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旦那に離婚を切り出されました。 旦那25、私28、子ども８ヶ月です。 ここ最…
旦那に離婚を切り出されました。
旦那25、私28、子ども８ヶ月です。
ここ最近飲み会で帰りが遅い、連絡もあまりない、家での態度もなんだか変…どう旦那に関わっていいか分からず、本人に聞きました。
そしたらしばらく距離置きたいと言われ…1週間実家に帰り、今日話し合いをしました。
その際言われたことが〝この生活を終わりにしたい〟です。
理由は
1.3人で家族をやっていくことがもう無理、辛い
2.娘が産まれてから一度も可愛いと思ったことがない
でした。
浮気をしているわけではありません。
思えば私も旦那に対してかなり当たりが強い態度を取ったことがあります。妊娠でつわりが酷く、動けないのに旦那が飲みに行ったり家のことを何もしてくれず怒ってしまったり…あれこれ注文つけたり、旦那の考えを否定したり…
旦那は不満があったと思います。ですが言っても喧嘩になる、言うのをやめた。その結果溜め込んで爆発して今の状態になりました。
娘もまだ小さいから、今のうちに離婚していないものだと考えてもらった方が娘にはいいとも思っているようです。
1回目の話し合いで離婚の話を出され、再構築をしたいと伝えましたが…私と娘に対してもう気持ちがない（嫌いではないけど一緒にはいたくない）、自由にさせてくれ、解放してくれと泣きながら言われました。
私は一緒にいたら楽しい旦那が大好きです。ですがその言葉をこまめに伝えてはいなかったと反省しています。もっと寄り添うべきだった、もっと旦那の話に耳を傾けるべきだったと。
来週また話し合いをしますが、旦那は何度話しても気持ちは変わらないと頑なな態度を取っています。
離婚がしたくない理由は
1.私は旦那とこの先もいたい
2.全く話し合いができていないのに一方的に離婚したい、自由になりたいと言われ腑に落ちない
3.父親とは徐々に親になるものであり、少しずつ可愛いと思えるようになるのではないか
と考えています。
気持ちの整理ができずぐちゃぐちゃですが…
離婚すべきなのか、再構築するにはどうしていくべきか、皆様の意見を知りたいです。
よろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんは真面目な方なのでしょうが
〇〇すべき、という表現が多いです。
こういう思考の方はご自身にも他人にも厳しい方が多く旦那さんは息が詰まる思いなのでは？と思いました。
離婚してもいいし、再構築してもいい。
別居婚というのもいいし、生き方に正解なんてないと考えてみてはどうでしょうか。
旦那さんの人生は旦那さん自身が決めるものであって主さんがどうこうしたからといって変わるものではないです。
無理に主さんの理想の形を保ったとしてもいづれ歪みが出てくると思います。
旦那さんの立場で考えると一度も可愛いと思えないのに一緒に暮らすのはとても苦痛だと思いますよ。虐待しなかっただけ偉いくらいです。
私だったら
旦那さんへの愛情と反省だけはしっかり伝えてこれからは私たちのことは忘れて自由に暮らしてね。と手放してあげますね。そして自分も自分と娘を可愛いと思ってくれる人を改めて探します。
すべての回答
まず離婚をしたら、娘さんが成人するまで養育費は払うと言ってますか？
旦那さん幼すぎますね、なにをいってんだかって感じですが、お金も払えないようなら離婚はできないと言った方がいいですね。
そんなにいやなら、しばらく別居しかないとは思います。
旦那さん他に好きな女とかいないですか？
なんか怪しいですよね…。
旦那さんが幼稚すぎる。それに尽きます。
結婚して子供まで産まれたのに。
こういう人は多分この先も変わらないと思います、残念ながら。責任感ないです。
浮気をしているわけではないって証拠はありますか？
私の推測だと他に好きな人がいると思います。
辛いとは思いますけど調べたほうが良いですよ。
私の元夫もこんな人でした。
なのでお気持ちわかります。
あなたと娘さんが幸せになる方向に向かいますように。
２５歳にもなって、子供作っといて嫌だから別れたい？
ではなぜ子供なんか作ったのですか？？
無責任にも程がある…。慰謝料と養育費をしっかりもらって離婚した方がいい。
身辺調査もして何かあるなら暴いた方がいいですよ。
なにやら女性側としての正論?を突き付けまくられてますね。
わからんでもないことはありますが、旦那が悪い!子供だ!嘘つきだ!と突き付けて今の主さんのなんの解決になるのか?私には理解できません。
男目線かもしれませんが、こうしたらどうだろうか?という提案で話します。
まず、義理のご両親やご自身のご両親にご相談はできる状況ではありませんか?結婚や育児という意味では一番身近な先輩です。貴女の状況を理解してくれて、協力してもらえるかもしれません。
その時は、あまり旦那さんの欠点ばかり突いちゃうとギクシャクしちゃうかもしれないので、穏やかに話しましょうね。
つぎに、ストレスの行き先を旦那さん以外になにか作った方がいいかもしれませんね。まだ、8カ月の子供を抱えながらこの問題もかかえると、ストレス等でさすがに毎日寝るに寝れないでしょ。
女性の場合、だれかに聞いてもらうことでかなり軽減されるでしょうから、そういう人もしくは相談窓口などでもいいのでみつけましょう。口に出して話せるのがいいと思います。
先ずは、あなたが取り乱したりなどせず冷静になって話し合うことが大切です。がんばってください。
お母さんってずっと１０月１０日、お腹にいて一緒にいるから実感凄いですけど
あまり大人になってないお父さんは、実感ないんですよ「自分の子」だって、失礼ですけど２５なんて大卒ちょっと子供に毛が生えたようなもんです
貴女の不貞を疑っているという意味ではなくて、「コレってなんだろう？」位の生活に入ってきた異物にしか感じられないお父さんはいます
その程度の意識なら、産まれるようなセックスすんなってのが本音ですけど
出産後の離婚は大体コレです、次がレス
あまり旦那さんは育児に参加しなかったんですかね、８ヶ月間
徐々に愛しく感じてくるものなんですが
個人的には離婚の必要性を感じません
ここからは個人的な感覚の話で、実際を知りませんから言い過ぎかもしれません
妊婦、乳幼児がいるのに飲みに行く甘ったれた人間性は、私としては大嫌いです
しかも出産前の段階でコロナ大暴れで自宅に妊婦が居て飲み会とか、頭バグってんのかって感じです。もう無理って子供かよ
まぁ、シビアに言えば離婚した場合の旦那さんのデメリットを列挙するのが効果的ですが
旦那さん側の一方的な言い分で、貴女には具体的な証拠がある過失はありません。妊娠期間中にきつく当たったかもしれませんが、それは普通です
貴女の対応次第ですけど、これから慰謝料と養育費と貴女がぐずれば裁判費用もかかります。完璧な我侭で妊娠させた女性も赤子も捨てる人間として社会的信用も失います
まぁ、養育費って法的に面倒臭くて毎月払わなくても無理矢理ぶん取るの手間なんですけどね
旦那さん、小さい子がいる状態での離婚を甘く見てませんか？
そこまで常識が無い人ですか？
それとも、理由をでっち上げて嘘ついてませんか？
好きな人、付き合っている人がいると思います。自分の家庭環境がああだから絶対不倫はしないって、、？すでに片親にしようとしてますよ。我が子を大事に育てるというそんな事も頑張れないような人。彼女なんて簡単に作るでしょう。
矛盾してます。
義母は、息子の見方。浮気してるかもと思っても息子が不利になるような事は言いません。
主さんは真面目な方なのでしょうが
〇〇すべき、という表現が多いです。
こういう思考の方はご自身にも他人にも厳しい方が多く旦那さんは息が詰まる思いなのでは？と思いました。
離婚してもいいし、再構築してもいい。
別居婚というのもいいし、生き方に正解なんてないと考えてみてはどうでしょうか。
旦那さんの人生は旦那さん自身が決めるものであって主さんがどうこうしたからといって変わるものではないです。
無理に主さんの理想の形を保ったとしてもいづれ歪みが出てくると思います。
旦那さんの立場で考えると一度も可愛いと思えないのに一緒に暮らすのはとても苦痛だと思いますよ。虐待しなかっただけ偉いくらいです。
私だったら
旦那さんへの愛情と反省だけはしっかり伝えてこれからは私たちのことは忘れて自由に暮らしてね。と手放してあげますね。そして自分も自分と娘を可愛いと思ってくれる人を改めて探します。
誰かも書かれてますが申し訳ないですけど無責任ですね。旦那どうこう云々より旦那さんはこれから先、何事に置いても辛くなれば逃げる人生なのでしょう。主さんは「浮気はありません。」ときっぱり断言されてるようですが念には念を入れて暫く泳がせておいて証拠集めしてみても良いのではないでしょうか。しかし旦那はなんで子供は主さんが育てる前提で話してるんですかね？離婚したとしてもお前にも子供の面倒見る責任はあるのに。1人になりたいなら地球から出て行けと言いたいです。あまり自分が悪いと卑下しないで下さい。離婚したくなければしなくていいんですよ。別に。その間に証拠集めしましょう。
25歳で父親してる人もいるけど
あなたの旦那さんは逃げちゃってるから
言い方とか雰囲気とか
重苦しくし過ぎないように接した方が良さそうです。
今回の質問のように
別れる別れないの話にしちゃうと
余計追い詰めてしまいそう。
追い込まれていい方向に行く人もいるけど
逃げ腰の人はパニックになりがちなので
そもそも、ご主人は25歳だけど、どういう経緯で結婚したんですか？
ご主人側が結婚したいと言ったんですか？
デキ婚とかですか？
遊びたい盛りのまだまだ子供の男性がお小遣い制で遊べないのは酷だなと思いました。
なにその旦那、最低のクズ野郎。
読んでいてあまりの身勝手さに腹が立ちました。
主さんがそんな旦那とまだ一緒にいたいと思えることもびっくりです。優しくて愛情深い方なんでしょうね。
きっとそのクソ旦那は変わりません。子供が大きくなった時、父親が自分を愛していないと感じたらどんな気持ちになるでしょう。
子供のためを思うなら早めに見切りをつけた方がいいと思いますが…
本当に旦那がクズすぎて怒りが込み上げてきます。なんて無責任な男。
親はどんな教育をしたのか。腹が立ちすぎて親まで憎いです。
交通事故にでも遭って少しでも保険料が主さんに入ることを祈っています。
男性が子供を本当に可愛いと思うのって、子供が自分のことを『パパ！』と呼ぶようになってからじゃないの…
うちの旦那も子供が嫌いで、娘の抱っこすらしてくれなかったよ。
２歳になるまでに抱っこしたのって１０回もないんじゃないかな。
でも、今は娘にメロメロです。
親ばかだしパパって言われるのが嬉しいみたい。
正直、離婚を考えるのは早いと私は思うけど。
旦那さんがどうしてもと言うなら、
成人までの養育費を一括で支払うのが絶対条件。
それを条件に話し合いを進めてください。
父親としての責任を放棄するぐらいだし、養育費だっていずれ滞るはずだよ。
新しい彼女ができたときとか、養育費を払うのがバカバカしくなって払わなくなる人多いみたいだし。
４番さんの意見に反対！私と子供を大切にしてくれる人を探します？本当に子供が大切なら、そんな人を探しません！虐待される可能性だってある、見えない所で何をされるかも分からない、本当に子供を大切に考えてる人は再婚など考えません！これは男でも女でも同じです！あまりにも考えが幼稚すぎる！ちゃんと慰謝料や養育費は貰うべきです！養育費を支払わなくなっても給料から差し押さえ出来る手続きをとるようなシステムがあったはず。旦那を連れて、その場所に行き手続きして下さい。強制的に養育費は貰えます
そうそう。
我が家も赤ちゃんのときは、夫は娘の面倒を見るのを嫌がってたけど、最近になって父娘で仲がいいです。
いま娘は5歳です。
きっかけは、4歳のとき、夫が娘に自転車の乗り方を教えてあげたこと。
娘のほうも、父親の説明を言葉で理解どきるようになって、「お父さんの言うとおりしたらできた！」というので感動して尊敬したようでした。
また小学生になったら、一緒にキャンプしたりで楽しめるんじゃないかな？
なので、せめて子供がパパと呼んでくれるくらいまで、数年と期間をきめて、続けることをおすすめします。
赤ちゃんの性別が分かりませんが、女の子の場合、父親とのハネムーン期間みたいなのがあるよう。
（たぶん4歳から7歳くらい？）
旦那さんの方も、いま別れちゃったら、子供との本当に一番楽しい、黄金の日々を体験せずに終わるわけです。
それは勿体ないんじゃないかな、と思いますよ。
半別居婚なりなんなりでもしたら良いと思います。
別居も受け付けないなら十中八九女がいると思います。
鬼嫁だけならそこまで頑なに離婚となりませんし、再構築も考えます。
とりあえず別居して冷却期間を置いてゆっくりと話し合っていこうと提案してみれば？
女がいるなら絶対に早く離婚したがります。
主さんは婚姻費用の請求をして役所に離婚届不受理の申請をしておきましょう。
数ヶ月すればボロが出ますよ。
皆さんだ旦那様に手厳しいな。
それに殆どの方が離婚に賛成だね。
俺はやっぱり結婚するの止めようかな。女性の意見は解るが
男は母性に較べると、父性は生まれたばかりの子供には生まれにくい
と思う。
何方か言っていたけど、自分の子供って感じられない所がある。
母親と違って自分の体から生まれた訳じゃないので、男から言わせて
貰うと実感が無い。
だから父性はいい加減で良いと言ってる訳じゃないけど、生まれてから
は理性で愛情を持ってるんじゃないだろうか。
だからけっして感覚的なものじゃ無い。
父性が出るのは２～３歳過ぎて、話しが出来る頃からじゃないかな。
このスレのレスを読むと、余りに杓子定規ばかりの回答が目立つので
レスしました。
やはり現代は男が結婚を避ける理由が、このスレでも解る気がするな。
ただ子供が出来た責任は、どんな理由があろうとも男は責任を取らないきゃ
いけないと思う。
はじめまして。
旦那さんの理想の結婚生活について、考えてみましたか？
ご結婚される前に、二人で将来像を話されたことと思います。思い返してみると、今の旦那さんの気持ちが見えてくるのかもしれませんね。
旦那さんが主さんとお子さんに愛情がないなら一緒にいても仕方なくない。
旦那さんの幸せを考えて離婚してあげたら
自分の事や子供の事だけを考えているから離婚したくないんでしょ
そんな主さんだから旦那さんも愛情がなくなったのでは？
私なら相手が別れたいと言われれば即 離婚します。
愛情がない人と一緒にいても意味ないので
同棲して結婚する前に妊娠、そもそもとてもだらしないですね。
最低でも1、2年は結婚生活をしてこの人ならと思って妊娠するのも、人としては当たり前ですよね。
複雑な家庭に育つ子供の事を何も考えてない…。
旦那は主や子供の事を愛してませんよね、もういらないんですあなた達のこと…。
だからそういう事を簡単に言うんですよ、1年悩んでた？たった1年ですよね、簡単に離婚発言です。
主が冷たくあたったとかそう言う問題ではない、そんな事話し合えば済むことですからね
いくら主さんが好きだと言っても、そんな男と暮らして子供は幸せになれますか？
主さんが旦那の事をすきだから、なんてエゴしかないです。
早く離婚して2人で生きていってほしいですね。
主の気持ちより子供の幸せを今は考え下さい。
旦那さんなりに考えての結論だと思うが、結論を出すには早いような気がする
三年もすれば、奥さんも含めて環境は変わると思うが、今の決心は変わらないと思う。
提案・・離婚しないで、経済的に許す範囲での別居・・一年過ぎてから話合ったらどうでしょう。
>> 10
誰かも書かれてますが申し訳ないですけど無責任ですね。旦那どうこう云々より旦那さんはこれから先、何事に置いても辛くなれば逃げる人生なのでしょう…
怒ってくれていることが嬉しいです。
気持ちが晴れました。
今までも嫌なことや面倒なことから逃げる癖があったので、きっとこれからも逃げる事はありそうです…
浮気に関しては旦那の両親は父親の不倫で離婚して母親に育ててもらい、絶対不倫はしないと言ってました。義母も今の状況を知って、他に女がいるか確認したけどそれは絶対ないって言ってると教えてくれたので…よくケータイもお互い勝手に見合うのでそんな影もなく…断言できます。
子どもに関しては、娘とも離れたい、仕事で帰ってきて娘の泣き声聞くとイライラしてしまうと言われました。離婚したとして、月一面会とかも希望しないと…もう関係をきっぱりと終わりにしたい感じがありました。今の時期人見知りで特に男の人がダメで…旦那が抱っこしても泣き止まないことが多くあったのでそれで気持ちが沈んでしまったのもあるのかと思います。可愛いの基準も、顔は周りの子と比べて可愛いと思うけど…と言われて、顔も判断基準に入るかもだけど子どもを可愛いと思うのはそういうところじゃないのでは？！と思い…でも旦那のことは大好きなのでそんな簡単に離婚なんてしたくない…の、葛藤をしています…
ここまでくるといつか娘に危害を加えられそうな…と考えてしまいますが、根は優しい人なのでそれはないと思っています。
もう少し冷静に色々考えて検討していきたいと思います。
ありがとうございました。
若いし頻繁に飲みに行くとこから、まだ遊びたいって感じに思えます。
結婚も父親にらなるのも早かったかと。
でも3年くらい経てば落ちつくかも。
義母に相談して、とりあえずこのまま別居で様子をみてみては？
えー旦那さんひどくないですか?!
気持ちがないって、、一言で片付けないでほしいですよ。
我慢が足りないでしょ、、、そう
言ってあげたい！
何でもやりたい放題やっていいわけがありません。
私も8ヶ月の子供がいます。とても他人事とは思えません。
子供、ハイハイしたり捕まり立ちしたり、今目が離せなくてすごく大変じゃないですか？
そんな中なんで自分だけ飲み歩いてるの？って言いたい！
アドバイスになってなくてすみません。怒りがおさまりません。
統計上、離婚が一番多い家族構成が
子供が3歳未満
です。
それくらい人生の正念場で当たり前な時期なんですよね。
だから、旦那さんは3年は耐えるところだと思いますね。
ただ、生活の細々したところは、家に人手を増やす、実家を活用するなどして主さんもちゃんと休憩時間をとる、とか、
一時預かりを使って旦那さんとの時間も持つ
とか、工夫が必要と思います。
子供を作ることきちんと話し合いができていなかったのかな？
よくありがちなのが欲しい側が望まない側が「うん」と言うまで説得や周りを固める 望まない側が仕方なく「うん」と言って後悔
欲しい側が「あの時うんと言ったじゃない」と責め子供を望まない側は「うんって言うまで諦めなかっただろ？」ってなる
どうなんだろ？なぜ旦那さんは子供が好きでないのに作ったんだろう？
今更だけど子供を作る話し合いからきちんとされてなかったのかな？
慰謝料って何の慰謝料請求？
もし旦那さんが主さんに当たられたことが苦痛で慰謝料請求を求めたらどうなんだろ？
離婚となると恐ろしいくらい泥沼になるよね
昔は愛し合ってたのに？と思うくらい
私は子供を望んで不妊治療までして子供に恵まれたのにできた時「もう後戻りはできない」って恐怖になった
産まれたら可愛いくて過保護のお母さんになった
だから きちんと話し合いされたのか気になった
少し答えを出すのが早いかなと思いました。
25歳の男性、世間的には大人に見られる年齢ですが、中身はまだまだ子供で20歳そこらの学生と変わらない人が多いです。
まだまだ周りの友達が夜な夜な遊び回ってるのが羨ましくてたまらないんだと思います。
正直まだ回答を急ぐ段階ではなく、一旦別居であったり一時的な処置を踏んだ方がいいかと思います。
世間が言うイクメンなど、良い父親像を演じてくれるようになるにはまだ5年ほど掛かると思いますので、質問者さんもあまり期待せずに待つことをオススメします。
父親になるには少し早かったタイプですね。
お子さんまだ8ケ月で可愛い、可愛くないとか結論づけるには早いよ。
それに子供に対しての責任は好き嫌い関係なく父親としてあるから嫌だから逃げるは通用しない。
精神的に大人になる前に子供を作った感じなので数年間は旦那さんをある程度自由にして忍耐力を持って過ごしていったらいいと思う。
その間に主さんは離婚を覚悟して環境を整える。
仕事や保育園など二人で生きていけるようにするには時間も必要だと思います。
子供の成長と共に旦那さんも父親として成長してくれたら一番良いけど時間が必要です。
>> 35
なにその旦那、最低のクズ野郎。
読んでいてあまりの身勝手さに腹が立ちました。
主さんがそんな旦那とまだ一緒にいたいと思えることもびっくり…
私も自分で勝手に答えを出されてよくよく聞けば言い訳ばかり、逃げばかりで呆れています。
ですがきちんとお互いの考えを話さていなかったこともあると思い、私が追い込んでしまったところもあり、まだ見切りがつけられず嫌いにもなれず悩んでいるところです。
そのように言ってくださりちょっとスッキリしました。親は離婚して母親に育てられていますが…色々苦労されたようです。旦那の性格も家庭環境が影響しているところもあると思います。
もしお別れするならきちんとすべきところは弁護士立てて戦います。ありがとうございました。
子供への父親としての責任は「無理、辛い」の一言で逃れられるものではありません。
一体、何を考えているのでしょうか？神経を疑います。
結婚したなら、子供がいるなら家計の事も考え、飲みへ行くことは控えるべきです。
まだまだ、遊びたいのなら、結婚などしなければ良い。
お酒を飲む人間は、そう簡単には、中々やめられないみたいですね。
残念ながら、この先、変わる事はないでしょう。
酷い目にあった代償に、親や親せきを巻き込み、出来るだけ多くの慰謝料と養育費を請求してください。
主様は、残念ながら娘さんを抱えて一人で生きていかなくてはならなくなると思います。
ご主人の分まで、娘さんを愛してあげてください。
母子家庭は大変ですが、でも辛い事ばかりでもありません。
大きくなったら、きっと娘さんが主様の心を支えてくれると思います。
私も似たような酒飲みの旦那に苦労させられ離婚し、子供が１歳の時に離婚して一人で育てましたから。
主様と娘さんが幸せになれますように。遠くから祈っています。
全て読みました。
主さんの何処に反省の余地があるんでしょうか？
妊娠中、つわりで家事が出来なくて代わりに夫がするのは当たり前では？
誰の子を身ごもってると思ってるの？
妊娠中の嫁を放ってコロナ禍の中飲み歩く？
いやいや、なにを甘ったれたことを言っているのか…。
普通に文句言いますよ。
独身じゃないんですから。
呑み代だってバカになりませんし。
んで1年前から考えてたってなにを？
子供産まれて8ヶ月ですよね？
妊娠中から暮らせないだのなんだの考えてたってことですか？
じゃあならなんで結婚したの？て話です。
責任感がないのもあるでしょうが
ただ怖いんじゃないんですか？
「一家の大黒柱」「父親」というプレッシャーが。
それにまだ8ヶ月の子を可愛いと思えないのは
当たり前ではありませんか？
だって、自分に変化は無いまま嫁のお腹は膨れ、出産し赤ちゃんが出てきてそれが自分の子だと言われても実感なんてありませんよね。
よく、「パパと呼ばれるようになって実感が出てきた」とか聞きますからまだまだ実感ないと思います。
私も女の影があるような気しかしません。
生い立ちがどうであれ浮気、不倫する奴はしますしすぐ逃げるようなやつは女にも逃げますよ。
それに親に聞かれ素直に言う奴なんかいません。
離婚するに辺り
「養育費は一括払い」は絶対条件がいいです。
払わなくなるやつが大勢いますし
もしこの先相手が結婚して子供が出来たら減給されます。
裁判で払うように言い渡されても無い袖は振れませんから「お金がありません」と言われたら請求出来ません。
給料から差し押さえ出来ますが転々とされ、しまいには音信不通にされちゃうと請求出来ません。
まぁ、離婚したらご主人にはメリットしかありませんよね。
まぁ、私なら離婚しませんが。
明確な「離婚理由」がない限り離婚は拒否できますから役所に受理しないように言い
籍は残し生活費はもらい生活します。
今離婚しても生活出来ますか？
仕事もありますか？
自分勝手なことばかり言うやつの相手しなくていいですよ。
生活掛かってますから。
初めまして。
私も主人から「離婚をしたい」と言われた経験があります。
主人の気持ちは固まっていましたが、私はすんなり応じることも出来ず
のらりくらりと交わしていて、気がつけば10年が経過していました。
そして、私も「何をこだわっていたんだろう」なんて思えてきて
ようやく離婚届けを出すに至りました。
主さんも、自分の気持ちを大切に、私ほどでなくとも（笑）f^_^;
ご自分のペースを守っていただきたいな、って思います。
他の回答にあるように落ち着いてから話を改めてした方が良い。時間を空けるのも手段かと。
優しくなかった事で萎えてしまったんですね。浮気はもしかしたらしている可能性もゼロではないですが、もう一度本当に別れたいのか。確認する必要はあると思います。
あなたが別れたくない気持ちもとても察します。
でも旦那さんも相応の苦悩があったのかもしれませんね。
私なら、どうするかを書きます。
できれば再構築したい、時間が欲しいとのことなので、お互いの正義をぶつけ合う戦争ではなく、和平を結ぶ交渉、同盟契約に切り替える必要があると思いますよ。
■正しさよりも本音
人は誰しも弱さを持っています。
主さんも、旦那さんもです。
どんなに無責任で恥ずかしく情けないとしても、お互いを責め合うのではなく、
弱い部分を吐露できる夫婦関係を
今からでも目指されては。
旦那さんの本音の全ては、まだ聞けてないはずです。そうなんだね、悩んでたよね、私も逆の立場なら家に帰りたくなくなるかもしれない。私も同じ様に悩んでたんだ。お互いに孤独を感じてたかもしれないね。
と共感しながら、優しく本音を聞きだして吐かせてみてください。
主さんは当事者ですが、一歩引いた視点、第三者目線でご主人の話を聞いてみてください。
ちゃんとした父親、夫にならなきゃ、
と自己嫌悪したりしたの？とかね。
(義父さんが不倫されて家族を捨てたのことで、旦那さんは父親を憎んでおられますか。もしそうなら、同じように家族と向き合えない自分に悩まれてるかもしれませんね。)
主さんも、辛い妊娠中や育児中に旦那さんに理解して貰えなかった際には、強い孤独や怒りを感じたと思います。
旦那さんも同じで、どうせ俺の言うことなんて聞いてもらえない、理解して貰えない、と主さんに対して思ってるのなら孤独を感じた筈です。
父親の自覚がない！とか
あと数年経てば自覚は芽生えるはず！
というような話も、余計旦那さんを孤独に追い込み、拒絶反応を強めるだけかと思います。
ここで大事になるのが
父親になる方法とか自覚の話ではなく、
夫婦としてまた、
愛情の確認を取れるかどうか、
だと思いますよ。根本的な部分ですね。
主さんが、どうしても旦那さんの事が好きで
再構築したいのならば、
やはり、旦那さんの弱さや欠点を受け入れ、包容力を見せるしかないかと思います。
ダメダメなあなただとしても、それでも私は、大好きなんだ。と伝えるしかないです。
提案ですが、
とりあえずお子さんを身内に預けて、
夫婦お二人で遠出のドライブとかどうでしょう。
見晴らしの良い開放的な場所で、
ゆっくりお互いの気持ちを話されては？
話し合いって重苦しくなりますが、シチュエーションって大事ですよ。
>> 7
旦那さんが幼稚すぎる。それに尽きます。
結婚して子供まで産まれたのに。
こういう人は多分この先も変わらないと思います、残念ながら。責任感…
浮気に関しては、旦那の両親は父親の不倫で離婚して母親に育ててもらい、絶対不倫はしないと言っている人でした。義母も今の状況を知って、他に女がいるか確認したけどそれは絶対ないって言ってると教えてくれたので…
もし離婚したらの話をしたら、もう再婚とかはしなくてもいい、するとしても子どもはいらないっていう人となら考えるかもしれないと言っており、している様子はなさそうです。
お互いケータイもよく見ていたのでLINE等チェックしてましたが、全くなかったです…
意見をもとにまた冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。
>> 9
お母さんってずっと１０月１０日、お腹にいて一緒にいるから実感凄いですけど
あまり大人になってないお父さんは、実感ないんですよ「自分の子」だ…
読んで気持ちが楽になりました。
最終的に離婚を選んだら仰るように慰謝料、養育費を弁護士立ててしっかりもらおうと思っています。
妊娠中の飲み会は普通に行きたかっただけだと思いますが（お酒好きなので…）、3月は異動もあるからと10回ほど飲みに行ってました…その時はコロナ禍とはいえ付き合いもあるからとは思っていましたが…いくならんでも多すぎ！と実母には愚痴ってました。後に家に帰りたくなかったから飲みに誘われたら行ったと言われました。
この環境から逃げたかったんだろうなと思います。
離婚についても軽く考えているようにも思います。常識はあって賢いのですが…面倒なこと、嫌なことから逃げる癖があるので今の状況になってしまったのかなあと…
考えれば本当に腹立つことだらけなのですが、やっぱりまだ一緒にいたい気持ちが大きいので、もう少し話し合いを重ねてみたいと思います。
ありがとうございました。
＞しかしこの飲み会の回数がとても増えたのは私が原因でもあるのでなんとも言えない気持ちになります…
ご自分を責めないでください。
そもそも、妊娠中にいたわってくれたら・・・家事を手伝ってくれたら・・・家にいて子供の面倒を見てくれたら・・・
ご主人を責めましたか？
主様の文面でしか分かりませんが、主様が大変な時に家庭を大事にせずに飲み遊んでいたから、主様が怒ったんですよね？
お酒を飲む人間は、色んな言い訳をして飲みます。そして、徐々に量も増えていき、やめられなくなります。
ご主人は性格的に弱いんだと思います。嫌な事があれば酒に逃げ、実家に帰り、家庭からも逃げ出す。
根本的な性格は、そう簡単には変わりませんし直りません。
ご主人のご両親は、ご主人を甘やかして育てられたのでしょうか？
皆さんのご指摘があるように、ご主人は幼稚です。そして弱い方だと思います。
離婚なんて簡単には踏み切れません。一人になる事は怖いでしょう。増してや一人で子供を育てていく勇気なんて簡単に湧きません。
もし、ご家族に相談出来るようでしたら、ご家族に相談なさって味方につけてください。
きっと、まだご主人に未練がありますよね？ご主人と共に生きる場合は、お子さんだけでなく、ご主人の面倒も見る羽目になる事を覚悟なさってください。
厳しい事を書いて申し訳ないのですが、私も妊娠中、明け方に陣痛が始まり「病院へ連れて行って欲しい」と元主人に電話を入れたら「今、友達と飲んでいるから行けない」と断られ、陣痛で痛むお腹を抱えて一人でタクシーで病院へ行った事を思い出しながら書いてます。
娘さんの事を一番に、そして主様も幸せになる方法を選択されてください。
母子家庭のお母さんより
>> 61
＞しかしこの飲み会の回数がとても増えたのは私が原因でもあるのでなんとも言えない気持ちになります…
ご自分を責めないでください。
そも…
旦那のことをご存知かのような的を射たご意見でびっくりしています。
最近の飲み会は異動時期だからと思っていましたが、いくらなんでも頻度が多いと思ったら、家に帰りたくないから飲み会を頻繁に開催して行ったと言われました。連絡なしの飲み会に行った時は怒りました。
楽な方へ逃げようとする性格ではあるので、きっと生活が嫌になり離婚を切り出してきたんだろうとは思います。
私の両親、旦那の母には相談して味方についてもらえそうな雰囲気ではあります。
元旦那さん、酷いですね…
もう少し様子をみつつ今後のことをじっくり考えたいと思います、ありがとうございました。
話し合いが出来るならした方がいいです。
私の場合、元旦那は自分に女がいるくせに女の存在を隠して自分から調停を申し込んできましたから。
女の存在はわかっていましたから、養育費と慰謝料を請求するのに調停を不成立にしました。
そしたら向こうからまた不成立になったのに腹立てて裁判しかけてきました。だから、私悪くないのに被告になってるんです。
そんなゲスな男もいます。
本当は子供さんを2人で育てられるのが1番ですが。
はぁ？娘が小さいうちに離れて「いなかったことに」？私ならもうその一言で爆発ですよ。
子どもの父親はてめぇだけだぞ！ってぶっ叩いていたかもしれない。
大体、何そのあなたが引き取って当たり前みたいなの。もちろん夫婦に不満はつきもの。喧嘩だってする。でも、子どもは別でしょ。女は子どもが出来たら問題無用で産むんだよ。痛いの怖いからやっぱり無理ーとか言えないし、そもそも子育てって「やってみたけど無理だった」なんて出来ないものでしょ。そして子どもができるのは女一人の意思じゃないわけ。男がいないと出来ないんだよ。責任は半々でしょ？
それをたかだか、8か月で断念？可愛いと思えない？早めに別れた方が子どものため？バカじゃないの！
子どものためを思うなら、あなたとちゃんと話し合って夫婦でい続けるか、あなたとの生活がそんなにダメと思うなら自分が引き取ってでもあなたと別れるかって選択肢しかないはずでしょ？なんで自分が楽になる選択肢しかないわけ？子どものためなんて口が裂けても言うな！ってキレたい！結婚生活はいや、子どもが可愛いくない、だからなかったことに？バカですか？
それ、あなたが引き取らなかったらどうするつもりなんでしょうね？こんな無責任な夫なら私はいらないけど、養育費だけはがっぽりいただくね。
でも、あなたがそれを回避したいのなら、やっぱり話し合いしかない。一度離れるのは賛成だけど、長くても一泊、そして実家なんかには帰らせない方がいい。その間に楽な方にどんどん決意が固まっちゃうからね。やっぱり怖くてもぶつかるしかない！頑張れ母ちゃん！負けるな！
>> 80
はぁ？娘が小さいうちに離れて「いなかったことに」？私ならもうその一言で爆発ですよ。
子どもの父親はてめぇだけだぞ！ってぶっ叩いていたかもし…
私の代わりに怒ってくださりありがとうございます。本当は旦那にそう言いたいのです、ただ旦那は頑固で皆さんが仰るように幼稚なのでこれを言ったらもう修復不可能になってしまうので…心の中にしまっておきます…
聞いた時は父親の自覚は徐々に出てくるとは聞いていたのですが、まさかの自分の存在を消そうとする方向で考えていることにショックでその日は何も言えませんでした…もし離婚して月一面会とかになったら？の質問にも希望しないと言われたので…
それでもそこまで追い込んだ私の言動もあるかもしれないので話し合いをしっかりしていきたいと思います。
私もかれこれ2週間別居でそろそろ戻りたいので…提案してみます。とはいっても私の家でもあるのに…なぜ私が家を出ているんだ？と疑問もありますが。
頑張ります、ありがとうございました。
女親はお腹の中で子供が育っていく過程で、親として認識を自分自身がするのかもしれません。
一方、男親は産まれてきて、育児を経験して親になっていくのかもしれません。
すべての親がそうではないし、愛情の注ぎ方もそれぞれだと思います。
わたし自身は女親ですが、子供が産まれて今日まで健康で育ってくれた事が嬉しいし幸せですが、あくまで親の気持ちもあるかもしれません。
男親は経験したことがないので、想像ですがその子が幸せに健康に生きてほしいと願うのが一般的ではないでしょうか。、
私自身は親の境遇ともかく、その子自身が幸せに歩める道がある事を望みます。
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