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旦那に離婚を切り出されました。 旦那25、私28、子ども８ヶ月です。 ここ最…
旦那に離婚を切り出されました。
旦那25、私28、子ども８ヶ月です。
ここ最近飲み会で帰りが遅い、連絡もあまりない、家での態度もなんだか変…どう旦那に関わっていいか分からず、本人に聞きました。
そしたらしばらく距離置きたいと言われ…1週間実家に帰り、今日話し合いをしました。
その際言われたことが〝この生活を終わりにしたい〟です。
理由は
1.3人で家族をやっていくことがもう無理、辛い
2.娘が産まれてから一度も可愛いと思ったことがない
でした。
浮気をしているわけではありません。
思えば私も旦那に対してかなり当たりが強い態度を取ったことがあります。妊娠でつわりが酷く、動けないのに旦那が飲みに行ったり家のことを何もしてくれず怒ってしまったり…あれこれ注文つけたり、旦那の考えを否定したり…
旦那は不満があったと思います。ですが言っても喧嘩になる、言うのをやめた。その結果溜め込んで爆発して今の状態になりました。
娘もまだ小さいから、今のうちに離婚していないものだと考えてもらった方が娘にはいいとも思っているようです。
1回目の話し合いで離婚の話を出され、再構築をしたいと伝えましたが…私と娘に対してもう気持ちがない（嫌いではないけど一緒にはいたくない）、自由にさせてくれ、解放してくれと泣きながら言われました。
私は一緒にいたら楽しい旦那が大好きです。ですがその言葉をこまめに伝えてはいなかったと反省しています。もっと寄り添うべきだった、もっと旦那の話に耳を傾けるべきだったと。
来週また話し合いをしますが、旦那は何度話しても気持ちは変わらないと頑なな態度を取っています。
離婚がしたくない理由は
1.私は旦那とこの先もいたい
2.全く話し合いができていないのに一方的に離婚したい、自由になりたいと言われ腑に落ちない
3.父親とは徐々に親になるものであり、少しずつ可愛いと思えるようになるのではないか
と考えています。
気持ちの整理ができずぐちゃぐちゃですが…
離婚すべきなのか、再構築するにはどうしていくべきか、皆様の意見を知りたいです。
よろしくお願いします。
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男性が子供を本当に可愛いと思うのって、子供が自分のことを『パパ！』と呼ぶようになってからじゃないの…
うちの旦那も子供が嫌いで、娘の抱っこすらしてくれなかったよ。
２歳になるまでに抱っこしたのって１０回もないんじゃないかな。
でも、今は娘にメロメロです。
親ばかだしパパって言われるのが嬉しいみたい。
正直、離婚を考えるのは早いと私は思うけど。
旦那さんがどうしてもと言うなら、
成人までの養育費を一括で支払うのが絶対条件。
それを条件に話し合いを進めてください。
父親としての責任を放棄するぐらいだし、養育費だっていずれ滞るはずだよ。
新しい彼女ができたときとか、養育費を払うのがバカバカしくなって払わなくなる人多いみたいだし。
子供を作ることきちんと話し合いができていなかったのかな？
よくありがちなのが欲しい側が望まない側が「うん」と言うまで説得や周りを固める 望まない側が仕方なく「うん」と言って後悔
欲しい側が「あの時うんと言ったじゃない」と責め子供を望まない側は「うんって言うまで諦めなかっただろ？」ってなる
どうなんだろ？なぜ旦那さんは子供が好きでないのに作ったんだろう？
今更だけど子供を作る話し合いからきちんとされてなかったのかな？
慰謝料って何の慰謝料請求？
もし旦那さんが主さんに当たられたことが苦痛で慰謝料請求を求めたらどうなんだろ？
離婚となると恐ろしいくらい泥沼になるよね
昔は愛し合ってたのに？と思うくらい
私は子供を望んで不妊治療までして子供に恵まれたのにできた時「もう後戻りはできない」って恐怖になった
産まれたら可愛いくて過保護のお母さんになった
だから きちんと話し合いされたのか気になった
好きな人、付き合っている人がいると思います。自分の家庭環境がああだから絶対不倫はしないって、、？すでに片親にしようとしてますよ。我が子を大事に育てるというそんな事も頑張れないような人。彼女なんて簡単に作るでしょう。
矛盾してます。
義母は、息子の見方。浮気してるかもと思っても息子が不利になるような事は言いません。
そうそう。
我が家も赤ちゃんのときは、夫は娘の面倒を見るのを嫌がってたけど、最近になって父娘で仲がいいです。
いま娘は5歳です。
きっかけは、4歳のとき、夫が娘に自転車の乗り方を教えてあげたこと。
娘のほうも、父親の説明を言葉で理解どきるようになって、「お父さんの言うとおりしたらできた！」というので感動して尊敬したようでした。
また小学生になったら、一緒にキャンプしたりで楽しめるんじゃないかな？
なので、せめて子供がパパと呼んでくれるくらいまで、数年と期間をきめて、続けることをおすすめします。
赤ちゃんの性別が分かりませんが、女の子の場合、父親とのハネムーン期間みたいなのがあるよう。
（たぶん4歳から7歳くらい？）
旦那さんの方も、いま別れちゃったら、子供との本当に一番楽しい、黄金の日々を体験せずに終わるわけです。
それは勿体ないんじゃないかな、と思いますよ。
半別居婚なりなんなりでもしたら良いと思います。
少し答えを出すのが早いかなと思いました。
25歳の男性、世間的には大人に見られる年齢ですが、中身はまだまだ子供で20歳そこらの学生と変わらない人が多いです。
まだまだ周りの友達が夜な夜な遊び回ってるのが羨ましくてたまらないんだと思います。
正直まだ回答を急ぐ段階ではなく、一旦別居であったり一時的な処置を踏んだ方がいいかと思います。
世間が言うイクメンなど、良い父親像を演じてくれるようになるにはまだ5年ほど掛かると思いますので、質問者さんもあまり期待せずに待つことをオススメします。
父親になるには少し早かったタイプですね。
全て読みました。
主さんの何処に反省の余地があるんでしょうか？
妊娠中、つわりで家事が出来なくて代わりに夫がするのは当たり前では？
誰の子を身ごもってると思ってるの？
妊娠中の嫁を放ってコロナ禍の中飲み歩く？
いやいや、なにを甘ったれたことを言っているのか…。
普通に文句言いますよ。
独身じゃないんですから。
呑み代だってバカになりませんし。
んで1年前から考えてたってなにを？
子供産まれて8ヶ月ですよね？
妊娠中から暮らせないだのなんだの考えてたってことですか？
じゃあならなんで結婚したの？て話です。
責任感がないのもあるでしょうが
ただ怖いんじゃないんですか？
「一家の大黒柱」「父親」というプレッシャーが。
それにまだ8ヶ月の子を可愛いと思えないのは
当たり前ではありませんか？
だって、自分に変化は無いまま嫁のお腹は膨れ、出産し赤ちゃんが出てきてそれが自分の子だと言われても実感なんてありませんよね。
よく、「パパと呼ばれるようになって実感が出てきた」とか聞きますからまだまだ実感ないと思います。
私も女の影があるような気しかしません。
生い立ちがどうであれ浮気、不倫する奴はしますしすぐ逃げるようなやつは女にも逃げますよ。
それに親に聞かれ素直に言う奴なんかいません。
離婚するに辺り
「養育費は一括払い」は絶対条件がいいです。
払わなくなるやつが大勢いますし
もしこの先相手が結婚して子供が出来たら減給されます。
裁判で払うように言い渡されても無い袖は振れませんから「お金がありません」と言われたら請求出来ません。
給料から差し押さえ出来ますが転々とされ、しまいには音信不通にされちゃうと請求出来ません。
まぁ、離婚したらご主人にはメリットしかありませんよね。
まぁ、私なら離婚しませんが。
明確な「離婚理由」がない限り離婚は拒否できますから役所に受理しないように言い
籍は残し生活費はもらい生活します。
今離婚しても生活出来ますか？
仕事もありますか？
自分勝手なことばかり言うやつの相手しなくていいですよ。
生活掛かってますから。
＞しかしこの飲み会の回数がとても増えたのは私が原因でもあるのでなんとも言えない気持ちになります…
ご自分を責めないでください。
そもそも、妊娠中にいたわってくれたら・・・家事を手伝ってくれたら・・・家にいて子供の面倒を見てくれたら・・・
ご主人を責めましたか？
主様の文面でしか分かりませんが、主様が大変な時に家庭を大事にせずに飲み遊んでいたから、主様が怒ったんですよね？
お酒を飲む人間は、色んな言い訳をして飲みます。そして、徐々に量も増えていき、やめられなくなります。
ご主人は性格的に弱いんだと思います。嫌な事があれば酒に逃げ、実家に帰り、家庭からも逃げ出す。
根本的な性格は、そう簡単には変わりませんし直りません。
ご主人のご両親は、ご主人を甘やかして育てられたのでしょうか？
皆さんのご指摘があるように、ご主人は幼稚です。そして弱い方だと思います。
離婚なんて簡単には踏み切れません。一人になる事は怖いでしょう。増してや一人で子供を育てていく勇気なんて簡単に湧きません。
もし、ご家族に相談出来るようでしたら、ご家族に相談なさって味方につけてください。
きっと、まだご主人に未練がありますよね？ご主人と共に生きる場合は、お子さんだけでなく、ご主人の面倒も見る羽目になる事を覚悟なさってください。
厳しい事を書いて申し訳ないのですが、私も妊娠中、明け方に陣痛が始まり「病院へ連れて行って欲しい」と元主人に電話を入れたら「今、友達と飲んでいるから行けない」と断られ、陣痛で痛むお腹を抱えて一人でタクシーで病院へ行った事を思い出しながら書いてます。
娘さんの事を一番に、そして主様も幸せになる方法を選択されてください。
母子家庭のお母さんより
別居も受け付けないなら十中八九女がいると思います。
鬼嫁だけならそこまで頑なに離婚となりませんし、再構築も考えます。
とりあえず別居して冷却期間を置いてゆっくりと話し合っていこうと提案してみれば？
女がいるなら絶対に早く離婚したがります。
主さんは婚姻費用の請求をして役所に離婚届不受理の申請をしておきましょう。
数ヶ月すればボロが出ますよ。
初めまして。
私も主人から「離婚をしたい」と言われた経験があります。
主人の気持ちは固まっていましたが、私はすんなり応じることも出来ず
のらりくらりと交わしていて、気がつけば10年が経過していました。
そして、私も「何をこだわっていたんだろう」なんて思えてきて
ようやく離婚届けを出すに至りました。
主さんも、自分の気持ちを大切に、私ほどでなくとも（笑）f^_^;
ご自分のペースを守っていただきたいな、って思います。
>> 61
＞しかしこの飲み会の回数がとても増えたのは私が原因でもあるのでなんとも言えない気持ちになります…
ご自分を責めないでください。
そも…
旦那のことをご存知かのような的を射たご意見でびっくりしています。
最近の飲み会は異動時期だからと思っていましたが、いくらなんでも頻度が多いと思ったら、家に帰りたくないから飲み会を頻繁に開催して行ったと言われました。連絡なしの飲み会に行った時は怒りました。
楽な方へ逃げようとする性格ではあるので、きっと生活が嫌になり離婚を切り出してきたんだろうとは思います。
私の両親、旦那の母には相談して味方についてもらえそうな雰囲気ではあります。
元旦那さん、酷いですね…
もう少し様子をみつつ今後のことをじっくり考えたいと思います、ありがとうございました。
皆さんだ旦那様に手厳しいな。
それに殆どの方が離婚に賛成だね。
俺はやっぱり結婚するの止めようかな。女性の意見は解るが
男は母性に較べると、父性は生まれたばかりの子供には生まれにくい
と思う。
何方か言っていたけど、自分の子供って感じられない所がある。
母親と違って自分の体から生まれた訳じゃないので、男から言わせて
貰うと実感が無い。
だから父性はいい加減で良いと言ってる訳じゃないけど、生まれてから
は理性で愛情を持ってるんじゃないだろうか。
だからけっして感覚的なものじゃ無い。
父性が出るのは２～３歳過ぎて、話しが出来る頃からじゃないかな。
このスレのレスを読むと、余りに杓子定規ばかりの回答が目立つので
レスしました。
やはり現代は男が結婚を避ける理由が、このスレでも解る気がするな。
ただ子供が出来た責任は、どんな理由があろうとも男は責任を取らないきゃ
いけないと思う。
他の回答にあるように落ち着いてから話を改めてした方が良い。時間を空けるのも手段かと。
優しくなかった事で萎えてしまったんですね。浮気はもしかしたらしている可能性もゼロではないですが、もう一度本当に別れたいのか。確認する必要はあると思います。
あなたが別れたくない気持ちもとても察します。
でも旦那さんも相応の苦悩があったのかもしれませんね。
私なら、どうするかを書きます。
できれば再構築したい、時間が欲しいとのことなので、お互いの正義をぶつけ合う戦争ではなく、和平を結ぶ交渉、同盟契約に切り替える必要があると思いますよ。
■正しさよりも本音
人は誰しも弱さを持っています。
主さんも、旦那さんもです。
どんなに無責任で恥ずかしく情けないとしても、お互いを責め合うのではなく、
弱い部分を吐露できる夫婦関係を
今からでも目指されては。
旦那さんの本音の全ては、まだ聞けてないはずです。そうなんだね、悩んでたよね、私も逆の立場なら家に帰りたくなくなるかもしれない。私も同じ様に悩んでたんだ。お互いに孤独を感じてたかもしれないね。
と共感しながら、優しく本音を聞きだして吐かせてみてください。
主さんは当事者ですが、一歩引いた視点、第三者目線でご主人の話を聞いてみてください。
ちゃんとした父親、夫にならなきゃ、
と自己嫌悪したりしたの？とかね。
(義父さんが不倫されて家族を捨てたのことで、旦那さんは父親を憎んでおられますか。もしそうなら、同じように家族と向き合えない自分に悩まれてるかもしれませんね。)
主さんも、辛い妊娠中や育児中に旦那さんに理解して貰えなかった際には、強い孤独や怒りを感じたと思います。
旦那さんも同じで、どうせ俺の言うことなんて聞いてもらえない、理解して貰えない、と主さんに対して思ってるのなら孤独を感じた筈です。
父親の自覚がない！とか
あと数年経てば自覚は芽生えるはず！
というような話も、余計旦那さんを孤独に追い込み、拒絶反応を強めるだけかと思います。
ここで大事になるのが
父親になる方法とか自覚の話ではなく、
夫婦としてまた、
愛情の確認を取れるかどうか、
だと思いますよ。根本的な部分ですね。
主さんが、どうしても旦那さんの事が好きで
再構築したいのならば、
やはり、旦那さんの弱さや欠点を受け入れ、包容力を見せるしかないかと思います。
ダメダメなあなただとしても、それでも私は、大好きなんだ。と伝えるしかないです。
提案ですが、
とりあえずお子さんを身内に預けて、
夫婦お二人で遠出のドライブとかどうでしょう。
見晴らしの良い開放的な場所で、
ゆっくりお互いの気持ちを話されては？
話し合いって重苦しくなりますが、シチュエーションって大事ですよ。
話し合いが出来るならした方がいいです。
私の場合、元旦那は自分に女がいるくせに女の存在を隠して自分から調停を申し込んできましたから。
女の存在はわかっていましたから、養育費と慰謝料を請求するのに調停を不成立にしました。
そしたら向こうからまた不成立になったのに腹立てて裁判しかけてきました。だから、私悪くないのに被告になってるんです。
そんなゲスな男もいます。
本当は子供さんを2人で育てられるのが1番ですが。
はぁ？娘が小さいうちに離れて「いなかったことに」？私ならもうその一言で爆発ですよ。
子どもの父親はてめぇだけだぞ！ってぶっ叩いていたかもしれない。
大体、何そのあなたが引き取って当たり前みたいなの。もちろん夫婦に不満はつきもの。喧嘩だってする。でも、子どもは別でしょ。女は子どもが出来たら問題無用で産むんだよ。痛いの怖いからやっぱり無理ーとか言えないし、そもそも子育てって「やってみたけど無理だった」なんて出来ないものでしょ。そして子どもができるのは女一人の意思じゃないわけ。男がいないと出来ないんだよ。責任は半々でしょ？
それをたかだか、8か月で断念？可愛いと思えない？早めに別れた方が子どものため？バカじゃないの！
子どものためを思うなら、あなたとちゃんと話し合って夫婦でい続けるか、あなたとの生活がそんなにダメと思うなら自分が引き取ってでもあなたと別れるかって選択肢しかないはずでしょ？なんで自分が楽になる選択肢しかないわけ？子どものためなんて口が裂けても言うな！ってキレたい！結婚生活はいや、子どもが可愛いくない、だからなかったことに？バカですか？
それ、あなたが引き取らなかったらどうするつもりなんでしょうね？こんな無責任な夫なら私はいらないけど、養育費だけはがっぽりいただくね。
でも、あなたがそれを回避したいのなら、やっぱり話し合いしかない。一度離れるのは賛成だけど、長くても一泊、そして実家なんかには帰らせない方がいい。その間に楽な方にどんどん決意が固まっちゃうからね。やっぱり怖くてもぶつかるしかない！頑張れ母ちゃん！負けるな！
>> 80
はぁ？娘が小さいうちに離れて「いなかったことに」？私ならもうその一言で爆発ですよ。
子どもの父親はてめぇだけだぞ！ってぶっ叩いていたかもし…
私の代わりに怒ってくださりありがとうございます。本当は旦那にそう言いたいのです、ただ旦那は頑固で皆さんが仰るように幼稚なのでこれを言ったらもう修復不可能になってしまうので…心の中にしまっておきます…
聞いた時は父親の自覚は徐々に出てくるとは聞いていたのですが、まさかの自分の存在を消そうとする方向で考えていることにショックでその日は何も言えませんでした…もし離婚して月一面会とかになったら？の質問にも希望しないと言われたので…
それでもそこまで追い込んだ私の言動もあるかもしれないので話し合いをしっかりしていきたいと思います。
私もかれこれ2週間別居でそろそろ戻りたいので…提案してみます。とはいっても私の家でもあるのに…なぜ私が家を出ているんだ？と疑問もありますが。
頑張ります、ありがとうございました。
女親はお腹の中で子供が育っていく過程で、親として認識を自分自身がするのかもしれません。
一方、男親は産まれてきて、育児を経験して親になっていくのかもしれません。
すべての親がそうではないし、愛情の注ぎ方もそれぞれだと思います。
わたし自身は女親ですが、子供が産まれて今日まで健康で育ってくれた事が嬉しいし幸せですが、あくまで親の気持ちもあるかもしれません。
男親は経験したことがないので、想像ですがその子が幸せに健康に生きてほしいと願うのが一般的ではないでしょうか。、
私自身は親の境遇ともかく、その子自身が幸せに歩める道がある事を望みます。
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