旦那は人付き合いが苦手、 私は人付き合い多く、人に気を使うタイプ？で 私…

苦手なんだからしょうがないよ。
主さんが得意なら、そこは主さんがカバーすれば良いだけで、旦那さんを同じ土俵に引き摺りあげようとする必要はないんじゃない？
夫婦としてやっていくなら、お互いの苦手分野は得意な方がカバーして補い合っていくものじゃないかな。

友達を家に呼ぶのはやめた方がいいかもね。
旦那さんの家でもあるんだから、一方が逃げ出すくらい嫌な事なら外で会えばいいんじゃない？

自分と同じように…と思う気持ちはすごく分かるし理想的だけど、旦那さんは自分じゃないんだから主さんと全く同じにはならないよ。

親戚付き合いは必要な時もあるけど、友達付き合いは主さんのプライベートだからね。
そこに人付き合いが苦手な旦那さんを引っ張り込もうとするのはやめてあげてね。

主さんは人付き合いは得意なようだから、旦那さんの苦手分野は私がフォローしたりカバーするのが私の妻としての役目ってシフトチェンジすれば上手くいくと思うよ。

うちも似たようなもんだよ。

• 共感4

主さんの考えが普通とも一般的とも思わない。旦那さんの考え方も極端な方かもしれないけど、主さんみたいに自分の考えが普通だって相手に押し付けたり相手を批判する方がよくないと思う。
結婚辞めれるなら辞めた方がお互い苦労しないし嫌な思いもせずに済むはず。

• 共感0

私は主さんの旦那さんタイプです。
調べることはしないし人任せ
これは、やりたいのは主さんだからやるしかないですよね？
顔合わせしてしっかりしたいのも主さんなわけです。

普通って世間体に近いと思います。
では、戸籍は二人だけのものなのでどちらかの家に入ると言うものではありません、と役所で伝えられた（私の地域ではですが、この場合で思考してください）理由はなんでしょう。
これを普通に当てはめると、「普通はどちらかの戸籍に入るって考えるのが当たり前だよね」と、間違えた普通を振りかざす人がいるからきちんとした認識を伝えている、と捉えられます。
昨今のコロナ禍においては、普通は友達を家に呼ばない、となりえます。
ここから世の中の普通が変化することも、容易に想像できます。

今の現代では、離婚も珍しくありません。
離婚も普通とした場合、主さんはどうしますか？
好きが勝るのであれば、普通に当てはめず、旦那さんの価値観を認めて折り合いを付けることを考えたほうがよいですよ。
後悔が強いのであれば、離婚は普通なので離婚してください。
一般論でも世間体でも、全てにおいて離婚は普通なので、何も気にすることはないです。

ここの掲示板で仮に他人から「その旦那さん変だ」と言われたとして、それは一般論でもなく個人の感覚の差です。
主さんがどうしたいかが大切。
旦那さんはそういう人、それでいいじゃないですか。
ひっぱってって主さん自身の気が済むものは、ひっぱってったらいいんです。
やってあげてるとか、こうするのが普通とかではなく、自分がこうしたいからしたのよ！でいいじゃないですか。
夫婦は先が長いので、相手を変えるより自分が変わる方が断然楽ですよ。
無理矢理連れてゆく→不機嫌な対応はダメ→気を使え、この流れでは相手は疲れてしまいます。
無理矢理連れてってついてきてくれただけで百点をあげましょう。
もっともっとになったら、終わりがなくなりますよ。
折り合いを付ける、これが夫婦だと私は思います。

人付き合いが多い奥さんと、少ない旦那さん。
補い合える良い二人だと思いますよ。

• 共感0

うちも、似たようなものですね。

夫は季節ごとの行事などにも、無関心無頓着です。
私の実家は季節ごとの行事などもキチンとする方だったので、我が家では私が率先してやっています。
昨日も里芋を煮て、月見団子を買いました。

あまり話さない方なので、実家の法事なども私だけで済む範囲は私だけで行きます。
一緒に実家に行く機会も、成るべく少なくしています。

私は夫になるべく負担にならないように、配慮しています。
その上で、季節ごとの行事などは「私がしたいことに付き合ってもらっている」というスタンスでやっています。
夫の実家側の付き合い方は夫側のペースに合わせ、私の実家側の付き合いは私がメインになるように、調整しています。
我が家はそれで問題なく過ごせています。

苦手なことは苦手なのだから、仕方がないのではないでしょうか。
そういう違いを受け入れることも大切ではないかと思います。
旦那さんのペースを大切にして、すべきと思うことは主さんがメインになって旦那さんには無理強いしないようにされてはと思います。
主さんの交遊関係は主さんの交遊関係なのだから、旦那さんには無関係ですね。
ご実家からのお誘いも、夫はこういう場が苦手だからと仰っていいと思います。

• 共感1

俺も旦那さんと同じです。
人との付き合いなんてしたくないし、気も使いたくない。
でも旦那さんと決定的に違うのは、そんな人間だから誰も自分に寄ってこないし、友達もいないし、職場でも孤立してます。

人が寄ってきてる主さんの旦那さんはそうは言っても人からは好かれてる感じがするので、単なる得意不得意だと思います。

主さんが得意な事は主さんが、旦那さんが得意な事は旦那さんがの役割分担ですいいと思います。

• 共感0

皆様本当に本当にありがとうございました。
すっごく勉強になりました。

確かに私もしてあげてるスタンスでしたし
相手に自分の考えを押し付けてたかもしれないです。

俺は無理して付き合ってるのに全然分かってくれない
と、丁度昨日言われたところです。

元々自分と真逆なところを好きになったのに
そこを否定するようになってはダメですね…
今後、補い合っていきたいと思います。

• 共感0

結婚できるんだから
いいよね～😎

• 共感0