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女友達にわたしの元彼の愛情関係こわされたから だから今もトラウマ消えな…
女友達にわたしの元彼の愛情関係こわされたから
だから今もトラウマ消えない。
もう恋愛感情もないし。
あるスレの方は、わたしが勝手に友情ぶったぎったみたいにほかの方にいってたし
ほかの人もわたしを変な人みたいに行っていた。
でもやっと出会えた愛情関係を壊されたトラウマは消えないし、恋愛についても人に対しても考えが歪んでしまった。
女友達たちは、複数いたし、自分と彼の関係だけを大切にしたがったから日替わりでだれかしら連絡きたし、毎日連絡とる人もいた。
それに不安になり傷ついていたわたしがおかしかったんだとしても
先に壊されたのはわたしだから、彼が友達よりわたしを失いたくなかったらしく、友達と疎遠になるのをえらんだ
わたしは、無理だから別れるといいあとはご自由に友達と仲良くしてください。といぃした。
でもなんだかんだと引き止められてきたのに乗っかってしまってた自分が悪いんだ。
みんな自分のことしか考えない。
もういい加減忘れないとね。
もう恋愛なんかしないし、友達も恋人もいらないし
ただ、たんたんと生きるだけ。
愛情、友情みんなほしい、豊かで幸せな人たちは、遠い惑星の人のよう。
わかってもらいたいともおもわない。
22/08/25 22:57 追記
途中からつぶやきなってる。
でもつぶやき版で軽くつぶやけるほどのことで、自分的にないからここでつぶやいてる。
ご勘弁を。
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１０代は、女友達との関係に、なやみ、うまく関係がつくれない自分に絶望してた。
２０歳でもう友達作るのあきらめた。それから二年ひきこもり、派遣で食いつないでずっとボッチだった。
二十代は、大好きな人にすぐ、告白してしまい、性的に利用されたよ。
それもトラウマで十年近く引きずってやっと30半ばで、好きな人と初めて付き合えたのに
１０代で友情につまずいてわからなくて諦めた人間に、
男女の友情なんかわかるわけなかったよ。
そいでもわかろうとしたけど、無理だった。
当たり前に友達作れて、そんな人にはわかってもらえない。
私にとっての自然体は、ボッチなんだと思う。
そしたら嫌な感情も生まれない。
わたしは、潜在的に男の人信じてない。
父は、私が、思春期に不倫してたし、それで暗くなってよけい友達とうまくいかなくなったし。
物心ついたときから親が仲悪かったし。
今はもう、わたしの世界には、愛情なんかないと思ってる。
ただ生きてるだけでいいと思う。
それで人生詰んだら、それまで…。
なんかわからないけどたぶん、父親からの愛情不足だった。
だから、20代半ばから三十代は父性ある人を強く求めてしまった。
でも不倫とかしたことないよ。
ほんとに告白するほど好きになったのは２人だけだし。
あとは片想いばかり。
いまはそれすらないね。
友達だってね。今も忘れられない過去の女友達いるよ。
でもわたし当時めちゃ暗くてうまく喋れなくて、わたしといたらほかの友達できないと思って離れた。
いまもその子がくれた手紙や本大切にしてる。
フェイスブックで生きて元気なことだけ確認して、友達申請はしない。
男性はさ、ある種の女性には優しくて大切に守るけど、
わたしみたいな女は結局愛されないとわかってるから、利用されるだけなんだとわかってるから、また付き合ったり馬鹿なことはしないよ。
好きとかも言葉でならいくらでも言える。
彼氏が女友達よりわたしを選んだのは、女友達たちは頼りたい甘えたいだけ甘えて、彼氏の弱さは助けなかった。
それをしてたのは私だけだったからわたしをとっただけで。
わたしのほうが好きで大切だったんじゃない。
わからない。
信じれないなら別れたらいいと簡単に言う人いたけど、そんな簡単ならこんなに苦しまなかった。
やっと、やっと、やっと、彼からのメールを無視し続けれるようになったよ。
最初はキラキラ赤く輝いてた彼へのハートがどんどんよごれたり、ひび割れたりして
バラバラにこわれても、欠片は残ってて、思いきれなかった。
でもいつからかその欠片さへなくなってた。
会わないと顔もよく思いだせなくなり、
前は幸せだったころを思い出して、またバラバラの欠片がもどろうとした。
でもいまはそれも思い出せない。
思い出しにくいのは精神科の薬のせいかもしれないけど、、。
会ったことも話したこともない、彼の女友達たち。
彼に、疑うのやめたいから電話して話したいといったけど絶対電話させてくれなかった。
彼女たちに彼がそそぐ無償の愛。ただ優しく相談にのり優しい言葉を、かけ続ける。
わたしは彼のみの周りのお世話ばかり。
大事にされなくて寂しくて、痛くて嫉妬に苦しくて
不満が頂点になり、女友達をひどく悪く言った、そのときにボコボコにされたんだ。
精神科に行けと言われた。行ったよ。薬ものんだ。
そんなに女友達大事なら別れてと、何度も言ったよ。
でも別れに応じてくれないんだ。
もう彼へのハートは壊れてたよ。
わたしも彼と女友達の友情壊したかもしれないよ。
でも最初に配慮なく、連絡しまくり不安にさせたのは彼女たちだ。
彼女ができたと知ってたのに。
やっと初めて男性と、幸せになれたと思ったのに。
そんなの、彼女たちにはそりゃどうでもいいよね。
旦那さんや彼氏いるのに、彼氏に頻繁に相談したり甘えてくる。
ひとりだけ元彼女だけがわたしの気持ちを少しだけ考えて自分からは連絡してこなかった。
たぶん元彼女は、わたしみたいな思いしたことあるからわかってくれたんだと思う。
だけど、彼はその人にも、毎日毎日返事なくても心配メールを送ってた。
あるときわたしのせいでその人が戻ってこなくなったと言われた。
わたしは、昔姉に言われた。好きな人に彼女できたときに
彼女いる人には連絡したらダメだって。
わたしは、彼に遊ばれてつらくて引っ越して、でもまだ大好きで忘れられない気持ちだったけど、彼のために
自分から連絡することを辞めた。
本当につらくて初めて焼酎飲んだ。
わたしは、いつも配慮してきた。
恋人や配偶者いる人にはプライベートで連絡はしない。
自分が、どんなに寂しくても、恋しくても我慢したよ。
会社の既婚者男性で信頼できた人も、プライベートは絶対連絡しなかった。
でも自分を大事に出来る人は、平気で頻繁に連絡できるんだ。
わたしも、本当に好きな大切な人は、自分から離れてその人の前から消えてきたから彼女の気持ちはなんとなくわかる。
わたしはその人だけは認めてたし、わたしと別れてその人とより戻せばと何度も言ったよ。
彼の女友達との友情が本物ならば、わたしが去ればまた友情は復活するはずだ。
何度もそう言ってきた。
あのボコボコにされた日から。
そしたら彼女たちには相手がいるという。
でも彼はあの旦那じゃダメだとか言ったり
元彼女が結婚するときも反対してた。
すぐに元彼女は離婚したよ。
わたしたちの将来より、女友達たちのことが心配。
そういうのはさみしいから別れたいと言っても、生活の支えはほしいから離さない。
そういうの何年もしてると、ケンカも、繰り返してると
脳もだめになってくるんだ。
情緒不安定になってくるんだ。
バランスとりたいから、わたしも男のせめてメル友とか作っていいかと聞いたとき、彼はそしたら自分は消えるといった。
そしたらもうどうしていいかわからなくなった。
ボッチならひとりでも平気。
でも２人でいるの当たり前になると
自分はひとりなのに、相手は複数の女友達と常につながってることが本当に、さみしく思えた。
最近は、なんでも歪んで考えてしまう。
歪みきってる。
レスしても変人扱いされるし。
でも子供のときからそうかもしれない。
明るいし素直なのに、なぜかまわりから浮いてしまうんだ。
好きな女友達いても距離感がよくわからないし、好きになるとその子だけに依存してしまうし
ひとり仲いいいとこの、優しいお兄ちゃんいたのに病気で死んじゃった。
その人は女のコにモテナイタイプでちょっと変わってて、でも面白くて優しかった。
もしその人が生きてて、元彼が関係疑ったら？となったかもしれない。
でもいとこだし普通に紹介したろうし、仲良くしてくれたらいいなと思ったかもしれないな。
なんせ彼女たちとあったことがないから。
わからなくて…。
やっぱり自分だけで話すと落ち着く。
人と話すと考えが、違うし、しんどいし、傷つくし…。
あのスレでよみがえったトラウマや真面目にレスしてるつもりなのに、スレ主の、考えに反するからスルーされ、変な人と言われ、
結構きつくて、自分で自分癒やしにスレ立てた。
わたしは友情を早々と諦めた人間だから。
それは、自分的には友達を困らせないための潔い撤退だった。
だから友情を絶対離さない、それが男女でも、相手のパートナー不安にさせてもって人を贅沢な人にかんじてしまうんだよね…。
でも相手からみたらわたしがおかしくて変なんだ。
だから人と話すと傷つく。
どうでもいいや。
ひとりでいいや。
彼にメール返さなくなり一週間。
朝、夜に。
わたしは言葉返さない。
それでわたしの無言の意思を伝えないとね。
彼と別れたってなにもないよ。
でもなくていいよ。
愛されなくていいよ。
もう他人のスレについ真面目にレスしたりしないんだ。
ここももうくるの辞めようと思ってたのにまた来ちゃった。
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