20代後半のカップルです。 彼氏の事で相談します。 お互い結婚を意識して付き…
20代後半のカップルです。
彼氏の事で相談します。
お互い結婚を意識して付き合っており、今後のことを相談しました。
彼は長男で母子家庭です。
結婚してしばらくしたら、自分の母親と完全分離型の二世帯住宅で暮らしたいと言われました。
最初は二世帯住宅にしたいと言われたため、嫌だと断りそうなりましたが、
彼のお母さんと上手くできる自信がありません。
私と彼で半同棲しており、彼がお母さんが来るから帰って欲しいと言われて家に帰りしばらくして会ったところ、掃除が上手くできていないなど彼が私に言ってきました。お母さんに言われたから伝えたと言われたのですがなんで奥さんでもないのに怒られないといけないのだろう、まだ半同棲の段階なのにって思いました。
後彼のお母さんは金遣いが荒くパチンコに行くのが好きだったり身寄りもないため生活保護を借りたりしています。
そのため、結婚して一緒になるのは仕方ないことだ嫌なら別れて欲しいと言われました。
私よりお母さんが大事だから仕方ないとか、言われて別れるのが良いのかよく分かりません。
私は病気で母を亡くしており、
相談することができず気持ちが上手く分からないのもあります…。
実際に二世帯住宅で暮らしてる方は上手くやれているのでしょうか？
※ちなみに彼の家の掃除について、
彼の母親は色々言ったけど私には伝えてなくていいよと配慮してくれました。
性格的には良い人だと思いますが…
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その人はやめた方がいいです。
何かあった時にお母さんの味方をして主さんが孤立します。二世帯だとしてもほとんど一緒に生活になるかお母さんのほうにいます。
掃除のことをいうお母さんもだめ。
それを伝える彼はもっとだめ。
言わなくていいよ。というのを伝える彼もだめ。じゃあほんとにお母さんいったのかな？
思ってること掃除させたいからお母さんのことにしていったのかな？
とりあえずふたりとも、絶対しんどいしかない。
仲良くできるタイプでもなく、主の味方は居なくなる。
え！！！その彼と母親って完全にヤバイですね。二世帯住宅ってローン組んで建てるんですよね？お母さん生活保護ってことは、結婚したら主さんと彼でローン組んで、お母さんの世話までしないといけなくなるんじゃないですか？
しかも掃除がどーのこーのって母親に言われたからとか、彼って性格に問題ありますね。これは結婚やめた方がいいと思いますよ。主さんが苦労するのが目に見えています。
全力で逃げてください！！
二世帯って、結局ムダになります。
介護が始まると往き来するのが面倒になり、結局同居と同じになります。
建設費も高い水回りが2ヶ所もあるので高く、維持費も二世帯分かかります。
介護を理由に同居を始めても姑の性格が理解出来ずに、互いに精神的にストレスが凄いです。
主さんの場合実母が不在なため、本当なら姑と良好な関係を作る必要があると思います。
そんだけ彼氏のお母さんに対してすでにネガティブな印象しかないなら上手くいくわけない。
一緒に生活したらお母さんの嫌な面ばかり主さんは注目しちゃうと思う。
上手くやりたいなら、先入観もたない、自分の常識で人を評価しない、言いたいことは上手に言う。
これができてないと難しいと思う。
その彼は同居希望なんだから主さんとは会わない。主さんが自分の将来のために別れたらいいと思う。
論点がちょっとわからないです💦
私がスレを読んだ感想ですが、主さんが彼のお母さんについてネガティブな印象をたくさん書いてたので、良い面より悪い面を拾ってしまうだろうから上手くいかない可能性の方が高いと思いました。
結婚は辛いことばかりではないと思います。
好きな人と一緒に生きていけて苦楽を共にできるのは幸せなことだと思います。
好きな人の子供を育てられるのも幸せなことです。
男性が結婚を重荷と思うかどうかは、むしろ働く女性より専業主婦女性について思うんじゃないでしょうか？
やっぱり養わなきゃいけないって今の時代プレッシャーになるのかな？とも思いますし。
第一印象が嫌な場合は ずっと嫌な生活が続きます。パチンコする母親は嫌いです。やはり 常識的ではないと思います。孫が出来たら「パチンコに行こう！」なんてこともあるかもしれない。
裕福なら家を建てて お嫁さんを迎える。貧しいのに大口をたたく人なら悲劇が待っている。
どちらにしてもよい縁談ではないと思います。
彼のお母さんは生活保護を受給しているんですか？
同居したら受給停止になると思いますので、彼と主さんが彼のお母さんの生活費もみていかないといけないですよ。
二世帯住宅にしたら、本当に２軒分の生活費になっていくでしょう。
掃除の文句の前に、同居(二世帯住宅)にするにしても彼が彼・主さん・お母さんの生活費の負担は大丈夫そうですか？
>結婚して一緒になるのは仕方ないことだ嫌なら別れて欲しいと言われました。私よりお母さんが大事だから仕方ないとか、言われて別れるのが良いのかよく分かりません。
主さんよりお母さんが大事だから仕方ない
と言われてる以上、結婚は難しいし、どんな女性でも無理だと思います。
二世帯で住むのが問題ではなく、主さんの優先度がお母さんよりも低い事が問題です。物凄く苦労することになるはずですし、彼が結婚をどう考えてるのか？不信感を抱いてしまいます。
主さんを幸せにするための結婚ではなく
お母さんを幸せにするための結婚
になってしまいそうですね。。
掃除って、主さんがすると決まってるものなんですか？
お母さんに言われたら、あ、ほんとだー！…と、自分で掃除すれば良くない？？？…と、私ならそこが1番モヤモヤしちゃう。
お母さんに何か言われた時、庇ってくれるような男性じゃないとね。
一緒になって攻撃して来るような人は問題外。
そもそも、金遣いが荒く、パチンコが趣味で、生活保護を受けてるお母さん。家事が完璧に出来ているか否か、疑わしいよね。
絶対、やめた方が良い。
私が主さんのお母さんなら、全力で止めます。
©2025 秋山孝
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