- 注目の話題
- 結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、不倫やDVや家庭崩壊など不幸イメージしかないです。結婚しても、ある日突然殺人鬼に奥さん殺さ
- 病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 まだ有給が付与されていません。 入社後訳あって診断書が必要な状態になりました。
- 子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？
言い返さなきゃ気が済まない性格を直したいです。 明らかに相手が間違っていて…
言い返さなきゃ気が済まない性格を直したいです。
明らかに相手が間違っていても言い返さなきゃ気が済まない性格で、大人な対応ができません。
どうしたら受け流すことができるでしょうか？
22/04/18 18:29 追記
例を挙げると、不倫している人から飲み会に誘われて、断ると相手に馬鹿にされました。
要約すると、子供じゃないんだからと、そういった内容です。
相手の方が間違っていることは明白で、自分には関係のないことだと頭ではわかっているのに、もし自分の旦那もそうだったらと思うと怖くなりました。
他人と自分の線引きがしっかりできるようになりたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
自分の気持ちをスッキリさせたいとばかり思ってたら、我を通すことしかできませんよ。言い返すのも、受け流すのも、結局は自分視点の行動ですよね。
そうじゃなくて、相手の気持ち、相手の立場に立って考えたり行動したりできるようになれば、ここで指摘されたらイヤだろうなとか、こんなこと追及されたくないだろうなという判断ができるので、自然と大人な対応になると思います。
基本的には、言ってくる人は、非常識な人が多いから、言い返すと、トラブルになったりします。
言って、素直にごめんなさいってなれば良いですが、そうはならないです。
無駄な労力が増えたり、無駄なトラブルになったりして、言い返すと損する事になりかねません。
暴力振るわれて、後遺症とかだってありえます。
馬鹿とは喧嘩するなってよく言いませんか？
自分が優位に立ちたいと考えるのは悪いことじゃないです。でも主さんは「今この瞬間に優位に立つこと」だけを考えてしまい、「長期的に自分の立場を優位にすること」を考えられないんでしょう。
何かあった時に咄嗟に長期的な展望を考えるのは難しいので、予めみんなに慕われている人の行動を観察するなどして、「こういう場合にはこうするのがいい」「ああいう場合はこうするのがいい」といろんなシチュエーションでの勝ち方をストックしておくといいと思います。
上の方が言ってるように
未来の自分の損を想像することだと思います。
感情に流されて、言ってしまうことで
後に自分の立場がどうなるかを想像する。
何であんなこと言ってしまったのかと
後悔する自分を想像することですね。
それで、ぐっと堪えることが出来るようになったら
今度は相手の気持ちを考えるようにシフトしていけばいいと思います。
>> 3
自分が優位に立ちたいと考えるのは悪いことじゃないです。でも主さんは「今この瞬間に優位に立つこと」だけを考えてしまい、「長期的に自分の立場を優…
ご回答ありがとうございます。
優位に立ちたい、ということになるのでしょうか…考えたことがありませんでした。
一例を上げると、不倫している友人がいて、今度その二人含めた四人で飲もうと誘われたんです。
言ってしまえばカモフラージュに巻き込まれた形で、私がそういうのは受け入れられないからと断ると、逆に私に下心があるように言われて、ふざけた文章で煽られたんです。
その時点で、相手とは価値観が合わないのだから何も言わずに離れていたらよかったのですが、めちゃくちゃに相手の矛盾点やどれだけ奥さんや子供に対して酷いことをしているかを言ってしまいました。
立場的に私は絶対に揉めたらいけない相手だったのですが、黙っていられず…そうした、価値観の違いを受け入れられません。
>> 1
自分の気持ちをスッキリさせたいとばかり思ってたら、我を通すことしかできませんよ。言い返すのも、受け流すのも、結局は自分視点の行動ですよね。
…
ご回答ありがとうございます。
例えばなんですが、最近あった事例で言うと不倫している人の飲み会に誘われ、私は奥さんと子供を放置して朝方まで飲むその会に参加したくなかったので断りました。
すると、私のことを馬鹿にする文章を送ってきたんです。
相手は男性だったので、きっと女性には不倫に対して寛大になってほしいという願望があったのだと思います。
それでもすごく腹が立って、許せなくて、かなり言い返しました。
言い返しても無駄なことで、不倫をやめさせられるわけでもありませんし、自分の恋人でもなく私には無関係なこと、価値観の違いなのに、相手が私を馬鹿にすることがどれだけ的外れか、めちゃくちゃムキになって説明してしまいました。
煽り耐性がないのです。
このように、まず相手がモラルを損なう言動を取った場合も、相手の気持ちを考えて黙ることが大人の対応だと、頭では分かっていますが、なぜ自分ばかりが一方的に蔑まれ、不快にさせられて終わらなければならないんだと、理不尽だと思ってしまいます。
そっと受け流して距離を置けるぐらい、自分に自信が持ちたいです。
相手が間違ってることと、自分がそれを糾すべきと思うことは、全く別のことですよ。
自分のほうが正しいのにという考えては、独善です。
おかしな人にはおかしな人なりの理屈があって、その人の中ではそれが正しいという点で、主さんと何ら変わらない立場です。それでも、自分のほうが正しいのにと思ってしまうのが、言い返さずにはいられない原因でしょう。
自分が正しいと思い込んで、自分で勝手に理不尽な怒りを抱えてるのです。
悪事を悪と決めるのは、特定の一人じゃありません。
悪事が行われようと正当化されようと、それを正すのが主さんの役目ではないのに、正そうとしたい衝動があることが、状況を考えない反論につながってるのではないでしょうか。
もちろん、自分は絶対的に正したいので、そのことで自分の立場が悪くなろうと、今後に支障が出ようとかまわないということなら、悪事を正当化するようなことは許さないという態度でもいいと思います。
でも、今回に関しては「どうしたら受け流せるか」ということなんですよね？
それなら、自分には正す役割も権利もないことだと思える理屈を持つのがいいのでは？というのが提案なのですが。
言い返さないようになりたいわけじゃないのなら、そもそも最初の話はなんだったの？と思います。
どうやったら「私刑」をやめられるか、ということでしょうか。
子どもの頃に虐められていた時のことを思い出しました。私はクラスメイトに殴られていたのですが、それには「忘れ物をしたから」「制服が汚れているから」「先生の指示に従わなかったから」と、いろんな理由がついてました。
それは確かに私が悪いですが、クラスメイトが殴る必要があったでしょうか？
大人でもありますね。不倫をした芸能人に大量の中傷メールを送ったり、犯罪歴がある人に酷い態度を取ったり、公害の原因となった会社や関係者を誹謗中傷したりです。それらは第三者がする必要があるでしょうか？ 嫌いな人を虐めているだけで、正義の味方でもなんでもないです。
犯罪者を嫌うのは普通です。でも、もし主さんが知人の不倫を批判し噂を流せば、主さんの方が誹謗中傷という罪を犯したことになります。その人が嫌いなら何も言わずに離れましょう。「嫌がらせ」は悪い人がすることです。
そういう話でしょうか？ そうでなければごめんなさい。
あれ？追記を読んだら、ちょっと問題点が違うような
気がします。
そもそも、飲み会を断る時に何と言って
断ったのかなと疑問が出ます。
理由を正直に言ってしまったのでしょうか？
もしそうなら、問題はそこにあると思います。
正論を言うときほど慎重に。どうしても強く出てしまい、攻撃的になりやすいから。
攻撃すると、周囲の人は、「主さんは正しい」とは思わず、「主はめんどくさくて怖くて厄介な人だ」と感じ、離れていきます。
そのくらい、攻撃は悪です。何なら、不倫より悪です。善悪の定義をアップデートしてください。
善悪の基準は人それぞれで、不確かなものです。
例えば、食事は常に黙食で、会食も旅行すらも禁止されている私から見たら、こんなご時世に飲み会云々の話自体、「倫理観がユルい」と呆れます。
また、不倫を責める権利は配偶者やお子さんだけのもので、周囲はプライバシーを侵してはいけない、と考えています。
で、主さんを責め立てたら、主さんは腹が立つでしょう？不必要な争いが発生しちゃう。
でも、不倫を肯定する必要はありません。なので、適当な理由をつけるか理由を言わずに、私は行かない、と意思を伝えればいいのです。
相手に言ったことを後悔してますか？
していないなら良いのでは？
私も同じ性格です。
黙っていられないタイプです。
ですがあまり損をしたことがありません。
得することの方が多かったです。
我慢してそれで自分がモヤモヤするのは納得いきません。
それならハッキリ言ってスッキリする方が良いです。
別に言い返していいと思いますよ。
要は言い方に気を付ければいいんですよ。
真正面から否定するんじゃなくて、肯定してるような口調で相手の言葉を受けながら自分の意見で上書きしていくんです。オウム真理教の麻原彰晃なんかがやってたテクニックですが、穏やかでニコニコ受け入れているように見せて実際は相手の意見なんて一切受け入れずこちらの意見を通す時に使います。
これやると相手は自分を受け入れられていると錯覚してこちらの意見に従うようになります。面白いのでやってみて下さい。
すぐ言い返す人は 仕事すぐ首になります。
真面目だから舐められる事
言い方や外見が憎いから話しをはいはい、そうですかーなど聞かれないで
おざなりに いじめになる 無視になるって事もあります。
貴女がそうだとは思わないけど 自己を振り返ったり 身を引いた方がいい事も
世の中 有ります。
私は、主さんみたいな人いいと思います。
職場で、主さんみたいな人に助けられました。
その場で言い返していただけたので。
間違ってると相手になかなか言えませんから。
理不尽な人にズバッと言ってくれたので。
身近主さんのような人がいるとありがたいです。この世の中、言い返さないのが当たり前で、理不尽な人を野ばらしにしています。
飲み会を断ったら、子どもじゃないんだから付き合いも必要だと言われたわけでしょう。不倫は関係ないよね。女って感情的になると、本題から逸脱して相手の弱点を片っ端から攻撃するけど、冷静で論理的に言い返すならいいんじゃない。
言ってもいい事って意外と少ないです。
接客業をしてるので
理不尽や信憑性のない噂話など
毎日いいかえしたいことばかりです。
なぜ言い返さなくなったのか？
やっぱり仕事、お客様だから言い返せないからかな？
習慣になって私生活でも笑顔で聞き流せます。
八方美人？かも？
でもすごく楽ですよ。
家族、親戚、仕事・・・摩擦が少ないです。
＞明らかに相手が間違っていても言い返さなきゃ気が済まない性格
って文章がよくわからなかったんですが、相手が間違っているのにこちらが責められたなら、言い返すのが普通ではないんですか？
他の方へのレスを読んでいると、「自分の正義感を押し付けてしまうのを治したい」という意味かなと思いましたが…。
巻き込まれたり、自分を否定されたら言い返して当然だと思います。
でもこちらにマイナスがないとか、踏み込んだからお節介になるようなことであれば、気にしないようにするしかないかと…。
自分と他人の境界線をしっかり引かないと、全部自分の問題になっちゃうと思います。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 …14レス 1002HIT 匿名さん
-
結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、…20レス 771HIT 匿名さん
-
彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は…15レス 474HIT 匿名さん
-
病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 …27レス 1052HIT 匿名さん
-
某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ …13レス 323HIT 匿名さん
-
子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？12レス 315HIT 糜爛 (10代 女性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
