夫の実家の目の前に、家を建てて住んでいます。実家には、夫の母と祖母が住んでいて、…

それは不愉快。
と言うか、贈ってくださった方に大変失礼な話だ。

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いや、消化しきれなくて当たり前。

その義姉、非常識で思いやりのカケラも無くて頭も弱そ〜。

義母も同じ〜。

主さんの旦那さんは大丈夫？

主さん頑張れ！
応援してるから！

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あり得ないですね！
義母も義姉もあり得ないです。
そういうことがあると血縁家族とそうじゃないよそ者感のような絆の違いを感じてしまいお嫁さんの立場である主さんはすごく嫌な気持ちになってしまいますね。
義母も義姉もなんでそれが分からないんだろう。
そもそも、その贈り物をして下さった方に失礼な話しです。

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布団借りなきゃいいし、借りるお礼する必要ない。
元はうちの子にくれたものですからって、嫌味言ったらいいのに。

• 共感3

義母や祖母が具合悪くなった途端、義姉は来なくなりますよ。

介護は主さんヨロシク〜ってね！

主さんも今から距離を置いた方が良いのでは？

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スレ主さんは、ぎくしゃくしたくなくてたくさんの我慢を重ねてきているように思います。
それをいいことに好き勝手する根性の腐った連中ですね。

私の夫の家族にそっくり。義母と義姉は共依存。70歳と40半ばの巨体同士で見ていて吐き気がする。義姉が義母の前で甘える様は、まるで幼女。
おいおい、まじかよ、幼少期にそういうのはすませとけよ、どれだけ甘えさせてもらえなかったんだよ、とドン引きの日々です。
九州にすんでいますが夫の家は男尊女卑の典型です。同居はお、こ、と、わ、り。

私は実家との仲は良好だし車で数分の場所ですが、毎週帰りたい！実母に会いたい！なんて思わないです。まして子持ちの義姉。どれだけ暇なんだよ。気持ち悪すぎます。
しかも実家の前に主さんが住んでいるならなおさら普通はそんなに頻繁には来ませんよね。

スレ主さんもイライラするとは思いますがそういう連中にまともな感情はぶつけないほうが得ですよ。イライラするときは体調不良を理由に距離を置く、何かあれば旦那さんから伝えてもらう(さも旦那の意見のように言わせる)

同居じゃないだけ良かったとプラスに考えて、なるべく旦那実家には行かないことです！共依存させるだけさせてあげましょ。遅かれ早かれママは死ぬんですから。そのときに母の死を受け入れられずに共倒れしますよ義姉は。

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>> 1 それは不愉快。 と言うか、贈ってくださった方に大変失礼な話だ。 ありがとうございます。

本当ですね。贈ってくださった方の気持ちを考えてないですね。それがわからない親子。最低ですね。

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>> 2 いや、消化しきれなくて当たり前。 その義姉、非常識で思いやりのカケラも無くて頭も弱そ〜。 義母も同じ〜。 主さんの旦那さん… ありがとうございます。

その通りです。義姉は思いやりのカケラも無い人です。

子どもの事をいつも怒っています。力でしか押さえつけられない子育て。

義母も、娘の言いなりです。

夫も、どちらかと言うと思いやりがないです。

この環境にどれだけ耐えられるかわかりませんが、私の感情が間違っていなかったんだと教えていただきましたので、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 3 あり得ないですね！ 義母も義姉もあり得ないです。 そういうことがあると血縁家族とそうじゃないよそ者感のような絆の違いを感じてしまいお嫁さ… ありがとうございます。

そう言って頂き、気持ちが軽くなりました。義母、義姉共に義姉の子が１番だからと言われているような行動に、我が子に申し訳なさを感じていました。

義母は自分の親とずっと同居しているので、嫁の立場がわからないんですよね。

でも、贈ってくださった方の気持ちを考えることはできますよね。

本当に失礼な親子ですね。

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>> 4 布団借りなきゃいいし、借りるお礼する必要ない。 元はうちの子にくれたものですからって、嫌味言ったらいいのに。 ありがとうございます。

本当ですね。いつか、その一言を言ってやりたいです。

これからは、布団も持参で義母宅に行こうと思います。

ありがとうございました。

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>> 5 義母や祖母が具合悪くなった途端、義姉は来なくなりますよ。 介護は主さんヨロシク〜ってね！ 主さんも今から距離を置いた方が良いので… ありがとうございます。

やっぱり、そうなんですかね。

非常識だからこそ、介護になった途端離れそうですよね。

自分は、親に散々子どもを見させておいて、都合が悪くなったら逃げる。最低な人間のやることですね。

そうですね。うちの子はほとんど見てもらえないので、距離をおいた方が良さそうですね。今後の関わりは気を付けたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 6 スレ主さんは、ぎくしゃくしたくなくてたくさんの我慢を重ねてきているように思います。 それをいいことに好き勝手する根性の腐った連中ですね。 … ありがとうございます。

そこまで読み取って頂けて、ありがたいです。

義母、義姉の共依存も不愉快ですね。幼女のように甘えるって、いい歳してって思いますね。
うちの義姉も４０半ばで実家に頼りきっていて、呆れてしまいます。それを受けいる義母もですが。

嫁に出たんだから、実家に帰りすぎるのは、どうかと思いますよね。なんで義姉の旦那は何も言わないんだろうと思っています。旦那も子ども達に会いに、義姉の実家に来たりしていますので、夫婦で頭がおかしいのかもしれません。

その通りですね。まともでない人間にイライラしても、無駄ですもんね。

同居じゃないことをプラスにとらえ、今後の関係も考えていきたいと思います。

母の死を受け入れられずに共倒れする義姉、今までのつけが回ってきますね。

経験も踏まえ、レスを頂きありがとうございました。

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大変ですね。
義母が全ての元凶のようですね。古い考え方かもしれませんが実の娘の子は外孫なので、主さんの子である内孫より優遇することはないですし、貰い物は奪いません。
パートナーはその行為を平然と受け入れたのでしょうか？
一家揃って筋を通さない人たちの場合、この先も色々と起きると思うので、都度パートナーを味方に引き込んで防波堤になってもらわないと嫌なことだけ押し付けられてしまうかもしれません。
穏便にしつつ、リスク回避の準備もしたほうがいいと思います。

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>> 13 大変ですね。 義母が全ての元凶のようですね。古い考え方かもしれませんが実の娘の子は外孫なので、主さんの子である内孫より優遇することはないで… ありがとうございます。

確かに、元凶は義母かもしれないですね。外孫を１番に可愛がり、内孫はないがしろ。

夫も、姉には何も言えない環境で育ったようで…。でも、母になら言えると思うので、防波堤になってもらいながら、リスク回避をしていけるようにしたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

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>> 14 非常識な親子ですね。 うちの義母と義妹にそっくりです。 共依存なところもそっくり。 私は長男嫁で、最初は同居でしたが、同じ時期に結婚出… ありがとうございます。

一緒に義妹も同居を想像すると、大変な苦労をされたんだろうなと感じます。

どうして、嫁を大切にしてくれない姑が多いんですかね。手が足りなくなったら、義妹には関係ないお嫁さんに頼るって…。

同居を解消できて、本当によかったですね。

共依存、気持ち悪いですよね。自分で子育て出来ないなら、子どもを生まなきゃいいのにと思います。

義母がいなくなったときの実家依存達がどうなるのか、私も興味あります。

ご意見、ありがとうございました。

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ん…？あなた達へのプレゼントなのになぜ義母宅宛てなの？最初からあなた達の家に送れば良かったのに。

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>> 17 ありがとうございます。

家が近くなので、届けにきてくれたんですよね。ちょうど、私が留守だったので、義母宅に置いていってくれました。そうしたら、こんなことになりました。

ご意見、ありがとうございました。

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