習ってたからね。
「一番の仲良し」でも「恋愛的に見れない」事はよくある。
大人になってからもそうだよ。
私が幼馴染からの告白を断った時、なんで断ったのか周囲に聞かれた時、彼の名誉や心を傷つけないために 彼自身と関係ない理由 を言いました。親が恋愛禁止って言うからとか、大学が遠くなるだろうからとか。
本当は体臭が無理だったんです。
悪臭ではないんですが、本能が拒否する匂いでした。
他にも細かいイヤな部分がありました。
でもそんなこと、言えるわけないでしょう？
彼女が知人や貴方にどんな理由を言おうと、それが真実とは限りませんよ。
恋愛の「好き」ってもっと強烈じゃないですか。
仮にその幼馴染が貴方を恋愛的に好きだったとしましょう。貴方を恋愛的に好きな人が「昔金銭的に援助してくれなかったし親同士うまくいってないし」なんて理由で諦めるなんてことありえない。
理由は、感情の後づけなんです。
感情が先にあって、理由は後からついてくる。
彼女の中には、はなっから貴方を恋愛的に好きっていう感情がなかったんじゃないかな。
段々思い出したら幼馴染みが、同じ町内に住めなかった事で、うちが幼馴染みを助けられなかったのが悪かったのでしょうか？
周りから助けなかったから幼馴染みを傷付けたから僕と一緒になっても親父と顔を合わせるとまた傷付けるかもしれないから一緒なれない。
そう云われました。
それは、仕方ない事でしょう
だから本当に好きで一緒になりたかったら気の持ち合い我慢したり何とかするでしょう？
だったら向こうの金銭トラブルをうちの責任と云われたと認識しませんか？
どう思われますか？
だから二人は、一緒になれそうで、一緒になれないんやと云われたと思います。
主さんさ、昔のこと考えたってどうにもならないよ。
結婚してる幼なじみさんに離婚して主さんと一緒になって欲しいの？
そんなの無理でしょ。
幼なじみさんが夫さんと別れるなら夫さんに慰謝料払わないといけないけど、その慰謝料は誰が払うの。
幼なじみさん？主さん？払えるの？
過去にしがみついてここにレスしてる暇があるなら本の一冊、国語ドリルの一冊でも読むなり解くなりしてた方がいいよ。
僕は、過去の失敗を恐れるんだと思います。
中でも幼馴染みは、自分の中では、唯一の仲良しの人だったから
彼女から裏切ったら駄目だと云われてた
だから自分では、裏切ったつもり尚更ない
結婚したかったし、一緒にどんな苦難も乗り越えせると思ってた、ただお金は、貸せなかった。
この自分の話に誰が悪いとか誰の責任とか過失は、ないでしょうか？
お互いの感情がなくなって結婚したかったけど
、金銭問題で、仕方なかった。
幼少期は、好きだったけど、離れ離れになってからなんの感情もなくなってた。
僕の片思いの感情だけて事でしょうか？
>>この自分の話に誰が悪いとか誰の責任とか過失は、ないでしょうか？
私は、ないと思います。
>>お互いの感情がなくなって結婚したかったけど、金銭問題で、仕方なかった。
幼少期は、好きだったけど、離れ離れになってからなんの感情もなくなってた。
はい。
>>僕の片思いの感情だけて事でしょうか？
そうだと思います。
だから誰も悪くないんだってば。
同じこと何度も聞かないと分からないわけ？
いい加減しつこいんだよ。
幼なじみは引っ越ししたことによって、広い世界を知ったわけ。田舎の狭い世界にいたら見れなかった世界、視野が広がるし、その中でいろんな経験をして好きな人ができて、結婚したんだよ。
主だって逆の立場で他に好きな人できて両思いでも、幼なじみと結婚するんか？
もう気持ちがないのに？
でも向こうの感情は、うちがお金貸さないからどうせ仲良くしてくれてないんだ、仲良しだったらお金貸してくれると云う認識してたと思うんで、貸さなかったから仲良しじゃないから
そんな家の僕と結婚出来ない
仲良くしてくれる違う人を探したと云う解釈でしょうか？
そう風な感じを風の知らせで、聞いたんで
まだ『でも～』と言ってるんですか？
真相を知りたければ、幼馴染みの彼女に聞けばいいのでは？
なんか、幼馴染みと結婚できなかったことを、お父様や幼馴染みのせいにしてるような感じがします。
逆恨みと言うんですよ、そういうの。
もう大人なんだからさー。誰が悪いだの誰の責任でこうなっただの止めなさいよ。
でもでもってしつこいし、いい年した大人の言うことじゃないよ。
誰が悪かろうと誰の責任だろうと、それがわかったところで主さんが結婚出来るんでも人生やりなおしが出来るんでもないんだから。
大人になりなさいよ、ほんとさー。
少なくともここで「親が悪いのか幼馴染が悪いのか俺が悪いのか」ってぐるぐる考えれば考えるほど、主の魅力は落ちる。
考えてることって顔に出る。人を恨んだり人に執着したり過去を悔やんだりしてる時の顔はおそろしいよ。
人が離れていきますよ。
美容院通うなり筋トレするなりして小綺麗にして、フラットな気持ちで生きてればあなたを好きになる人もいますから。
結婚してないことにそんなに責任感じなくていいよ。責任と不安で押しつぶされそうになってるのでしょう？自分を責めるのに耐えられなくなったから、過去の親や幼馴染を責めたくなったんじゃないですか。
だったらまず結婚にそんな責任感じなくていいよって。主の人生なんだから。
誰が悪いとか誰の責任とかうだうだその時の事を考えてても仕方ないのでしょうが
自分は、お金貸せないと仲良くしてない結婚しなかった
それで、一緒なれないから恋人を作っては、途中仲良くしてるから一緒になろうと云うのが
一緒に住んでない事に不満がってたのが
僕には、うちが悪く思われたのが納得いかない
もし別にお互い結婚しても親なんか一緒になったら嬉しがって助けあったり応援してくれると思いませんか？
考えたら向こうも一度うちにお金を借りようとした経歴があってその事を気にしだしてた
だからうちと絡むにもう絡めれなく後ろめたさにならずに新しい人と仲良くしていこうとしたのかな？
因みにうちの親父ももうそんな時の事は、覚えてないし、幼馴染みが住んでた事も忘れてる
向こうは、お金借りようとした過去の事もあるからうちに近寄りたく近寄れなかった？
教えて下さい好きだった人ととこのまんま一緒になれなくなったりするなら普通に別れる思います。
好きだった人を諦めてからまた好きな人を探しますか？
好きだった人に嫌いな身内が居ても好きなら一緒になろうと思いますか？
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