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私も姉も入籍直前。実母と喧嘩しました。ずっと無視をされています。 私は来年…
私も姉も入籍直前。実母と喧嘩しました。ずっと無視をされています。
私は来年、姉は年末に入籍が決まっています。
私は昔勤めていたブラック会社で、借金を負っており、今も債務整理の支払い中です。また、去年はコロナで会社から切られ、その後半年求職期間、正社員としては受からず今は派遣で時給、今年の秋に正社員登用されるか、正社員目指して転職か、という状況です。会社から切られた後からは貯金も進まず、ギリギリで生活していました。(入籍相手はもちろん知っています)
実家の家族もこのことは知っており、特に母には「正社員になるまでは毎月ギリギリだから、新居の引越も遠くなりそうだよ」と話していました。
先日、母から冬に姉が結婚式をするという連絡があり、そのころ引越やら転職やらかという時期なのもあり「お祝いしてあげたいけど今は結婚式に出るための服や靴すらないし、本当に申し訳ないけど現実的に考えて参加するのが難しいかもしれない。遅れてご祝儀を渡すことになるかもしれない。本当に申し訳ない。」と母に相談したところ、「それはないんじゃないですか？まだ時間がありますけど」と返ってきました。
私はしっかり考えた上で難しいかもと思い、情けなく思いながら伝えたので、そして只でさえお金のことで精神的にもギリギリでしたので「ちゃんと考えた上で相談してるよ。そんなに追い詰めないでよ」と返しました。すると母は「話ちゃんと聞いてないんですね」「あなたの入籍祝いに引越もお祝いするって言いましたよね」と立て続けに送ってくるので「引越祝いに冷蔵庫を…って聞いてはいたけど、他は聞いてないよ。だからいつも引越するまでが大変だよって話してたよね」と返したところ「喧嘩ふっかけたいだけでしょ？」と噛み合わない状態になってしまいました。
また、私の実家は少々複雑で、私の父親は私が二歳のころに離婚、小学生の頃に母が愛人を作り、弟が産まれていますが認知もしておらず籍も入れていません。そして、この愛人は酒乱がひどく、私も子供の頃に殴られ蹴られでした。大人になり彼氏の両親と出会い、あまりの違いに驚くと同時に過去のトラウマがよみがえりPTSDを発症しています。また、同居していた祖母も姉や弟は可愛がりますが、私には暴言ばかりでした。また愛人とは今も内縁状態にありますが、私は顔合わせにも式にも呼ぶ予定はありません。
母に喧嘩の中で自分のことばっかりですね、と言われたときに子供の頃に我慢していたものが爆発し、「私だって家のことでたくさん子供の頃に我慢していた。そのときはお母さんが自分のことばっかりだったのではないのか」と言い返してしまい、そこからもうお互い言いたい放題でした。
今後のためにも落ち着いて電話出来ませんか、と言ってもずっと無視をされています。
これは入籍前に縁を切られるパターンでしょうか？
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お母さん経由じゃないと、お姉さんと連絡できないんですか？
お母さんはお姉さんの結婚相手や、そのご両親に対して失礼になると気にしてるんじゃないですか？
お姉さんに事情を話して、本当に申し訳ないけど正職が決まったらお祝いするからごめんなさい。と話したら分かってくれませんか？
お姉さんは主さんのお祝いに冷蔵庫を買ってくれるんですか？
それはスゴいですね。
お祝いは後でも、結婚式は貸衣裳で出席できませんか？親族は受け付け前に会場にはいるから、ご祝儀も要らないし。
まず、姉には式に参加することが最悪出来なくても祝儀は必ず渡すと伝えており、謝罪しています。そして無理しなくていい、祝ってくれてありがとうと言われています。
冷蔵庫は姉ではなく、母が言っていたことです。
貸衣装を借りるお金やヘアメイク等に割くお金すらギリギリなので、今回母に伝えた形になります。
今は入籍相手との月一万の貯金をしたら手元には一万残るかどうかで、それを引越のためになんとか積み重ねている状態で、引越は今回の式の話よりもずっと前からあり、それは実家も知っていたのです。
お姉さんはそう言ってくれても相手や相手の家族もいるからね。
その人達がどう思うか考えましたか？
病気で入院中とか余程の理由がない限り身内は式にでた方がいいですよ。
ヘアーメイクは新婦でないので華やかにしなくていいので自分でやればいいし衣装も友達にそれなりのを借りるとかネットで安いの買うことも出来ます。
彼と月一万の貯金してるなら事情をよくわかってる彼に理解してもらいその分をお姉さんの結婚祝いに使う。
主さん自身、借金もあり、お金がないなら無理に結婚を急ぐ必要ありますか？
主さんの並べてる理由ならお母さんの立場でもお姉さんの立場でもお姉さんの結婚相手や身内の立場でもイマイチ納得出来ない。
そして主さんが結婚式挙げたらお姉さん夫婦に参列してもらうつもり？
>これは入籍前に縁を切られるパターンでしょうか？
こちらの回答としては、質問の内容だけではなんとも言えないし、現段階では判断出来ないと思いました。
不要な回答かもしれませんが、質問文中にいくつか問題が見受けられたので、ご意見申し上げます。
>ブラック会社で、借金を負っており、今も債務整理の支払い中です。
弁護士に相談済みの案件であれば問題ではないかもしれませんが、ブラック会社に支払うお金はないと思いました。
>母に相談したところ、「それはないんじゃないですか？まだ時間がありますけど」と返ってきました。
母が言っていることは正しいですね。
姉を祝うつもりがあるのなら、それまでに自分で用意するか、どうしても無理なら婚約者にお願いして借りるとか、それはしたくないにしても、母親に借りるとか、参加して祝う方向の相談があって良いんじゃないでしょうか。
私も引っ越したことは何度もありますので、引っ越しが大変という事はわかります。
あなたにお金がないのはわかりますが、新居や引越し費用を払うのは、婚約者ではないのか疑問でした。
あなたもお金を出す必要があるにしても、正社員にならないと貯蓄が出来ないというお話でしたので、
正社員になれなければ、全ての話は進まないし参加も出来ないという考えなのでしょうか。
正社員になれない可能性もありますし、正社員になったら十分な収入が得られるのかもわかりません。
新居に引っ越しとなれば、賃貸でも２００万円くらいかかるかもしれないですね。
元々のお話で、新居に引っ越す時期が決まっているわけではないのでしたら、新居への引っ越しよりも、
姉の結婚式のお祝いを優先されたら良いと思いました。
結婚式への参加の準備で、ご祝儀やその他一式＋美容院で２０万円くらいでなんとかなりませんかね。今から毎週１万円追加で稼いだら間に合います。
２０万円なくても足りるかもしれませんが、ドレスや靴やバッグは、姉のためだけに用意するものではないです。
また、将来的なご主人と一緒に冠婚葬祭に参加する機会もあるかもしれないですし、
それに必要なものは用意がないとまずいのではないでしょうか。
過去の話で、母親や姉と自分の関係が良くなく、関係を切りたいと思っているのなら、
そうすれば良いし、姉の結婚式にも参加しなければ良い。
母親に言う理由も特にないです。
お母さんと主さんの問題に
「お姉さんを巻き込まない」こと。
これ、めちゃくちゃ大事。
主さんが今まで我慢してた事を
お母さんにぶつけられたのは、
物凄く良かったと思います。
私も同じような経験があります。
お母さんと縁を切るか
仲直りするかどうかは、
あなたが選択して良いことです。
だけど、今回のお姉さんの式への参列は
お母さんとの問題とは、切り離して考えて。
お姉さんのお祝い事にケチを付けてしまう。
晴れの日にお姉さんが悲しんだり、
迷惑かける事態は絶対に避けなきゃいけない。
妹さんは、なぜ参加してないの？
と困らせてしまわないよう。
>お祝いしてあげたいけど今は結婚式に出るための服や靴すらないし、本当に申し訳ないけど現実的に考えて参加するのが難しいかもしれない。遅れてご祝儀を渡すことになるかもしれない。本当に申し訳ない。
なぜ、主さんは、
周りを頼らないのでしょうか？
お姉さんとは、そんなに仲良くないからでしょうか。もしくは、心に余裕がなくて結婚式参列自体が負担で、早々に諦めてしまいたかったのでしょうか。
主さんの状態で一番ベストな選択は
「負担なく参列できる方法」を探すこと、
だった筈です。
お姉さんに相談して
服や靴を借りても良かったです。
友達に借りても良いです。
立派な服では無くても良いです。
スーツでも良いです。
お母さんに相談して、頭を下げて
助けてもらえば良かったです。
たぶん、殆どの方は
試行錯誤しながらそうされると思います。
ご祝儀も、身内なら後日に渡すでも良いですし、お母さんがその場は立替える、自分の入籍の際のお祝いと相殺でも良いですよ。
恥をかこうが、呆れられようが、迷惑かけようが、お姉さんの式への参列は、
どうしたら可能なのか？
粘ってみて良かったと思います。
冷蔵庫のお祝いではなく現金ください、
とお母さんに伝えても良かったです。
そしたら、引っ越しの積立も楽になり、
参列できそうですよね。
（たぶん、お母さんは主さんから頼られたかった）
なんにせよ、
お姉さんの式へは、参列した方が良いです。
ご両親が問題のある人たちなら特に
姉妹で支え合って欲しいです。
私も実は、姉妹なのですが両親が毒親です。
私の結婚式も、妹の結婚式でも、親と揉めました。
まず借金ですが、ヤクザ系統の不動産投資会社に入社してしまい、そこでたくさんリストを購入させられたり、営業は見かけや付き合いが大事だ！と高級な服や鞄を購入させられたり、高級なお店の支払いをさせられていました。そのときに鬱を発症し、退職しています。弁護士に相談したのがそもそも遅く、会社の指示であっても購入したのは自分ということで支払いはもちろん私で、債務整理となりました。
結婚式にどうにか出る方法を考えるべきというお声ももっともですし、自分が一般的に非常識ということも尤もです。今は鬱症状が強く出ていることと、お金のこと、仕事のこと、PTSDのことと考えなければいけないことがたくさんあり、その気力もありませんでした。今だけで押し潰されそうなほどの精神状態で、とても間に合わないと思ってしまいました。
母とは和解しようと連絡をしていますが、ずっと無視は続いています。
自分の式はあげるつもりはなく、彼氏もそこまで蓄えがあるわけではないので、二人で頑張ろうとしています。決して自分だけ祝ってもらおうとは思っていません。
精神的に弱いことや、借金のことで実家には泥を塗っており、頼るという選択肢が持てませんでした。
親を頼る、という考えもあると思いますが、基本的にもう母親が少し冷たい態度を取ったり、言葉を荒げたりすることに身体がびくついてしまい、それを想像するととても言えませんでした。
なので、自分なりに考えて難しいかもしれない。ごめんなさいと言ってしまいました。
縁を切られるより貴女からもう切って
サッパリした方がいいんじゃないですか?
良く今まで我慢してたね❗
きっといい嫁さんになるはずです💯
両家に祝福されるのが１番いいのでしょうが………
それが幸せに繋がるとは限りません
旦那さんになる方の思い遣りと貴女に対する理解………
支える心と帰ってホッと出来る場所を築ければ貴女は幸せになれますよ。
お母さん💦
身勝手すぎるし自分の事を高い棚に上げ過ぎです。
マジざけんなよ💢娘を何だと思ってるんだよ❗ババァーっ😤💢
ごめんなさい🙏
貴女のお母さんでしたね💦
スッキリしちゃいました😅俺が……
結婚式には絶対参列するべき！っていう人が多くてびっくりしてます。どうでもよくないですか？
結婚式しなかった身からするとコワ〜と思ってしまいました笑
祝う気持ちと申し訳なく思う気持ちが伝われば全く問題ないと思いますよ。
お姉さんがどうしても式に出て欲しいなら、妹のヘアメイク代服代出すべきと思います。
お母さんは話が通じない人で大変そうですね。
付き合ってあげていて偉いなと思います。
主さんの方から縁を切っても良いくらいだと思いますよ。
主さん、辛い中ご事情をお話くださってありがとうございました。
私が想像していたよりも、
精神的な負担が大きく、辛そうだなと感じました。鬱やPTSDなど、すぐに治るものではないと思うので、…今は主さんがそう決めたように療養を優先させた方が良いのかもしれませんね。
体調が悪いということで結婚式の参列は難しいという判断も、仕方なかったことかなと思いました。お姉さんも、ご事情は分かって下さってるんだもんね。
式には出なくても良いと思います。
お姉さんがちゃんと理解してもらえているのなら。そもそもみんながみんな兄弟が何人居たかなんて、把握していないだろうし。
お母さんとは縁を切っても良いと思います。いくら親子でも、合う、合わないがあるし、主さんがその愛人に殴られていても助けない親って、親と言えますか？
さんざん我慢してきたのに、まだ我慢しなくてはいけないのですか？
私は介護の仕事をしていましたが、結構縁を切られている、親子が思ったよりいました。
やはりそうゆう人は、大概子供の時に親から何かされてきたのかな・・・と勝手に思っていました。
いまだにその時のトラウマに悩まされているのに、親と付き合う必要はないかと思います。
お母さんとは連絡しないでください。
自分を親から解放してあげて下さい。解放してあげれるのは貴方自身しかいないのです。
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