受身な自分がもう嫌。変わりたい。 30代後半、既婚女です。よろしくお願いし…
受身な自分がもう嫌。変わりたい。
30代後半、既婚女です。よろしくお願いします。
心の悩みに相談しようか迷ったのですが、
内容が恋愛のことが中心になるため、こちらでお願いします。
自分は受身なところが短所だと前々から認識はしているので、少しずつ改善を試みていて
仕事など「やらなければいけない場面」では、積極的に取り組めるようになりましたし
受身なタイプの自分だからこそのやり方も見つけて、
以前に比べれば自分に自信が持てるようになっていました。
ただ、恋愛においては変わることが出来ず、いつも同じ悩みを抱えて自己嫌悪している気がします。
恋人関係になるまでは、自分から連絡をしたり誘ったり、何気ないことが普通にできるのですが
恋人関係、夫婦関係になって、ある程度関係性が深まると「自分がちゃんと相手から愛されているか」にばかりこだわってしまいます。
現在、付き合って1年半、結婚して3ヶ月の夫がいるのですが
「スキンシップが前より少なくなったから愛されなくなったのかも」など
「〇〇してくれない、〇〇って言ってくれないから愛されてないんだ」的な考えばかり浮かんでしまいます。
寂しいから〇〇してほしい、言ってほしい って伝えようかな？とも考えたのですが、
同時に、何故、夫主導で何かをしたり言ったりすることを半ば強制させようとしているのか、
寂しい寂しいと言いながら、私自身は仕事で疲れている夫に対して、言葉や行動で愛情や優しさを伝えられていないのでは？という考えにも至りました。
ただ、今の夫と付き合う前の恋愛から、ずっとこんな感じで
どう行動したら良いか分かりません。
行動してみて、拒絶まではいかなくても、少しでも迷惑そうな対応をされたらと思うと怖くなってしまいます。
自分に自信が無いからなのかな・・とも思います。
相手に求めてしまう自分も嫌だし、それで一喜一憂する自分ももう嫌で変わりたいです。
求めるばかりでなく、夫に対しても誰に対しても、与えられる？人になりたい。
私の心の問題で、根本的な何か改善？が必要でしょうか。
自分の嫌な部分とそれに対する理想の自分や、日々感じたことを書き出してみることや
変わるために、日常生活の習慣を変えてみることを実践していますが
他にもなにかあればお言葉を頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。
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すごく真面目な方なんですね。
わたしはして欲しいことは口に出します。
察してみたいな風潮が嫌いなので、口に出してそれで離れていくならその程度の人だったと言うことなので。
ただいきなりそんな風にはできないと思うので、まず感謝を伝えてから願望を伝える事を意識してみたらいいと思いますよ。
あとは自己肯定感を上げる事ですね。
スキルを身に付けたり、新しいことにチャレンジしてみたり、美容を頑張ってみたり、何かひとつでも自信を持てるものを持つのがいいと思います。
お仕事では出来たのだから、プライベートでもできるはずです！頑張ってくださいね。
こんにちは。客観的に自己分析できるのですね。しかも、それと向き合って改善する向上心は素晴らしいです。
私はアドラー心理学を勉強してから、いろんなことが好転している気がします。実践派の人には向いていると思いますよ。
とりあえず自分らしさ、というのがあるから本当は受け身の人なのに無理やり動の人になってしまう、っていうのもどうかと思います
私が彼氏の立場ならそれもそれで嫌です
相手め相手に受け身の人がいい、というのも、ありますからね
ただ求めてしまう気持ちはどんな人でもやりがちで
やはり良い結果にはならないから
求めてしまう=不安
を理解しとくこと
ネガティブなものにはネガティブな結果がおきやすいからここはポジティブコントロールですね
ポイントは結果を捨ててしまうこと
幸せが続いて欲しいとか
いつまでも愛して欲しい、とかを捨ててしまうこと【これは自分の気持ちにフォーカスがいってる】
大切な人に良い気持ちになってもらいたい、という気持ちを意識することです
良い気持ちを与える
これを自分のちいさな課題にしてコツコツ相手に与える
よく相手を見なきゃわからないし
間も大切
その時その時相手が喜ぶ言葉や雰囲気はきまぐれでなかなか難しい
でもコツコツやってると間違いなくうまくなる
うまくなるということは相手方からするとありがたい存在ということになります
そうなってくるとこいつは自分に必要なやつだ、と相手からも思われやすい
でもあなたはただ相手を気持ちよくさせようと、考えてるだけ
同じ時間、エネルギーでも愛されてるか？なんて考えてても自分は成長しない
でも与えた経験は永久に自分の能力だから、どんどん与えじょうずになるし
相手もよろこぶし、なんなら他の人にも活用できる
といい事だらけです
しばらくすれば自分に自信もでてくるかもしれない
コツコツ小さことの積み重ね
人間関係は維持することより、修行の場みたいな側面もすこしだけもっておくと背中に心が入ります
「自分がちゃんと相手から愛されているか」にばかりこだわってしまうのはなぜなんでしょうか？
そこを深堀りし、不安の正体がわかれば、そこまで怖がらなくても大丈夫、と思えるようになるかもしれません。
紙に書き出す習慣はいいですね。
私も書き出し魔なので、回答したくなってしまいました。
よい問いを自分に投げかけることができれば、よい答えは自ずと見つかると思います。
どう行動したらいいか分からないの？
「寂しいから、くっついてもいい？」と言って夫にくっつく。
夫のスイッチが入ってラブラブ。WINWINだから強制ではないですよ。
新婚なんだから、寂しかったら寂しいと言っていいんだよ。
>> 3
とりあえず自分らしさ、というのがあるから本当は受け身の人なのに無理やり動の人になってしまう、っていうのもどうかと思います
私が彼氏の立場な…
ありがとうございます。
書いて頂いたことを読んだ時、
自分の中にストンと何か落ちていった感覚になりました。
「相手に良い気持ちになってもらう」
受身な私は、これがとても得意です。
でも、空気を読んで相手に合わせすぎてキャパオーバーしてしまうことが多々あり、
やりすぎないようにしていました。
自分の成長のために と思うと、素直な気持ちで出来そうな気がします。
特に、自分の大切な人に対してなら、なおさら。
昨日、早速意識してみたら とても楽しく夫と過ごすことが出来ました。
愛されたいと求めてしまう気持ちは完全には消せないかもしれませんが、
そのぶん、私も夫へ何か返せるように
自分の成長のためにも、思いやりを忘れずに接していけたらと思います。
気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。
©2025 秋山孝
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