義妹のこと。今日、義妹がまた体調不良となり甥っ子をあずかりました。　 義母から…

義母義弟に言いたいこと伝わってないのが問題ですよね。
たぶんあんまり理屈で考えずにその場その場の感情で動くタイプの方々だったりするんじゃないでしょうか？

伝わらない理屈を話し合うより、ああして欲しいこうして欲しいという結論だけ伝えた方がまだしも効果的かもしれませんよ。

それも相手の自尊心とかに配慮して、「それが貴方の幸せに繋がりますよ」と唆すような感じで。

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こんにちは。

義両親と義家族で問題解決に努めて欲しいとのことですが、主さんはどこを問題視されているのですか？義家庭の人間関係(？)的なところで義妹さんの精神的な負担があって、それでたびたび義妹さんが体調不良になってしまう(？)、みたいなことが問題なのでしょうか。
文面からだと、私も主さんが何を望んでどうしたいのかが良く分かりません。同じように旦那さんや義母さんに伝えているなら、確かに伝わらないのも仕方ないかもと思えてしまいます。
主さんの中では○○だから△△で、だから□□、と繋がっている事柄だったとしても、「○○」としか言わなければ出した言葉しか相手には伝わりません。主さんはそれで△△や□□まで言ったつもりでも、相手には○○の部分しか届いていませんし、そこから△△や□□の発想には至りません。相手には伝えたいことは、全て言葉にしましょう。それだけで相手の対応が全然変わりますよ。

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>> 1 義母義弟に言いたいこと伝わってないのが問題ですよね。 たぶんあんまり理屈で考えずにその場その場の感情で動くタイプの方々だったりするんじゃな… ありがとうございます。
義弟は最初から諦めてるというか、分かってて結婚してるから仕方ないんです。義弟の気持ちも知ってるし、それも分かった上で結婚したのは義妹、応援したのは義母だから。それを今になってグチグチ義母は言ってますがね。

義母は分かってないんです。厳しくのポイントが違うって気がする。と言うより、結婚して子供も出来て今更厳しくって言っても無理があると思うんです。どのように共存できるか考えて欲しいし、腹の探り合いじゃなくてもう本音で話して欲しいの。それで譲れる所、譲れない所を探ったりしないのかな？

明確な指示って難しいけど

こんな事があり主人に言って話して貰ったけど、伝わらないかったです。

義実家の親戚の会社で年に4回イベントがあり義母にそこでプレゼントするから私に一緒に行って選んで欲しい。と誘われました。

そこは、何十万単位の買い物で高い物で何百万とかです。いらないと言っても買うしかなく3万の物を選びました。が、それでは安すぎると40万の品物を薦めてきました。
どうやら、義両親は親戚の手前購入額があるらしく頑張って予算額の買い物をしたい様子。多分、一回の買い物額は100万円位だと思います。

だから、義母に義妹に買ってあげたらと言ったら義母が凄い剣幕で「甘やかさないからいいの。あの子にはいーっぱいしてあげたんだからいいの。厳しくしないと」と。主人にも言ってもらったけど伝わらないんです。

私は親戚の手前使わないいけないならなるべく資産になる物を義妹に残してあげればいいじゃん？と思います。

でも、そういう話って私からはできないから主人に話して欲しいのに…そこを話したら最後なんでしょうか？

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>> 2 こんにちは。 義両親と義家族で問題解決に努めて欲しいとのことですが、主さんはどこを問題視されているのですか？義家庭の人間関係(？)的な… ありがとうございます。

義妹の精神的負担はなんなのか…私には分かりませんが、多分寂しいのかもしれません。

誰かに依存したいのかな？とも思うけどそれが出来なくて辛いのかな？

義母は義妹になんて話してるかは知らないけど今更上部だけの厳しさは意味ないと思うんです。

だって義妹の今まで
①新卒の会社に1年ほど勤めた後はずっと無職。その間はキャバしたり、知り合いの仕事手伝ったり定職には就かず転々としていて義父がキレると今度は一人暮らし、それも上手くいかず引き上げる時は大抵体調不良で、だから毎回大騒動だったみたい。を10年位繰り返す。

②その後、引きこもりになり真冬に素足で居なくなったり本当にいつ何かあってもおかしくない状態で義母の様子も変だった(この時は結婚していた)

③その後、外に出るようなになり義弟と出会いから2ヶ月で、でき婚。→義父は大反対。私も影で大反対。

④甥っ子生後半年で義妹の体調不良が原因で義妹家族は義実家へ同居。

⑤義妹の体調悪化、何度も救急車を呼び、甥っ子のお世話も出来ずとても大変な時期でした。→これが2年前。大変でした。主人に義母に話して貰ったのもこの時。さすがに義弟にも現状を話して協力して貰ったりした。

⑥義妹元気になり落ち着いたからか、義弟ある事をしたいと仕事を辞めて地元に帰ってしまいました。→今現在

で、義妹ずっとワンオペで義妹に負担がかかっていたらしくずっと無理していたと。今日起き上がれない程らしい。
と言っても義実家に同居してるし経済的負担もないはずだけど。

でね、理想ばかりを語ってますけど
過去の事例からもそれやっても結局は家族を巻き込んで大変な思いをしますよね？だから、自力しなきゃとかはいいから最善の方法を話し合って欲しいんです。腹の探り合いはいらない。

これって具体的な指示って難しくないですか？

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少し状況が見えてきました。
けっこう絶望的ですね。

質問主さんとしては、親戚でトラブルが起きてると迷惑だからとにかく仲良く助け合って上手くいって欲しい。というくらいの認識なんですかね？

細かいことすっ飛ばして結論言うと、義妹さんは別居した方が良いと思います。

理由としてまず義母さん。つまり姑との不仲が恐らく改善不可能だからです。
結婚前から今まで不満しかないけど、嫁だから仕方なく嫁として扱ってるだけですよね？
同居したままの関係改善は無理だと思います。
恐らく、質問主さんの考えるより義母さんから義妹さんの評価は低くて根が深い。
義母さんから見たら質問主さんは息子の大事な嫁だから、遠慮したり良い顔して隠してることが色々あるんですよ。
でも義妹さんにはそうじゃない。

理由その２として、義妹さんの帰る家とか居場所と言えるものが存在しないのが文章からビンビン伝わって来るからです。
実家は喧嘩して出たきり、姑とは不仲で厄介者扱い。
メンタル弱い人がアウェイ環境で子育てとか無理があると思います。

理由その３、夫である義弟が無気力・無関心で助けようとしてないからです。
妻である義妹さんの扱いを巡って他の家族とトラブルになっていないのがその根拠。
子供出来たから結婚したけど、正直もう気持ちはそんなに無い感じじゃないですか？
だから関係ない筈の主さんがヤキモキしないといけなくなる。

どうも主さんの話を読めば読むほど、妊娠したから家に置いてるだけで家族扱いじゃない感じが伝わって来るんですよね。
そんな所に住んでたらそりゃ健常者でもメンタルぶっ壊れるわってなもので。

外から口出しした程度で今さら仲良く家族ごっこなんか出来ないでしょうから、別居が本人のためだと思います。

まぁ全部想像なんで、大ハズレでも驚きませんけど。

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>> 5 書き方が悪くてすいません。

②の時に結婚していたのは私と兄である主人です。

で、義両親と義妹は実子で義妹の実家です。姑ではありません。不仲でもありません、元々義母と義妹は共依存の関係にあったと思います。義祖父(義父の父)は厳しい方で義母はよく耐えていたと主人は言っていました。が、どうやら義母はそのストレスの吐口に義妹に愚痴を言っていたようで幼少期のトラウマがある…とお医者さんに言われたようです。それで、義母は義妹の育て方を間違えた。とその事を泣きながら話してました。

だからと言って何かが変わるわけでもなく、すごーーーっく遠慮しながらでも私といかに交流しようかとしてる姿がビンビン伝わります。適度に交わしてるけど。

確かに義弟が支えてくれれば1番なんでしょうけどそれは難しいです。
だって、義弟外国人で日本語が話せなくて(今は片言で会話は出来るけど難しい話は無理)仕事も低賃金で環境も悪い所しかなく…

で、義弟は宗教活動がありそれがまた大変で。その活動をするため地元に帰ったのです。本当は甥っ子

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途中になってしまいました。
分かりづらくてすいません。続きです。

義弟は本当は甥っ子も連れて行き向こうの学校に行かせたかったみたい。
義妹は飛行機に乗る事が出来なかったから義弟に甥っ子はまだ小さく義妹はついていけなく心配だから連れて行かないで欲しいと頼んだとの事。→ではなくそもそも今義妹は安定してないから話し合って義弟が帰国するのを待って貰えばよかったのでは？

別居は義妹にとってはいいと思えません。義弟は別居したいみたいで帰ってきたら別居を考えてるって言ってましたが、経済的に自立出来ないのに？結局無理して義両親を頼るならせめて甥っ子がもう少し大きくなってしっかりなってから別居すればいいのにとも思います。

大体、義弟は帰ってきてからまた就活きっと派遣社員で低賃金、義妹もきちんと働けるのかは疑問だし。

私がモヤモヤするのは今更義妹が自立するなんて厳しい。なら、義両親や義家族でバックアッププランを考えて欲しいのに、無駄に高級品の品物を私にプレゼントしたりせず義妹に残して欲しい。→それは義妹を甘やかしてるとか厳しくしないとなんてことはないです。そういう次元の話じゃない。

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続きでごめんなさい。

義母の助け合い、家族だからの馴れ合いは勘弁して欲しいの。

義弟との関係。私達との関係。義両親との関係、他の義兄弟との関係。様々な事情で義妹しかわからない気持ちがありそれで1人抱え込んしまって苦しんでるのはわかります。

義弟に言ってるのかな？義妹の現状をきちんと話していたら今、義妹と甥っ子を残して一人で帰らないと思います。それきちんと伝えてるのかな？我慢して一人抱え込んで結局体調悪化で周りを巻き込む。

結局繰り返すんだから腹を割って話して欲しいんです。

大変な時は手助けするのは当たり前だけど、現状を理解してないし無責任に思えてイライラします。

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お母さんが亡くなった後が恐怖ですね。。
主さんにすがってぶる下がって、おんぶに抱っこにならなきゃいいね。

主さんも、預かれる状況から先々断れる状況にした方がいいかも？

例えば実家の親が具合悪くて暫く留守にするとか、、
仕事をするとか、、

母からきいたんですけどね。
近所に子供が居なくて夫婦二人暮らししていたのに、ご主人の妹二人が一人は失明して一人も調子悪く二人で暮らせないと、夫婦二人の家で面倒見る事になったそうです。

自分の兄弟姉妹なら分かるけど、ご主人の妹二人ですよ。。
なんか、それを聞いて酷い話しだなと思いました。

主さんも目先の事よりも、老後の事を考えて今から距離を置かないと大変な事になりますよ。

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>> 9 ありがとうございます。

毎回預かってる訳ではないです。勿論、断る時はありますよ。

私も働いてるし、あと、私の母が具合悪い時に度々私が実家に行く事があり義母に実家の母が具合悪い事がバレてしまった事がありました。

私は義母に実母は今ナイーブになっているからそっとしといて欲しい、実家へお見舞いとかも遠慮してほしい。と釘を刺したのに

行かない訳にはいかないと勝手に実家にお見舞いに行ったんです。この時ばかりは本当にムカついて行かないようにお願いしたのに。

実母には抱きしめて一人じゃないから安心して下さい。と言っていたとびっくりしたと言っていました。

だから下手な嘘はつけません。

それから、こちらの都合で余裕がある時に手伝う程度の協力でいいなら、そう思ってくれてるなら良いんだけど義母の様子を見るとそうではなさそうだから苦痛なんです。

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主さんの実家へ顔を出すのは、様子を把握しておきたいのでしょうね？
主さんは一人娘？兄弟いるのかな？

主さんが一人娘なら、相続財産なども考えたりするかも？
問題ある娘を抱えて、今のうちに頼れる存在にしておこうと、なんだかんだで巻き込み作戦かも？

もうね、旦那の親ではあっても他人ですよ。血の繋がりないからね。
少しずつ割り切る様にした方が良いですよ。
逆に嫌われる方が楽じゃないですか？

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>> 11 ありがとうございます。

私の実母のお見舞いは、本当に素直にお見舞いだと思います。多分。

そうは言っても親戚だから、嫁の実家だけど他人じゃないから知らん顔は出来ない‼︎遠慮する仲じゃない‼︎ってことかな？はっきり言って自己満ですよね？嫁から控えて欲しいって釘を刺されてたのに。


そう言えば、私の新婚当初、義母に呼び出され仕事後ファミレスで義妹の恋愛相談された。義母と私の2人だけ。知らんがな‼︎って、明日も私は仕事ですけど。って事がありました。
私からすると義母と義妹の親子関係は異常だし、夢見る夢子の現実離れした話をする義妹を止める事なくずーっと応援していた義母。

今は1人で支えきれず私達夫婦を巻き込みたい感ひしひしと伝わります。→主人は寄り添うようで、冷たい？と言うか義母の愚痴には付き合わない。で、女同士仲良くやりましょう‼︎で擦り寄る義母。私は本当そういう付き合いはシャットアウトしてるから義母は私の腹を探りながら隙？をつこうとしてる感見え見えですが気付かないフリしてます。

助けて欲しい事あるなら口に出して欲しいのに、悟ってアピールは無視してます。→100%受けないけど。

確かに嫌われたら楽だけど、隣に住んでるし主人の手前そこまで割り切れません。

で私が1番イライラするのが義母の悲劇のヒロインの様子です。

義妹の事を体を張って守ってたと言っていたけど、ずっと義妹のYESマンで皆の反対を押し切って暴走していた義母。

当時無職の義弟と同棲すると多分義母名義でアパート借りて同棲スタート。義父は大反対でめちゃくちゃ怒り、私も主人に止めさせた方がいい。せめて妊娠だけは絶対に気をつけるように、今の状態で結婚は無理だよ。絶対、結婚は1年位様子見させた方がいいからね！と義母に言うようにお願いしたけど…

義母は義弟はとっても良い人だってわかるから大丈夫‼︎って→義弟、日本語話せなかった。義母も義妹も英語出来ないのにどっからくるのよ、その自信。
で、結局同棲から1ヵ月で妊娠して義父に内緒で結婚して中絶出来ない期間まで義父には内緒にしていました。
で、今になって泣いてこちらに縋って来ても…私も辛いの。限界、助けてって。
ふざけんなよ？って言いたい。
無責任すぎません？

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主さんのその怒りを、言った方が良いですよ。

嫁だから何とか上手くやらなくちゃって気持ちは理解できます。
でもさ、どんどん悩みが複雑になればなるほど、主さんも巻き込まれて大変になって来ますよ。

そろそろ、良い嫁から人として正しいと思う意見を言った方が良いですよ。
なぜかと言うと、どうしようもない大問題が出た時に、私は散々あの時に助言したじゃないですか！
それを無視して今更困ったと言っても、こちらも困ります。

そちらで解決して下さいね！と言えるでしょ？
だから、そろそろオブラートに包みながらでも、チクッとした意見を言うようにした方が良いですよ。

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何度もごめんなさい…

実は、今週末私達家族は県外の私の妹家族に会いにプチ旅行する予定です。

で、8/12は私も主人もお休みだから皆で花火したり、自宅回転寿司したりする？って義母と義妹にお誘いしました。(いつもは義父が喜ぶようにお酒を飲む宴会です。ですが、この日は甥っ子を喜ばせてあげようかな？と私が色々用意するつもりでした)

で、義母から次の日から一泊で近場のホテルに行かないか？と誘われました。

私は予定があるのでごめんなさいと私の妹の所へ行く話をしました。

すると、義母が激怒してしまい
こんな時位一緒に居てくれても良いのではないか。心配じゃないのか。本当に酷い…と言われてしまいました。

私としては8/12に一緒にいるし、主人も「子供達がめちゃくちゃ楽しみにしているし一泊位いいだろ、義両親もいるんだし」との事だったので行く事にしたんです。

でも、義母よそれでキレるなら「なぜ義弟を行かせたんだ」こうなる事は想定の範囲内ではないのか？どうして話し合わないの？腹の探り合いというか、お互いに気を遣って言い出せないのか知らないけどそれで何で私達に負担が来るのか…

この場合なら皆さんは行きますか？行きませんか？

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>> 13 主さんのその怒りを、言った方が良いですよ。 嫁だから何とか上手くやらなくちゃって気持ちは理解できます。 でもさ、どんどん悩みが複雑に… ありがとうございます。

2年前にチラっと言いました。
本当にやばくて一時期義妹は甥っ子を見れないという時期があり入院手前まで行きました。何度も救急車を呼び本当に大変でした。

その時は甥っ子2歳前位だったかな？保育園にいれてなかったからめちゃくちゃ大変で…
義母も兼業農家で働いていたから100%見れる訳でもなく…私も協力したけど、ご近所さんも巻き込み辛かったです。→その年の前年度に義母に保育園に入れないのか？入れた方がいいとアドバイスしたけどその時は「うふふ…ねぇー？どうかなぁ？」と濁す。で結局見れなくて周りを巻き込む。

で、その年の夏、義母も自分も忙しいのに孫も見ないといけない…もう自分がおかしくなりそうで手を借りないとやっていけない。と。助けて欲しいと。

私は「勿論、困った時はお互い様ですよ。でも、この状態で何故保育園に入れないのか。理由によってはお手伝いできない。考え方が甘すぎます。皆それぞれの生活があり、なんとか自分達で出来るならいいけど周りを巻き込むなら安請け合い、安易な考えはいけない。今の状況になったのは、無理なら周りに頼ろう！って思った結果です」とはっきり言いました。

義母はグチグチ言ってたけど、主人の後押しもあり保育園に入れました。

そこから2年位経ち、ここ一年位は義妹の体調も落ち着いていたから義弟は安心したんでしょうね。国に帰ってしまいました。

はぁー…あの時の義母の涙はなんなの？嫁の私が言いにくい事言うのめちゃくちゃパワーがいるのにね。一生やってろよ。二人で‼︎って気持ち。→ここまではっきり言えないけど。

手伝って欲しいならそう言って。悟っては無理。勿論、私達家族優先だから予定が有れば無理だけど。

あくまで私達家族はお手伝いです。

1番に支えるのは義弟、その次に義両親。あとは主人含む義兄弟はどこまでかはわからないけど。→私達や他兄弟にも家庭があるからどこまで関わるかは本人任せですよ。

あと、義妹は良く言っていた。結婚して義実家に遊びに来ても泊まった事はない。私は結婚して出た身だから当たり前だと。→遠慮してるのかな？そこは気にしなくていい。義妹の実家だし甘えたらいい(義両親がいいなら)。でも、あんなに甘やかしていた義母最近距離を置こうとしているのはわかる。今更…なんか違うんだよな〜。もう遅いよ。今厳しくしてどうするの？

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義妹がおかしいと感じてから、今更厳しくしても遅いですよね。。

妹さんは人に依存体質になってしまってしまってます。
そういう風に育てたのは母親ですからね、後の祭りですね。。

自分の血が繋がった我が子なのだから、義母が背負うしか無いです。

主さんは火の粉が飛んで来ない様にいまから色々と対策した方が良いですよ。
なぜなら、今は手助けなどを要求されてる様ですが…
先行き金銭的援助などに変わる可能性があるからです。

流石に、それぞれ生活があるので、金銭までは面倒見れないですよね。

主さんはご主人にも、内緒のへそくりをした方がよいです。
最近はネットバンクなど他人様には分からないへそくりも可能なのでした方が良いですよ。
へそくりに向く銀行と検索すると色々出て来ます。

最終的に自分を守るのは、自分ですよ。

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旦那に申し訳ないけど、実母へのこともあるし、今後はハッキリ言わせていただくって宣言して義母にハッキリ言ったらどうでしょう

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>> 16 義妹がおかしいと感じてから、今更厳しくしても遅いですよね。。 妹さんは人に依存体質になってしまってしまってます。 そういう風に育てた… 色々とありがとうございます。

そうなんです。今更義妹に厳しくしても遅い。しかも、子供までいるし。
もう、義妹といかに共存できるかの道を模索して欲しいんです。(そこには私達家族も一緒に含めて欲しくはない。主人もそこまでの覚悟はないっぽい)→でも、義母は一緒に支えて欲しいみたい。

主人には内緒の私個人資産は数千万あるし、色々と対策してるので経済面では大丈夫です。

本当に自分のことは自分で守るしかない‼︎ですよね…。

言いたい事は山ほどあるのに言えない…
今日も朝、仕事に行く時に義母がうちの庭に居て挨拶したら…

義母の頭に保冷剤が包帯でぐるぐる巻きになってた。

どうやらちょっと過労でふらついて角に頭をぶつけた。と。

どういつもり？怖くて…苦笑いです。

でもこういう微妙な態度取るならはっきり言った方がいいのか。

でも、そうすると関係悪化しますよね？

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