小3女子 本当に生意気、すぐ怒る、本当に一緒にいるとイライラします。 今朝も…

シンママさんでしょうか？
お父さんに叱ったりしてもらえれば楽ですよね、娘は父親との関係が良好だと簡単に聞いてくれます。

読んでいて娘さんが、なにかとても我慢していて余裕がない感じを受けました。
ママが理由なのかはわかりませんが、学校での様子友達関係は良好ですか？成績なども。

子供はこれくらいから難しい年齢になると思います。
親なので大変でも、目の前で泣くという弱さを見せる事は出来るだけ避けて、娘と普段からコミュニケーションをもっととったら良いと思います。

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明日の準備は寝る前までに準備させる。
髪型は今後は自分でやりなさいって、かわいい卓上鏡とかわいい櫛買ってやらせてみては。

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既婚男性娘あり。

娘は自分の鏡だと思いました。

>本当に生意気、

娘なので、そんなものでは？
私は会社でそれなりの立場にいるので、もちろん社員たちからはそれなりの対応を受けていますけど、娘はそんな事関係ないですからね。

生意気で可愛くて良いじゃないですか。


>すぐ怒る、

質問でさえ、あなたは怒りを顕にしていますので、娘に対してもそうなのではないかと思いました。
見ず知らずの人に対する質問で、怒りを顕にしているようなら、身内に対してはよほどすぐ怒るだろうと考えるのは間違った考えでしょうか。


>本当に一緒にいるとイライラします。

こればかりは、他人がどうこうできることではないですね。
一緒にいることが原因ならば、一緒にいるのを止めるしか解決策はないです。
親としての責任を放棄して楽になりたいという考えならば、仕方ないですね。


>今朝も時間ギリギリになって不機嫌に。

時間が迫ると、精神的な余裕がなくなるのは、誰にでも起こることだと思います。


>このままじゃ、また朝から怒鳴り合いになると

そうなんですね。


>水筒やマスクを用意してましたが

お子さんの水筒やマスクをあなたが用意してたのでしょうかね。


>靴下履いてる時に、「髪の毛くくってよ！」ときつい言い方をされ。

うーん。娘さんがやって欲しい時に、やろうとしてくれないのが娘さんとしては腹立たしいのかもしれないですね。


>「そんな姿勢でくくれない「と言うと「じゃあ言ってよ！」と

このやり取りでは、あなたの方が間違っていますね。
時間がない時に、出来ない理由を言うのは時間の無駄なので、どうしたら出来るのかを先に言った方が合理的です。
やるのかやらないのか？まず結論を先に伝え、どうしたら出来るのかを次に伝えるようにしましょう。


>結局娘がキツく言ってきたのでこちらも腹が立ち怒りました。

そうですか。娘さんの言う通りだと思いましたけど。
朝は時間がなくてできないということなら、予めやって欲しいのなら何時何分までにどの状態でいろと、伝えておけば良いと思いました。それに従えばやるし、従わなければやらない。娘さんの責任でやらせ、その因果関係を学ばせたら良いかと思いますね。

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>ここ何週間か毎日こんな些細なことで娘が怒る、そしてすごく生意気な口の利き方をするので怒ってしまいます

些細な事ではないと思いますよ。
その髪の毛をくくるだけの話であれば、些細な事ですが、娘さんが腹を立てているのは、
計画性がなく時間に追われ感情的になるところや、改善しようとする姿勢が見えないところかもしれません。


>もう本当にイライラします、このままでは嫌いになりそうです
これって、基本的に自分が正しくて相手が間違っていると思うから、イライラするんですよね？
反論されたところで、自分と相手を公平に考えているのなら、別視点での意見について、
そういう考え方もあるのか。という学ぶ機会だと思います。


>昨日ももう限界で思わず娘の前で泣いてしまいました。

精神的にゆとりはなさそうですね。


>それに対して何の言葉もなくドアをドタバタ怒りをあらわにする娘

娘さんは娘さんで、精神的にゆとりがないのではないでしょうか。
もう小３ですが、まだ小３です。
精神的に不安定な大人が身近にいたら、ストレスを受け影響があってもおかしくはないです。


>「体調悪くて一緒に遊べない」と言うと「大丈夫？」の一言もなく遊べないことに怒る

怒ってくれるだけまだ良いじゃないですか。
この母親に、遊んで欲しいと言っても無駄だから仕方ない。と、思った時が怒らなくなる時だと思います。


>小3でこれです。どこで間違えたらこうなるのか？

自分が正しく、娘が間違っていると決めつけてそれを押し付けられて育ってきたなら、良い方だと思いました。


>本当にしんどい、母親として自信もないし生きてるのも辛いです

自信を持てるような行動や努力をしているようには思えないので、自身がないのは当然です。
ご自身の行動を振り返って改めるところからスタートしてはいかがでしょうか。

自分の考えを押し付けるのではなく、相手の意見を黙って聞いて考えるところから。

私の回答に腹を立てて何を言おうが、私はどうでもいいですし、娘さんが傷つくこともありませんので、
言いたいだけ言ってください。

私も遠慮なく思った通りに言わせていただきますので、ストレスの捌け口に利用されてはいかがでしょうか。

あなたが死ぬと、現時点では娘さんは悲しいと思います。

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