母の生涯の夢(ずっと同居)は息子が叶える責務がありますか？ 30代後半男性…
母の生涯の夢(ずっと同居)は息子が叶える責務がありますか？
30代後半男性、独身(未婚)です。
以前よりずっと悩んでいることがあり相談させてください。今後の人生を左右することです。
私は未だに実家暮らしであり、母と同居しています。父と未婚の妹もいます。
母には今までずっと家事全般世話になっていました。30代後半になり、このまま出来る限りは実家暮らしを続けようと考えていました。
しかし、県外で既婚の姉が帰省したとき頼まれました。
「母さんを地震と津波から守ってくれ。」
実家は築半世紀近い木造のボロボロで南海トラフ巨大地震危険区域です。震度７の地震だけで全壊は免れず、更に津波の危険区域です。
母が家の下敷きになれば津波から逃げられません。
「賃貸でもローンで新築でも良いから内陸部へ引っ越しして母さんを守ってくれ」とのことです。姉は県外で家庭があるので出来ません。
姉が言う内容は真っ当で出来ればそうしたいとは考えています。が、私自身かなりの安月給で手取り17万の介護士です。転職するスキルもなく、この仕事を続けたいです。貯蓄は約４千万で家を建てても賃貸になっても母を養いながらは厳しいです。母は長年無職で国民年金しかありません。自分の老後が経済的に厳しくなります。
母が妹と出ていってくれたら良いと思いました。妹も受け入れてくれます。が、母が嫌がります。私との同居を続けるのが夢なんだそうです。私と妹は不仲を通り越し絶縁状態です。
私が実家を出なければ母は家に残り続けると言って聞きません。私は本当は一人で暮らしたいです。妹と出て行ってほしいです。それは叶いません。
第三者からみれば、母親に愛され世話になり続けているのだから母の夢を息子が叶えるべきですか？一人気楽には我が儘ですか？
それと、自分の経済的心配を優先し母を震災で死なせたら皆様が姉なら私を恨みますか？憎みますか？
４千万あって母を死なせたと知れば憎悪しますか？
22/05/11 13:14 追記
母と妹が出ていってくれたらとか自己中且つ失礼な考えということは、母の夢を無視するのは第三者からみて我が儘ですか。一人で出ていく選択肢はありません。母が必ず付いてきます。
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>「賃貸でもローンで新築でも良いから内陸部へ引っ越しして母さんを守ってくれ」
真っ当とは思えません
その費用ぐらいはお姉さんもってくれるんでしょうね？と言いたいぐらいです
親に子供に人生を縛る権利はありません
万が一最悪の事態になったとしても
お姉さん、あなたは口出し以外に何かしましたか？と言ってやればいいと思います
>> 2
>「賃貸でもローンで新築でも良いから内陸部へ引っ越しして母さんを守ってくれ」
真っ当とは思えません
その費用ぐらいはお姉さんも…
ありがとうございます。
母を守ってくれ、というのは凄くまともなことだと思うのですが…
費用は私が賄うしかありません。私と同居するので。姉に「費用幾らか出してくれたら」とか言えば恐らく「それは自分でどうにかしろ」と言われるでしょう。
私もいい年した大人ですし…
それから私が仮に自分のしたいこと(貯蓄保有を優先で家を出ない、或いは一人勝手に家を出て一人暮らし)を優先して母が最悪の事態になったとして、私が姉を糾弾する権利はありますか。
結局母を守ることを何もせず守れなくて、それで姉を責めるのは妙ではないですか。お互い様なのに自分を棚に上げて姉を糾弾するなんて…
まず引っかかったのは、賃貸はともかく
「ローンで新築でも良いから」ですよ、なぜ新築なのかお母さんのためだけならば中古でもいいのではないだろうか
あなたに建てさせて、あわよくば自分たちがいずれ住むつもりじゃないのかとも
思えてしまいますよ
そして、そのための費用を兄弟で出し合うならまだ真っ当ですよ
全てをあなたに押し付けようとしているのは、何か魂胆があると思いますよ
なるほどです
ただ、結局あなたはどうしたいんですか？
1人暮らしをしたいんじゃなかったでしたっけ？？
レスを見ていると、あなたは姉の要求を受け入れ
このままお母さまと同居したいのだろうか、と思えますよ
お母さんは本当に主さんの為をおもうなら、「あなたと同居するのが夢」だなんて言わないですよ。自分の事しか考えてないと思うのですけどどうですか。子供の人生を窮屈な檻に閉じ込めてしまうのはとても高慢なことだと思います。
お姉さんは本当にお母さんを守りたいならご自分でやればいいのです。主さんは自分の人生を生きたほうがいいですよ。一人暮らししたいなら実行しないと後で後悔すると思います。
主さんは無料で親の家に住んで身の回りの世話もしてもらい、自分の給料は全部自分の老後のために貯めてある。
今後もそのお金を母のために使うのはごめんだ、全額自分のために使いたい、ということで合ってますか？
震災で死なせたら、と書かれていますけど、震災が起きて死ぬと決まっている訳ではないですよね。それに、お父さんも健在なんですよね？ご両親本人が「この土地に居たら危ないから引っ越そう」と思っていないのに勝手に子供たちだけで話を進めてる状態なのではと感じますけども。ご両親との間で話し合って引っ越した方がいいよね、と納得しているのでしょうか。
一緒に暮らさなくても、家族を無視することにはなりませんよ。主さんはお姉さんだったりお母さんの気持ちを優先しすぎて自分の気持ちをないがしろにしているように見えます。一人暮らししてもお母さんはついてくるとのことですけど、ついてこなくて大丈夫だよ。一回一人で暮させてくれないかと頼んでみてはどうでしょう。主さんもお母さんに家事などの面倒を見てもらえて家賃も払わなくていい今の状態が心地よくて、今の状況を変えようとすると恐怖がでてくるのかもしれないですね。できない理由をたくさん探してやらないことにしているというか。
たくさん悩んでください。悩むことに疲れたらそのうち主さんにとって一番いい答えがでます。決断できなくて最悪の事態になったとしても主さんのせいではありません。
主さんのお宅は「長男」「後継ぎ」に拘りがあるんでしょうか？
子どもは何人いても、女ばかりでもみんな両親の子ども。
親の面倒は実子がみんなで看るものだと思います。
主さんもこれから結婚するかもしれないでしょ
お母さんとの生活を中心に考えていたら、結婚のチャンスも逃げてしまうかもしれない。
地震も津波も怖いですよ。息子が危険なところに住んでます。
地元が影響を受けない所なので、実家ではなくこの近くの支社に異動願いを出して、と言ってもまだ真剣に捉えてません。
お母さんを安全に生活させるのと、主さんがそのために同居、新築するのはちょっと違うと思います。
主さんが仕事にいっている間に地震が来たら、内陸に家をたてても危険は変わりないと思うんです。
介護の仕事をしていて、利用者をおいて自宅に帰りますか？
出来ないでしょ。
お母さんを１人にしないためには、サ高住のような施設を探してあげてはどうですか？
仕事をしなければ生活できないんですから。
家族みんなで主さんに押し付けてる。
「こんなに世話になってる」って、一番世話になってるのはお父さんでしょ。一番無責任。
お姉さんも自分の生活第一、主さんの生活だって尊重するべき。
お父さんは別としても、子ども達三人で各々出来る事を頑張るべき。
主さん一人が負うことじゃないし、義務じゃありません。
みんな平等にお母さんのお腹で育って、生んでもらって、育ててもらってる。みんなお母さんの子どもです。
私が姉の立場なら、主さんに「お母さんを守ってくれ」って言って丸投げしたりしません。本当に自分が母を助けたいと思うなら具体的に行動しますし、弟には力を貸してくれと言います。丸投げはしません。
ご家族が納得しているのなら、早急に引っ越しした方がいいのではないですか。家を建てるのが難しいなら賃貸でいいじゃないですか。ご両親も健在なら年金がありますよね。主さんが全部補填する訳ではないですし。自分の老後とか先の事考えてたら不安ばかりになりますから、とにかく今、地震から身を守るために引っ越しするのが先なんじゃないですかね。
ただの共依存です。
親離れ、子離れできていない。
このツケはお互いに必ずきますよ。
お姉さんに言われたから、
周りがどう思うとか、どうでもいいです。
誰も責任とってくれません。
自分の人生は自分しか、責任とれません。
あなたがどうしたいか、だけです。
あなたが、親と住む家を用意するとしても
それは、あなたが親を心配に思うから
するのです。親の為では有りません。
あなた自身の為です。
親と住まずに一人暮らしをするのも
1人の大人として全く当たり前の事です。
後ろめたく思う事はありません。
お姉さんの言っている事は酷いですね。
貴方の経済力では厳しい事は
想像できると思います。
そして、実際に悩まれている。
もし4000万で家を買った後の生活は
どうするのですか？
共倒れですか？
民法的では
親を扶養する義務は兄弟には平等にありま
す。
それから、親を援助はあくまで「親を援助する余力がある時だけ」です。
もしあなたが倒れたら、直系血族である
姉や妹に扶養の義務が発生しますが、
今ですら自分の生活水準を崩さずに
あなたに頼ってくるお姉さんは
あなたが倒れても、余力がなく助けられないのではないでしょうか。
主さんは一生結婚しないって決めているんですか？今、彼女がいなくてもこれから結婚したいって思うお相手が現れるかもしれないですよね。結婚で別世帯を持ったとしてもお母さんは付いてくるのですか？お母さんを守るのはお父さんですよね。なぜお姉さんは主さんに守れというのか理解できません。母子家庭なの？って思って読んでましたが最初に父、母、妹と書いてありました。お姉さんから見てお父さんの存在はなんなんでしょう。
お母さんも主さんについて行くって、いやいやあなたは夫がいるじゃない。夫と別居して息子と同居？訳がわからない家族ですね。主さんの悪口をいっているのではないです。誤解しないでください。訳がわからないのはお父さん、お母さん、お姉さんのことです。
平成元年度以降？いつだったかうろ覚えだけど建築基準法改正以後の建物なら耐震基準は満たしてるから新築でなくても大丈夫だよ。
地震が心配なのが第一なら、そういう中古か賃貸にでも住めばいいじゃん。
今の家売って、お母さんの年金から家賃払ってもらって。
妹さんはお母さんと一緒に出ていっていいと言ってるのに、主さんと住みたいと言ってゴネてるのはお母さんですよね？
主さんだって我を通していいのでは？
ただお母さんは、自分が安全なところに引っ越して、主さんが実家に住み続けるのが嫌なのかも。
大好きな息子が死んで、自分だけ助かるのが一番つらいですから。
であれば、主さんも母妹が住む部屋の近くに、一人暮らし用の安い部屋を見つけるのはどうですか。
本当は家族総出で内陸部に引っ越すのが一番いいんですし。
>> 22
主さんのお宅は「長男」「後継ぎ」に拘りがあるんでしょうか？
子どもは何人いても、女ばかりでもみんな両親の子ども。
親の面倒は実子がみんな…
ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。姉が私に言ったと主観的表現になっていますが、実際は私と妹に言っています。
どっちでもいいから母を守って、と。
サ高住のような施設に入れるのは現時点では考えられません。母が要介護、或いは要支援になってからです。母は家で暮らしたい意思が明確で母の意思を蔑ろには出来ません。
仕事中に南海トラフが発生しても仕事を勝手に抜けたりしません。確実とはいえませんが、それでも内陸部の方が助かる可能性は上がります。
母を安全に生活させるのとその為に私が同居するは違う、仰る通りです。
が、母は私と一緒でないと断固として家を出ません。母は病弱な私の家事を手伝いたいと言い張るのです。
すみません。それと私には結婚願望がありません。一生独身になるのは自分でも納得しています。
＞30
お父さんはマイペース、頼れそうなお姉ちゃんは結婚して家を出た。
甘えて育った妹は頼りにならない。いえ、心配。
優しい息子といることで安心して暮らせるんでしょうね。
お世話が出来るのは、親としても嬉しい。まだ子どものままという感覚。主さんを高校を卒業してまだ2、3年の感覚でいるかもしれないですよ。
でもそれは子離れ出来てないんです。何方書いてましたけど依存だと思います。
主さんに結婚願望がないなら、側にいるのは良いと思います。
でも、一度家を出てはどうでしょうか？
主さん自身も迷いがあるから、ここに書いてるんでしょ？
このまま二人で生活してお母さんがいなくなったとき、主さんは60代とか70代になってるかも。
その時に「俺の人生はなんだったんだ」てぽっかりと穴が開きそう。
お母さんも、だんだん白髪になっていく息子に申し訳ないと思うようになると思います。
私も成人した息子がいるので、母親としてそう思います。
数年職場の近くに一人暮らしをして、休みの日に実家に帰るようにしてはどうでしょうか？
まだ要支援にもなってないんだから、お元気でしょう？お母さんも自分の時間の楽しみ方を見つけた方が、世界は広がる。
スッキリしないものを抱えて、災害が怖いからと今の生活を続けたら(引っ越しても同じ)いつか辛さが大きくなる気がします。
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