32歳二児の母です。 義妹(28歳)が週1で家に来ます。多い時は週2です。良い…

女性なら結婚されるかもしれないし、同居してない限りあなたがたに扶養義務はないので
旦那さん次第でしょうね。
旦那さんがすごく大事にしてる妹さんなら可能性はあるけど。

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状況がよく分からないのですが、義妹さんは実家暮らしのニートで、友達も多くはなく、自由になるお金もそんなになく、お金のかからない兄夫婦の家に毎週遊びにくるということでしょうか。

ご飯時に来るのはやめてもらって、週末に実家に子どもたちを預けて義妹に面倒みてもらったら、双方にとっていいのかもしれません。

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>> 1 女性なら結婚されるかもしれないし、同居してない限りあなたがたに扶養義務はないので 旦那さん次第でしょうね。 旦那さんがすごく大事にしてる… 返信ありがとうございます。
結婚はしないかもしれません、、
付き合ったこともないみたいで。

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>> 2 状況がよく分からないのですが、義妹さんは実家暮らしのニートで、友達も多くはなく、自由になるお金もそんなになく、お金のかからない兄夫婦の家に毎… 返信ありがとうございます。
そうですね、そんな感じの状況です。
帰るのは日付が変わる頃の時間に帰ります。
義妹はオムツなどは替えられないので上の子は預かれるけど、下の子は一人で面倒みれないみたいで断られました、、

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それは早めに予防線を張っておいた方がいいんじゃないでしょうか。もしかしたら冷たくする方が妹さんの自立のためかもしれません。

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>> 5 返信ありがとうございます。
そうですよね、、
働いていないことに対しても危機感がないようで、逆にこちらが心配になってしまう位で。
私は今妊婦で、軽めですがつわりがあり体調があまり良くない中、仕事をして保育園のお迎えに行き、疲れた〜〜ってところで義妹が来るという状況にモヤモヤしてしまって、、気持ち的にも辛くなってきたので少し突き放しても良いかもしれないですね。

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義妹さんはなぜ主さんの家にご飯を食べに来るのですかね🤔実家で食べればいいのに。
主さんは今、妊婦さんとのことなので、しばらくは遠慮して欲しいと言った方がよいのでは？旦那さんに言ってもらえませんかね。出産後も新生児の世話が大変だからとか何とか言って。

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>> 7 返信ありがとうございます。
義妹の周りの友達は結婚や就職で地元を離れてしまい、夫や私が話し相手になっているのだと思います。
今は私が体調悪いから手伝いに来てるという感じで来ます。ご飯は私が妊娠してから義母が作ったものや、義妹が作ったものを持ってきてくれることが何度かあり、大変ありがたいんですけどね、、。食器も洗ってくれるのですが、私なりの家事のマイルールがあるので、そのままでいいよ！と義妹には言うのですが、何かやって帰らないと親に怒られるからさ！やるよ！と。助けてもらってるのにモヤモヤしてしまう自分も嫌で。
夫には、体調悪いからたまに断っても良いかな？と言ったら、体調悪い時こそ来てもらったら？と言われ。義妹ちゃんのご飯作る余裕がなくて、、と言ったら、作らなくても大丈夫だよ！と言われましたが、義妹がいる中で、子供と私だけご飯食べる訳にも行かないのでやっぱり多少無理をしてでも用意してしまうんですよね、、。

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色々読みましたが、主さんが優しすぎますね。助けに来てもらっている前提なんでどうしてもきつく言えないのだと思います。どこかでメリハリつけないと、この問題解決しません。

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>> 9 返信ありがとうございます。
私の中途半端な態度も良くないですよね。元々は義妹のことも好きだったし仲が良かったのですが妊娠して自分の体調が悪くなってからモヤモヤが始まってしまって、、。妊娠きっかけで私が精神的に不安定なのか、、。

そうなんです、手伝いに来てる前提なので冷たく出来ないのです。
でもこちらはこんなに家事育児仕事で大変なのに義妹は今日も昼過ぎに起きた〜とか話を聞くだけでご飯作る気がなくなります、、。しばらく会いたくない、、。
夫ともちゃんと話をしないと駄目ですね。

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それは辛いですね。

子育てもあり、つわりもあり。

ご主人も身内に甘いのですね。

このままだと、永遠に義妹との関係が切れない気がします。
問題はあなたが良い人を演じなければという気持ちになっているからではないのですか？
嫌なことを、言えない、言わない方が良いのではと思っているのでは？

ご主人にキチンと伝えて、改善されなければ暫くの間、実家に帰ると宣言されてはいかが？

一度関係をリセットしましょう。
その勇気を持たないと、生涯この関係は続くと思います。

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>> 11 返事ありがとうございます。
夫も強く言えないのは義妹が5〜6年程前から鬱気味だからですかね、、。働いてないのもその理由の一つでもあります。
今も薬を服用しているようです。
会って会話をしているときは以前と変わらず普通です。

そうかもしれません。
鬱の人に対しての接し方とか色々考えすぎて自分の正直な気持ちを上手く伝えられない部分もありますし、(上手く伝えられず私のせいで義妹の鬱が悪化したらどうしよう、、)など義妹に対してこういう気持ちである、と夫に伝えたところで、俺の家族を大切に出来ない嫁なんだな、とか思われたらどうしようとか、、
自分も良い人でありたいし、良く見られたいって気持ちが出てるからというのは充分にあると思います。

ですが、モヤモヤが増え続けているので夫と喧嘩になる可能性があっても自分の気持ちを伝えようかな、、と最近思い始めてきました、、

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鬱気味なら、むしろ頼ってはいけないのでは？
結局、手伝いを理由に義妹の夕飯の世話とか気分転換を主宅てさせてる感じがする

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>> 13 返事ありがとうございます。
そうですね、夫的には、家で何もしないよりか妹が家に来て何か手伝いをさせたり子供と遊ばせたり私達と会話をするのが気分転換になるのではないか、みたいな考えだと思います。

完全引きこもりではなく、たまに友達の家に遊びに行ったり親と一緒に買い物したりはするみたいですが、、

私的には子供たちをお風呂に入れたりするのが辛いのですが、(妊娠してからのぼせやすく、お風呂上がりは気持ち悪さが増します)それは義妹は出来ないですしね、、。やらなくて良いことを手伝ってくれて、やって欲しいことは無理なことなので私からしたら正直手伝いに来てもらっているという感覚ではないです、、。

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旦那さんと話し合いした方がいいと想うけど…
気分転換ならよそでやってくれだよ。
手伝いにならないなら、ただただ負担か増えるだけだし。
子供もいなくて妊娠中なら、気遣えても今は子供がいて妊娠中で、自分の事で精一杯じゃない。
フォローする優先順位は、妊婦と子供だよ？
妊婦に病人の気分転換の相手をさせる方がおかしいでしょう。

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>> 15 返信ありがとうございます。

本当に本当にそうですね、、
私の気持ち、そのままそんな感じです。
なんだか自分でストレートに言葉にして誰にも相談出来なかったのでスッキリしました。
子供達も夫も義妹が来れば喜ぶし、私だけ気持ちが孤立してしまってて、こんなふうに思ってしまう自分が悪にさえ感じていたので皆さんに代弁してもらい、話を聞いてもらい、共感してもらい、とても泣きそうになりました。
ここで相談が出来て、話を聞いてもらえて本当に良かったです。
回答して頂いた方々、共感して頂いた方々、本当に本当にありがとうございます。

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