愚痴？行き場のない私の情けない姿見て怒って。 それで助けて、 自分の管理…

愚痴？行き場のない私の情けない姿見て怒って。
それで助けて、

自分の管理のなってなさと、メンタルの弱さにモヤモヤする。



23歳 未だ父の扶養から抜けられず。
毎年103万で生きてる。
控除がなくなるときついからこのままで。と言われた。
私としてはもっと働きたい。
でも仕事は正社員じゃないし、平日休日に左右されるから月収もバラバラ。
扶養から抜けたとして、正社員になれないから社保入れない。
保険全部自分で払って、家にもお金入れて。
手元に残るのはわずか。
って考えたら現状維持が理想。
それでも、今の仕事にこだわるのは、好きだから。
人も仕事も好きだから辞めたくない。

現状維持が理想ではあるけど、
それに対する自分の働きたい気持ちと、現実の収入の無さにも不甲斐なく思う、

｢お前が稼いで103万を超えることで払う税金が増える。
お前が楽するために誰かが苦しんでる｣

なんて言われてしまったからもっと。




誰にも言ってないけど、精神病も発症？した
境界性パーソナリティ障害だった


詳しい話聞きたいのにお金が無いから病院も行けない。


気分に波がある。
仕事してる時はそれに集中できるから、気分転換にもなるしやらなきゃって気持ちになれる。
普段やらないような掃除も頑張れるし、なにをするにもやる気が違う。

でも気分が沈んでると。

何もできない。
布団から起き上がれない。
誰とも話せない。
なにかにイライラしてしまう。
小さな頼み事ですら暴れたいくらいにイライラしてしまって落ち着けない


それを全部隠して黙ってる。
家族に知られたくない、恥ずかしいって思う

知られてしまったら。

｢私はそういう精神病なの！｣
｢今気分沈んでるからほっといて！！｣

ってそれを言い訳にして全部逃げてしまいそう



毎日どうやって生きていいか分からない、
何が正しいとか、何をすればいいとか
なんにも分からない


呼吸することだってめんどくさくて。

たまに息を止めて、苦しいのを楽しむ



傍から見たらただの面倒くさがりな人


でも、私は必死に生きてるし頑張ってる

誰かから褒めてもらいたいとか、ありがとうって言って欲しい自分と、
そのためにやってるんじゃないけど、その一言がないとそれはそれで嫌な自分がいて、



常に考えたり思ったことに対して反対意見を持つ自分がいる



だんだん涙出てきた



辛い、苦しい、なんもいらない、



この先一人で生きていくことも、結婚できるかも不安だし、
なんだろう、どうしようもないまんま終わりそう。

引きこもって、彼氏いないで、そのうち仕事もやめて、親のスネかじって生きるのかな


そんな風にはなりたくないな


そうやって小さなことで悩んでるうちに、
本題がなにかいつも忘れる

あーそう、最近物忘れも酷い。

終わりだな。人として終わった。

なんで私こんなふうになっちゃったんたろう、？



誰かの顔色伺って生きていくの辛いな
自分のやりたいように、好きなように生きたい



消えたい

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