旦那に離婚を切り出されました。 旦那25、私28、子ども８ヶ月です。 ここ最…

気持ちの整理がついてから旦那様とお話しするのがいいと思います。

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まず離婚をしたら、娘さんが成人するまで養育費は払うと言ってますか？

旦那さん幼すぎますね、なにをいってんだかって感じですが、お金も払えないようなら離婚はできないと言った方がいいですね。
そんなにいやなら、しばらく別居しかないとは思います。

旦那さん他に好きな女とかいないですか？　
なんか怪しいですよね…。

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旦那さんなりに考えての結論だと思うが、結論を出すには早いような気がする
三年もすれば、奥さんも含めて環境は変わると思うが、今の決心は変わらないと思う。
提案・・離婚しないで、経済的に許す範囲での別居・・一年過ぎてから話合ったらどうでしょう。

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旦那さんが幼稚すぎる。それに尽きます。
結婚して子供まで産まれたのに。
こういう人は多分この先も変わらないと思います、残念ながら。責任感ないです。
浮気をしているわけではないって証拠はありますか？
私の推測だと他に好きな人がいると思います。
辛いとは思いますけど調べたほうが良いですよ。
私の元夫もこんな人でした。
なのでお気持ちわかります。
あなたと娘さんが幸せになる方向に向かいますように。

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２５歳にもなって、子供作っといて嫌だから別れたい？
ではなぜ子供なんか作ったのですか？？

無責任にも程がある…。慰謝料と養育費をしっかりもらって離婚した方がいい。
身辺調査もして何かあるなら暴いた方がいいですよ。

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お母さんってずっと１０月１０日、お腹にいて一緒にいるから実感凄いですけど
あまり大人になってないお父さんは、実感ないんですよ「自分の子」だって、失礼ですけど２５なんて大卒ちょっと子供に毛が生えたようなもんです

貴女の不貞を疑っているという意味ではなくて、「コレってなんだろう？」位の生活に入ってきた異物にしか感じられないお父さんはいます
その程度の意識なら、産まれるようなセックスすんなってのが本音ですけど
出産後の離婚は大体コレです、次がレス

あまり旦那さんは育児に参加しなかったんですかね、８ヶ月間
徐々に愛しく感じてくるものなんですが

個人的には離婚の必要性を感じません
ここからは個人的な感覚の話で、実際を知りませんから言い過ぎかもしれません
妊婦、乳幼児がいるのに飲みに行く甘ったれた人間性は、私としては大嫌いです
しかも出産前の段階でコロナ大暴れで自宅に妊婦が居て飲み会とか、頭バグってんのかって感じです。もう無理って子供かよ

まぁ、シビアに言えば離婚した場合の旦那さんのデメリットを列挙するのが効果的ですが
旦那さん側の一方的な言い分で、貴女には具体的な証拠がある過失はありません。妊娠期間中にきつく当たったかもしれませんが、それは普通です
貴女の対応次第ですけど、これから慰謝料と養育費と貴女がぐずれば裁判費用もかかります。完璧な我侭で妊娠させた女性も赤子も捨てる人間として社会的信用も失います

まぁ、養育費って法的に面倒臭くて毎月払わなくても無理矢理ぶん取るの手間なんですけどね

旦那さん、小さい子がいる状態での離婚を甘く見てませんか？
そこまで常識が無い人ですか？
それとも、理由をでっち上げて嘘ついてませんか？

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誰かも書かれてますが申し訳ないですけど無責任ですね。旦那どうこう云々より旦那さんはこれから先、何事に置いても辛くなれば逃げる人生なのでしょう。主さんは「浮気はありません。」ときっぱり断言されてるようですが念には念を入れて暫く泳がせておいて証拠集めしてみても良いのではないでしょうか。しかし旦那はなんで子供は主さんが育てる前提で話してるんですかね？離婚したとしてもお前にも子供の面倒見る責任はあるのに。1人になりたいなら地球から出て行けと言いたいです。あまり自分が悪いと卑下しないで下さい。離婚したくなければしなくていいんですよ。別に。その間に証拠集めしましょう。

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なにやら女性側としての正論?を突き付けまくられてますね。

わからんでもないことはありますが、旦那が悪い!子供だ!嘘つきだ!と突き付けて今の主さんのなんの解決になるのか?私には理解できません。

男目線かもしれませんが、こうしたらどうだろうか?という提案で話します。

まず、義理のご両親やご自身のご両親にご相談はできる状況ではありませんか?結婚や育児という意味では一番身近な先輩です。貴女の状況を理解してくれて、協力してもらえるかもしれません。
その時は、あまり旦那さんの欠点ばかり突いちゃうとギクシャクしちゃうかもしれないので、穏やかに話しましょうね。

つぎに、ストレスの行き先を旦那さん以外になにか作った方がいいかもしれませんね。まだ、8カ月の子供を抱えながらこの問題もかかえると、ストレス等でさすがに毎日寝るに寝れないでしょ。

女性の場合、だれかに聞いてもらうことでかなり軽減されるでしょうから、そういう人もしくは相談窓口などでもいいのでみつけましょう。口に出して話せるのがいいと思います。

先ずは、あなたが取り乱したりなどせず冷静になって話し合うことが大切です。がんばってください。

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はじめまして。
旦那さんの理想の結婚生活について、考えてみましたか？
ご結婚される前に、二人で将来像を話されたことと思います。思い返してみると、今の旦那さんの気持ちが見えてくるのかもしれませんね。

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>> 2 無責任ですね子供が生まれたばかりなのに 父親の自覚まるで無し、結婚が早すぎたのかな？ とりあえず慌てて離婚はしないで別居して気長に様子見… 元から子どもはあまり好きではないようですが、自分の子どもなら可愛いだろうと一応旦那なりに頑張って、いい父親になろう…毎日可愛いねと娘に語りかけ…抱っこして…とやってみていたそうですが、やっぱり思えなかったとのことでした…
離婚はすぐに決断するようなものではないと思っているので、仰る通り気長に様子見てみます。
ありがとうございました。

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>> 3 まず離婚をしたら、娘さんが成人するまで養育費は払うと言ってますか？ 旦那さん幼すぎますね、なにをいってんだかって感じですが、お金も払え… 養育費の話はまだ出してはいません…しかし本当に離婚となったら養育費はしっかり請求したいと思っています。
別居で冷静になって様子をみたいと思います…

それはないです。旦那の両親は父親の不倫で離婚して母親に育ててもらい、絶対不倫はしないと言ってました。義母も今の状況を知っていますが、他に女がいるか確認したけどそれは絶対ないって言ってると教えてくれたので…

色々とありがとうございました。

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>> 1 気持ちの整理がついてから旦那様とお話しするのがいいと思います。 1週間の時間を使って冷静になって考えて、また話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 4 主さんは真面目な方なのでしょうが 〇〇すべき、という表現が多いです。 こういう思考の方はご自身にも他人にも厳しい方が多く旦那さんは息が詰… 言われてから気づきました。
確かに他人に厳しくなってしまうところは自覚があったので…
そうですよね…確かに旦那の人生は旦那が決めることではあるのですが、どうしても私は旦那の側にいたいという気持ちがあり…まだ手放せる自信がありません…
もう少し自分の気持ちを整理して色々と考えてみたいと思います。
気づかせてくださりありがとうございました。

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>> 5 25歳で父親してる人もいるけど あなたの旦那さんは逃げちゃってるから 言い方とか雰囲気とか 重苦しくし過ぎないように接した方が良さそう… 重苦しくならないように…来週の話し合いでその姿勢を意識してみます。
ありがとうございました。

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>> 6 旦那さんなりに考えての結論だと思うが、結論を出すには早いような気がする 三年もすれば、奥さんも含めて環境は変わると思うが、今の決心は変わら… かれこれ1年近く悩み旦那も覚悟を持って終わりにしたいと言われたのですが…簡単に私も頷くことはできず…もう少し距離を置いて検討していきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 7 旦那さんが幼稚すぎる。それに尽きます。 結婚して子供まで産まれたのに。 こういう人は多分この先も変わらないと思います、残念ながら。責任感… 浮気に関しては、旦那の両親は父親の不倫で離婚して母親に育ててもらい、絶対不倫はしないと言っている人でした。義母も今の状況を知って、他に女がいるか確認したけどそれは絶対ないって言ってると教えてくれたので…
もし離婚したらの話をしたら、もう再婚とかはしなくてもいい、するとしても子どもはいらないっていう人となら考えるかもしれないと言っており、している様子はなさそうです。
お互いケータイもよく見ていたのでLINE等チェックしてましたが、全くなかったです…
意見をもとにまた冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。

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>> 8 ２５歳にもなって、子供作っといて嫌だから別れたい？ ではなぜ子供なんか作ったのですか？？ 無責任にも程がある…。慰謝料と養育費をしっ… 無責任だと私も感じるところはあります。しかしそこまで追い詰めたのも私に原因があったのは否めないので…
旦那に怒ってくれている人がいることで少し気持ちが楽になります。
ありがとうございました。

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>> 9 お母さんってずっと１０月１０日、お腹にいて一緒にいるから実感凄いですけど あまり大人になってないお父さんは、実感ないんですよ「自分の子」だ… 読んで気持ちが楽になりました。
最終的に離婚を選んだら仰るように慰謝料、養育費を弁護士立ててしっかりもらおうと思っています。
妊娠中の飲み会は普通に行きたかっただけだと思いますが（お酒好きなので…）、3月は異動もあるからと10回ほど飲みに行ってました…その時はコロナ禍とはいえ付き合いもあるからとは思っていましたが…いくならんでも多すぎ！と実母には愚痴ってました。後に家に帰りたくなかったから飲みに誘われたら行ったと言われました。
この環境から逃げたかったんだろうなと思います。
離婚についても軽く考えているようにも思います。常識はあって賢いのですが…面倒なこと、嫌なことから逃げる癖があるので今の状況になってしまったのかなあと…
考えれば本当に腹立つことだらけなのですが、やっぱりまだ一緒にいたい気持ちが大きいので、もう少し話し合いを重ねてみたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 10 誰かも書かれてますが申し訳ないですけど無責任ですね。旦那どうこう云々より旦那さんはこれから先、何事に置いても辛くなれば逃げる人生なのでしょう… 怒ってくれていることが嬉しいです。
気持ちが晴れました。

今までも嫌なことや面倒なことから逃げる癖があったので、きっとこれからも逃げる事はありそうです…
浮気に関しては旦那の両親は父親の不倫で離婚して母親に育ててもらい、絶対不倫はしないと言ってました。義母も今の状況を知って、他に女がいるか確認したけどそれは絶対ないって言ってると教えてくれたので…よくケータイもお互い勝手に見合うのでそんな影もなく…断言できます。

子どもに関しては、娘とも離れたい、仕事で帰ってきて娘の泣き声聞くとイライラしてしまうと言われました。離婚したとして、月一面会とかも希望しないと…もう関係をきっぱりと終わりにしたい感じがありました。今の時期人見知りで特に男の人がダメで…旦那が抱っこしても泣き止まないことが多くあったのでそれで気持ちが沈んでしまったのもあるのかと思います。可愛いの基準も、顔は周りの子と比べて可愛いと思うけど…と言われて、顔も判断基準に入るかもだけど子どもを可愛いと思うのはそういうところじゃないのでは？！と思い…でも旦那のことは大好きなのでそんな簡単に離婚なんてしたくない…の、葛藤をしています…
ここまでくるといつか娘に危害を加えられそうな…と考えてしまいますが、根は優しい人なのでそれはないと思っています。
もう少し冷静に色々考えて検討していきたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 12 なにやら女性側としての正論?を突き付けまくられてますね。 わからんでもないことはありますが、旦那が悪い!子供だ!嘘つきだ!と突き付けて… 男性目線での意見、ありがとうございます。
すでに義母、両親に相談し…仲の良い友人に話を聞いてもらいました。
義母も旦那に話をしてみると言ってくれて、なんとか修復の方に持っていってくれようとしてくれています。
私もきっと子育てに必死になってしまった部分もあったと思います…自分の態度を振り返って、冷静にこれからのことを考えて話し合えるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 13 はじめまして。 旦那さんの理想の結婚生活について、考えてみましたか？ ご結婚される前に、二人で将来像を話されたことと思います。思い返して… なんでも言い合って、楽しく過ごしたいと付き合っていた頃に話しました…ですが思ったことを言っていたのは私だけ、旦那は怒られるから言わない…で今の結果です。
おもえば…旦那からはっきりと将来像を聞いたことがなかったです。そこも原因ですね…
気づかせてくださりありがとうございました。

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お子さんまだ8ケ月で可愛い、可愛くないとか結論づけるには早いよ。

それに子供に対しての責任は好き嫌い関係なく父親としてあるから嫌だから逃げるは通用しない。

精神的に大人になる前に子供を作った感じなので数年間は旦那さんをある程度自由にして忍耐力を持って過ごしていったらいいと思う。

その間に主さんは離婚を覚悟して環境を整える。

仕事や保育園など二人で生きていけるようにするには時間も必要だと思います。

子供の成長と共に旦那さんも父親として成長してくれたら一番良いけど時間が必要です。

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しばらく家庭内別居してみては？今は、ご主人に何を言っても、逆効果です。それより、冷却期間を置いて自分の気持ちを整理してみては？

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そもそも、ご主人は25歳だけど、どういう経緯で結婚したんですか？
ご主人側が結婚したいと言ったんですか？
デキ婚とかですか？

遊びたい盛りのまだまだ子供の男性がお小遣い制で遊べないのは酷だなと思いました。

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旦那さんが主さんとお子さんに愛情がないなら一緒にいても仕方なくない。
旦那さんの幸せを考えて離婚してあげたら
自分の事や子供の事だけを考えているから離婚したくないんでしょ
そんな主さんだから旦那さんも愛情がなくなったのでは？
私なら相手が別れたいと言われれば即　離婚します。
愛情がない人と一緒にいても意味ないので

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>> 26 お子さんまだ8ケ月で可愛い、可愛くないとか結論づけるには早いよ。 それに子供に対しての責任は好き嫌い関係なく父親としてあるから嫌だから… そうですよね…私もこれから一緒に成長していきたいと思っています。旦那にその気持ちは今はないと思いますが…
一緒に生活していきたいのであれば、長い目で見て頑張ってやっていくしかないですね…
的確なアドバイスありがとうございます。

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>> 27 しばらく家庭内別居してみては？今は、ご主人に何を言っても、逆効果です。それより、冷却期間を置いて自分の気持ちを整理してみては？ やはり冷却期間が大事ですかね…先週に続き、そして今週末またお話する機会を作ってもらいました。2回目の話し合いなのですがそれまでにもう少し私の気持ちも整理したいと思います。
ありがとうございました。

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>> 28 そもそも、ご主人は25歳だけど、どういう経緯で結婚したんですか？ ご主人側が結婚したいと言ったんですか？ デキ婚とかですか？ 遊び… 結婚前提で同棲して、婚約した直後に妊娠がわかって…まぁデキ婚と同じような感じです。
お金は給料から決まった額入れてもらい他は自由にしています。ですがそこもきっと嫌だったんでしょう…
ありがとうございました。

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>> 29 旦那さんが主さんとお子さんに愛情がないなら一緒にいても仕方なくない。 旦那さんの幸せを考えて離婚してあげたら 自分の事や子供の事だけを考… 厳しいご意見ありがとうございます。
確かにその考えもありますよね。
色々な目線からアドバイスいただけて参考になります。
ありがとうございました。

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若いし頻繁に飲みに行くとこから、まだ遊びたいって感じに思えます。
結婚も父親にらなるのも早かったかと。
でも3年くらい経てば落ちつくかも。
義母に相談して、とりあえずこのまま別居で様子をみてみては？

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なにその旦那、最低のクズ野郎。
読んでいてあまりの身勝手さに腹が立ちました。
主さんがそんな旦那とまだ一緒にいたいと思えることもびっくりです。優しくて愛情深い方なんでしょうね。
きっとそのクソ旦那は変わりません。子供が大きくなった時、父親が自分を愛していないと感じたらどんな気持ちになるでしょう。
子供のためを思うなら早めに見切りをつけた方がいいと思いますが…

本当に旦那がクズすぎて怒りが込み上げてきます。なんて無責任な男。
親はどんな教育をしたのか。腹が立ちすぎて親まで憎いです。
交通事故にでも遭って少しでも保険料が主さんに入ることを祈っています。

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同棲して結婚する前に妊娠、そもそもとてもだらしないですね。
最低でも1、2年は結婚生活をしてこの人ならと思って妊娠するのも、人としては当たり前ですよね。

複雑な家庭に育つ子供の事を何も考えてない…。

旦那は主や子供の事を愛してませんよね、もういらないんですあなた達のこと…。
だからそういう事を簡単に言うんですよ、1年悩んでた？たった1年ですよね、簡単に離婚発言です。
主が冷たくあたったとかそう言う問題ではない、そんな事話し合えば済むことですからね

いくら主さんが好きだと言っても、そんな男と暮らして子供は幸せになれますか？
主さんが旦那の事をすきだから、なんてエゴしかないです。

早く離婚して2人で生きていってほしいですね。
主の気持ちより子供の幸せを今は考え下さい。

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男ってそういうとこあるよね……
げんなりする

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>> 34 若いし頻繁に飲みに行くとこから、まだ遊びたいって感じに思えます。 結婚も父親にらなるのも早かったかと。 でも3年くらい経てば落ちつくかも… お酒が趣味というほど大好きなので仰る通り遊びたいのだと思います…自由ですね…
今日義母と会うので色々相談に乗ってもらいます。
ありがとうございました。

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>> 35 なにその旦那、最低のクズ野郎。 読んでいてあまりの身勝手さに腹が立ちました。 主さんがそんな旦那とまだ一緒にいたいと思えることもびっくり… 私も自分で勝手に答えを出されてよくよく聞けば言い訳ばかり、逃げばかりで呆れています。
ですがきちんとお互いの考えを話さていなかったこともあると思い、私が追い込んでしまったところもあり、まだ見切りがつけられず嫌いにもなれず悩んでいるところです。
そのように言ってくださりちょっとスッキリしました。親は離婚して母親に育てられていますが…色々苦労されたようです。旦那の性格も家庭環境が影響しているところもあると思います。
もしお別れするならきちんとすべきところは弁護士立てて戦います。ありがとうございました。

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>> 36 同棲して結婚する前に妊娠、そもそもとてもだらしないですね。 最低でも1、2年は結婚生活をしてこの人ならと思って妊娠するのも、人としては当た… そこは否定できませんね…仰る通りです。
貴重な意見ありがとうございます。
もう少し色々な立場から考えて、最終的には子ども第一に考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。

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>> 37 男ってそういうとこあるよね…… げんなりする 世の中の全ての男性がこうではないとは思いますが…最近多い気がするのも感じています…
ご意見ありがとうございました。

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いや、私は彼女がいると思います
知り合いが全く同じパターンでした

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>> 42 そうだったのですね…
その辺も少し気にしてみます。
ありがとうございました。

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えー旦那さんひどくないですか?!
気持ちがないって、、一言で片付けないでほしいですよ。
我慢が足りないでしょ、、、そう
言ってあげたい！
何でもやりたい放題やっていいわけがありません。

私も8ヶ月の子供がいます。とても他人事とは思えません。
子供、ハイハイしたり捕まり立ちしたり、今目が離せなくてすごく大変じゃないですか？
そんな中なんで自分だけ飲み歩いてるの？って言いたい！
アドバイスになってなくてすみません。怒りがおさまりません。

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子供への父親としての責任は「無理、辛い」の一言で逃れられるものではありません。
一体、何を考えているのでしょうか？神経を疑います。

結婚したなら、子供がいるなら家計の事も考え、飲みへ行くことは控えるべきです。
まだまだ、遊びたいのなら、結婚などしなければ良い。

お酒を飲む人間は、そう簡単には、中々やめられないみたいですね。
残念ながら、この先、変わる事はないでしょう。

酷い目にあった代償に、親や親せきを巻き込み、出来るだけ多くの慰謝料と養育費を請求してください。

主様は、残念ながら娘さんを抱えて一人で生きていかなくてはならなくなると思います。
ご主人の分まで、娘さんを愛してあげてください。

母子家庭は大変ですが、でも辛い事ばかりでもありません。
大きくなったら、きっと娘さんが主様の心を支えてくれると思います。

私も似たような酒飲みの旦那に苦労させられ離婚し、子供が１歳の時に離婚して一人で育てましたから。

主様と娘さんが幸せになれますように。遠くから祈っています。

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４番さんの意見に反対！私と子供を大切にしてくれる人を探します？本当に子供が大切なら、そんな人を探しません！虐待される可能性だってある、見えない所で何をされるかも分からない、本当に子供を大切に考えてる人は再婚など考えません！これは男でも女でも同じです！あまりにも考えが幼稚すぎる！ちゃんと慰謝料や養育費は貰うべきです！養育費を支払わなくなっても給料から差し押さえ出来る手続きをとるようなシステムがあったはず。旦那を連れて、その場所に行き手続きして下さい。強制的に養育費は貰えます

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統計上、離婚が一番多い家族構成が

子供が3歳未満

です。

それくらい人生の正念場で当たり前な時期なんですよね。
だから、旦那さんは3年は耐えるところだと思いますね。

ただ、生活の細々したところは、家に人手を増やす、実家を活用するなどして主さんもちゃんと休憩時間をとる、とか、

一時預かりを使って旦那さんとの時間も持つ

とか、工夫が必要と思います。

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>> 44 えー旦那さんひどくないですか?! 気持ちがないって、、一言で片付けないでほしいですよ。 我慢が足りないでしょ、、、そう 言ってあげたい… とても傷つきましたが、そこまで追い込んだ私にも原因があるのかなと思っています…私も旦那にイライラして当たってしまったのも多々ありますので…ただその気持ちに達するまでに話し合いして解決の方向へ持っていってほしかったです…

確かに子育ては思っていたより必死で私も正直メンタルやられているところはあります。旦那は飲み会に行って私達から逃げたかったようです。
怒ってくださったことで気持ちが少し晴れました。
ありがとうございました。

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離婚するなら成人までの養育費を貰ってからでしょうね。
そこまで無責任な男、最後まで養育費を払いきるとは思えません。
離婚の条件として提示したらいかがですか？

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>> 45 子供への父親としての責任は「無理、辛い」の一言で逃れられるものではありません。 一体、何を考えているのでしょうか？神経を疑います。 … この言葉を旦那に言ってやりたいと心底思っています…しかしこの飲み会の回数がとても増えたのは私が原因でもあるのでなんとも言えない気持ちになります…
母子家庭で育てた方からそのようにアドバイスいただけて非常に参考になりました。
その覚悟もしつつ、もう少し話し合いを重ねて検討していきたいと思います。
ありがとうございました。

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