相談も無く猫を飼ったり、自分勝手で上から目線の妻に耐えられません。 同棲半…

無理ですって。主さんが病みますよ。、
相手のお母さんが元気に生きて、向こうで引き取ってくれると言ってくれる今のうちに、別れたほうが良いと思います。
何事もタイミング。
タイミングを逃して、八方塞がりになっても大丈夫？

向こうの両親に傷病などが起きたら介護問題も関わってきますよ。
主さんが奥さんや向こうの親も全部背負い込むリスクがありますよ。
今は平和でも、こういう問題って、突然起きることを念頭に。

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一度離れてた方がいいと思う。
主さんが限界でしょう？
何とかなる、何とかしようでやってきて、それでもどうしようもなかったのが今なんだろうし…。
奥さんも、言ってくれれば良かったって、主さんの気持ちを考えるどころか今まで我慢してくれてた事まで責めるってあんまりだ。
正論は逃げ場を塞いでしまうから、主さんは耐えるしかなくなる。

お義母さんがそう言ってくれてるなら、離れて主さん自身が心を立て直さないと共倒れになると思うよ。
お互いに離れてそれぞれちゃんと自分自身を立て直して、それでもお互いが必要ならその時にまた一緒にいる事を考えたらいい。

今は主さん自身が自分を守る事が先決だと思う。

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>> 2 はい。今が一番仕事が忙しく、離れる選択をしました。
仕事が忙しい事も、妻には分かってもらっていると思っていました。
ただ、気圧などでお互いに体調も良く無く限界になりました。

家を出る前日の夜には、サプライズでクリスマスにケンタッキーも予約していましたし、本当にパッツリと我慢していた物が切れたようです。

妻も私も35歳。
子供はいませんが、妻の再婚は難しいかも知れません。

最初にあった頃の妻は本当に魅力的で、あの頃なら私よりも良い人がいたかも知れない。
私の母にも、なんで私みたいな人と彼女のような人が結婚したのか有難いのに。と言われていて、大好きだった頃を思い出すと辛いです。

正論でしか話をできない事に本人も悩んでいると言われました。
私も合理的にしか考えられないですし、歩み寄れる方法がないのかが不安でいます。

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>> 1 無理ですって。主さんが病みますよ。、 相手のお母さんが元気に生きて、向こうで引き取ってくれると言ってくれる今のうちに、別れたほうが良いと思… 共感していただけるのは有難いですが、
軽い気持ちで考えてはいないので。

他人の不幸が好きなだけですよね。

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どうして結婚したのですか？
彼女の心の病気はすでに出ていたはず。
その際にプロポーズするということは
全てを受け入れる
という事なんですよね。それを分かっていました？
猫のことは、結婚する前から飼っていた子ですよね？
それをなぜ結婚したら手放さないといけないの？それは主さんの方が酷なことを言っていますよ？
ちなみにハウスダストと猫アレルギーは関係ないかな…と。
きちんと血液検査しましたか？
ハウスダストはホコリなどが原因、きちんと一日に二度空気の入れ替えをしてきちんと掃除をしないとなります。
もちろん、猫の毛も綺麗にお掃除しないといけません。
猫アレルギーでもフケや毛をきちんと処理していれば症状は治まることも医学的にも言われています。うちの娘は猫アレルギーレベル4です。ハウスダストもです。
それでも医師からは猫を遠ざけると悪化するとの事で、娘の生前から飼っていた猫を手放すことはしませんでした。アレルギーの症状は現在も出ていません。
おトイレの蓋ですが、普通は閉めるのがマナーかと。
とくにコロナが流行っていますから他所で蓋が付いてるトイレに入った時は必ず閉めて流さないと…
ノロ、ロタウィルスなどは蓋を開けたまま流して感染することが多々ありますので飲食店のトイレなど蓋を閉めてと張り紙があります。
あなたが一度言われて改善していれば細工されずに済んだと思います。
そこは反省しないのですか？？

家出は一番良くないことです。
された方は悲しみが募るし、トラウマになるし、何より愛が冷めますよ。
離婚を考えてないなら絶対にしてはいけないと思いました。
主さんも奥さんも互いにワガママなんですよ。
結婚って良いことより嫌なことの方が多いものですから。
奥さんの性格をかえようとせず、まずは貴方から歩み寄って改善するのが一番良いです。相手に変わって欲しいのならまずは自分が変わらないと。
長くなってしまい、すみません。

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病気のことは置いておいて、奥さんが言っていることは別におかしいことはないように思えます。

婚前にいたペットは結婚したからと捨てるわけないですし、トイレの蓋を閉めて流すのも常識的です。閉めないと目には見えなくても汚水が飛び散っているんですよ。我が子同然のペットを連れてこないでと反対されたら泣くのも当然です。

具合が悪い時は病院に行けないなどの電話連絡くらい家族ならやりますし、薬を飲んでいると意識が朦朧として綺麗な字が書けなくなったりします。

感情的にならないように意識して努めている。鬱病なのに冷静さを保っているなんてすごいことです。

仕事も辞めて人間関係が乏しくなると話し相手が夫や家族のみになるので愚痴や相談も夫が聞くことにはなってしまいます。

しかし愚痴を聞きたくないことも家具の配置も不満なら言って欲しかったと言ってますし、見た限りでは奥さんにはそんな酷いところは見当たりません。

この内容だと自分勝手なワガママな人には見えないし、家出をしてしまう方が自分勝手なのではないですか。

精神の病になると暴言を吐いたり暴れたりすることもありますが、奥さんはそういう感情を当て散らかすわけでもなく抑えているんですよね。

家事を一人でこなしていることは苦労を察しますが、性格が合わないことを病気のせいにしているのかなと感じました。

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イメージしてみて。
あなたは自分というものがない。喜びや閃きや共感など、ポジティブな感情が希薄で、悲しみや怒りや憎しみなどネガティブな感情が渦巻いてる。

強く自分の存在価値はないと感じる。
誰よりも劣ってる。
お腹の底から力が出ない。
ただ起き上がるだけで身体が重い。

常に頭の中で、ああでもないこうでもないと考えがぐるぐる回る。

答えが見つからない。
どうすればいいのか分からない。

いつも、ただそこにいるだけで責められる。
人が怖い。
人が嫌い。
自分が嫌い。
自分が憎い。

そんな中でもパートナーや医師などと会話しなくてはいけない。
時に他の人とも、赤の他人とも話さなくてはいけない。

人の前にいるだけで疲れる。
どうしてこんなことをしなければいけないのか分からない。
マナー？モラル？義務？

誰もやり方を教えてくれない。
わからないのに、知ってるフリをしなければならない。
普通のフリをしなければならない。
当たり前のことを当たり前にしなければならない。

でも出来ないことばかり。
何も出来ない。
人に迷惑ばかりかけてる。

死んでしまいたい。

でも頑張らないといけない。
死ぬのは怖い。

どうすればいいかわからない。
わからないけど分からないとは言えない。

眠たいのに眠れない。
寝ても疲れが取れない。
どれだけ寝ても疲れる。


そんな状態で主さんなら普通に雑談できる？
出来ないよね。

できなければ出来るように頑張るしかない。

頑張るしかない。

頑張るとちゃんと会話になる？

ならないよね。
じゃあどうする？

頑張るしかないよ。
頑張る、それかない。

だからちゃんと会話が出来るようにならないとね。
さあ、何も難しいことはない。
普通に雑談すればいいだけ。

それが出来ないよね。
でもダメだよ。

ちゃんと会話しないとパートナーが辛くなる。
自分のワガママで何も話さないなんて自己中もいいところ。

パートナーのことを考えて、普通の会話をしてごらん。

でも出来ないよね。
かといって出来ないなんて言ってられない。
頑張るしない。
それじゃ普通の人のフリをしてパートナーを安心させて。

普通のこと。
ただの会話。
資格も免許も必要ない。
ただ雑談して笑えばいいだけ。
いや、笑わなくても構わない。普通ならそれでいい。

無理だよ。

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>> 5 どうして結婚したのですか？ 彼女の心の病気はすでに出ていたはず。 その際にプロポーズするということは 全てを受け入れる という事なん… 厳しいお言葉ありがとうございます。

どうして結婚したのか
理由はやはり好きだった事が一番ですし、仕事で辛そうな彼女を見ているのも辛く、当初は適応障害で周りの知人たちの経験からも半年程で良くなると思い、結婚して仕事から離れれば良いと考えていました。
その後も、うつ病が長く続く事も理解して、自分が飲み込めば良いと思って、妻がいっぱいいっぱいの時には何も言わないと決め我慢をし、一緒に病院に付き添うなど努力してきました。

猫について
正論で言えば仰る通りなのかも知れません。
ただ、たった一言で良いので「飼っても良い？」と聞いて欲しかったんです。
家具の事など我慢していた事も、全て事後報告や私に相談なく決められていて、ずっとモヤモヤした気持ちでいました。
一緒に暮らす前(流れたのは同棲後数ヶ月経った時)に私からアレルギー検査はして、猫アレルギーは無かったと彼女にも伝えました。

トイレについても、正論や女性の考えでは当然なのでしょうが、掃除をするのは私ですし、男性にとってはいちいち閉まるのは面倒なんです。
「なぜ閉めるのかは自分で調べて見ればわかるのでは？」と上から目線で言われ、納得できませんでしたが、そこまで言うならと気持ちを飲み込み、閉めるよう努力しました。
この時の口論でも意地を張っていたのは私かも知れません。ただ、ここまでするなら先に一言言って欲しかったんです。

家出については、もうどうする事もできず。仕事で切羽詰まっていた事もあり、飛び出してしまいました。
「心配だから泊まるところだけは教えてほしい」と妻から連絡があり、毎日それだけは連絡しました。
帰る時は、大好きで幸せだった時の事を思い出し涙が止まりませんでした。
帰ったら「帰って来てくれてありがとう」と言ってくれました。その後の話し合いでも、大好きだと言ってくれました。

お互いにワガママ。
そうかも知れませんね…ただ、今まで耐えて来たのに、どうしても耐えられなかったんです。

どう変わればいいのか。
変わるのを諦め、別々の道を進むべきか、分からないのです。

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>> 7 病気のことは置いておいて、奥さんが言っていることは別におかしいことはないように思えます。 婚前にいたペットは結婚したからと捨てるわけな… 内容、おかしくないですか…そうなんですね。

ただ一言、先に行って欲しい。
選択肢が欲しいんです。

もともと正論で話す性格を考えても、結果論ばかりで気持ちの逃げ場が無く、我慢するしかないのがいつもモヤモヤしていたんだと、気付きました。

病院にはいつも付き添っていて、わざわざ仕事の時間を空けています。
食事の時間や時々の出社の帰宅時短も、全て妻に合わせています。

ただ、その時は病院が休みで連絡はできず、「笑い事じゃない」という文字も、他の文字とは違い明らかに感情に任せて殴り書きした物でした。

言葉はきつくはないですが、夜中や朝起きて一番に感情をぶつけるのは勝手では無いですか？

病院を言い訳にしている自覚はありました。
彼女が受け止めきれないだろう。正論で返されるから聞いてもらえないだろうと勝手に自爆してたのかも知れません。

難しいですね…

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お礼レスありがとうございます。読ませて頂きました。
主さんも奥さんも、お互いに大好き同士だと読んでて伝わってきました。
猫ちゃんのことですが、例え話をしても良いですか？
あなたはバツイチで既にお子さんが居たとする。
結婚後の家探しの際に『子ども可』の家を探していたところ、彼女は「子どもも一緒に暮らして良いか確認してよ！」と言った。
どう思いますでしょうか？
子どもを手離す親はなかなか居ません。再婚してももちろん共に暮します。再婚相手にわざわざ「子どもも一緒に暮らして良いよね？」なんて言わないし、それを求めてくる人との再婚は考えたくないですよね。猫ちゃんも家族です、我が子と同じです。猫を保護するくらい動物に愛がある奥さんですから尚更です。
猫アレルギーがないのなら、どうかその件は許してあげてほしいです。

私の夫も私に相談などなく、結婚の際の引っ越しの日取りや家具など全て決めてしまい、私は不満がたまり喧嘩になり離婚の話もでた程でした。
なので主さんの気持ち、よく分かりますよ。
でも夫婦って、色々な壁に打ち当たりながら絆が深くなります。

実は私の夫も過去に家出をしました…。
すごく辛くて、いつ帰ってくるのかな、せめて何処に居るのか、ちゃんとご飯食べてるのか、連絡してほしい…と毎日毎日泣きながら思っていました。
奥さんと同じです。主さんは離婚を考えてないようなのでせめて家庭内別居で…と思いました。
あなたが家出した際に何処に居るのか、気にしてくれた奥さんにまずは感謝しませんか？
自分の存在を求めてくれる人が居ることは幸せですよ。
感謝　からはじめてみてはどうでしょう。
そうすると、自然と奥さんも感謝してくれるようになると思います。
仕事もありますし、鬱の人と暮らすのは大変なことです。離れたい気持ちも分かります。

ひとまず。サプライズとしてクリスマスに用意したご馳走を食べて楽しくクリスマスを過ごすことを目標にどうでしょう？
次は楽しい年末年始を。
後のことは、またゆっくり考えましょ。
師走ですから、心もざわつきます。心身ともに疲れます。
相手の嫌なところじゃなくて、良いところを見ていきましょうよ。
トイレの蓋は、流すついでに片手でウェィ！っと振り落としたらほんの1秒で閉まります。そのうち癖になるかなと、是非お試しを。また長くなってしまいました、すみません。

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>3
主さん、お返事ありがとうございます。

他の方へのレスも読みましたが、主さんはもう限界だと思います。

奥さんの言い分が正論だからこそ、主さんはどんどん言い訳も出来ない逃げ場もない隅っこに追いやられて、ただただ押し潰されるしかない状態になってると思います。

愛情で耐えられる、結婚の覚悟で乗り越えられる範囲をとっくに過ぎてます。
これ以上、主さんに我慢しろ、奥さんを理解しろと言うのは無理です。

辛い、悲しい、苦しい、逃げたい、
そういった感情を持つ事が「悪」や「一方的に耐えるべきもの」となってしまったら、主さんが人間として生きていかれません。


奥さんへの愛情があるからこそ辛いし苦しいだろうし、奥さんが病気だからこそ、受け止め切れない自分に罪悪感を抱えてしまうと思います。

そうやって自分ですら自分の逃げ場を無くして追い詰めてしまう状態になっていると思うので、主さんはもう限界ですよ。

お義母さんが言っている事、親御さんから見てその言葉が出てしまう状況なら、奥さんの精神状態は素人がどうこう出来る範囲じゃないんじゃないでしょうか。
失礼だけど、他人である主さんが支えられる範囲を超えている。一緒に地獄にも堕ちられる血を分けた親しか受け止められないものってあります。


私の知人の話をします。
主さんと同じような状況の男性です。
追い詰められて追い詰められて、ある日、電車に飛び込みそうになりました。

幸いにも直前で理性が戻ったけれど、何の意思も感情もない虚無の表情ですーっと線路に向かっていきました。
後で聞いたら、飛び込んだら楽になれるのかな…と思ったそうです。だけど全く飛び込もうなんて思ってなかったのに、夢の中のように身体が動き何の感情もないまま、飛び込みそうになっていたそうです。

主さん、奥さんが大事ならまず自分を守ってください。
奥さんを支えられるようになるまで、自分の心を回復させてください。
そのために、離れる事は悪い事じゃないです。

私はそう思います。

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>> 11 お礼レスありがとうございます。読ませて頂きました。 主さんも奥さんも、お互いに大好き同士だと読んでて伝わってきました。 猫ちゃんのことで… 優しい気遣いありがとうございます。
誤字が多く申し訳ありません

猫について
妻にも同じ例えをされました。それでも、やっぱり一言聞いて欲しかった！と言い返してしまい、「人間性を疑う」とポツリ言われました。
でも、今は可愛く思う事もありますし、妻が大切にしている事も分かります。家出の後に話し合った時、体調が悪い時には私が世話をしても良いとも思っていると妻にも伝え、喜んでくれました。

家出について
心配してくれた事、許してくれた事は本当に有難いと思います。
本当に頼りにしてくれている事、食事を美味しそうに食べてくれる事、何にでも「ありがとう」と言ってくれる事も、感謝することばかりで。

すみません、涙が。

少しゆっくり休みたいと思います。

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>> 12 >3 主さん、お返事ありがとうございます。 他の方へのレスも読みましたが、主さんはもう限界だと思います。 奥さんの言い分… ありがとうございます。

私については、本業も希望の部署に異動になり、また副業も希望の依頼があり、本業も副業もやり甲斐と責任に追われている所で、死の選択はありません。
お気遣いありがとうございます。

ただ、妻の弱音まで受け止められるないくらい忙しいのは確かで、妻の取り止めのない愚痴が聞ける状態ではなかった…

妻の精神状態は…そうですね。良いとは言えません。

妻は、3ヶ月に1度は実家(飛行機で向かう程離れています)に1〜3ヶ月帰省しており、こちらに帰った時は本当に元気なのですが、数ヶ月経つとまた起き上がれない程寝込んでしまい…
今は、私の忙しさと、体調不良が重なってしまった、、という状態です。

なので、忙しいながらも自分でやらなければと、自分で追い込んでいたのは間違いありません。
辛かったです。

会話が無いと落ち込むと言うので、私の母にも毎週来てもらい、話し相手にもなって貰っていましたが、それでも病院とうまくいかない・眠れないなどの不安事や月経が重なると寝込んでしまい、顔を合わせれば元気には振る舞うんですが、言葉に力が無く、見ているのも辛くて…

いつもは義母からそろそろ帰って来たらどうかと連絡を貰いますが、
今回は私から義母に連絡をし、一度離れたいと話をしました。
猫(孫)が居るのもあると思いますが、いつも妻が崩れてしまった時は快く引き受けてくれており、感謝しています。

また支えられるのか、まだ離れたばかりで決心はできませんが…

妻を支えられるようになるまで
自分を守りたいと思います。

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猫って結婚前から飼っていた子を連れてきたってこと？

トイレの細工は腹立つね。
寝たきりで働いてないのに、わがまますぎ。
思いやりもない。
それでいて偉そう。
家でも自分勝手するから、職場でもトラブルになるんじゃないのか？
一人で好き勝手して、反論されたら誰も協力的にはならんと思うよ
何で大事な事を後で報告するの？って話だわだもの。
トイレの細工だって、使用する前に相談できたよね。
強制執行しといて、あなたが蓋をしめないからだ。って、いやいや
少しは猶予をくれって話だし、やるならやるで細工します。
使う時は気をつけてねが当然では。
あなたが蓋をしめないから！って、論点ずらしの逆ギレはおかしいよね。
そうやって、職場でもやってるなら孤立は当たり前だって。

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みなさんレスありがとう御座いました。

実は、うつの妻が夫から聞いた言葉をなるべくそのまま書いていました。
まだ好きかどうかは、少し私の願望もありましたし、感情的になった部分は誇張し過ぎたかも知れません。

皆さんの厳しいお言葉に安堵する一方で、夫の気持ちになると辛かったんだろうなと、思い直すことができました。

夫は本当に今までよく私を診てきてくれたと思います。

うつ病について
レス頂いたような死や自己嫌悪などは一切なく、
目眩と、ストレスによる光や音の感覚過敏(光や音が痛く目を閉じ耳を塞ぐ＝何もできない)、頭が回らない言葉が出てこない、身体がクタクタで動けない。等々、気圧やストレスで動けないだけで、
やりたい事(夫の負担を減らしたい、掃除や料理もやりたい。人と話がしたい)、やらなきゃ行けない事(猫の世話は夫には無理)も有ります。

ストレス源は、話しを聞かない夫(何を話しても生返事に適当な答え、否定)、嫌いな病院や歯医者の医師、毎週くる義母(仲は良いですが、毎週その日に向けて体調合わせるのは大変)です…

夫の前ではなるべく笑顔で明るく振る舞って来ました。

ただ、薬を変えると副作用が強く出たり、生理(ピルの休薬)が有ると体調が一気に崩れやすく、夫の手助けや負担が大きくなり、
今回は夫の仕事の忙しさも重なり、夫に余裕がない中で頼り過ぎてしまったのかなと。

夫はよく「俺はずっと我慢している。けど今の〇〇には出来ないから言わないでいる。」と言われ、
「分かったよ。話しても良いと思ったらいつでも言ってね。」とずーっと言い続けて来ました。
夫の「私の鬱を言い訳にモヤモヤを言わずに自爆した」の言葉通りだと思います。

そもそも、話なんてした事が無いんです。
話す時間すらくれず、いつも部屋に引きこもって自分の事ばかり。もともと外出が好きで、週末は一人で出かけたいと言うので、コロナ真っ只中で池袋や新宿に行くのも、一人で京都旅行するのも、「良いよ行ってきて」と受け入れてきました。

夫には「次あったら言いたい事を言ってみて、ダメならやめにしよう。」と伝えています。

帰省してもいつも連絡してたので毎日寂しいです！
早く帰って話がしたいです。

皆、本当にありがとうございました

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やっぱり腹の虫が収まらないので書きます！
俺ばっかり我慢してると夫は言いますが！

結婚当初から猫を睨みつけ邪険にするし、

夫の方が先に新居に引っ越したので、小さな靴箱に自分の靴だけ入れ私のスペースは無し！玄関に靴がはみ出し、脱いだ靴は玄関のど真ん中に散らかったまま！！

洗濯物は別にする約束でしたが、何も言わずに洗濯をし、物干し竿全部に自分の物を干して私のスペースはなし！

食器棚は私の部屋で使う予定が、伝わっていなくて仕方なくリビングで使うことになり、私の収納スペースが無くなり！

寝室に各自の部屋に置けない服は入れようと言っていたのに、ギッシリ自分の物だけしか掛からないラックが先に置かれており、私のスペースは無し！
仕方ないので、持っていた突っ張り棒をしても、手伝いもせず、挙句今更「勝手に突っ張り棒をされた。俺はラックが良かったのに」と！(これも私が身勝手だと思っていた一つらしい)

立ちションしてバスマットは濡れているし(「濡れてるけど水漏れかな？」とやんわり言ってもやめず。濡れていたらバスマットを洗面台に置くようにしたらやめました」)


思えば思うほど、あなたもどんだけ身勝手だったかと、腹が立ちますし、
こんな小さな事で離婚の危機なんて笑えてきます！笑えないけど！

何より、感情的に威圧して屈服させようと喧嘩を売ってきますが、喧嘩で私に勝てると思うなよと。
服従させようと負け犬みたいに吠えるから、正論で潰すんだと、何故気付かないのか。
それで小さなプライドが傷つくんだから、自業自得。
そもそもお互い気持ちのいい話をしようとする気が無いのはそっちの方で、そろそろ学べよ。と。

余裕が無かったのは、今回分かりましたが。
「自分だけ」じゃないんです。

はー。
親に相談しても「自分に優位な共感が欲しいだけだ」と叱られ。
私、うつ病なの分かってる？そう言われるとストレスで倒れそう。と思いながら。
友達に夫の悪口は言いたく無いし、相手の愚痴も聞きたくも無いし。
私の気持ちはどこに向ければ良いのかと。
実家にいても心の居場所は無し。

結婚に悔いは無いですが、こんな小さな事で体調崩して救急車呼ばれた自分が情けない。
早くうつ病治らないかな

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>> 15 猫って結婚前から飼っていた子を連れてきたってこと？ トイレの細工は腹立つね。 寝たきりで働いてないのに、わがまますぎ。 思いやりも… すみません、レス読めてませんでした。

猫は結婚前から飼ってましたし、会ってますよ。
自己紹介の時にも、猫と暮らしている事、猫カフェを開くつもりで資格を持っている事は話してますし。結婚後は、夫のが猫嫌いで私が鬱じゃできないねー。って何度か話してます。

トイレも、最初に「トイレの蓋が空いててお尻が冷たいんだー。閉めてくれるかな？」とやーんわりお願いし。
話しをしたくても、夫はいつも部屋に引きこもり！「また閉まってなかった」って言っても、同じ結果だと思いませんか？
細工した理由も「私も閉めてなかったかも知れないから。」と説明しました。

お願いする時には必ず、やんわり「トイレマット濡れてるのは水漏れかな？」など、立ちションなのは分かってても本人のせいだとは絶対に言いませんし、叱りつけたりはしません。
遠回しに、本人が気付くのを待ちます。

普通の人なら「何やってんの！ほんと腹立つ！」など面と向かって言えるんでしょうが、私は感情をぶつけても受け止める器の男じゃ無いのは分かってますので。

それが不味かったのかなと。

寝たきりでわがまま等々については水に流しておきますねニコ
会社ではいつも評価も良く、肝っ玉の小さなパワハラ上司(会社の問題児)と合わなかっただけ。
勝手に人を評価しないでくださいねニコ

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患者を受け止める器の男

補足ですが、
私を聖母か何かだと思ってるのか、

会社を退職する時も「また後輩に面倒な仕事押し付けて、後輩を混乱させてる！」と感情的になれば、
夫は「人が変わったようだ」と驚かれ、
(元いた部署の後輩が退職手続きをしていたんですが、先輩上司が仕事したくない人たちで、その子が育つのが嫌でまともに仕事を教えないんです…)

私は淡々と「今の病院では目眩については診れないと言うけれど、耳鼻科には精神科だと言われていて、見捨てられた気分。」と言えば、
夫は「人を悪く言うな！俺は手の内が無ければこう言うと分かってた！」と怒鳴って否定。

何かにつけて「俺にも感情があるんだ！」と怒鳴りますし。

あー。私が感情出しても聞いてもらえないんだー。
なのに自分は良いんだー。

という具合です。

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またまた補足

部屋に引きこもりは結婚当初からで、うつが原因かでは無いです。

今の家に引っ越した理由も、なるべく小さい夫の部屋がある事、も条件でした。

私の家族はリビングでみんないるのが普通で、
夫の家族は各自部屋にいるのが普通で、
その違いの話し合いはしていて、夫の自由にさせていました。

昼と夜の食事の前後しか夫はリビングに居らず、
それでも最近は、仕事から離れたいからか、夕食後にリビングに居てくれる事もありました。
(でも話しかけても魂抜けてて話すような雰囲気ではないんですよね。普段は私が食器を洗いますが、体調が悪く夫に代わって貰うとガチャガチャ音が大きくて、光と音の過敏でリビングに居られないので終わるまで寝室で待つ状態です。音が痛いから静かにお願いしても良い？と言っても直らないですし…)

念の為、補足でした。

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