結婚したら今までの自分がいなくなって、自分の人生が終わってしまった気分になりまし…
結婚したら今までの自分がいなくなって、自分の人生が終わってしまった気分になりました。同じような方いますか？
きっかけは夫の姓になったことと、一人暮らしの家から持ってきたものを捨てられそうになったことです。
籍を入れるとき、何の躊躇もなく夫の姓に変えました。表札を書き換えたり、後日ひとりで警察署や銀行に名義変更に行ったりしたのですが、新しい姓で呼ばれてなぜか全く嬉しくなく、むしろ違和感と寂しさを感じました。
今は慣れないだけで最初はみんなそうなのだと言い聞かせました。
また別の日に、お互いに一人暮らしの家から持ってきた食器や雑貨を整理していた時、夫から「これ新しく綺麗なの揃えない？」と言われて、なぜか傷つきました。
二人での新生活なので新しく買い揃えるつもりではいましたし、夫ともそう話いたので異論はありません。でもその中には私がずっと使っていたものもあって夫からふいに「じゃあ古いのは捨てちゃおうか」と言われた時に、咄嗟に「ダメ」と言ってしまいました。そんなにモノに執着するタイプではないのですが、勝手に処分すると決めて欲しくないという気持ちになってしまいました。
その出来事があってから、自分で結婚を決めたにも関わらず「私は結婚の為にいろいろなものを失ってきてしまった！」という感覚になってしまい、しかも私に比べて夫は何も失っていないという事にも気付いてしまい、「私は結婚で人生がこんなに変わった（負担も増えた）のに夫は結婚前と変わらず悠々と生きていて私の事も大切に扱ってくれない」という被害妄想？みたいなことで頭がいっぱいです。
失くしたものというのは、
・苗字（夫の姓にした）
・地元（結婚で地元を出た）
・仕事（同じ職場で働いてはいますが、夫の職場近くに引っ越したので通勤が伸びて一時間半～二時間かけて通っている。夫は通勤30分）
・友達付き合い（夫は職場の人と仲が良く趣味も同じなので以前より趣味を楽しんでいるが、私はコロナもあって気軽に友達に会えなくなった。地元まで一時間半かかります）
ちなみに義実家は遠いけど、近所には義姉夫婦も住んでたり、夫は職場も近いし同僚とは休日も趣味で会うくらい仲が良く、夫にとっては都合のいい環境で、私にとってはアウェーだし通勤も辛いし、夫の地元に嫁いできてしまったような感覚です。
苗字が変わったって私は私なのに、すごく違和感があってすごく気持ち悪いんです。夫の家に取り込まれていくような恐怖があります（具体的な事は何もないですが・・）
夫にはこのことについて話していませんが、話したところで「俺にどうしろって言うの？」と言うに決まっているので、話してません。（人の気持ちがわからないし寄り添えない人なので）
これはマリッジブルーなのでしょうか。
こういう気持ちは結婚した女性なら珍しくないですか？こうして乗り越えたよって経験があれば教えて下さい。
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彼との結婚を決めた時のことを考えてみては？
結婚をして失ったものもあるかもしれませんが、得たものもあるはずです。
過去の自分がいて、今の自分があるんですから、いなくなったわけではないですよ。
結婚前に使っていたものもいくつかは残して使えば良いと思います。
正直、心の不安や悩みは夫婦で話し合える関係が理想だと思います。
今後も共に暮らしていくなら、主さん自身が抱え込まないように、一度彼に話してみてはいかがでしょうか。
口に出して不安を吐き出してしまえば、意外とスッキリしたりすることもありますよ。
わかる気がします。
苗字が変わるって大きいですよ。
50代の私でさえそう思うのですから、今の働く女性がアイデンティティがなくなったように感じるのは当然だと思います。
本来どちらの姓を名乗るかは対等に考えられるべきなのに、特に理由がない限り夫の姓を名乗ることになりますよね。
なぜ当然のように女性が変えなきゃいけないみたいな風潮なんですかね。
通勤2時間はキツいから、せめて間にして欲しい。
といった具合に、お互いの間を取るように相談されてみてはどうでしょう？？
そういう相談にも応じて貰えないのだとしたら、もし子供が生まれた時にはもっと多くを失う喪失感を感じる事になってしまいそうです。
お互い何が大事にしてるのか？を知っておいて、譲り合って行かないと、長くは一緒に暮らせないと思います。
我慢我慢で過ごすより、今のうちに沢山話せる仲にしておいた方が良いかと思います。
主さんのおっしゃっていることはわかりますよ。
同じ気持ちではありませんが理解できます。
姓が変わるの嬉しかったけど、運転免許や国家資格免許の書き換え、パスポートの書き換えなど膨大な事務作業には辟易しました。
＞夫にはこのことについて話していませんが、話したところで「俺にどうしろって言うの？」と言うに決まっているので、話してません。
やはりご主人にお話しするしかないです。察するのは普通の男性でも無理だと思います。
ご主人は別人格のなので（それも他人の気持ちを理解できない？）、気持ちに共感してくれないかもしれません。でも、物理的な喪失については、主さんが話すことで理解してもらい協力してもらいましょう。
自分の人生の歴史と共に歩んできた品物には愛着があるので捨てないでほしい。（処分は要確認）通勤時間が変わったので自分には以前より時間が減ってしまったので、結婚後肉体的な疲労が蓄積しているので、家事や休養に協力してほしい。（家事の〇〇を担当してほしいし、家でごろんとなる時間が欲しい、睡眠時間をちゃんと確保させてなど）
コロナが収まったら、遠慮なく友人関係は復活させてほしいし、通勤時間が長い分寄り道できる場を増やしたり、主さんの好きなように時間をデザインできるといいですね。その時は、友人と会いていけどいい？って聞くのではなく、今度〇〇ちゃんと会うことになったから少し留守するねって、事前の報告を装いつつ事後報告でいいと思います。
>> 1
彼との結婚を決めた時のことを考えてみては？
結婚をして失ったものもあるかもしれませんが、得たものもあるはずです。
過去の自分がいて、…
結婚を決めた時のこと・・
滅多な事では怒らない穏やかで、一緒にいてなんでも楽しめました。ケンカもした事ないから、うまくやっていけるんじゃないかと思ったんですよね・・。
婚約中から夫の気になる部分が見え始めて、結婚したらそれは確信になりました。
結婚して得たものは、しっかりしなきゃという意識でしょうか。独身の時よりは家事もしっかりして、社会人としてきちんと振舞わねばと背筋が伸びる気持ちになりました。
夫もそうだと思ってたのに、変わらないし、それどころかそれが家庭を持った人の行動なの！？と思う面も多々あり・・一緒に成長していけてない感じが寂しく、同じ目線で話ができないのも不安です。
私が抱える不安や悩みは、夫からするとほとんど「俺は気にならない」で終わってしまうものです。「あなたはそう思うんだね。私はこうだから、じゃあどこまでなら許せる？」と折衷案を考えようとしても「だから俺は気にならないから変える必要はないと思う」とだけ。つまり、夫はあまり歩み寄ってくれません。合理的かどうかでしか考えないので・・
不安や悩みを言ったところでどうせ心無い言葉が返ってくるのだろうと思うと、どんどん溜めてしまいます。それでも言ってみるしかないですよね。
>> 2
わかる気がします。
苗字が変わるって大きいですよ。
50代の私でさえそう思うのですから、今の働く女性がアイデンティティがなくなったよ…
ありがとうございます。苗字を変えてみて初めて、自分の中にこんな気持ちがある事に気づきました。姓を変えたくない女性の気持ちが初めて分かった気がします。
仕事では旧姓を使っているし新しい姓で呼ばれる機会もほとんどないので、自分の中でも「私の名前はやっぱりこっち（旧姓）だ」って思います。
その風潮を変えたいですね。
姓を変えるって、その家に入る時代ではなくてもやっぱり結構重い事だと私は思います。私がもし自分の姓になってもらったら、少なくとも姓を合わせてもらった責任は感じます。
夫婦別姓が可能になればいいと思います。
>> 3
通勤2時間はキツいから、せめて間にして欲しい。
といった具合に、お互いの間を取るように相談されてみてはどうでしょう？？
そういう相談…
＞通勤2時間はキツいから、せめて間にして欲しい。
中間に住むとなると必然的に家賃が上がり、夫の望む自然や間取りの広さなどの住環境をあきらめる事になるんですよね。所謂「街中」に住む事になります。夫はそういうごちゃごちゃしたところに住むのがどうしても嫌なのだそうです。
また今の家はハザードマップで見ても安全な場所で、特に中間に行くほど水害に弱い地域になります。そういう観点からも反対されそうです。
最終的には、中間に家借りたいなら金出してねってなると思います。年収差があるのできついし、そうなるならもう一人で住みたい・・
夫は夫婦単位で物事を考えません。あくまで自分が心地よくいられるかが最優先なので、私が通勤が辛いから引っ越したいといえば、夫婦としてどうするのが良いかではなく、じゃあ君のワガママなんだから君がお金出してねってなると思います。
そういう展開が読めてしまうので話したくなくなるというか、、
でももし決裂したら、その時ですよね。
>> 4
主さんのおっしゃっていることはわかりますよ。
同じ気持ちではありませんが理解できます。
姓が変わるの嬉しかったけど、運転免許や国家資格免…
共感ありがとうございます。
書き換えの手続きは面倒だと言いますよね。姓が変わるの嬉しかったというのが救いでしょうか。
＞やはりご主人にお話しするしかないです。察するのは普通の男性でも無理だと思います。
察して欲しいはさすがに高望みだとは思うので期待してないですが、話した時に寄り添ってくれない可能性が高いので、きっと私は傷付きたくなくて話せないんだと思います。姓が変わって寂しいなんて言われたら、多分「俺のせいだって言いたいの？俺聞いたよね？君が決めたんだよ。今更どうしようもない」としか思わないのが夫です。
自分にはどうしようもない事を言われる、かつ自分のせいだと思われている（と思いこむ）となると、こちらにスネたり攻撃的になります。聞いて受け止めるキャパが無い人なんですよね。。
後半部分、わかりやすく具体的に言い方を書いて頂き、ありがとうございます。もう本当におっしゃる通りです。最初からどうしてこういう風に言えなかったのか私・・
夫は悪意があって言ってるわけじゃないのもわかっているんです。だからこっちの一時的な感情で言い返して嫌な思いさせたら嫌だなと思って、我慢してました。言わせないオーラが夫からは出ているので、、
でも私も言うようにします。
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