客観的に見て、どう感じますか？ (以下、非常に長いです) 唐突ですが、私…

>> 2 返信をありがとうございます。
愛着障害を疑っているのですが、可能性はあると思いますか？

見捨てられ不安は自覚があるのですが、『嫌われること』自体にも恐怖を覚えて取り乱すって、普通じゃない=見捨てられ不安と一緒な気がして…。

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>> 4 すごいつらい経験されてきたんですね。 ご両親ともうまくいってないのでしょうか？ まず１つ言えることは、会社は友達作りの場ではないって… 返信、ありがとうございます。
分かります…
親、特に母親ではないでしょうか…
色々調べていくうちに、もしや…が確信に変わりつつあります。

そう、職場に戻ったのは渋々だったんです。
元々有期雇用での退職で、嫌がらせやパワハラ様のこともあり、戻る気は無かったんです。
なのに…

管理職3人に懇願され続け、「戻ってもらわないと困るんだよ(怒)！」と終いには怒り出す始末で、渋々の復職だったんです。

求人を出しても人が来ないとかで、もう何年間も困窮していたんだそうで、意地でも引き戻すっ！という感じで。

嫌がらせやパワハラが無ければ、続けていたと思うんですけどね…。
ざけんな！とソコはブチ切れてしまいました…


後輩とも、友達なんて関係は望んでおりません。
嫌われていない人にとっては、私が望んだ関係は、いたって『普通の』関係だったと思います。

普通に会話をし、協力をし合って仕事を終わらせ、専門職としても切磋琢磨できる。
そんな、おそらく世間では普通のことが、嫌われ続けている私にとってはとても新鮮で、心地よく感じただけです。
年齢差があったため、友達は頭になかったですし、友達には今でもなりたいとは思いません。

母親とは、絶縁状態です。
兄姉とも。
昔から姉と差別され、母親に否定され続けて育ち、一切話を聞いてもらえなかったため、話を聞いてくれる後輩に、めちゃくちゃ戸惑ったのは事実でした。
何が起きたのか理解できないほど…
それで「人の話を聞くって、こういうことだったんだ…」と初めて気付いたほど…

おそらく、後輩に、親が与えるべき愛を求めていたんだと思います。
それを失い、まるで糸の切れた凧の様になっている…
私は愛着障害なんじゃないか、と…

半年引きこもって出たこの答えは、合っているのだろうか。
友達でも恋人でもなんでもない後輩一人に嫌われただけで、ここまでショックを受けて引きこもりにまでなるって、どうなんだろう。
ソコをお聞きしたかったんです。

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>> 5 愛着障害は病名では無く心理的言葉ですから 自分を障害に当て嵌め仕方無いと思うのでは無く、少しでも生きやすく改善するよう 自分の行動の整理… 病名でないことは分かっています。
また、どうしたらいいかはお聞きしておりません。
この話をどう感じるか、どこが人と違うか、もしくは一緒なのか、そこをお聞きしています。
それにお答えいただけたら と思います。

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>> 8 あなたも、私の母同様、私を全否定しかしないのですね。
よほど私という人間は、ダメでアホでバカでトンマで間抜けで、どうしようもない人間のようですね。
生きている価値あるのかな…
こんなクズ…

もう返信は結構です。
あなたの返信を読むと、冗談抜きで死を考えてしまうので…
あなた様から見たら、生きている価値のないクズにしか見えないのでしょうけど、それでも必死に、ギリギリの状態でなんとか生きているんです。
これ以上、追い詰めないでください。
お願いします。

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>> 10 私の説明が悪いのか、私の伝えたいことが何も伝わってないようですね。 まるで私が主さんを責めてるようにおっしゃってますが、私が主さんを責める… 分かっていただけなくて、残念です。
そこまで自分に自信がおありであれば、自分のことを好きになることも、容易にできるでしょうね。
相手を死ぬほど苦しめ流様なことをしておいて、自分は間違っていない！！！と言い切れるのですから…。

羨ましい思考回路だなあ。
それでは。

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>> 10 私の説明が悪いのか、私の伝えたいことが何も伝わってないようですね。 まるで私が主さんを責めてるようにおっしゃってますが、私が主さんを責める… あくまでも、自分は正しいと言い切るのですね。
質問にも答えず、小さな親切、大きなお世話をやいておいて、何様になったつもりでいるのか。

もう2度と返信してこないでください。言い訳など聞きたくありませんから。

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>> 11 一生懸命にあなたを少しでも生きやすいよう アドバイスしてくれてる人に、そんな 暴言吐くから誰一人あなたの味方が いなくなり孤独になるの… こんな姿を、リアルで見せるわけがありません。
悪しからず。

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>> 13 親よりずっとか後に生まれた人に 親以上の真心を感じる事がちょっとおかしいな、と思う。 他人に対する期待値が異常に高く、自分の中で盛り上が… ありがとうございます。

>親よりずっとか後に生まれた人に親以上の真心を感じる事がちょっとおかしいな、と思う。

実際、親以上なのは事実なので…
ただ、話に耳を傾けてくれていただけのことなんですけど、親とあまりに違いすぎて、本当に驚愕してしまったのは事実で。
ただ！その方は、誰に対してもそういう接し方をしていましたから、誰からもすかれていたとは思いますけどね。

怖いと思ったのは、そういう真心に傾倒してしまったことなんです。
それがたとえ年上の方だったとしても、真心を親以上と感じること、また、そこに傾倒してしまうことは、客観的に見てどうなんだろう、とそこを教えていただきたかったんです。

元々、他人に対する期待値は高くありません。
その方は、生まれて初めて感じた真心だったため、舞い上がったのです。
今は冷めていますけどね。

>他人に救いを求めるではなく、然るべき場所で治療してみてはいかがでしょう。

心療内科か精神科にかかろうと思っています。
ただ、自分で自分がどれくらいおかしいのか判断ができず、こんなこと普通にもあるんじゃないか、考えすぎなんじゃないか、病院なんて大袈裟なんじゃないか、と思い、なかなか一歩が踏み出せずにいたため、それで客観的に見てどう感じるかをお聞きして、変だという意見が大多数なら、自信を持ってと病院に行こうと思い、上げた質問だったんです。

どうしたらいい的なことは、お聞きしていないのです。
これだけの話で、私のことを知りもしないで、ダメ出しもされたくないのです。

ただただ客観的に見て、どこが普通の人と違うのか。それとも、一緒なのか。

そこしかお聞きしていないのです。
それなのに、まだ私が悪いですか？

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>> 14 悩んでる人は心が疲れてていっぱいいっぱいだから。言うほうも優しめが良いと思いますね…。 荒れてしまいましたね…
すみません。
かなり焦っているのは事実で…
まさか、こんな働けないような状態にまでなるとは思いもせず。

心療内科の予約も取れず、求人を見ては当時のことを思い出してしまい、どうしても求人に応募もできない。

こんな状態を親に知られたら、また呆れられる… 早く働かなきゃ… でも人間関係を思うと怖い…
と、堂々巡りで…

今は、ここまで『嫌われる』こと自体に拘って避けようとすること自体に、異常性を感じているんです…
何かが変、人と違う、と自分でも感じていて、具体的にどこが変かをお聞きしたかったんです。

やはり、心療内科か精神科にかかろうと思います。
自分で“疑うもの”がある以上、そこをハッキリさせないと、前には進めそうにないですしね…

どこが具体的に変なのかは、結局分かりませんでしたが、もう、半年間引きこもっている時点で、病院にかかっていいですよね。
医師に「単なる甘えや(呆)」と思われてしまうのが一番怖いんですけどね…
それならそれで、今よりはスッキリするかな…

普通の人はどうなんだろうな…
もう、本当に何もかもが嫌になります…

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>> 20 4が否定でない？？

さんざん、復職を出戻りだの、なんでそんなところに戻るの？と馬鹿にしたように言い放っておいて。
執拗に懇願され続け、どれだけ悩んで考えて決めた復職だったかも知らないで、一方的に“自分が戻りたくてアホみたいに戻ってきた、鬱陶しい出戻り”と決めつけ、リアルだったら何してるか分からないレベルの返信を、良きアドバイス？？否定じゃない？
冗談も休み休み言って欲しいものです。

それが、本当に世間では良いことだと言うなら、私は今のままでいいかな。
人の傷口に塩を塗りたくって、さらに傷口を広げて、それを良いことと認識して延々人を傷付け続けるのは、私の趣味ではありませんので。

尚、誤解レベルでもございません。
それくらいのこと、流石にアホな私にも分かります。
決めつけないでいただきたいです。

なんか、もうどうでもよくなってきました。
結局、何したって、否定否定の嵐だけだものね。
世間一般から見たら、よほどの奇人変人なのでしょうね。
こんなの、死んだ方が世のためじゃないですか？
そう教えて下さり、ありがとうございます。
もう早く死ねるように、方向転換して頑張ろうと思います。

人をそういう気持ちにさせたことを、少しは考えていただきたいです。

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