つぶやき。 確かに不倫だったけど、ずいぶんと都合の良い言い分ですね。 他…

彼に会ったのは何年振りでしたか？
彼、若返ったでしょう？
もともとイケメンですもんね。
貴方が好きになった頃と比べてどうですか？
面影が戻ってきましたか？

ちょっとモラハラちっくな発言は確かにありますから、貴方も辛かったでしょうね。
でもね、彼は貴方のことを本当に本当にに愛してたんですよ。
きっと私の事よりも。
だからとっても傷ついていました。
貴方を嫌いになるくらい。

久し振りに会って、彼は穏やかになってたでしょう？
普通にちゃんと会話も出来たって、彼も安心していましたよ。
貴方も精神的に追い詰められていたのかな？
お互いに荒んでた気持ちが薄れて余裕が出来たのかもしれないですね。

とても後悔して心配してくれてたんですってね。
それだけで、彼の気持ちも浄化されたと思います。
お二人のわだかまりが溶けたなら、貴方も本当の意味でスタート出来ますね。
もうスタートしているかな？
夫婦だったんですから、私には分からない絆があると思います。旧知の戦友として必要な時は気にせず連絡してくださいね。

いつ連絡をくれてもいつ会っても、彼が満たされた生活をしている事はちゃんと伝えられると思います。
そうやって心に余裕を持って貴方に会えるようにするのも、私の役目だと思ってますから。

彼を幸せにするのは私に任せて、貴方は貴方でちゃんと自分の幸せを掴んでくださいね。

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不倫したほうが悪い。

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>> 2 彼が笑顔で過ごせるなら私はいくらでも悪者になりますよ。
不幸な正義の中で生きるより、幸せな悪の方が良いですから。

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不倫で一緒になっても熱いのは初めだけ。急加速で一気に冷めますよ。

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>> 4 不倫で一緒になっても熱いのは初めだけ。急加速で一気に冷めますよ。 そりゃ、冷めたり盛り上がったり。
不倫だろうと何だろうとそういう時期は波みたいに繰り返しきますよね。
そんなの通り越しました。

だからって一気に愛情が消えた訳じゃないって分かりますよね。
冷えた時期にいちいち大騒ぎして大火事にしたり、返り討ちに水ぶっかけて消すような真似しなければゆっくりまた暖かくなりますよ。
根底に信頼があれば。

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>> 5 まあ。今の主さんの熱い気持ちが続くと良いね。結婚と恋愛は別物だと、結婚して一緒に暮らして見れば分かるわ。 不倫の時は刺激があるから気持ちも… 一緒に暮らしてますよ。
初めは喧嘩もありましたけど、折り合いの付け方もお互いに分かって来たので今はもう喧嘩はないです。
状況が変われば気持ちも簡単に変わりますね。
だから状況に応じてお互いに適切な対応や距離感を理解して来たんですもの。
熱い恋愛的な愛情は薄れたけど、手を繋いで同じ目線で同じ道を歩くような愛情は深まりましたよ。
刺激とかもういらない。面倒くさい。


本当ならご夫婦でこうやって生きていくのがベストだと思うんですけどね。
中には化学反応を起こしてしまうご夫婦も多いようで。
ここの掲示板でも私からするとそれで何で喧嘩になるの？て内容をたまに見かけますし。
もったいない。

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モラハラちっくな発言がある男大事にしつづけられる女なんて普通はいないよ。

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>> 8 そうでしょ？
だから私しかいないんです。

モラハラちっくな発言も、どういう時にそういう言葉が出るのかとか、本心や真意は何だろうとよくよく観察しましたよ。
そしたら単純。別にモラハラでもなんでもない。
言葉の選び方が下手くそなのと、子供が親によく気付いたねって褒めてもらうためと似たようなもん。
ましてや大人で管理職で大勢の部下の上司やってるもんだから、上司の顔と子供の顔が混ざった上に言葉選びが下手くそってのも相まってモラハラ的な物言いになってるだけだった。

それが分かったらこちらの受け止め方を整理して適切な対応をするだけ。
素直になりましたよ。
本物のモラハラ野郎ではなかったんです。

でも、奥様は普通の女性だから無理だったんでしょうね。
私は不倫するような馬鹿で悪い女だから、男の化けの皮を剥がして弱みを握っちゃったんですよ。

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不倫から始まり恋に恋してても、お互い馴れ合いになっても4年目です。変わらず毎日連絡しますし、はじめだけとは限りません。

恋は盲目と言いますか、不倫だから本当の恋愛が無いとかはわかりませんよね。

馴れ合いになっても一緒に入れたら本物かなーと私は思います。

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>> 10 恋は盲目だろうけど、愛は盲目じゃ育ちませんからね。
恋から愛を育む事を放棄した正義の婚姻より、盲目の恋から愛を育んだ悪の不倫の方が幸せを感じる事だってあると思いますね。

4年経っても変わらぬものもありますよね。
私も8年になりますが、馴れ合いになったからこその安心感。

不倫からだから始めだけとは限りませんね。
始め方より築き方ですよ。

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それは主さんが得た事だから言えることだと思いますよ。大半の不倫は遊びや終わりがほぼなので8年経て二人でいれたからこその不倫の方が幸せと感じるんじゃないでしょうか？

大概の人は別れがまってますので。不倫相手は所詮二番手なので。

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お幸せに。
お互いにどっちか看取るまで
続いた時に改めてご立派なご意見を主張なさって下さい。

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>> 12 それは主さんが得た事だから言えることだと思いますよ。大半の不倫は遊びや終わりがほぼなので8年経て二人でいれたからこその不倫の方が幸せと感じる… 不倫だから幸せという訳ではないです。
不倫でも幸せにする事はできるの方が近いです。
だけど仰るように大概の人は別れが待ってる、私は得た事だからというのはその通りだと思います。
私の場合は彼らは既に別居中で夫婦関係も破綻してもいましたから。
仲の良い夫婦やお互いに気持ちがあれば起きない事ですね。
だから、冒頭でも書きましたが、他の女に取られたくないならどうして大事にしなかったのさって思う訳です。
辛い時に支えもせずに、与えてもらう事ばかり要求して、彼がどんな思いでいたか分ろうとしなかったんじゃないかって。

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>> 13 お幸せに。 お互いにどっちか看取るまで 続いた時に改めてご立派なご意見を主張なさって下さい。 ありがとうございます。
その時にばここは存在していないと思いますが、看取るつもりでいますよ。
オムツも私が替えてあげるよって笑い話してるけど、私は本気でそのつもりだし、それも彼は分かってます。
絶対に先に死ねないなってプレッシャーはありますが…。

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私は貴方が嫌いじゃないです。
だけど彼を追い詰めた事は許せない。
彼への要求も、私へ直接言わなかった事も。

他の女に取られたのが悔しかった？
そんなの自分のせいでしょう。

別れたくなかったの？
だったら何で出て行ったのさ。

彼を好きだったの？
だったら何であんな嫌味ったらしい事を言ったのよ。

彼があんなに働かなきゃいけなくなったのは貴方のせいでしょう。
彼がどれだけ大変だったか分からない？

後悔しても彼を追い詰めた事実は消えないよ。
だけど彼は貴方の事を本当に大好きだったし、人を恨む事が出来ない心根の優しい人だから、傷は残っても傷付けた相手は恨まないよ。
良かったですね。

私は貴方が嫌いじゃない。
だけど貴方がした事は許せない。
貴方が彼に残した置き土産はこれから私たちの生活にのし掛かるし、正直言ってなかなか大きな要求したもんだなぁって思う。

でも彼がその条件を飲んだのは私を守る為だから、彼がした約束は私がした約束としてちゃんと守るから大丈夫だよ。

本当はね、私の出番なんかない方がきっと良かったんだよね。
でも私がいなかったら、彼と貴方が穏やかに会話できた先日はなかったよ。

後悔の気持ちは伝わったよ。
彼を育ててくれたご両親の彼への愛情を引き継いで、ちゃんと幸せにするから安心してね。
ありがとうね。

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大変な事を乗り越えて幸せを感じることが出来る
愛は求めるものではなく与えるもの
素晴らしいと思います✨

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>> 17 え、本気ですか？
不倫ですよ？略奪ですよ？
そんな言葉のコメントしてくれるなんてびっくりです。
でもどうもありがとうございます。
愛情は与える方が自分が幸せを感じますね。

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お2人でお幸せにお過ごしください🍀

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>> 19 ありがとうございます❤️

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ポエムいいけど日本語間違えてる　さあ！どこでしょう？

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>> 21 ほんと？
ろくに見直したりしてなかったからなぁ。
まぁ、いいや。
気付いても直せないし落書きみたいなもんだし。
でも間違い探しはやってみます。
教えてくれてありがとね。

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