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妻は専業主婦です。 家事が苦手で、朝も苦手で起きません。 だらしないです。 …

回答47 + お礼10 HIT数 3758 あ+ あ-

匿名さん
21/12/04 21:44(更新日時)

妻は専業主婦です。
家事が苦手で、朝も苦手で起きません。
だらしないです。
子供2人います。
それなのに、もっと子供欲しいと言います。
子供が増えたらもっとだらしなくなると思います。

どうすればいいですか?

もうこんな生活嫌です。

私は朝5時半に家を出るのに妻は寝てます。
お弁当も作ってくれたことありません。
コンビニで朝食を食べます。

帰ってきても、子供と2階で寝ている時もあり食べた食器がそのままテーブルにある時もあります。
私が洗います。

子供産んでから太りだし、だんだん嫌いになりました。

私は本当にATMです。

時々話しますが、「これから頑張る」と言うだけで、数日は頑張りますが、すぐにだらしなくなり元通りになります。

離婚したいです。

こういう場合、離婚事由になりますか?




No.3426227 21/12/02 12:33(悩み投稿日時)

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No.1 21/12/02 12:37
匿名さん1 

離婚理由にじゅうぶんなるよ。

お子さんはいくつですか?

保育園や学校に行かせる時も寝てるんですか?

No.2 21/12/02 12:40
通りすがりさん2 

育児はちゃんとやってるの?

主さんは育児に参加してる?

No.3 21/12/02 12:44
匿名さん3 

私も5時半なんて起きれないけど…。
友達が太ったってだけで調停、裁判になって離婚したな。

No.4 21/12/02 12:47
お礼

>> 1 離婚理由にじゅうぶんなるよ。 お子さんはいくつですか? 保育園や学校に行かせる時も寝てるんですか? 子供は、小1と年少です。
たぶん、子供が学校や幼稚園に行く頃には起きてると思います。


No.5 21/12/02 12:50
お礼

>> 2 育児はちゃんとやってるの? 主さんは育児に参加してる? 育児はやっています。

私は仕事が忙しく、帰りも遅いので殆どしていません。

でも、2人目が欲しいと妻に言われた時に、私は子供は1人でいいと思っていたので拒否したけど、
「どうしても欲しい」と言われたので、
「俺は育児協力できないよ」と言ったら、
「それでもいい」と言ったので作りました。

No.6 21/12/02 12:51
お礼

>> 3 私も5時半なんて起きれないけど…。 友達が太ったってだけで調停、裁判になって離婚したな。 別に太ったから離婚したいわけではないです。
全てが嫌になりました。

太ったからと離婚できるんですか?

No.7 21/12/02 12:53
匿名さん1 

お子さんの世話全般、掃除、洗濯、料理
等、手抜きながらもやってるなら  
即離婚は難しいかなぁ。

No.8 21/12/02 12:55
匿名さん8 ( ♀ )

朝5時半に家を出るのに妻は寝ていて朝食も弁当も作らない…うーん、これは別にいいんじゃない(笑)?とか思っちゃうけど、専業主婦やらせてもらってるなら主さんのサポートもすべきかなぁ。専業主婦という業務の一部だと思うし。

お子さんは何歳でしょう?乳幼児(生後〜就学前)は本当に手がかかります。特に0-3歳くらいは信じられないくらい時間と体力を使います。もしお子様がそのくらい小さいのなら、主さんは、自分のことくらいは自分でやってあげたほうがいいと思います。

ただ、食べた食器をそのままっていうのは私的にはアウトですね。仕事で疲れた主さんにやらせるとか…。でも小さい子を育てている女性にとっては割とあるある話らしいですよ。夕飯は作ってくれているのですか?

まだ話し合いの余地はあるのかなと感じます。
あまり育児参加していないのなら最低限主さんは自分のことは自分で。お子さんが小さいのなら洗い物くらいしてあげましょう。

私は兼業主婦で子供2人いますが、夫の育児参加もあまりありませんし、奥さん甘えているなと思います。でもそのくらい甘えたい(だらけたい)気持ちはすごくよくわかります。

No.9 21/12/02 12:57
匿名さん9 

5時半!その時間に「家を出る」
んですよね?なら起きるのは
もっと前なんですよね。
主さん毎日何時起きなんですか?
すごいですね。
そしてその主さんに手製弁当を
もたせようと思ったら奥さんは一体
何時起きになるんでしょう。
流石にそれはだらしなくない人でも
きついです。主さんは自分の意思でその
ライフスタイルの仕事を
選んだのでしょうが奥さんは違いますし。

もし離婚するなら
親権は絶対主さんが取りましょう。
奥さんにつけると
生活の質や経済的に
お子さんが困窮しそうなので、
そこは責任を持って主さんが
担保して守ってあげてください。

No.10 21/12/02 13:03
匿名さん1 

子供小さいうちは育児家事だけで手一杯になるのよ。
なかなか旦那の世話まで行き届かない。
あなたの不満もわからなくはないけどねぇ。

No.11 21/12/02 13:46
通りすがりさん11 

私は2児の母で、主人は去年亡くなりました。
ひどい話ですね。
離婚の理由になります。
旦那さんを支えるのが妻の役目です。
もちろん今の時代、妻も働く人いますが、
だらしなさすぎです。
動かないから、家事しないから太り出すんですね。
掃除したり家事したり、洗い物して洗濯物やったりは、平日だけでも妻がやるべき。
子供にも悪い面を見せているようで、子供の教育にもよくないですね。
本人が変わらないと、いくら言ってもあなたが疲れるだけです。
まだお子さんも小さいので、この結婚生活が、何年も続くと思うとストレスですね。
妻の両親に言っても無理ですかね?
妻に最悪 離婚も考えると言ってみては?
私はバイトですが働いていましたが、平日は夫にはほぼ、仕事から帰ったら次の日のために休んで欲しかったので、1人で全てやりましたが、それが普通です。

No.12 21/12/02 14:04
匿名さん12 

専業主婦なら、朝5時半でもなんでも、起きて見送るべきだと思う。
お昼寝もできるしね。

No.13 21/12/02 14:59
匿名さん13 

離婚理由になると思いますけどお子さん達が不憫かな。
奥さんがシングルマザーになったとして専業でも家事もできない人が働きながら育児家事はできないと思います。
朝が苦手ということは夜は起きていられるわけじゃないんですか?
なら夜のうちに家事もできそうなんですが…。
性格がぐうたらなのか、それとも体調が優れないのか。でも子供がもっと欲しいなら健康に過ごせてるんですよね。
下の子が年少ならそんなに小さいわけでもないだろうし、園に行ってる間、少しでもバイトでもしてくれたほうがまだ気持ち的にも許せますね。

No.14 21/12/02 15:12
お礼

>> 7 お子さんの世話全般、掃除、洗濯、料理 等、手抜きながらもやってるなら   即離婚は難しいかなぁ。 ありがとうございます。

No.15 21/12/02 15:13
お礼

>> 8 朝5時半に家を出るのに妻は寝ていて朝食も弁当も作らない…うーん、これは別にいいんじゃない(笑)?とか思っちゃうけど、専業主婦やらせてもらって… ありがとうございます。

No.16 21/12/02 15:19
お礼

>> 9 5時半!その時間に「家を出る」 んですよね?なら起きるのは もっと前なんですよね。 主さん毎日何時起きなんですか? すごいですね。 … >主さんは自分の意思でその
ライフスタイルの仕事を
選んだのでしょうが奥さんは違いますし。



以前は会社の近くに住んでいました。
その時は朝早くなかったのに、それでも起きませんでした。

今は妻の実家近くに家を建てました。
通勤時間が2時間かかるので遠くなるので反対しましたが、妻がどうしても戸建てが欲しいと言うので条件を付けました。
朝ちゃんと起きること、だらしない生活を直すこと。
それなのに、約束を破っています。


何度も何度も、言いました。
それでも改善しません。

もう疲れました。




No.17 21/12/02 15:21
お礼

>> 10 子供小さいうちは育児家事だけで手一杯になるのよ。 なかなか旦那の世話まで行き届かない。 あなたの不満もわからなくはないけどねぇ。 家を建ててから、妻は調子に乗っています。

No.18 21/12/02 15:23
お礼

>> 11 私は2児の母で、主人は去年亡くなりました。 ひどい話ですね。 離婚の理由になります。 旦那さんを支えるのが妻の役目です。 もちろん今… 何度も妻には言いました。

離婚したいと言っても、「離婚はしない」の一点張りです。

子供がいなければとっくに家を出ています。

No.19 21/12/02 15:23
お礼

>> 12 専業主婦なら、朝5時半でもなんでも、起きて見送るべきだと思う。 お昼寝もできるしね。 ありがとうございます。

No.20 21/12/02 15:27
お礼

>> 13 離婚理由になると思いますけどお子さん達が不憫かな。 奥さんがシングルマザーになったとして専業でも家事もできない人が働きながら育児家事はでき… 子供のことは好きみたいです。
子育ては頑張っているみたいです。

何に疲れているのかわかりませんが、夜も子供と寝てるのが多いですね。

No.21 21/12/02 15:31
匿名さん21 

とりあえずお話にならないので無言で武力行使に出ましょう。
生活費を手渡しにする。舐め腐った女に自分の立場を分からせましょう。

No.22 21/12/02 17:45
通りすがりさん22 ( ♀ )

ごめんなさい
質問なのですが

子供たちの朝食、夕食
掃除洗濯、ゴミ出し
子供たちの学校関係
宿題を見たり、教育したり
買い物や生活用品を揃える
風呂に入れたり寝かせたり

など生活の諸々は、
奥さんがされてるのですか?

それらも全て、だらしない状態
(汚部屋、夕飯は惣菜やデリバリー)
なのでしょうか?


私の夫は、
丸一日、子供たちを一人で面倒みながら家事をする大変さを知ってくれてるので
朝寝坊について、何も言わないです…
むしろ、俺に合わせずのんびり寝てて!って言ってくれますが

主さんの問題や不満って

奥さんが、だらしない!

ではなく、
「寂しい」「大事にされてないようで辛い」「俺の存在意義ってなんなのか?」ではないですか?

大事にされてない気がする

で、辛いのではないかな?と思いますが、違いますか?

早朝に出て、遅くに帰ってくる(子供たちが寝る時間なら遅いですよね)
って、子供たちと過ごす時間もないですよね。

離婚ではなく、

早朝に出勤しなくて良い仕事
早く帰宅できる仕事

など、転職は考えてませんか?離婚よりも建設的では?

それなら、朝食も夕食も一緒に取れて、家族団らんできると思いますし、離婚よりも良いのでは。

うちも昔、夫が早朝に家を出て深夜に帰宅する生活をしてました。子供も産まれたばかりで、同じ家に住んでてもすれ違いで、喧嘩も増えてしまいました。けど、転職してくれたおかげで、平和になりましたよ。

もちろん、主さんが辛いのなら
離婚で良いと思います。

けど、離婚しても寂しいとか、虚しい、から開放されるのか?は、分からないから…











No.23 21/12/02 17:55
匿名さん23 

今の時点で離婚事由と認められるかはわかりませんが、離婚したいと伝えて別居すれば良いのでは?
婚姻関係破綻の実績を作れば良いと思います。

No.24 21/12/02 18:21
匿名さん24 

おたくは仕事が忙しく育児は非協力ねー。        
その様子だから子供から生まれてかまともに 奥さん助けてあげたこと無いんだろうね。

子供はオギャーと生まれて勝手に大きくなるんじゃないからね。

自分の睡眠時間無くしても子供の為に尽くして  世話をしてる。子育ての疲れは蓄積される事はあっても体が楽になることなんてないから。

あなたが家にいない間の
時間は奥さんは育児を頑張ってる‥、

子供が病気もせず元気なのは誰のおかげ?

そんな朝早い時間位寝かせてあげる優しさは無いわけ?あなた育児にノータッチじゃない。

あなたは仕事だけ、奥さんは育児を頑張ってる。文句言う前にやることあるんじゃないの?


愛されたいなら育児や奥さんに無関心でいる事をやめる事だね。


No.25 21/12/02 18:43
匿名さん25 

いやいや、奥さんの肩持ってる人さ、ちゃんとスレ読もうよ…
それでもまた子供欲しいって言ってるんだよ、奥さんが…
おかしいでしょ。
育児が辛いならもう1人欲しいとか言わないでしょ。

No.26 21/12/02 21:44
匿名さん26 

まだ。子供が小さいし、家が散らかってる時もあるし。
太ることもあるし。

朝、5時半に起きれないし。

なぜ、みなさんが、主さんを庇いまくるかは、わからないです。

ただ、あなたは、愛情ないみたいなので、別れれば良いのでは??

私は、そこまで奥さんが悪いとは思えません。

育児大変なんじゃない??

あなたが、食器洗わなくて良いんじゃない??

No.27 21/12/02 21:58
通りすがりさん22 ( ♀ )

>子供のことは好きみたいです。子育ては頑張っているみたいです。何に疲れているのかわかりませんが、夜も子供と寝てるのが多いですね。

子供のことは好き「みたい」
子育ては頑張ってる「みたい」
なんに疲れてるか「分かりません」

に物凄く違和感を感じます。

主さんは、家族と同じ家で暮らしているけど、主さんから見える世界に
「家族の姿がない」んですよね。。

子供たちとの日々も、子供たちを一生懸命育て毎日奮闘してる奥さんの姿も、何も「分からない、知らない、見えない」状態を何年もされてるのですか?

土日など、休日は
どう家族と過ごされてるのでしょうか?

主さんの言う「だらしない」という不満は

・朝5時に起きて朝食を夫のために用意しない

・夜遅くに帰宅したら皆眠っている。夫の帰宅を起きて待っていてくれない

・帰宅したら、夕飯の皿を洗っていない

・通勤が片道2時間(妻の要望で引っ越し)

だけなのでしょうか?


逆に、奥さんは、今の生活に不満はないのでしょうか?

No.28 21/12/02 23:31
匿名さん28 

奥さんは、病気か何かありますか?

No.29 21/12/02 23:51
匿名さん29 

自分がお嫁さん大事にしてないよね?
なんで自分ばっかり可哀想なの?

お嫁さんはだらしなくてもあなたの助けなく、2人のお子さん育ててるでしょ?
だめなの?

そもそも大人でしょ?自分の飯くらい自分でつくれ。女にはみんなそういうよね
作れて当たり前みたいな男が作ったらえらいとかさ。大人だろ
自分で作ればいい
嫁は子供にちゃんとご飯あげて育児して
やってるじゃん

なんで自分がいちばん優先されて当たり前?世話されたいの?

No.30 21/12/03 00:23
通りすがりさん30 

まず、奥さんに注意する、それでもだめなら厳しめに言って話し合う。
それでも改善が無かったら、両者の親四で離婚前提に話し合う。
ただし、この段階まで来てたら、奥さんが家事放棄している証拠をそろえて話し合わないと、親権盗られるので注意。

No.31 21/12/03 00:39
匿名さん31 

多分、主さんが別れたいと思っている事薄々気づいてるから、三人目欲しいと言ってるんだと思います。
子供の人数を増やして、繋ぎ止めようとしてる人って、結構いる様に感じます。
子供をダシにして、今の生活を手放したくないだけだと思います。
お家も建てたし、自分が働かなくてもいいし、家事も適当でいいし、給料入れてくれるし、おいしい生活と思っているんですよ。
一生治んないですねー。
嫌なら、離婚の一択ですねー。

No.32 21/12/03 02:20
匿名さん32 

通勤に2時間プラスお仕事で帰宅するのに2時間って凄い大変だと思う、睡眠不足になりませんか?前の夜にパンやヨーグルトやコーヒーやフルーツを買い物しておいてくれたら良いと思うし、ご飯ならタイマーかけて5時前に炊き上がる用にセットしておいておかずを作っておくくらいは出来ると思うけれど。
夜に寝てるならきちんと食器も洗っておいて、夕食を温めるだけに用意しておくのが普通だと思いますけど。
せめて朝か夜のどちらかはきちんと用意して話をしながら食べたりしないのは興味ないからじゃないですか?
破綻してるに近いですよね。
まず、通勤時間に無理がありますよ、
会社の近くに引っ越すか別居か離婚か、よく話し合われて拉致があかないのなら第3者を挟んでになるのも仕方ないでしょうね。
過労にあてはまると思いますけど。

No.33 21/12/03 07:13
匿名さん33 

そのままの生活しているとたぶん年齢がいってから、ろくなもの食べないで、成人病になるとか
透析が必要となるかもしれません。お金かかります。がまんもほどほどですね。

No.34 21/12/03 08:43
匿名さん34 

子どもと離れてもいいの?
配偶者に愛想つかすのは良くあること。
でも、子どもと離れたくないから我慢する人たくさん居る。
主さんこそ自己中じゃないの?
奥さんが起きて見送ってくれないし家事しないし太ったから離婚したいって自己中じゃないの?
子ども達はどうなるの?!
子ども達の生活は??
奥さんは残念ながらあなたには愛がない。
それで良いじゃないの。
子ども達がある程度成長するまで我慢するのもあなたの父親としての役割では?

No.35 21/12/03 08:56
通りすがりさん2 

食洗機とルンバ買えばいいんじゃ…

育児はやってるんじゃないかって予想してると言うことは、

主は育児は丸投げなんだよね。

育児をやってるかやってないか知らないのは、マズいと思うよ。育児は本来は半々でしょ。

家事…奥さんが専業なら、本来は家事は丸投げでもいいんだけど、

育児を丸投げしてるなら、家事をちょっと助けてあげるくらいは良いかな?と思いますよ。

No.36 21/12/03 08:56
匿名さん36 

主さんが落胆する原因は、妻が約束を果たす努力もせず調子に乗って、主さんを馬鹿にした態度が許せないからですね。
離婚はしない!子供がほしい!と妻が言っているのもストレスなのですね。

主さんは妻が約束を守ろうと改善すれば良いのですか?
通勤時間が片道2時間でそれが妻の為だったなら、今の戸建てを売りに出して会社の近くに引っ越してリスタートを提案してみたら如何ですか?

妻が約束を果たす方を選ぶなら公正な念書を書かせておけば良いのです。

主さんが本心から離婚したいかどうかは即決しない方が良いですが、妻に対する態度は即断した方が良いと思います。

主さんが疲れきって無理し過ぎて身体を壊せば、家を売却するしかない状況も考えられます。
妻にとって主さんの言い分は戯言のようにスルーされ受け流せば何とかなるATMですね。

キチンとした話し合いができる状況に変えないと主さんが壊れてしまうでしょう。
ご両親に相談して妻の実家で話し合うとか、弁護士、家裁などの相談など具体的に行動することが解決の糸口になると思います。

No.37 21/12/03 08:59
匿名さん37 

離婚してもいいと思う。
ただし子供への責任は主さんも
背負わないといけない。
だらしない奥さんと離れたいだけなら
親権は自分が勝ち取って
子供の世話はちゃんと引き受けよう。
「育児も手放して1人で楽になりたい」
ってのなら話が違うと思うから。

No.38 21/12/03 12:53
匿名さん38 

子供さん小1と年少なら、もう大変って程でもないよね。

世の中共働きしてる人たくさんいるのに、専業主婦で朝起きれない、家事できないじゃ嫌になるよね。
じゃ〜専業主婦で昼間子供いない時、なにやってるの?
まぁ、主婦はやることたくさんあるけど、主さんの奥さんはできない。


共働きで主さんのように愚痴ってたら、
「お前がやれよって」って言われても仕方ないけど、
奥さん専業主婦なのに、主さんが自分で朝ごはん作って夜も寝てる妻なんて必要?
奥さんの意見尊重して奥さんの実家近くに家建てて、会社から2時間の通勤してるなら気の毒だと思います。

奥さんの方が旦那さんのこと考えてないと思う。

「自分でやれよ」ってコメントあるけど、なんだか主さんがかわいそう。
奥さんは自分の思い通りになって満足なんだと思うよ。

No.39 21/12/03 12:57
匿名さん21 

この状況で自分でやれよはないわ。
男に何のメリットもない。
私なら家出てそのまま離婚です。

No.40 21/12/03 14:24
通りすがりさん40 

奥さん、病気とかではないですか??
精神病 などかかえていませんか??

No.41 21/12/03 14:38
匿名さん41 

だらしないね~
子供は作らない方がいいよ
せめて旦那さんが出かけた後に寝たらい~のにね~
奥さんの親御さんに話したら?

No.42 21/12/03 16:00
匿名さん42 ( ♀ )

主さんが朝早く帰りも遅いなら、育児ノータッチは仕方ない事だと思う。
まず、できる時間がない。
丸投げは仕方ない。
うちも、朝は5時半で帰りはそんなに遅くはならなかったけど、自分が専業主婦だったから手伝って欲しいなんて思った事ない。
休みの日ぐらいゆっくり寝て欲しいと思ったし。
弁当も勿論作りました。
外食は栄養バランスが気になるし高いから、入院でもない限りは外で済ませた事は一度もないです。
双子だったのでお出かけの日に、片方を抱っこしてくれたぐらいです。
でも外食はゆっくりマイペースで食べられてたから、それにムッとした事はあります。
早く食べて代わってくれるくらいの気遣いは欲しかったなと思いながらも、でも旦那の事好き過ぎて許してしまってました。
やっぱ、休みの日に少しの気遣いは欲しいかもです。
専業主婦なので、家事全般や旦那さんを送り出すのは当たり前だと思います。
育児は考え方それぞれですが、できる時間がないのだから仕方ない!
仕事に行ってくれて感謝しかないです。

No.43 21/12/03 16:55
通りすがりさん43 

真剣な顔して、このままだらしない状態が続くのであれば、別れる旨を伝えた方が良いと思います。
うちは、それで多少は良くなったかな。
子供のためにできる事をするのみです。

No.44 21/12/03 17:52
匿名さん44 

考えなくても通勤2時間なんて大変になるって分かるのに。
そんな生活してるから心に余裕がなくなって奥さんのことが気に入らなくなったんでしょ。
奥さんが4時に起きれば満足?
朝ごはんとお弁当があって、帰りは寝ないで待っていたら満足?
俺の苦労をお前もって誰も幸せになれないと思う。

奥さんが変わっても通勤時間は変わらないから主さんは幸せには思えないよ。

心の余裕を持てるようにすることが1番いいと思う。

家を売って会社の近くに引越す。
そうすれば7時半でいいから奥さんも起きれるし朝ごはんもお弁当も4時起きより楽。
どっちにとっても生活が楽になるよ。

離婚が認められるような理由は無いし奥さんはしないと言ってるなら別居しかないけど、そうなると二重生活でお金が追いつかなくなるんじゃない?
主さんがどこかでアパート借りても家のローンは待ってくれないし婚姻費用も請求される。
子供が成人したら離婚は認められるけど、それまであと10年以上あるよ?

とりあえず家を売ることを考えたら?

No.45 21/12/03 18:41
通りすがりさん45 

時々話す、とかじゃなくて
一度真剣に話し合ってみては?

No.46 21/12/03 20:31
匿名さん46 

行き当たりばったり感が否めない。

根本的におかしい気がする。

No.47 21/12/03 20:49
匿名さん47 

専業主婦なのに家事もろくにできず子供はもう小学生と年少なのに手いっぱい。
それでまだ子供作りたいなんてどういう思考なのか意味不明。

No.48 21/12/03 20:54
通りすがりさん48 

帰宅は何時なんでしょうか?

小さい子がいたら、20時頃には寝てしまう生活になりますよ。
帰宅がそれ以降なら、そりゃ、すれ違うのも当たり前です。

主さん激務なんだと思います…。

激務ならなおさら、サポートしてほしいお気持ちは分かります。
が、もし生活時間帯が全く合わないなら、サポートのしようもないですよね?

奥さん云々より、問題は長時間労働のほうじゃないかと。

No.49 21/12/03 21:05
匿名さん49 

仮に主様の言う通りやったとして、主様は何するんですか?
子供育てるのはかなりしんどいです24時間拘束状態。幼稚園や学校に行っても学校なら昼過ぎまで買い物や家事ができますが、幼稚園となると2.3時間洗濯して掃除ができればまだいい方。通勤2時間わかってマイホーム購入しましたよね。
では、主様の言う事聞いてお弁当や朝の支度で慣れて1時間と言う事は3時起きそして主が行くと学校や幼稚園遅刻とか有りえないから寝れません。皆んなが家に居なくなるのは9時過ぎ、そこから家事終わるか終わらないかで幼稚園のお迎え、買い物やなんかで小さい子居ると2時間弱すぐに学校から上の子帰る時間、そこからはおやつやらお腹すいたとかあそんでとか洗濯取り込んだり宿題みたり
次の日の幼稚園や学校の支度、あっという間に夕方です。
そこからご飯作りお風呂いれたり3時間、疲れ果てますよね。朝早いし主様を待てないよね起きるつもりが有ってお皿片したり置いてても寝入ってしまう‥そしてすぐ朝が来る。
私仕事してますが仕事のが楽です家事育児に拘束される休日は地獄だわ。
主様はこの中で何が出来ますか?
奥さんがするの当たり前なのかな?
家庭の状況も子育ても任せっきりに見えますし、〜のようですてなんか他人事だよ。
2.3日約束守った時主様は何しました?約束守って満足だけですか?
仕事してるからお金入れてるから偉いの?家事育児はお金発生しないから偉くないのかな、昭和初期のお父さんみたいだね。

No.50 21/12/03 21:15
通りすがりさん2 

仕事して貰えば?

パートとか。

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