夫婦間のレス問題。拒否してる側が悪者の風潮ありますか？ したい側としたくな…

選択権はしたくない側が握ってしまうのでねー。。。

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>> 1 回答ありがとうございます。

でもそれが、例えば我が家の食事は洋風、和風どちらにするか。
それを作る側の都合で和風に決定とかなら理不尽さありますが、

性行為って相互の合意が大前提じゃないですか。
それなら合意無い時点で、したくない側が選択権握った結果じゃないと思うんですが、、、
屁理屈ですか？

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どっちでもいいんでしょうが、レスは離婚理由として認められているのでしたっけ？

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私もしたくありません。旦那もしたくないと言う点では今のところ揉めてないです。付き合ってるときは断ると激怒されてました。でも本当にしたくないのに我慢させてまで恋人なんだからやらせろっておかしいと思いました。

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>> 3 どっちでもいいんでしょうが、レスは離婚理由として認められているのでしたっけ？ 認められてるみたいですね。
たぶん期間も目安があったかと。

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したくないということの合意は取れてないということではないですか
したくないなら、それについて今後どういう家庭ルールならどちらともが
気持ちよく納得できるかを話し合いする必要あります。
こじれるならケースによっては専門の第三者もいれる必要があるように思います

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>> 4 削除された回答 結婚前からわかってたら、伝えますよ。
それは詐欺だろうと思うので。

結婚して子供出来て変わったケースが大半なんじゃないでしょうか。
その場合、するって約束だったよね？って主張するのは自由だけど、それが通るかは別。
約束不履行のような扱いや、悪者にされるのは違うと思う。
都度、話し合えばいいは同意です。

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>> 5 私もしたくありません。旦那もしたくないと言う点では今のところ揉めてないです。付き合ってるときは断ると激怒されてました。でも本当にしたくないの… 揉めてないなら何よりですね。
対等だと思うので我慢してする、させるのは違うと思う。

問題は拒否されてる側の我慢をどう考えるか、ですよね。
救われないのかって不満。

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夫婦間の◯生活って、なんも楽しくない。
答え→夫が下手クソ💩

妻がリードせにゃあナランから、苦痛


だから、したくもなくなる。。。

したくない方が悪く言われる筋合いはないです。
　

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>> 7 したくないということの合意は取れてないということではないですか したくないなら、それについて今後どういう家庭ルールならどちらともが 気持… もちろんそうですが、それは性行為をふるしない問題のひとつ外側と言うか、夫婦を存続させるかどうか問題で、
性行為したくないことに合意はいらないんじゃないですか？
性行為したいことに合意してないんだから。

単にしたくない側が悪く言われる風潮についての質問です。

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>> 10 夫婦間の◯生活って、なんも楽しくない。 答え→夫が下手クソ💩 妻がリードせにゃあナランから、苦痛 だから、したくもなくなる… したくない側が悪く言われる筋合いは無い、は共感しますが、
前半部分はケースバイケースなのでなんとも言えません。

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セックスレスってセックス以外に何か日常などでわだかまりがあって
受動的攻撃を相手に加えたい思いでレスになってるケースも
多いように思います。レスは離婚事由にはなりますので
合意はいらないやりたくもない話し合いも必要ないは通らないようには
感じています。後々苦しい思いをどちらかあるいは両方が
するように思います。

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>> 13 セックスレスってセックス以外に何か日常などでわだかまりがあって 受動的攻撃を相手に加えたい思いでレスになってるケースも 多いように思いま… 性行為以外での不満や鬱憤を晴らす為に性行為を拒否して相手にダメージを与えるというのは、そういう相手とは性行為をする気にならないと言うことだからひっくるめて同じと思います。

話し合いが必要ないとも思わないし、それを離婚理由に出してきてもいいけど、
離婚に応じるかはべつだし、子供もいて家族ぐるみの繋がりがあって、性欲を理由に離婚を持ち出すことがあなた本当にそれでいいの？とは思う。
レスを軽んじるわけでは無くて、それ以上に大切なもの、守りたいものが無いんですねとガッカリします。

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>> 14 削除された回答 私も家事育児仕事したくないって、旦那様も仕事はしてるし、それはそれぞれの役割だからレスとは関係ないし、家事育児の配分に不満なら性行為の有無と関係なく話し合えばいいと思います。

まあでも、理解してないと言われればそうかもだけど、それ言ったらしたくない側の気持ちも理解できないだろうし、お互い様だと思う。したくない理由を本当に理解してたら、したいしたい！って怒らないと思うから。

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レスがきっかけで事実上、夫婦関係が破綻してるであれば
一緒にいる意味もないように思います。

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パートナーがよそで発散してきても、何も言わないならいいと思います。

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>> 17 レスがきっかけで事実上、夫婦関係が破綻してるであれば 一緒にいる意味もないように思います。 あなたには主観しかないんですか？
子供視点は？
家族は夫婦、男と女だけで構成されてません。

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>> 18 パートナーがよそで発散してきても、何も言わないならいいと思います。 道義上問題のない方法での発散なら拒否してる側には文句言う権利は無いでしょうね。

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>> 21 拒否してる側も悩んでますよ。
したくないのにどうして理解しないのか、嫌がることを要求してくるのか。
拒否されてる側がそういう言い方をすること自体がこのスレの主旨です。

拒否してる側は悩んでない、拒否されてる側は苦悩してるって。
そこも対等じゃないのかな、本来。
悩んでないからそう言えるんだよって捨て台詞じゃないですか？
喧嘩売ってません。
とかく拒否されてる側の人って言う事がひねくれていて、被害者意識しか無い気がする。

こちら側も、レスで離婚とか、子供のことより自分の要求優先な人に対して残念に思います。

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SEXに限らないことだと思いますけど子どもを理由に
片方にだけ我慢をずっと押しつけていきたいというのは
私は良い案とは思いません。
うまくいかないだけで終わってくれるならまだいいんですが、後々
倍返し用意してくる人や、同じような受動的攻撃でやり返し続ける男もいます。
そうなると報復合戦でしょうね。それは地獄に思います。
私自身は拒否してる側だけを悪者には思いませんがね
もう答えのないことなのでこれで失礼します

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拒否するだけでいいのと

拒否された上で我慢するの

全然違うと思うよ

子供の事とは違うかと

まあもう話にならないのでいいです

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>> 23 SEXに限らないことだと思いますけど子どもを理由に 片方にだけ我慢をずっと押しつけていきたいというのは 私は良い案とは思いません。 う… だから。
拒否してる側も我慢も苦悩もしてるって事です。
何故片方だけと決めつけるのか。
レスを自分を人間的に否定されてると取る人いますが、視野狭すぎませんか。
ほかの要素も含めて夫婦なり家族だと思う。
回答ありがとうございました。

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普通は拒否され続けると人間的に否定されてるように感じます男も女性もです。
視野狭いのはお互い様です。だから話し合ってください

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拒否が離婚理由になる以上、夫婦(家族)という形を存続させたいなら、義務でありお勤めだと思ってます。
離婚もやむ無しなら、拒否して良いと思います。
夫婦関係が破綻しては、子育てに良い環境であり続けることは難しいと思います。

したくない理由って、私は明確に説明出来ません。
欲がわかない。って理屈で説明出来ない。
それでも夫婦や家族を維持したいので、維持するための努力はします。欲はなくても。

拒否されてると聞くと、お気の毒に、と素直に思います。離婚すればとも。
欲がわかないのは話し合ってもわきません。
それでも夫婦や家族でいたいなら、努力しなきゃいけないだろうに、と思います。

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>> 24 拒否するだけでいいのと 拒否された上で我慢するの 全然違うと思うよ 子供の事とは違うかと まあもう話にならないのでい… なるほど。
話し合いが必要と言う割に、もういい！ってなるのも大抵拒否されてる側ですね。

煽ってもいないし喧嘩も売ってません。
拒否してる側も辛いですよ。
応えられないことや相手の不満を感じるから。
でも、あなた方がしたいということを我慢できないように、どうしてもしたいと思えないことも同じぐらい葛藤があります。
何故、したい側だけがいつも声が大きいのか。
正当な要求をしてるからですか？
お務めって言葉も古い考えにありますが
、今はそうじゃないと思います。
ありがとうございました。

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>> 26 普通は拒否され続けると人間的に否定されてるように感じます男も女性もです。 視野狭いのはお互い様です。だから話し合ってください 言い返したいとかじゃないけど、普通は、って普通なんて無いですよ。
主観が人の数ある。
レスに限らず。

結婚した時、性行為できるから伴侶を選んだんでしょうか。
話が合う、性格が合う、生活スタイルが合う、その他。いろんなことで選んだと思う。
性行為＝人間全体とも思えないけど、それこそ私の主観なのであなたは違う。
ありがとうございました。

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>> 27 拒否が離婚理由になる以上、夫婦(家族)という形を存続させたいなら、義務でありお勤めだと思ってます。 離婚もやむ無しなら、拒否して良いと思い… レスが離婚理由の一因になることはわかりますが、だから義務とは思いません。
あくまでも話し合い、相互合意だと思います。
嫌なのに応じる、それこそ人間の尊厳無くない？
嫌だからってのが問題ですか。
相手を尊重するなら嫌とは思わないって論理もあるのかな？わかりませんが。

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三大欲求のひとつですから、私は嫌だからお前も禁欲しろというのは無理でしょう。

主さんが道具を使ったり工夫して抜いてあげるのが嫌なら、外で処理してきていいよ。って夫婦間で公認にしたらいいんじゃないですか？

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