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親からの虐待と学校での継続的ないじめ、元旦那からの暴言暴力が原因で、PTSD、鬱、失調性、妄想性、脅迫性、協調性パーソナリティ障害に陥ってしまっている二十代です。
何件か精神科を回ったものの、根が深すぎるため医者にも治療が難しいとたらい回しにされ、自分では人格暴走を止めることができず、毎回入れ替わる人格に苦しめられてもう自分がわかりません。
好きでお付き合いしてる彼氏がいて、大好きで、愛情が分からないなりに大切にしているつもりなのですが、ネットで少しでも他の女と思われる人とのやりとりを見ると、もう理性が保てなかったり、衝動的にリストカットをしたりと、自分でも意味わからなくて辛いです。
それで暴走してしまって、彼氏を精神的に追い込んでしまい、、
それでも彼氏はそばにいてほしいという私の願いを聞き入れ支えてくれているのですが、、。
彼氏は「会いたいけど、会った後に暴走されるのが怖い」といい、私自身は好きなのに暴走したらどこまでするかわからなくて怖い、といいます。
私も私が怖いです。なんで暴走するかわからないし、今こうやって文章書くのも至って冷静だし、、。
なんか急に入れ替わる人格と衝動的にくる暴走、過去にまだ囚われて前を向けない私、悪化するのが怖いです。医者もたらい回しばかりで信用ができません。
向き合ってくれる医者が未だ見つからず絶望がありますが、なんとか良くなってほしい、私にこれ以上傷ついてほしくないと願う彼のため、そして何より過去を精算し自分が前を向いて残りの人生を歩めるようになるために、少しでも制御できる方法を教えてください、、、。
過去に同じ心理障害を患った方のアドバイスが今1番欲しいです。
薬は極力、依存体質なので使いたくありません。
医者にもそれは良くないと言われ、ヘパセも自分から辞めました。
誰か助言をください。もう自分をこれ以上過去の自分に掻き乱されたくありません、、、。
22/04/12 03:57 追記
医者には自分を認めてあげること、何より本人が障害を自覚しているからあとは根っこに気付くだけ、と言われました。根っこがわからないから苦しんでるのになんでそうやって通院すらさせてくれないのか意味がわかりません。
22/04/12 04:12 追記
なんか境界性もある可能性は否定できないと言われ一応後日病院で再度検査することにはなっているのですが、自分で自分を見つめる方法が知りたいです。
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ど素人でごめんなさい🙇♀️
医者の「自分を認めてあげる事」
「後は根っこに気付くだけ」
これがカギですね。
彼氏さんと、これはどういう事だろうか？
って話をしてみるとか
自分を認めるって、分かってても
なかなか難しい事をサラッと医者は
言いますね
病気になる前の主さんはどんな子
でしたか？
>> 3 幼い頃から親は男遊びが激しく、実の父親を知りません。目の前で性行為を見せられたり、イライラした時は殴られ蹴られの日々、お前はあいつ(お父さん？)に似ていてきもい、死ねなどの暴言を浴びせられながら三年いました。流石に死ぬと思ったのか私は3歳すぎに家を自力で脱出するも力付き、倒れているところを隣人とおばあちゃんが通報して虐待が発覚したそうです、そのあと集中治療で回復し、児相を介してすぐに施設へ入れられます。新しい里親さんとそこで出会うのですが、親曰く目を合わせない、暴言しかわからない、目は死んでいてどんなに顔見ても目線が合わない、この頃からPTSDを発症し髪をむしる、爪を噛む、、など目立ったそうです。その後小学一年で里親さんに引き取られるものの、笑いはするし比較的物分かりはいい、でも大人を試していて絶対に信じない子だったと言っています。夜の癇癪泣きは異常で警察が来たほど。中学生の頃は頭はいいけどもう廻るに溶け込めないほど壁があったと。自殺未遂も何度かしていると言っていました。高校時代も自暴自棄だったらしいです。もうあまり覚えてませんが、親は今でもあんたは誰も信じない。手を差し伸べる人ですら突き放す。いい加減周りを見なさいと怒られました、、、。
それは凄い体験ですね
でも今の彼氏さんを信じて
愛情を感じているなら
誰も信用しないとは違いますね
そんな体験をしてきたら
そりゃ、暴れたくもなりますよ
でも、彼氏さんを愛する事は
出来るから、救われてますね
それは主さんの魂からくるものだと
思います
自分で自分を労ってますか？
よく頑張ったねって
自分で自分を褒めてください
主さんが良くなる事を願います
ずっと彼氏さんといられる事を願います
沢山、幸せを感じてね
幼少期の家庭環境は、人格形成やその後の人生にまで深く影響を与え、生きづらさになりかねません
お母さんとの信頼関係や共感、優しく耳を傾けて貰える事が出来なかった
愛情不足
信頼関係を築けるどころか虐待や暴言があったのですから苦しまれたと思います。
特に6才までに母親との愛着関係が結ばれない状況だったので、その後レジリエンス(逆境を乗り越える力)やコミュニケーション力が弱いのだと思います。
あなたはもう大人なので、母親と愛着関係を今更結ぶ事は出来ませんから
今の問題は幼少期の家庭環境の部分
根っこにありいろんな問題が出てきていると思います。
愛着関係は、子供の精神や生きる力になり一生の御守り、ワクチンになります。
人との繋がりは最高の薬です。
健全なパートナーやお友達の関係であなたの心を少しずつ癒され信頼関係を結ぶ事で心は満たされていきます。
自分はここにいる価値がある
彼からの愛情は真正面から受け取る
真っ直ぐ向き合ってみて下さい。
壮絶な体験をしましたね。
わたしも虐待サバイバーです。父親が酒乱で、母とわたしに暴力をふるうタイプでした。
母親も当時は感覚がマヒしていたのであまり助けてくれなかったし、同じように暴言や人格否定をしてきました。
そんな小さいのに、自分で逃げられて、えらかったですね！
あなたは生きる力が強い、素晴らしい人間ですよ。もっと誇りを持っていい。
自分に自信がないのは、向けられてきた愛情が少ないから、または感覚が鈍ってしまって、愛情を感じられなかったからでしょう。
でもあなたには育ての親御さんがいますね。
どうでしょう、少しも愛情がなければ、あなたのことを育てることさえしなかったはずです。
ご飯を作ってくれたり、服を買ってくれたり、洗濯してくれたり…
なにげないことですが、あなたが好きだからできることです。
小さいことから、人の愛情を受け入れる練習をするとよいのではないでしょうか。
わたしもそうなのでわかるのですが、虐待を受けた子って、人の愛情を受けるのが苦手なんですよね。
寄り添ってくれる彼氏さんがいるのは、本当に幸運なことです。
信頼できる相手だからこそ、すべてをぶつけてしまうと思うのですが、どうか彼氏さんにはぶつけないでください。絶対にあとで後悔することになります。
ぶつけるなら、お金を払っている主治医にぶつけましょう。むこうはプロです。それに対処するのが仕事です。なんとかしてくれます。
「いい加減まわりをみなさい」
そう叱ってくれるのも、貴重な存在ですね。でも若いうちはそれがわからないですね。
自分のことで精一杯です。つらい経験をした分、自分を甘やかす時間を長くとってもいいと思います。
でも他人には他人の人生があるから、手取り足取り構ってくれる人はほぼ皆無です。
ですからさきほど述べたように、大切な人にほど、当たらないようにしてくださいね。
わたしは解離性障害、摂食障害、パーソナリティ障害などなりましたが、どれも自然に治りましたよ。心療内科の待合室に、この世の終わり、自分こそが一番不幸という空気感で座っている子たちを見てたらなんか冷めてしまって…。
その後30歳近くまで色々引きずりますが、心理学系の本を読んだりしながら向き合っていきました。時間はかかると思いますが、楽にはなれます。治そうと思わずに、楽に生きる道を探してください。応援しています。
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