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まだまだモヤモヤしてます。 先日既婚者の方へ告白してしまい、振られてしまいまし…
まだまだモヤモヤしてます。
先日既婚者の方へ告白してしまい、振られてしまいました。私が付き合ってもらえないだろうから「遊びでいいから慰めてと」言って会う予定を立てるところで、こじれてしまい振られてしまいました。
私が遊びでいいからと言ったのに、彼がご飯から行こうと言われ、「なんで断らない?期待します」と言ったからだと思います
もう三カ月たちますがまだまだモヤモヤしてます。彼はどうしたかったのか?何が駄目だったのか考えてしまいます。
既婚者だから、報われないのは当然なのに辛くて毎日泣いてしまいます。
どう切り替えたらいんでしょうか。忘れるにはどうしたらいんでしょうか。年もアラフオ-で出会いもなく中々好きになれません。
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何回も同じスレ立ててますね。
彼はどうしたかったのか?
不倫なんてリスクある事をしたいとは思わない。
断ったのは、もしセックスして期待されても困るから。
主さんに感情は無いから。家族が大事だから。
どう切り替えたら良いか?
切り替えるしかない。未だに切り替えれない、そんな重たい女だから、拒否されたんでしょう。
不倫を楽しめるような相手では無かった
それだけだと思いますよ。
明らかに重たいし、割り切って
お付き合い出来ないのが文章からも
透けて見えるので…重過ぎます。
そんなリスク、危なくて犯せないですよ。
あなたからチヤホヤされて
既婚者なのにモテてる自分を
楽しんでいただけで
あなたとの時間を楽しんでいないのは明白。
キッパリ諦めて。
あなたのその一途さが、自ら不倫男を遠ざけたんですよ。
そのまっすぐな愛情を受け止めてくれる人
世界にひとりくらい必ず居ると思います。
相手されてない対象に執着するのは全くの無駄なんですよね。
わかんないかなぁ?切り替えも何も、相手されなかったから、辛いのは仕方ないよ。
毎日泣いて駄目だったか考えてればいいんじゃないですかね。その内風化するでしょう。
主さんは、どう言われたいのでしょうか。
彼も未練ある筈。とか?
ブロックしたのは本心じゃない。とか?
もう執着するのはやめた方が主さんの為。
据え膳食わぬは、と言いますが、据え膳もいらなかったんですから。
すごくハッキリ言ってしまうと、主さんのことは単純に女性として好みでは無かったのだと思う。男は女のほうから身体の関係を連想させる誘い方をされたら受け入れてしまうことが殆どだと思うから。たぶん好みではないから、そそられなかったんだと思う。
潔く諦めたほうがいい。
一度も手を出されず振られた‥ってことはそういうことだと思うけどな。特に男性がモテてそれなりに遊んでた人の場合はだけど。
もう会うことも無さそうだから、主さん思い込み強そうだし、都合のいいように解釈すればいいと思う。
皆さん否定的でびっくりというけど、そもそも肯定できるような話じゃないよね。
不倫は、誰かしら傷付きます。
主さんは、純粋にお相手を好きになってしまったとはいえ、一線を越えなくて良かったと思って諦めるしかないです。
お相手の方は、主さんに奥さんの愚痴を言っていたのはどうかと思いますが、一線を越えずに踏みとどまったのは、まともな方だったのだと思います。
寂しくて辛いとは思いますが、いずれ不倫とならなかったことを、良かったと思える時が必ず来ると思います。
まだまだ諦めないで、出会いを求めれば、きっと他にも良い方との出会いがあると思います。
どうか、ご自身を大切になさって下さい。
主さんの苦しい思いが、少しでも軽くなることを願っています。
主さんは相手が既婚者だったからモヤモヤしてるんだろうけど、独身彼女なしでも好みじゃなかったら断るよ。
特に女がアラサー以上の年齢なら、結婚願望ある女も多いから、賢い男なら遊びで手を出さない。
主さんは恋愛経験があまりないのかもしれないけど、アラフォーなら尚更もっと品のある行動しなよ。
自分で自分の価値を下げてる。
私なら もし、あなたが、身近な親友なら、私なら、、、こういいます
人を純粋に好きになった気持ちは
将来のあなたの宝物
忘れたいのなら、好きだった 彼への想いも否定することなんだよ
だから、忘れないで
もしそのまま彼と遊んでしまったら、今より苦しい思いをしていましたよ。
貴女は彼と繋がらなくて正解だったんですよ。泣くことじゃないし、泣いてる場合じゃない。
もしやらかしていたら貴女はどんなに辛くても被害者ではなく、加害者になってしまいます。既婚者と分かってて遊びに誘ってるわけですからね。。しっかりして下さいね!
本当に本当にタチの悪い男の場合、遊ばれて時間と金を取られた挙句に死ぬまで搾取され続けるか、最後にこっぴどく振られます。そして貴女は不倫をした犯罪者なので奥さんから慰謝料を取られて悪者扱いされ破産する事になります。不倫なので誰も貴方の味方にはなってくれませんし、家族や友達からも白い目で見られます。
今の状態で泣いてるようなら恐らく首吊ってたでしょう。既婚者を遊びに誘って振られて泣いてるなんて……なんて情けないんだろう。奪い取る覚悟もないのに。もう絶対にやっちゃダメ。自分を大事にしてください!
表面上の優しさに釣られないで下さい。人を見る目を養って下さい。傷付けられて泣きたい気持ちも分かりますが、一歩間違えたら貴女は犯罪者でした。悔しいですが不倫はこっちが悪者扱いされるだけです。泣いても許しては貰えませんよ。ここで終わって正解だったんです。
お相手の方は、気を持たせるような態度をしたんですから、主さんに好意を持たれる心あたりというか、自覚は少なからずあったはずです。
相手にされてなかったわけでもなく、主さんに魅力がなくて拒否されたわけではないと思います。
奥さんとの関係もありますし、不倫という一線を越える覚悟が相手になかっただけか、主さんのことを傷つけたくなかった理由だって考えられます。
それか不倫はするつもりはないけど、主さんの気持ちを本気にさせて、楽しんでいただけなのか…
主さんのお友達が言うように、グズ野郎だったのかもしれません。
一線を越えたら、もっと惨めな思いをしていたと思います。
そして、相手の奥さんを傷付けることになりますから、自分自身を許せなくなったり、相手や奥さんを恨んだり、妬んだりすると思います。
不倫とは、そういうものです。
自分を惨めなんて思わないで下さい。
魅力的な方だったのでしょうから、好きになってしまったことは仕方ないことです。
しかしながら、お相手とは縁がなかった。
これで、良かったんですよ。
私もお互い独身だったけど
優しすぎる男性を好きになったことがあります。
傷つけたくないから煮え切らない。
きっぱり振ってくれないから諦められない・・・
8年ひきずりました。
主さんは振ってもらえて悲しいですがラッキーですよ。
それに身体の関係を持つと
女って余計に思いが深くなっちゃいますよ。
残念ですがいい結果だと思います。
今度は素敵な恋愛をしてくださいね。
お相手の方ですが、既婚者ということで
過去のご自身の身の回りのことで何かあったような感じがします。
例えばですが
・お相手の方のご両親が離婚してるため、ご自身の場合は家族を守る
・過去に大切なものを失ったから、今あるものを大切にする
などです。
その方は
現状に満足してるのかもしれないです。
今ご家族といることが
お相手は幸せのように感じます。
相談者様へのアドバイスとしては
お相手にもう一度ちゃんとお話しをしてみてはいかがでしょうか?
例えばですが
・自分との遊びの関係はどうなの?
・私は〇〇と言った言葉を期待していたのだけど、どうなの?
と・・・・・。
先ずはそれをしない事には
相談者様も前に進めないかもしれないので
ご自身に決着をつけると行った事でも
挑戦した方が良いかもしれないですね。
ありがとうございます。主です。返信出来なくなったんでこちらから返します。そうですね。確かに今こんな辛いならもしあそばれてもたらもっと辛いですね。けどだいぶ気持ちは落ちついてきました。ただふと寂しくなります。依存してるだけですかね。自分は相手にされてないから、逆に惨めなのかも。
最低ですね。だから振られるんですよね。
断られて良かったじゃないですか。
不倫などしない、きちんとした方を好きになった、ていうことです。
ご飯の件は、私は相手の人柄が分かりませんが、ひょっとしたら主を心配して、とかかも?とは。
たぶん、主さん見る目はあるんですよ。
次は独身の中でその見る目を使うと良いと思います。
3ヶ月間、悩んで徐々に気持ちも落ち着いてきての再度の投稿なのですね…そうするとまた思いは振り出しに戻ってしまい‥
でも、振られて良かったのだと思います。
思い通りに事が運んでいたところで、お別れは必ずやってきます‥その方がもっと思いが泥沼から抜け出せない状態になってますよ。
他にも出会いは必ずあります‥早く断ち切って下さいね。
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