小1の娘をもつ母親ですが、娘の育て方について考えすぎて、疲れてきました...。 …

>> 1 何が正解かはわからないが、娘の話をしっかりと聞いた上で改善出来るようにフォローしていくしかないかと思いました。 他のお母さんよりちゃん… ありがとうございます。
何が嫌？、どのぐらい嫌なのかな？という質問、そのときは感情が昂っていて答えてくれないことが多いのですが、冷静になったタイミングで聞いてみると、「今、考えると、そこまでじゃなかったのかも。でも、あのときは○○がすごく嫌だった」と答えてくれることがあります。

基本的に人前で、特に私に叱られるのが大嫌いなので、ママが注意することも「嫌な気持ち」がいっぱいになる要因の一つとのことです。

「自分がされたらどう思う？」「みんなはどう思うかな？」という問いかけを一緒に考えた中で、自分がもっと譲ったり、優しくできたら良いというのは論理的にはわかってきているものの、いざその場面になると、冷静に考えられないみたいな感じでしょうか。

繰り返し、繰り返しこれからも揉めることがあるかもしれないけど、そのたびに親は辛抱強くフォローするしかないですよね(；；)

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>> 2 主さんはいいお母さんですね。 自分のお子さんばかりかばって擁護する人も多いです。 きっとあなたが育てるなら大丈夫です。 娘さん… いやーー、ぜんぜんいいお母さんではないんです。

怒っても萎縮させるなあと思うので、できたときにたくさん褒めて、揉めたときは怒るではなく、きちんと叱るっていうの、ちゃんとしたいなあと思う一方で、恥ずかしながら怒りに任せて怒っちゃうこともあります。しっかりしないと...。

温かいお言葉、ありがとうございます。

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>> 3 基本的なことを分からせることが 一番大事かなと思います。 自分がしたことを、同じことを 相手にされたらどう感じるか？ 思い通… ありがとうございます。

ロールプレイみたいな感じで、娘が友達役、私が娘の役で実際に揉めて、部屋から出て行ってしまうとか、喧嘩をするというシチュエーションを作ってみました。
やはりそうすると、されて嫌という気持ちはわかるみたいです。それでもまた同じことを繰り返してしまうこともあるので、根気強さが求められるなあ...と思うこともあります。

諭して同じことがあっても、とにかく繰り返し諭すのが大事ですよねー。あるとき急に自分で「ハッ」と気づいてくれたら、成長してくれるときがきたら嬉しいです。

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>> 4 娘さん、頭が良いですね。感情のコントロールなんて大人でも難しいです。むしろ相手に失礼なことをしていると気づかない人がほとんど。 娘さん… ありがとうございます。
気持ちの切り替え、大事ですよね。

悩んで悩んでアンガーマネジメントの本なんかまで読んじゃったのですが、怒りのピークは数秒で超えるという話を見ました。そうすると、「どんぐりころころ！」って言ったら、感情のピークも超えるし、怒りに任せて傷つけることを言わないし、いいかもしれないですよねえ。
娘の気持ちが切り替えられるような、何か一言を探せたらいいなと思いました。お風呂のときに提案して考えてみますね。

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>> 9 ありがとうございます。

今のところ、最初に書いた困りごとが幼稚園、小学校、習い事といった集団生活では出てこず、状況が限定されている(親がいたり、特に仲のいい子と遊んでいる状況)ので、何となく様子を見てしまっていますが、自治体の窓口に相談してもいいのかもしれませんね。

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>> 11 ありがとうございます〜。

ネットで検索したら、「中間反抗期」という言葉を見つけたのですが、「第二次イヤイヤ期」がしっくりくるような気がします。笑

「お友達と遊べなくなっちゃうのは、あなたも悲しいし、ママも見るのが辛いよ」的なことは伝えて、例えば放課後に遊ぶお友達がいなくなっちゃったりという状況を想像してもらったら、それは嫌だなと改めて思ったみたいです。

本当にここ数日なんですけど、じっくり話を聞くようにして、比較的穏やかに過ごせている気がします。ちょっと調子が良くなった？と思った後にまた問題が起きたりの繰り返すのかなあというのはありつつ、一旦、谷からは這い出てこられたような気がします...。娘の成長も信じたいですね。

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