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80歳の母親が、一応社会に出て働いている50歳の息子のことを 「何もできないか…
80歳の母親が、一応社会に出て働いている50歳の息子のことを
「何もできないかわいそうな子」と言います。
だから「何もしなくていい」のだそうです。
どういう心理だと思いますか?
親なら我が子に一つでも多くのことを学んで強く成長してほしいと思うものでは無いのでしょうか?
それが、80を超えて、自分が死んだ後に残される息子のことを何もしなくていいと考えるのは、寿命が来るときには連れて死ぬ気なんでしょうか?
50歳の息子は80の母親に甘えて本当に何もせず、その母親まで含めて全て人のせいだと言います。
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あなたが息子さんの立場なんですか?
お母さんは痴呆とかで、息子さんは適応障害か何かしら精神疾患がありそうだし、独身なら何かと訳ありなんだろうなーと思いますけど、マザコンで洗脳されたとか?
いまいち理解出来ないんだよね。
親って「誰かに頼られたい」という願望と、「誰かに頼りたい」という願望と、両方を持っているんです。私も子どもが大きいので、子どもに頼ることもあります。立派になったなあと誇らしいし、実際助かります。でも、まだ未熟なところもあって、やっぱり親の助けが必要な時もあります。「お母さん、有難う、大好き」なんて言われたら嬉しいですね。だから子どもに未熟であってほしい気持ちもあります。
そんな矛盾する願望を抱えているので、「あの子は何もできないから」と言いたい気持ちがあるんだと思います。まあ80歳になるとそれに加えて認知症も入ってくるので、意味を真剣に考えても仕方がないかもしれません。年老いた姑には期待しない方がいいです。
まず、何も出来ないというのは当然ながら、1人でご飯が食べられないとか、靴下が履けないとか、そういう意味の出来ないではないんだと思います。
結婚もされてるようだし、主さんは旦那さんに、良い所や、出来る男な所も感じて結婚されましたよね?
なら、出来てるじゃないですか。
義母、間違い。
主さんが証明してる。
義母が今さら息子に、何もしなくていいのよ、って言った所で、出来るのを知ってる主さんが、旦那さんを信用して(なんなら妻として旦那さんを育てて)あげたら良いと思います。
そう思うと、義母の言う出来ないは、想像ですが、日常のことではないんでしょう。
例えば成長過程で、大きな挫折をした(義母にとっては事件事故とか)など、何か諦めてる部分があったり、こりゃダメだと感じたことがあって、自分がそれに未だ負い目を感じていたりしそう。
義母にとってもトラウマだったりね。
まぁ、想像でしかありません。
ようは、旦那さんはもう育てられ終わってますから。
旦那さんの出来る部分は、主さんが一番わかってるんだし。
80のお婆ちゃんの終わった子育て論より、ご夫婦にとってベターな子育てをされたら良いと思います。
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