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落ち込んでる時、旦那にただ聞いて共感して欲しいだけと伝えているのだけど、解決策を…
落ち込んでる時、旦那にただ聞いて共感して欲しいだけと伝えているのだけど、解決策を延々と話してこられる。
｢そっか、辛かったね｣と言って欲しいだけなのに延々と私がどうすべきか、私の心構えなど、やる気が足りないなど話されるのはなかなかキツい。
落ち込んで辛いと言っているのに更にしんどくなる。
これは男女の違い？この人の性格？
普段はそう感じないけど、しんどい時、辛い。
普段、無意識に我慢してるのだろうか？
しんどいし、疲れてるし、落ち込んでるから話を聞いてるだけで怠くなる。
一生懸命話してる旦那には申し訳ないけど、そうじゃないってことが伝わらない。
聞いて欲しいだけ、という言葉を言葉通り受け取って欲しいのだけど、どうしたら伝わるのだろうか。
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とりあえず今の自分を肯定してもらって、共感してもらいたいから、辛かったね、大変だったねって行って抱きしめて欲しい。
それで自分が落ち着いたらまた次に進むから、今は同じ気持ちでいてくれてるって安心が必要だから。
とか、返して欲しい言葉もリクエストしてみたら？
私は結構、こういう安心感が欲しいからこう言って欲しいって伝えて言ってもらうようにしてる。
とりあえずだけど、自分の望みを伝えて、その望み通りの言葉を返してくれる事自体が、私の望みを叶えようとしてくれてる事実だと思うから。
それでもけっこう安心するよ。
それでこういう時はこういう対応が欲しいのかって、自分の取り扱いを分かってくれるようになると次は自己申告しなくてもやってくれたりするし。
同じ気持ちで問題を見てほしいよね。
味方が欲しい。
↑のコメント気にすることないですよ。
さておき、私の彼氏もそうでした！
こうすればいいじゃん、ああすればいいじゃん、と共感性のかけらもなし笑
男性には多いと思います。
ただ大変だったねって言ってほしいだけなの！
愚痴りたいだけなの！
と伝えていったら、いつの間にかそつなく対応してくれるようになりました笑
真剣な感じではなく、甘える感じで「助言とかいらなくて、ただ愚痴りたいから、頑張ったね～って感じで聞いてね？笑」とか言ってみたらどうでしょうか？
女性は共感が欲しい
男性は解決したい
一般的にみんなそうです
男性は解決のない話をダラダラ聞くのは苦手です
ただのエンドレスな愚痴としか思わないからです
旦那さんに共感を求めない方がいいと思います
旦那さんも旦那さんで主さんのことを思って発言してるのだと思いますけど、しんどい時に追い打ちをかけてしまっていることがわかっていないのだと思います。
でも、聞いて欲しいだけって伝えてるんですよね…。
旦那さん、共感能力が低いかもしれないです。もういっそのこと諦めて、主さんが言って欲しい言葉を先出ししちゃいましょう。
｢辛かったねって言って欲しいだけ。他の言葉は求めてない」という感じで。
でも、｢やる気が足りない｣は根性論の人っぽい匂いがしますね。
ゆっくり自身を休めることも大事ですよ〜。
話す前に事前にこうしてって伝えてから話すとその通りにしてくれますよ。
旦那さんは主さんの事助けてあげたいと良心からだと思いますので、そんな優しい旦那さんなら話す前に伝えたこと言えばすんなりそうしてくれると思います。
論理的思考の男性脳と、
感情的思考の女性脳との違いですよ。
アドバイスが必要な相談をしたい時は、男性に。
ただ同調して欲しい愚痴の時は、女性にした方が良いです。
ただ、
「女ってこういう時、ただ話を聞いてくれる男性に惹かれるものなんだよ？」
と、事前に第三者からのアドバイス的な言い方で伝えとくと、女子にモテたい男性は、すんなり受け入れてくれると思います。
試してみてはいかがでしょうか。
旦那がそのアドバイスを実践し、会社の若い子をその気にさせてしまった場合は、自己責任でお願いします💧
分かります。
私も主さんと同じように、「ただ聞いてほしい」「アドバイスは要らない」と前置きしてから話しても、アドバイスしようとしてきた事がありました。
「アドバイス不要と言ったよね？それで分かったと返事したよね？自分で分かったと言った事すら守ろうとしないのはどういう事だ」「これが仕事なり友達との会話なら喧嘩になるぞ」と言った事もあります。
お陰で最近は「アドバイス不要」と言ったら慰めてくれるようになりました。
「アドバイス不要と言われても、相槌だけだと本当に聞いてるのか疑問に思われるかもしれないし、何を言ったら良いのか分からない」と言われたので、相槌だけだとしても、その相槌のタイミングや声のトーン、目線なんかでちゃんと聞いてくれてるのは分かるから、そこまで心配するなとも言った事もあります。
本当にアドバイスは不要なんだと念を押して、ただ聞いてほしい、そのかわり何分で終わらせるから！みたいに、ダラダラ言い続けないよ宣言するのも良いらしいです。
最初に結論を言って、それから共感して欲しいことを伝えると良いんですよ。
男の人は、着地地点がわからない話しを聞くのが苦手な脳なんです。
そして「共感する」のが苦手な生き物なんです。
だから、共感しか出来ない話し方をするのが一番ですよ。
「ただ聞いて共感して欲しい」で、延々と愚痴を聞かされるほうは、つらいと思いますよ。
そりゃ、何か意見も言いたくなるだろうし、アドバイスもしたくなるでしょう。
相手も人格を持った人間なので、その人の意思や時間を自分のために消費させるという考え方が、ちょっと自分勝手なんじゃないかなと思いました。
主さんの気持ちなんとなく解る。妻の愚痴をなるべく聞いてあげようと努力はしているのですがついつい解決策、結論を言ってしまう。
そしてなんか違うなと思ったらついつい否定してしまう。妻のがっかりとした表情を見てまずかったなと反省しています。うなずくだけ。これがなかなか男にとって厳しい。
私は女性ですが、感情論で永遠と愚痴を聞かされるのが苦手です。
私の母や祖母、姑がそうなのですが・・・
私は女らしくないのかも知れません。
他の方も書いているように、男性に相談した場合、解決策の提案をする方が多いように思います。ですので、共感してもらいたいのなら、女友達に相談された方が良いですね。
一般的に、女性は共感脳らしいですから。
私は違いますが・・・💦
女性も人によるのかも知れませんね。
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