吐き出したいので聞いてください。 現在の彼女についてです。 年齢は25歳…

その元彼は酷すぎです。彼女が
トラウマになるのも分かります。

彼女がエッチをしたくなるまで
我慢してそっとしてあげてはどうでしょう？

まだ彼女も心の準備が出来てない様なので…
貴方が見守る事も大切なんじゃないでしょうか？それが優しさじゃないですか？

結婚の約束までしてるなら出来るはずです。

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これはあくまでもただの予想です！意見の一つとして聞いていただければと思います。


私は、彼女さんはいくらあなたのことが好きとは言え、本心を未だに打ち明けられていないのだと思います。

＞しかしいくら当時、結婚を約束していた仲だとしてもなぜ拒否が出来なかったのか。
＞そればかりがいつも頭に思い浮かびます。

彼女が彼氏を受け入れてしまったことに対して、あなたがいまいち彼女の過去の行動を理解できないのは、彼女が「受け入れてしまった理由」を取り繕っているからではないかと感じました。

取り繕っている箇所というのは、ずばり「元彼氏のことを好きだから受け入れていた」という箇所です。


「好きだから性的DVを受け入れてしまっていた」
最もらしい理由なので女性側は間違いなく被害者に見えます。

しかし、「好きだから」といって暴力を受け入れられる女性なんて、本当のところはほぼいないと私は思うんです。

お話を聞いたところ、客観的に見ると、彼女さんが彼氏を受け入れてしまっていた理由は他の要素が多いのではないかと感じてしまいました。
彼女さんが彼氏に対して抱いていた本当の感情は、以下のようなものではないでしょうか。

・この彼氏に捨てられたら他に自分を必要としてくれる人なんていない
・自分が我慢していればずっとこの人に必要としてもらえる
・一人は嫌だ

好きだから一緒にいたわけじゃないと思うんです。
彼女さんは自分を必要としてくれる誰かにすがりたかっただけ。
強く自分を求めてくれる男なら、誰でもよかった。
そして今でこそ「赤ちゃんを殺してしまった」と罪悪感を抱いていますが、当時は中絶をするという本当の意味や罪についていまいち理解していなかったのだと思います。

「好き」と「依存」を勘違いしていたのだと思います。
彼女さんは本当の意味では元彼氏のことを好きなわけではなかった。

でもその本心は「一途」とも「被害者」ともかけ離れているため、本当に好きなあなたには打ち明けることができないのではないでしょうか。

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DV被害者になると、普通断れるよね？とか言う事も受け入れてしまうのはあるあるみたいです。受け入れないと何をされるか分からない恐怖とか、そもそも洗脳されてるとか早く終わらせたいから言うことを聞くとか色々な事が絡み合ってそうなるみたいです。脳も萎縮してしまうみたいです。

彼女さんの全てを無理に受け入れようとか支えようとか、キャパオーバーになるまではする必要はないと思います。彼女さんも無理してるのが分かったら辛くなるでしょうし。

ただ、どうしたって過去は変えられないので、何であの時そうしなかったんだ、みたいな言葉は彼女さんに伝えるのは良くないです。
支えられる範囲で支えて、受け入れられる範囲で受け入れる。
そして、支えるつもり、受け入れるつもりがあるという意思表示すれば少しずつ安心してくれるかもしれません。

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>> 2 これはあくまでもただの予想です！意見の一つとして聞いていただければと思います。 私は、彼女さんはいくらあなたのことが好きとは言え、… ありがとうございます。もっともしっくりきたと同時に少しだけ話していたことを思い出しました。
とにかく自分に自信がなく、受け入れてくれるひとなんていない。必要とされてるから一緒にいた、このような事を話していた気がします。
そこに僕が現れ、素直に必要とされ元カレと別れる決心が出来たと言っていたことを…。

元カレの事は顔もみたくないほど嫌いだが憎んではいないそうです。
それも自分が加害者の一人という気持ちがあるからだと。
また気持ちを改めて支えていけるように頑張ります。

ありがとうございます。

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>> 3 DV被害者になると、普通断れるよね？とか言う事も受け入れてしまうのはあるあるみたいです。受け入れないと何をされるか分からない恐怖とか、そもそ… 確かに早く行為を終らせたい為に受け入れているともいっていました。　

脳の萎縮についても調べたことはありますが改善できるのでしょうか…。

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