- 注目の話題
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
- 一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいです。 どうしたら少しマシになるか分かる方いますか？ 持病はありません。
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
旦那が発達障害で同じ事を 何回も注意しても治りませやん。 我が家はキッチ…
旦那が発達障害で同じ事を
何回も注意しても治りませやん。
我が家はキッチンに洗いカゴは置いてなく
水切りマットの上に洗い物を置きます。
その洗い物の横に
職場で使っていた水筒を置いたりします。
(旦那の仕事は病院の雑用みたい感じ)
このご時世に外で使った物を
洗った物の横に置いたり
水切りマットの上に洗ってない物を
置いてほしくないです。
洗った物を置いてある横で
コップに飲み物を入れたりするので
もしもこぼれたら困るから
違う所でやってと言ったら
怒りだし、暴言を吐かれました。
私の言っている事は間違ってますか？
洗った物の横で
洗ってない物を置いたりしてほしくないと
いう事をどう伝えたらいいのでしょか？
22/03/29 17:59 追記
旦那にはキッチンを使うなら
この場所で使ってと言ってあり
旦那も了承済みです。
キッチンのスペースの都合により
洗いカゴを置く余裕はなく
水切りマットにしました。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
言ってることは間違ってないかもしれませんが、発達障がいとわかっていて、なぜ理解や納得に時間のかかる方法をとるのかがわかりませんでした。
水きりマットが、物を置いたりしやすい場所にあるなら、場所を移動させたり、フタつきの洗いカゴにしたり、工夫するしかないのではないでしょうか。
自分のルールを相手に浸透させるのが難しければ、ルールのほうを変えるしかありませんよね。
気持ちは重々わかります。
が、言えば喧嘩になるだけだと思います。
置いたら二度手間でもまたその辺除菌したり、こぼしたらまたその辺洗い直したり、旦那さんに足りないものをフォローしながらじゃないかな。
発達障害だとわかってるなら尚更、主さんのフォローは必要だと思うよ？
うちなんて発達障害ないのに主さんのところの旦那さん以下かもしれません。
私が神経質だから気になるってのも相まって。
清潔観念もおかしいし、でも言っても主人のノーマルと私のノーマルが違うだけなので、言って嫌思いして更に怒鳴られるくらいなら合わせておいた方が楽なので、コソコソと整えながら主人ペースで生活してもらってます。
内心、子供以下だなって死ぬほどイライラしますよ。
発達障害を勉強したことないからわからないけど、普通とは出来ることや受け答えも違うんだろうし、旦那さんをうまく扱ってあげないと、お互いしんどくなる気はします。
旦那さんが暴言を吐くのはまた別の話ですが、上の方が言っているように、何度言ってもダメならこちらが方法を変えるしかないと思います。
それは発達障害でも発達障害じゃなくても、同じことだと思います。お互いがイライラしないように、ルールを根底から見直すことも1つの手段です。
理解してもらおうとするから主さんも疲れるんだし旦那さんもカッとなるんだと思うよ。
結婚後にわかったとのこと、発達障害の人と一緒になった覚えはないと思うから普通のマナーを押し付けそうになるんだと思うけど、そこは運がなかったと諦めて発達障害の人の特性を活かした生活に切り替えないとね。
水筒置き場の話なんて、健常者なら言わなくてもわかることだよね。言わないとわからない、言ってもわからない、じゃあ無理なんだと思います。
発達障害扱いされるのを嫌がる人もいるし、助けてくれって思ってる人もいます。
どう考えても、好きな人を困らせたり怒らせてしまう発達障害本人の方が辛くない？
そもそも、小さな子にも怒らないし、何処で何をこぼしても怒るほどのことじゃないと思うんだよね。
水筒や飲み物以外でも、生活の中にきっと山ほどストレスがあるんでしょ？
イライラ暮らすなら一つ一つ潰していかないとね。とはいえ人間は自分のやり方で生活してこそ快適だと思います。
そこを譲ってあげられるかどうかだと思うよ？
飲み物こぼれても死なないでしょ？
水筒汚くても、お仕事頑張ってきた汚れでしょ？
寛大になる他ないとは思います。
何処の嫁も、なにコイツ？と思いながら旦那の事を見てる部分はあると思うよ？
お疲れ様です。
「してほしくない」と禁止的な表現をするより、「こうしてほしい」とはっきり言った方が伝わることもあります。
忘れてしまうなら、見えるところに大きな貼り紙をするといいかもしれません。
発達障害と思うより、大きな男性の子育てと思った方がうまくいく時もありますよ。
わたしはそんなやつとの生活は無理です。女は特に言わなくてもわかってくれる、仲良し間での阿吽の呼吸に喜びを感じるところありますよね。人生を取り戻すために離婚しては？
わたしの旦那はわたしが料理をしてたら、次の予想アクション（使い終わった調理器具の片付け、台拭き、テーブルセッティング、子供を呼びつける）してくれるし、一度こうして欲しい。と言うと、プラスαができるようになります。協力して家庭を回してるな〜って感じがありますよ。普通の男性を探してみてはどうでしょうか。
難しいですね。
主さんは水筒はどこに置いてほしいですか？
私はＢ型作業所の支援員をしていますが、
発達障害の方は、障害の種類にもよりますが、
一回ココという習慣がついてしまうと、
変えるのが大変です。
グラデーション的に誘導したり
前々から宣言しておいたり
根回しの様な事が必要です。
あと、水筒でそんなにヤキモキするなら
デカいペットボトルを持っていってもらい、
洗わずリサイクルのゴミ箱に捨ててもらうのはどうですか？
毎日毎日大変でしょう。
…旦那さん、水筒にこだわりがあったら難しいけど…
大変なご心労ですよね、、、
私50代主人同級生の夫婦です。
主人も確実に発達障害だと思います。
検査などしてないけど、暴言、不倫の繰り返し、不倫相手とのトラブル、会社でも毎日のようにトラブル、、、
他人の気持ち、全く理解できません。
夜中も毎日お菓子を食べ、なぜ食べては駄目なのかもわからず、歯磨きもせず、食べたければ食べる、眠たければ寝る、したければ不倫だろうと関係なく女性を誘う、、、
本能で生きています。
どれだけ悩み、離婚を考えたか。
ただもう結婚しましたが、子供がお父さんが大好き。
もちろん子供には不倫の話しなどしたことなく不倫の事はひたすら隠し主人の悪口は言わず子供の前では夫婦喧嘩はせず、子供は仲良し両親と思って成長し自立しました。
子供からしたら夜中の食べるのも、くまのプーさんみたいな感じで可愛かったらしく。上手く子供から注意をすると一時は治り、また戻り、、、
もうね、二者択一なんですよ。
離婚か離婚しないか。
しないならそれ相当の覚悟をし自分との戦いをするしかない。
そして判断の一番大切のは、子供がお父さんをどう思ってるか、お父さんは子供に対して愛情があるかだと思います。
あなた様のご苦労が手に取るようにわかり、ついつい回答してしまいました。
>> 17
理解してもらおうとするから主さんも疲れるんだし旦那さんもカッとなるんだと思うよ。
結婚後にわかったとのこと、発達障害の人と一緒になった覚え…
旦那は自分自身は発達障害で
困ってないと言っています。
その分、回りが困っているのです。
旦那自身が困っていないから
直して貰うのが難しいです。
外から帰ったり、トイレの後は
手を洗う、そんな基本的な事から
少しずつやって貰うようにしました。
普通の人なら当たり前の事ですよね。
トイレに行って洗わない手で
食器や食材に触るとか
そんな事辞めてとか説明しないと
わからないとか思ってもみませんでした。
どこの夫婦も多少の喧嘩はあると思います。
そして、誰と結婚しても
話し合いや歩み寄りは必要だとも思います。
だけど話し合いも、まともに出来ない
白か黒みたいな感じで中間がない。
寛大に接してきたつもりですが
もう疲れてしまいました。
>> 20
難しいですね。
主さんは水筒はどこに置いてほしいですか？
私はＢ型作業所の支援員をしていますが、
発達障害の方は、障害の種類に…
どこに水筒を置いてほしいかと
聞かれると、邪魔にならない場所です。
旦那はそれが分かりません。
Ｂ型作業所の支援員をしておられるから
お分かりだと思いますが、
1度決めたら、変える事が難しいので
まだ、ここに水筒を置く場所を
決めていません。
私がペットボトルの飲み物を買ってくると
ペットボトルは贅沢だと言ってきます。
ただ、言っている事と行動が矛盾していて、
旦那もペットボトルのジュースを
買ったりするのですが、
ペットボトルを持っていく、
可能性はあまりないような気がします。
私はそうして貰った方がいいのですが…
毎日、違和感、矛盾を感じて
生きているので、疲れました。
発達障害の本人は支援などありますが
本当に支援が必要なのは発達障害の家族です
発達障害の家族の大変さも
世間にも知ってほしいです。
No.13
そういう言い方は失礼でかと。
発達障害については結婚してからカミングアウトされたと仰っているではないですか。
旦那さんは自分が発達障害である事で今まで不便に思ったり困った事は無いと仰ったとの事ですが、それなら何故お付き合いをする前や結婚する前にカミングアウトしなかったのでしょう。
発達障害だと知ったら振られるかも知れない、若しくは、過去にカミングアウトした後に振られた経験があるからだと思うんですよ。
そんな大事な事を隠して結婚する事自体が詐欺に等しいですし、相手の気持ちや将来を重く受け止めてない証拠だと思うのです。
自分さえ良ければいいや、そういう安易で自己中心的な考えが後に家庭崩壊を導く事も考えずに
｢結婚して籍さえ入れてしまえば何とかなる｣そう考えての確信犯なら、お子さんが出来てしまう前に離婚すると言う手段も視野に入れて考えてみては如何ですか？
貴女の人生は貴女自身が切り開かねば、このまま今の状況に甘んじていては心身共に疲弊してしまいます。
発達障害である事を伏せて結婚した事を切り札に
｢私がお願いした事に対して協力する努力をしないなら離婚する｣と脅してやればいいと思いますよ。
>> 27
私も13のレスは悲しくなりました。
27さんにフォローしてもらえて
救われた気がします。
ありがとうございます。
付き合っていた時に
カミングアウトしてほしかったというのは
思いました。
ただ、付き合っていた時は
何も分からなかったです。
多分、発達障害ぽい部分は
隠していたのだと思います。
何かがおかしいと思ったのは
一緒に生活してからです。
>自分さえ良ければいいや
こんな感じの発言や行動はよくあります。
私の事は好きで結婚したとは言っていますが
他の日は、人生で結婚生活を
経験してみたかった。合わないなら、
離婚すればいいかなぁとも思って、
婚活した事もあると
言っていた事もあります。
(旦那とは、その婚活で知り合ったのではないです)
だから、私が離婚したいと言えば
反対なく応じると思います。
それも悔しく感じ、
離婚なんかしてやらないという気持ちも
どこかにあります。
最近は心が疲弊してしまって
正しい判断が出来ないです。
消えてしまいたいとか思う事が多く
何かする気力もなく
少し休んでから、今後の事考えたいです。
主さん、お疲れさま。
そんな疲れる人との生活は、本当に苦痛だよね
分からない人に、説明しても分からないから無理なんだよ。
幸いお子さんもいないようだし、離婚をおすすめしたい。
普通に生活できる男性もたくさんいるよ。
これから長い人生、苦痛のまま今の人と生きていくのか、普通にあなたらしく、楽しく生きていくのか、どちらを選びますか？
主さんは、幸せになっていいのよ
旦那さん、ADHDでしょうか？？
https://youtu.be/mG_5jFbaFE4
主さん、この動画を観られたこと、ありますか？もし無いなら、助けになるんじゃないかなぁって思いますよ。ナカモトフウフの動画はオススメです。ぜひ観てみてください。
そして、日々、お疲れさまです。
カサンドラ症候群になりかけてるのかな？
と心配です。
水切りマットの上に
洗ってないものを置く…
↑いやぁ、これはさすがに…
予想外の珍事件ですよね。。
なんでそうなるの！？というような、理解できないことが、洗い物以外でもきっと日常茶飯事なんだろうなぁ…。。
それだと、本当に疲れるよなぁ…
と思います。しかも怒鳴られると…。
上記の動画でもナカモトさんたちが仰ってましたが、怒鳴るとか素直に聞けない部分は、障害ではなく気質(性格)なので、そこを見極めたほうが良いとの事です。
>> 30
旦那さん、ADHDでしょうか？？
https://youtu.be/mG_5jFbaFE4
主さん、この動画を観られたこと、…
旦那はADHDでアスペの要素も
あるらしいです。
ナカモトフウフの動画は見た事があります
この旦那さんは、自分が発達障害を
受け入れて、奥さんに迷惑を掛けている
自覚があるように思いました。
そして、注意されても素直に
受け止めている印象を受けました。
奥さんの考え方もしっかりしていますね。
私の旦那は発達障害は治らない。
脳が障害だから仕方がない
など発達障害を理由に
私が困っていても、改善する努力が
見えないです。
怒鳴られるのは
精神的にかなりやられます。
この部分は旦那によると
発達障害で脳が未発達で
自分の感情を抑える力が弱いと
言っていました。
私は判断するのは難しいけど
半分は気質のように感じています。
基本的は攻撃的な気質なのかもと
思っています。
主さんのお気持ち、お察しします。
私も発達障害の兄弟を持つ妹です。
疲れますよね。
毎日しんどいと思います。
愚痴っても、発達障害なんだから仕方ないでしょ
貴方が工夫すれば良い
そんな些細なことで怒るなんて……
と言われる。
うちも、自覚がないタイプです。
自覚があるなら良いんですけどね。
モヤモヤしますよね。
私も今も悩んでいるので
具体的な解決策は話せませんが……
私は主さんの味方です。
分かります。
うちの旦那も社会性が低く、発達グレーゾーンです。非常識で無責任で身勝手なので、家族みんなボロボロになりました。
私も結婚前は分かりませんでした。
知識や経験のある人なら気づいていたかも知れないし、当事者なら感じられたのかも知れません。
けれども、医者でも診断が難しい大人の発達障害を見抜くのは素人には不可能だと思います。
もしお子さんがいないなら離婚するのも手だと思います。
今後、もっと色々出てきますよ。
この先子供が生まれると、父親業まで必要になりますが、発達障害の特性は父性とは程遠いです。
理解し合わせるためには、経済的、人員的、空間的などさまざまな環境が整っている必要もあります。
私も旦那の発達が怪しいなど思いもよらず、自分が悪いと考えて自己犠牲も厭わず旦那に合わせてきましたが、それでも旦那からは私も子供もモラハラを中心とした虐待を受け続け、母子ともに精神科に通院するほど追い詰められました。
早く離れたほうがいいです。
このやり取りを一生続けると思うと、さすがに辛すぎますね。
日頃、感謝の言葉を口に出してくれますか？
自分が正しいと思うから、自分に合わせるべきと思われてるのであれば、今後もっと主様が疲弊するでしょう。
今の状況だと、一事が万事。
とても主様1人で支えられる状況ではないかと思います。
頼れるサポートがないなら、主様が旦那さんを何とかしようと思わず別れないと、主様が取り返しがつかない事になりますよ。
主様は本当に今まで充分に頑張りました。
1度頭を休めて、今後のことを考えてみましょう。
ここの人は、皆さん優しいのでもっと沢山吐き出してみてください。
主様にとっていい答えが見つかることを、せつにねがいます
お疲れ様です。本当に本当に大変だと思います。
あーしたらこーしたら、アドバイスたくさんありますが、主さんはいろんな事を日々努力されていると思います。
ただ、ご主人にはそれに応える気持ちがあまりないように感じました。
本人にその気がないと糠に釘、馬の耳に念仏です。いくら主さんが頑張っても疲れるだけだと思います、実際かなりお疲れな様子ですし。
別居などは出来そうですか？もしも可能なら少し離れて暮らして、まずは疲れをとって、今後の事を冷静に考える時間を作る必要があるかもしれません。
いろんな事例を出しても、根本はそこではないですよね、たぶん。人に話しても経験者でないと辛さは伝わらない事が多いです。
とにかく、主さんの心身をまずは疲れを健康にと私は思います。
>> 43
このやり取りを一生続けると思うと、さすがに辛すぎますね。
日頃、感謝の言葉を口に出してくれますか？
自分が正しいと思うから、自分…
まだ救われるるのは
ご飯は美味しいと言ってくれたり
何かするとありがとうと
言ってくれたりはします。
そんな所もあるので
なんとか、やってこれたのかもしれません。
どこかで旦那は言えば分かるんじゃないか
という思いもあるのだと思います。
これが出来るのに、何故これが
分からないのだろうと思ってしまうのです。
でも同じ事を何回も言わないと
分からない事も多くて
喧嘩になるの繰り返しです。
行政に相談したいと思っても
旦那が発達障害だとバレたくないと
言っているので難しいです。
発達障害の家族として対応してくれる機関は
ないかと相談した事がありましたが
そんな環境は整ってないようです。
今後の事はどうしたいか
まだ決めてませんが
もう少し休んでから
冷静に考えようと思います。
>> 45
お疲れ様です。本当に本当に大変だと思います。
あーしたらこーしたら、アドバイスたくさんありますが、主さんはいろんな事を日々努力されていると…
毎回、言うのも疲れるし
旦那も嫌だと思うので
言わなくてもいいように
こうしたら、こうされるから、
今度は違うやり方をしようとかしますが
結局は言わないと分からないです。
あまり、言いたくはないです。
いい歳した大人なんだから
それくらい分かってよと思います。
足で物を拾おうとしたり、
行儀が悪いと注意しても
なんで？とか
そんな事、小学生でも分かるよと
思うような事を注意したり
説明したりするのは疲れます。
別居したいと
私が実家に1ヶ月くらい
帰った事もあります。
帰ったら家の中はゴミ屋敷に近かったです。
それもあって、今は別々の部屋にいます。
本格的に別居するなら
色々と決める事もありそうですが
別居するのがいいのかもしれません。
とりあえずは休んでから
今後の事を考えたいです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
