説明分かりづらいかもしれないのですが、旦那との事で聞いて下さい。 旦那がカラオ…
説明分かりづらいかもしれないのですが、旦那との事で聞いて下さい。
旦那がカラオケ好きで付き添いでカラオケに行きました。そこで、ご飯を食べてなかったので食事を注文した所中々こず、その来るまでの間歌っていて来たら嫌なのでとの事で歌わずずっと待ってました。その時点で３０分も経っておりました。
その後、食事が届いて私が「３０分も歌わなかった時間もったいなかったね。歌ったら良かったのにね」と、普通に伝えたところ「俺にあたるな！」と言われました。
私は訳が分からず「私は別にいいけどせっかくカラオケ来たからと思って言っただけで当たったつもり無かった」と言ったところ
「あんたがあたるな！と言わせる様な事を言ったからこうなってんだろ」と言われたので、「私は上記に書いてる事しか言ってないんだけど、何て言ったかな？」と聞き返した所、「覚えてないけど、何か言った」と言われました。
覚えてないのに私が何かを言って怒らせたみたいな事を以前も言われた事があるのですが何を言ったかまで覚えてないと言われるんです。
おそらく旦那の被害妄想で、こちらを悪くしたくて言ってるだけなんだと思いますが、本人は無意識です。
その後、録音しようか？と言われたので録音しないと覚えてないなら録音したら？と伝えた所
私が口を開けば録音ボタンを押すという事を永遠にされました。嫌味な感じです。
私は何も、私が何か喋る度に録音したらと言ったわけではありません。
すごい性格悪といいますか、嫌な人だなと思うのですが、私の感覚がおかしいのでしょうか。
分かりにくくすみません
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グッドアンサーに選ばれた回答
なんだか扱いの難しそうな旦那さんですね。
カラオケ店での1件は
「食事を遅く運んで来た店が悪いのに、俺に文句を言うな！」=「俺にあたるな！」ということかと思いました。
「もっと早く持ってきてくれればいいのにね！あなたを待たせるなんて酷いお店だよね！！」などお店に対しての一言だったら旦那さんも怒らなかったのかな。
(これはこれで、人としてどうかと思いますが)
文字に起こせば、あなたの言ったことは書いてあることだけだと思いますが、旦那さんはそこに自分なりの解釈を加えているのだと思います。また、あなたの表情からも何かを読み取っているのかも。(それが、あなたの本当の気持ちかどうかは別です。旦那さんが考えるあなたの気持ちです。)
旦那さんが被害妄想的なのか神経が細やかなのか判断しかねますが、お互いにもう少し丁寧に言葉で説明し合うと、穏便にすませられる事も増えるかもしれないと思いました。
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旦那さんとは、何年くらいのお付き合いなんでしょうか。
旦那さんを「普通の人」だと考えたなら、
貴女は全く悪くないと思いました。
けど、旦那さんの性格は、誰より貴女が一番良く知ってるハズ。
「普通ならこうなんだろうけど、旦那はこんな人だから」
と考え、対応してれば、その様な嫌な気持ちになる事も無かったんじゃないかな…と思いました。
きっと、
素直にゴメンが言えず、
あー言えばこー言う人なのでは？
＞「３０分も歌わなかった時間もったいなかったね。歌ったら良かったのにね」
これにキレる要素か…
う〜ん…
ひょっとしたら、
旦那さんには違って聞こえたとかかな。
「３０分も歌わなかった時間もったいなかった💢(アナタも待って無いで)歌ったら良かったのに💢」
とか。
旦那さんが来たら嫌だからと言ったから歌わなかったんですよね？
主さんの台詞は遠回しに旦那さんを責めているようにとらえられたんだと思います。
(貴方が歌ってる途中で来るのが嫌といったから歌わなかったけど)３０分も歌わなかった時間もったいなかったね。(貴方は嫌だといったけど来なかったのだから)歌ったら良かったのにね
といった具合。
普段からこういうすれ違いみたいなの起きてませんか？
どうしてそう感じたのかを話たほうが良いと思います。
喧嘩をしたいなら、貴方と旦那さんとはかんじ方がちがうようだからすれ違いが起こっているようですし、旦那さんの感じ方がおかしい。主さんはおかしくない。といった話をしたら良いかと思います。
>> 8
旦那さんが来たら嫌だからと言ったから歌わなかったんですよね？
主さんの台詞は遠回しに旦那さんを責めているようにとらえられたんだと思います。…
すみません、説明が分かりづらいですかね？その様に遠回しに聞こえたとかではなく、この発言以外にあたる様な発言をしたと旦那は言うのです。そうじゃなきゃ、あたるななんていう言葉を言う訳がないという事です。
なので、それに対して他に何も発言はしてないと伝えたのですが、そんなはずないと頑なに言うので、私はあなたに対して何を言った？と聞いた所、肝心な部分に関しては覚えてないというのです。
こちらからしたらそこまで言っておいて覚えてないの？と思います。
似た様な事が前にもありました。この時にも何を言ったか覚えてないと言われましたので、何も言ってないのに私を悪く言いたくて無意識に被害妄想入ってるのでは？と思った訳です。
普段から謝らない、自分の非を認めるどころか何かに付けて、私を悪者扱いにする様な人ではあります。自分にも悪い所があったかもなどと考える事は無く、何でも私のせいの様な言い方をしてきます。
録音したら？という発言も私からした訳ではなく、旦那から録音しようか？と言ってきたので、録音したら？と言いました。それをあんたが録音しろと言ったからなどと言ってくる感じです。
旦那さんは、
初めは貴女の言葉を文句か嫌味に聞こえてしまった。
すぐに、そんな意味では無いと貴女に言われ、自分の勘違いだと気付いた。
しかし、今更勘違いだったとは恥ずかしくて認めたくない。
だから、「他にも発言した！」と出まかせを言った。
そんな所じゃないのかな。
たぶんだけど。
言った言わないみたいな感じですね。
怒ってるうちに興奮して何言われたかは忘れちゃってるけど、腹立って気が済まないんじゃないでしょうか。
どうすればいいかってことなら、最初の
「こんなに時間かかるなら歌っとけば良かった」って言葉を言わなきゃ良かったと思います。
結果論だし、旦那さんからしたら嫌味に聞こえてそこからヒートアップしちゃったんだと思うんで。
なので旦那さんをイライラさせたり、ヒートアップさせるきっかけを作らないことです。
もし喧嘩になっちゃったら「嫌な思いさせてごめんね」って、さっと言ってヒートアップする前に封じちゃえば良いと思います。
そんなに言った言わない白黒つけなきゃいけないほどの重要案件でもない時ならさっさと話題変えちゃったほうがいいと思います。
つい最近もあったのですが、旦那にお昼食べる物を持たせた時に、珍しくお菓子なんて持って行くと言ってて（今まで１度も無い）、口に出しては言わなかったけど多分それだけでは足りないのかなとこちらの勝手にではありますが察し、普通に足りない様なら、同じ物にはなるけど何か用意しようか？と声を掛けました。
すると、その発言に対しても態度がおかしくなり、朝から文句を言うなと言われました。
気にかけて言った発言が文句と言われてこうなってしまう。
この時にも、そんな発言するんじゃなかったと言う事ですよね？
どの発言が旦那を不機嫌にさせるのか、そうならない時もあるし、難しいと思ってしまいます。
なんだか扱いの難しそうな旦那さんですね。
カラオケ店での1件は
「食事を遅く運んで来た店が悪いのに、俺に文句を言うな！」=「俺にあたるな！」ということかと思いました。
「もっと早く持ってきてくれればいいのにね！あなたを待たせるなんて酷いお店だよね！！」などお店に対しての一言だったら旦那さんも怒らなかったのかな。
(これはこれで、人としてどうかと思いますが)
文字に起こせば、あなたの言ったことは書いてあることだけだと思いますが、旦那さんはそこに自分なりの解釈を加えているのだと思います。また、あなたの表情からも何かを読み取っているのかも。(それが、あなたの本当の気持ちかどうかは別です。旦那さんが考えるあなたの気持ちです。)
旦那さんが被害妄想的なのか神経が細やかなのか判断しかねますが、お互いにもう少し丁寧に言葉で説明し合うと、穏便にすませられる事も増えるかもしれないと思いました。
旦那にお昼ごはんを持たせる時の事もです。こちらとしては気にかけた言葉でしたが、何がどこが駄目だったのでしょうか。
それに対して、うんじゃあ用意してもらおうかな？お願いね。などという流れにはならない、、
そうならない旦那だというのは分かりますが、この言い方はダメとか、この発言は旦那を怒らせるかもとか、考えるにもどれがダメでこれは良くてとか正直分からないです、、
旦那の気分もあると思いますので、こちらがそういうつもりじゃなかったんだけど、不快にさせてごめんね。と、その都度言い
話を終わらせるがいいのですよね。
まるで私の旦那みたい、、、
50過ぎの夫婦ですが、ずうっとずうっとそんな旦那です。
子育てしているときは、私もうまく交わし、子供には仲良し両親と思われてますが、子供が結婚した今、夫婦二人の生活。
おまけに旦那は不倫三昧な旦那で
(旦那家族全員不倫三昧)トラブルだらけですよ、あちこちで。
たぶんあなた様の、旦那さまも、あちこちでトラブルおこしているとは思いますが、若いなら今のうち、離婚し人生やり直して‼️年取ると更にひどくなりますから、、、
主さんだけの努力ではどうにもならないと思います。旦那さんの協力が必要不可欠です。
お互いに、自分の気持ちを丁寧に説明する必要があるのではないか、と思い上記のように書きました。旦那さんにそれは頼めないのでしょうか。
面倒ですが、考えをすり合わせていくしかないのかと。
主さんを責めたいわけではありません。
お話を聞く限り、真面目で色んな事に気が回る方なんだという印象を受けました。
だからこそ、お弁当の1件だけを聞けば、旦那さんの反応は反抗期の息子のように思えます。「いちいち干渉するな！」とお母さんに怒っているのかのよう。
でも、真相は旦那さんにしかわかりません。
年齢がわかりませんが、若ければ別れることも夫婦の軌道修正を図ることもできるかと思います。(理解ある夫ならば…)
あまり自分を追い詰めないでくださいね。
>> 21
旦那は、元々自分の気持ちを言わないです。その場では言わず後から何かあった時に本当はこう思ってたなど言ってくるタイプです。
何かを選択する時に私に合わせて同じ選択
をしたとして、その選択が良くなかった時には私を責める事も多くあります。
俺はそっちじゃない方にしたらいいと思ってた、でもあなたに合わせてたなど。
気持ちを丁寧に説明も、旦那の発言が分からない事が多くあり、どういう事かな？こうかな？と聞き返す事があるのですが、私からしたら主語が抜けていて分からなかったり、そこまで言わなくても分かるだろうというていで話されるので、こういう風に話してもらえないかな？と伝えた事もありますが、分かってもらえませんでした。
19です。返信遅くなりました。
そうですね、あなた様のお気持ち一つです。旦那さまの事が好きならば、うまく結婚生活を続ければいいと思います。
ただ、あなた様がもう限界ならば離婚も考えていいと思もいますよー。
まだお若いんだから。
もちろん全員が全員そうではないけど、育ちがいい男性女性って、そんなイライラしないと思うのです。
心が広いというか余裕があるというか。
申し訳ない、私の主人が、、、なんですが育ちが悪くてすぐイライラ、主人家族は全員すぐイライラ。自分中心に物事を考えるから視野は狭いし、器が小さい。
ささいな事も自分の思い通りにならないと怒る怒鳴る、、、
年取ると益々酷くなってます。
なので私なら、ですがお子さんもいないのなら離婚して実家に帰り正社員でバリバリ働き、実家にお金をいれ、自分の将来のため、老後のため貯金するかな。
自分の人生、謳歌すると思います。
イキイキ自分らしく生活していれば、あなた様に釣り合いの取れた男性と出会いがありますよ。
ただ、旦那さまの事をとても愛しているのなら、旦那さまの一番の味方になり添い遂げればいいと思います。
かげながら応援していますね、、、
面倒な旦那だな。
なんか障害でもあるんじゃないの？
てか疲れません？
勘違いばかりでいちいち、些細なことでいちいち。
歳とってからの結婚？ですか？
大したことでもないよ。
子供いないなら離婚かな。
こんな性格なら毎日モラハラだわ。
録音とかマジキモい。
夫婦でする事じゃないでしょ。
旦那からあたるな！と言われて、何か言ってしまった？と思ったので、せっかくカラオケに来ているし、雰囲気悪くなるのは嫌ですので、不快な事言ってしまったら謝るなり、話を聞こうと思い聞きました。
そしたら、すぐに凄い嫌な顔をされて「また始まった。やめてくれ」と言われました。
これは毎回です。そして私が説明などを始め出すと、またあたるなと言われたり、文句を言ってくるなと言われるのです。
毎回こんな感じなので会話になりません。
私の方が短気だと思われており、ただ説明をしているだけで怒っていると決めつけられます。何でもこちら側が悪く言われてしまいます。
私が本当に怒っている時、何か理由が無いと怒らない、何故怒っているのかその説明をしても、全く聞いてももらえません。
旦那は被害者意識が強く、何もかも人のせいで、こんな感じなので、もう疲れますし、他の相手ならスムーズに普通に会話が出来るのではないかと、ここまで拗れるものかと、思ってしまいます。
仕事では、販売やっていましたし、成績が良かった事もあったみたいなのですが、何故私とは会話が出来ないのかと思ってしまいます。
育ちは悪くないとは思います。両親も穏やかな方だと思いますし。ただ甘やかされて育ったとは思います。
両親へは思いやりがあるみたいですが、私には思いやり、優しさなどは一切ありませんし、ただのストレスの捌け口かなと感じます。
録音も私が喋る度に録音ボタンを押し、喋るのやめたら停止を繰り返ししていました。
ドヤ顔で半笑いの感じで無言で。
前にも、私が怒っている（説明している）と、その顔撮ってあげようか？とカメラを向けられたりもあります。
改善出来る所はしたくても今までずっと出来ませんでした。
最近では、どんどん酷くなり物にあたっております。私の物も壊された事がありますが、謝罪は一切無しでした。
「食事が来るまで待とうか」って言ったのはどっち？もしかしたら旦那さんは、食事来るまで待つという選択をしてしまったばかりに、２人とも３０分歌えなかったことに対する自責の気持ちがあって、そこを責められたように感じたんじゃない？
被害妄想的に受け取る癖があるみたいだから、そこを直してもらうよう、優しく伝えてみたら？
あと、歌ってる最中に食事を持って来るのって確かに嫌ですよね。空気を読んでササっと置いて出てほしいけど、たまにチンタラ置く人もいて。
ご主人は、いつもあなたが否定してくると思っていそうですね。
カラオケの件では、ご主人は食べ物が来るまでは歌わないと決定をした。そうしたら食べ物が来るのに30分もかかった。
そこであなたに、「歌っておけばよかったじゃない。30分ももったいなかったね(あなたの決定は損だったね)」と自分の決定を否定されたように聞こえた。
昼食(お弁当？)の件では、ご主人は気分か何かしらの理由でお菓子も持っていきたかった。しかしあなたに「お弁当じゃ足りていないの？(弁当が足りていればお菓子持っていく必要はない)」と、自分がお菓子を持っていくことを否定されたように聞こえた。
といった感じかなぁと考えました。
対応策としては、変に気を回さないことですね。30分してやっと来たカラオケ飯については「本当に遅いよね」などは言っても良いでしょうが、「俺にあたるな」と言ってきたご主人に対しては「へ？あたってないよ。それよりお腹減ったから食べちゃおう。それと何から歌う？」など相手にしない。
昼食？については、菓子を持っていきたいなら何も言わず持っていかせる。
くらいでしょうか。
>> 26
「食事が来るまで待とうか」って言ったのはどっち？もしかしたら旦那さんは、食事来るまで待つという選択をしてしまったばかりに、２人とも３０分歌え…
旦那の付き添いで私は来ているので、私は歌えなくても全然大丈夫なんです。
カラオケも旦那が多く歌っていて、１人で歌うのは疲れるから一緒に歌ったりもあるのですが、来るまで待とうと言ったのは旦那ですね。いつになっても来ないので歌ったら？と何回かこちらから声はかけましたけど、、やはりせっかく来てるのだし時間もったいないなぁと思って。それでも待つとの事で待っていましたが、中々こず最後の方では少し機嫌悪くなっていて店員に電話すると言って聞いてましたね。
その時点で３０分経っており、聞いた所更に１０分〜１５分かかるとの事で、その時に私が時間もったいない事してしまったねという発言をしました。元々滞在する時間も決まっておりましたので。
旦那さんはアスペルガーなんじゃないでしょうか。奥さんがカサンドラ症候群になるケース多いですよ。
結婚する前や仕事は本人が過剰に擬態してるんで分からないんだと思います。
あなたにあたるのも障害＋気を許せる甘えがあるんでしょう。
治らないものですが、精神科で認知行動療法を学んだり、旦那さんがわかりやすい言い方を変えたり努力が必要です。
カサンドラ妻が集まる自助グループもあるらしいです。
ネットに体験談やエッセイ漫画沢山ありますので一度調べてみてください。
我が家の夫婦喧嘩もそんな感じですよ。喧嘩をすると私はよく、「時系列で最初から再現しよう」と言い、夫はそういうのは苦手なので、今後は会話を録音しようと言います。もちろん、実際に録音したことはないです。
よーく話し合うとほとんど誤解が原因なんですよね。
喧嘩しながら夫婦の絆を深めて行ってください。あなたの旦那さんはおかしな人ではないと思います。
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