ママ嫌いと言われてしまいました。 長文でごめんなさい。 小学1年の娘と保育園…
ママ嫌いと言われてしまいました。
長文でごめんなさい。
小学1年の娘と保育園年中息子がいます。
今離婚に向けて別居中(1．4キロ離れてる)です。
離婚の理由は仕事と育児方針の考え方の違いです。
私が1人で子供を見ています。
もともと怒ることが多い私で、娘に根付いているのか普通に言ってるつもりでも「ママ怒ってる」「ママ恐い」と言われてしまい、なんでなのかなって思ってしまいます・・・。
娘は片付けをとにかくしないです。
言えば「はいはい」と言い嫌々するのですが、何をするにも行動が遅いので、それを見ると私がイライラしてしまい、「なんでしないの！？」「あなたは遅いんだから、早めの行動をして！？」と怒りぎみになってしまいます。
息子は末っ子らしく、娘をみて学んでいるようで要領がいいです。
職場が遠いので朝は早く帰りが遅いことも少なくないです。それも娘に負担になっているのかなって思いますが、常に「早くして」と言ってしまいます。
昨日は「ママ怒るから嫌い。パパは忙しくても私の話聞いてくれるもん」と娘に言われショックでした。
それを言われたことにイライラしてしまい「ならママは○○(娘)のことは知りません。勝手にしなさい」と言ってしました。
娘にちゃんと話をしようと呼ぶこともできなくて、なんで・・・と悲しくなりました。
その日の寝る前は娘は少し元気がない様子で、「パパとテレビ電話がしたい」と言ったので、私のスマホでテレビ電話をしたのですが、旦那は出ず(娘が寝てから折り返しの電話がありました)、娘はすっかり元気をなくした状態で、布団にはっても「パパから電話きた？」と繰り返し言い寝付くのがいつもより遅かったです。
別居をはじめてから、娘は息子に嫌いと頻繁に言うようになり、喧嘩に発展すると、娘はすぐ手を出すようになりました(以前はなかった)。
学校では給食は「気持ち悪い」「おなか痛い」と半分は残して、保健室に行くことが増え、落ち着きがなくなったと担任の先生に報告されました。
毎週末は旦那と会っています。
娘はずっとパパにべったりで、会うと一目散にかけより、パパの膝の上に座りながらハグをすると、安心した様子でそのまま寝て、2時間後に旦那が起こし、息子も含め食事をすると、娘はペロリと完食するようです。
旦那と過ごしているときの娘は穏やかで、息子と喧嘩になることはないようです。
旦那とお手紙のやりとりをしているようで
「毎日会えなくて寂しいよ。毎日一緒にいたいよ」と書いてありました。
旦那はコロナに関係なくクライアントとの打ち合わせ等以外は自宅で仕事をしていて、別居前は保育園の送り迎えや体調不良など子育ては旦那がメインでして、子供との関わりが私よりも多かったせいか、娘がパパっ子なのも関係していると思います。
旦那は電話や週末の娘の様子から、娘の親権をとりたい、すぐにでも同居したいと言っています。
どうしたら怒らずに子どもに、分かってもらうように言えばいいかアドバイスをください。
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グッドアンサーに選ばれた回答
3人も産んで、方針の違いで離婚かー。話し合いではすまなかったんだー。仕方がないとしても、子どもたちの気持ちを思うと胸がギューッとなってしまいます、ごめんなさいねでも本当に子どもがかわいそうな現状ですね。特に長男長女にとって、パパとママとの幸せな時間が他の子たちより長かっただろうし、毎日毎日、離婚が夢だったらいいのにとおもうほど、現状は地獄。
離婚のとき、きちんと子どもたちも話し合いの輪の中にいれましたか？私は、どんな汚い話であろうと、子どもたちは知る権利があると思います。もし私が離婚や別居することがあれば、どんなに汚い話であろうと子どもたちにすべてを話します。そして、どうすべきか、子どもなりの意見も聞き、納得がいくまで話し合いますね。
なぜかというと、私自身の両親が、私の意見など聞かずに別居し、30代になっても、その恨みが消えません。私はただ知りたかった、何故、そうなってしまったのかを。「子どもが知ることじゃないから知らなくていいんだよ、とにかくお父さんがひどいことしただけだよ！」と母に言われ、「ああ、本当はわがままで何もできなくてブスで泣き虫でノロマな私のせいで家庭崩壊したんだ」ってずーっと思って30代まで自分をせめ続けて生きてきました。本当は父の借金が原因だと知ったのは最近です。
このままだと、子どもたちの未来がみえるようで悲しいです。
どうか、包み隠さずにすべてを子どもたちに話してあげてください。子どもの前で泣いたっていい、まとまりのない言葉でもいい。ずっとずっと心から笑わない曇り顔のお母さんを見ている子どもたちの気持ちがあなたにわかりますか？お母さんの本音が知りたいだけなんです。
お母さんね、今こういう状態で、心に余裕がなくて、怒ってばかりでごめんねって、言えませんか？簡単じゃないですか。
娘ばかり怒っていないで、自分を見つめ直してきちんと子どもたちに向き合ってください！
産んだのは親です。3人も！幸せにしてあげてください！うまれてきたことを後悔させないでください！
すべての回答
忙しさがイライラの原因だと思うので、転職が念頭になければ怒って反省してを繰り返すしかないと思いますよ。
そう易々と人って変わりませんからね。
とりあえずは怒っても
怒ってごめんね、こうだったからこうして欲しかったんだ
と、後でしっかり伝えればいいんじゃないでしょうか。
後のフォローもなく怒ってばかりでは大人でも嫌になりますよ。
まずは子供に対して離婚という結果的にマイナスな事態となっていることを言葉はなくてもちゃんと申し訳無く思うことが先。
求めるのは優しい親、お父さんの時は大丈夫でしたというならなら誰に聞けばそれがわかるのかわかるはずだよね。この掲示板にその答えはないよ。
子供のことなんだから恥も何もないと思う。元旦那さんとなる方に頭を下げて聞けばいいよ。
こどもって、少々叱ってもなにしてもママが好きなものですよね。
ママ嫌い！て言えるのはある意味いい関係かとも思いましたが、
(逆に恐いと嫌いなんて言えないので。)
パパは日々の世話でなく会った時だけなので優しくできるかも知れませんが娘さんからはわかりません。
パパといたら毎日優しいと思うかも知れませんね。
主さんは1人で育てたいですか？
経済的にも精神的にも大丈夫ですか？
子どもの立場になってみて下さい。親の勝手で別居して大好きなパパと離れ離れにされて、マンパワー不足で八つ当たりされている子供の立場に。
自ずと申し訳ない気持ちになりませんか？
余裕がないからイライラするんじゃないでしょうか？主さんがどのような環境で育児家事仕事しているか分からないので具体的なアドバイスは出来ませんが余裕を捻出してみて下さい。
3人も産んで、方針の違いで離婚かー。話し合いではすまなかったんだー。仕方がないとしても、子どもたちの気持ちを思うと胸がギューッとなってしまいます、ごめんなさいねでも本当に子どもがかわいそうな現状ですね。特に長男長女にとって、パパとママとの幸せな時間が他の子たちより長かっただろうし、毎日毎日、離婚が夢だったらいいのにとおもうほど、現状は地獄。
離婚のとき、きちんと子どもたちも話し合いの輪の中にいれましたか？私は、どんな汚い話であろうと、子どもたちは知る権利があると思います。もし私が離婚や別居することがあれば、どんなに汚い話であろうと子どもたちにすべてを話します。そして、どうすべきか、子どもなりの意見も聞き、納得がいくまで話し合いますね。
なぜかというと、私自身の両親が、私の意見など聞かずに別居し、30代になっても、その恨みが消えません。私はただ知りたかった、何故、そうなってしまったのかを。「子どもが知ることじゃないから知らなくていいんだよ、とにかくお父さんがひどいことしただけだよ！」と母に言われ、「ああ、本当はわがままで何もできなくてブスで泣き虫でノロマな私のせいで家庭崩壊したんだ」ってずーっと思って30代まで自分をせめ続けて生きてきました。本当は父の借金が原因だと知ったのは最近です。
このままだと、子どもたちの未来がみえるようで悲しいです。
どうか、包み隠さずにすべてを子どもたちに話してあげてください。子どもの前で泣いたっていい、まとまりのない言葉でもいい。ずっとずっと心から笑わない曇り顔のお母さんを見ている子どもたちの気持ちがあなたにわかりますか？お母さんの本音が知りたいだけなんです。
お母さんね、今こういう状態で、心に余裕がなくて、怒ってばかりでごめんねって、言えませんか？簡単じゃないですか。
娘ばかり怒っていないで、自分を見つめ直してきちんと子どもたちに向き合ってください！
産んだのは親です。3人も！幸せにしてあげてください！うまれてきたことを後悔させないでください！
わたしの考えは冷たいのかもしれませんが、
娘さんの親権は旦那さん持ちにしては
どうでしょうか？
離婚は免れない様ですし、その事で
ただでさえ旦那さんと主さんのお二人は
子供に無理やりメンタル的な負担を
強いてるのですから、
せめて本人が居心地良くいられる
親のもとにいさせてあげる、くらいの配慮は
してあげたらいいと思います。
主さんも余裕がないから
ギスギスしてしまうのですよね？
娘さんと離れた方が両者にとって
いいのではないでしょうか？
弟さんはどちらがいいのか分かりませんが
本人がどっちが良さそうか、
自分の気持ちよりも、お子さん本人の
目線で考えてあげてください。
あのー、片付けって、簡単にできるようにならないですよ。
私も割と主さんと同じタイプで、怒っちゃうんですけど…。
よく遊びに行く、子育てのうまいご家庭を見たら…。※その家は三世代同居
ごはん前に片付けタイムを設け、「はーい、もうご飯だから片付けるよー」と声がけして、大人が一緒に片付けてあげる、という時間をとってました。
その間にばあちゃんが配膳をし、その後、子どもたちに手を洗ってこさせて、揃っていただきます、ていう感じです。
私も散らかしっぱなしの娘（幼稚園年長）によくキレていたら、娘は「お母さんが怒るから、家では遊ばないようにしてる」と言い出し、ごめん…道理でテレビテレビ言うわけだわ…と反省しました。
子どもって、片付けとか宿題とか、大きくなったらできるようになるわけではなく。
赤ちゃんのときのお世話と一緒で、誰かに手取り足取りされることを数千回繰り返して、始めてできるようになる、んだなー、と理解しました。
その後も、私もちゃんとできてはいないのですが、片付けタイムを作るのは、やりたいと思っています。
あと、めちゃ余計なお世話ですが、そんな感じなら離婚されないほうがいいと思いますよ。
イヤイヤ期が終わる4歳頃までが、人生の修羅場です。
この時期に離婚してる人、めっちゃ多い。
統計上、下の子が3歳までの離婚がダントツに多いです。
いまはまだご自身も産後の体調不良が抜けきっておらず、冷静でない、という可能性も考えたほうが良いかもと思います。
下のお子さん小1くらいまでとか、様子見期限を決めて、いったん戻られたら良いと思います。
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