私40代前半 嫁30代後半 小学一年生 幼稚園児の4人家族です。 手取り25万…

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匿名さん
22/10/28 20:11(更新日時)

私40代前半 嫁30代後半 小学一年生 幼稚園児の4人家族です。
手取り25万円程度 嫁7万円程度 です。

家庭に不満があるのですが、世の中のパパさんはこんなものなのでしょうか?

・私は24時間勤務で、朝仕事に行くと翌日の昼頃帰宅。仕事中の仮眠時間は良くて4時間程度。帰宅後は再度寝ることもできず、昼ごはん食べたら、すぐ洗濯物取り入れ、お迎え、風呂入れ、食事の後片付け洗い物、アイロンがけ、子どもを寝かせて1日が終了。どれかでもしていなければ嫁が不機嫌になる。以前全ての家事をこなした後に疲れ果ててウトウトしてたら、ものすごくキレられました。

・翌日も仕事の時は、嫁より早く起きて(自分の時間が欲しいことと、文句もいわれたくない、自分のペースで作業したいから)、水筒にお茶を入れて食洗機の片付け、身支度を整える。嫁が起きてきたら子どもを起こしてオムツ換え&検温。仕事へ。自分の身支度だけして仕事に行こうとすると不機嫌になる。嫁曰く「家にいる時位、家のことして」だそう。

・嫁がパートで私が休みの日は、子どもと嫁を職場まで車で送り、昼ごはん後に夕食の準備。その後は仕事帰宅後と、同じ流れ。

・嫁と家族が休みで、私が仕事の時は、買い物以外では基本引きこもりだそう。

・家族全員が休みの時は必ずどこかに出かける。ゆっくりしたいといっても却下される。

・自分の時間が欲しい時は睡眠時間を削って早起き。真っ暗闇の中でテレビを見るのが趣味。

・小遣いは月一万円。
趣味や出かけるような自由時間もなく、いつも同じルーティン。社内資格で月の給与8000円上がったので、少しでもいいので上げて欲しいと交渉するも、「子どもを大学に行かせるんだから」と不機嫌になる。

・家のことがあるので長時間の残業が出来ない。その為仮眠時間を削って残業代を稼ぐが、嫁は月どれだけ残業したか(仮眠時間を削った)よりも手取額にしか興味がない。

・基本子ども中心。風呂の時間や寝かせる時間がきっちり決まっていて従わないと不機嫌になる。

・嫁曰く、「あなたが仕事に行ってる時は全て私が家のことをしている。正社員だからって別に偉くはない。家にいないことには違いないのだから、帰って家にいる時くらい家事して。家事は分担」といいます。(24時間仕事に出ていることは考慮されない)しかし私が「今度社内試験があるから面接練習の相手して」といっても非協力的。

もう少し優しい言葉でもかけてくれたら頑張ろうって気持ちにもなるのですが、ATM化している気しかしないです。
愛情もとっくに失せてしまい、5年以上レスです。

こんな私ですが夫としてパパとしてまだまだ甘いですか?この程度なら一般的ですか?辛くなって質問しました。

宜しくお願いします。

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No.3659108 22/10/25 22:01(悩み投稿日時)

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No.1 22/10/25 22:39
匿名さん1 

それは嫁さんひどすぎる。あなたは世の中の旦那さんより頑張っている。
私は双子を育てました。全く手が足りなかったけど働いている旦那には寝かせてあげたかったので別室でゆっくりさせてあげました。仕事に支障が出たら困るし、働いてくれて養ってくれてありがとうっていつも思っていたよ。
家のことは何も求めてなかったけど、色々手伝ってくれました。
こっちが感謝の気持ちを持っていれば、手伝おうって思いますよね。
嫁さん、旦那の扱いを間違っている。
一度倒れてみるべき。睡眠不足でめまいとかおこしてみてください。

No.2 22/10/25 22:53
匿名さん2 

主さんのメンタルもそうだけど、
体がそのうちついて行かなくなると思って
心配ですよ。
24時間勤務睡眠時間4時間なのに、そのまま家事を強要は
ちょっとおかしいですね。
せめて、寝る時間を確保するのは
家族の健康を考えるなら当たり前の事だと思います。

No.3 22/10/25 23:01
匿名さん3 

主さんが本当に言いたいクレームが言いたい人に伝わらない理由を考えてみよう。

No.4 22/10/25 23:03
匿名さん4 

奥さんどんだけ家事育児したくないのよ。。酷すぎて笑ってしまいました。
そりゃ家事育児は大変だけど、そんなに休む時間も与えないほど夫に押しつけようという発想、普通はない。分担とか言ってるけど、押しつけですからねー、奥さんのやってることは。そして主さんがやることに文句があるなら自分できっちりやれば?としか思えないです。パートなんて自分で行けよ!って思います。
主さんも、自分がやらなきゃ家庭が回らないし奥さんキレたら面倒だからやってしまうんでしょうけど、もっと強く出ないとダメですよ。こちらは寝る時間まで削ってるんだ、これは自分がやるから、これはやってくれ、それが分担だと。
パパとして甘くはないし、頑張りすぎなくらい頑張っています。だからこそこのままでは主さんが倒れるし、主さんにもちょっと改めなければならない点はあるように思います。

No.5 22/10/26 00:21
匿名さん5 

主さんは十分頑張ってます。家事時間の捻出も、家計の収入アップも、奥さんのほうが伸び代あるのでは。
とりあえず主さんにはもっと寝てほしい。

奥さんはどうしたら話を聞いてくれるんですかね…。

奥さんの言う、大学資金貯めてあげたいってのは立派な心がけですが。
その前に、夫婦が互いに労りあい、仲が良いこと。問題があるなら、二人でよく話し合い、歩み寄り、解決していけること。そういう夫婦の姿を子どもたちに見せることの方が、教育上よっぽど重要だと思うんですけどね。

No.6 22/10/26 09:47
匿名さん6 

とりあえずATMのくだりは違う気がする。40代でその収入だと足りなさすぎてATMにはならないと思うから。

うちの夫も睡眠時間は今だとそれぐらいだけど育児と家事をどうしてもやりたいから頑張ってるそうです。
主さんはやらされていると思っているかもしれないけど、世の中そう思わずに楽しいって思う人が存在するということ。
やらなくていいって言っても子どもが好きすぎて毎日世話したいみたいですから。
子どもいないときから夫は家事を元々やりたいタイプだったからそっちも問題ないみたいです。
手取りは主さんの倍近くありますがやってくれていますね。
もちろん夫のようなのを当たり前だとは思っていません。でも実際に楽しんでやっている。

No.7 22/10/26 12:11
匿名さん7 

貴方がパートで嫁が社員で行けよ

No.8 22/10/26 21:46
匿名さん8 

気の毒に……。そんな思い遣りない人っています?お小遣い1万で、よくやってますね。私なら耐えられません。

どっちが偉いとかはないと思いますけど、家にいる時間が長い方が、家のことをやるのは当たり前ですよ。申し訳ないですけど、パートなんだから頑張って家事やろう、って感じです。

頑張りすぎですよ。嫁が不機嫌になる……いやぁ、不機嫌になるのはこっちだろって普通に突っ込み入れましょうよ。

No.9 22/10/27 07:26
お礼

皆様、ありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありませんでした。拝見させていただきました。

昨日は、嫁がパート(4時間)私が休みでしたが、嫁が珍しく「たまには自由な時間あげる笑」と言って、嫁の職場への送迎はなく、嫁一人で仕事に行きました。

私は、小学校の送迎、晩御飯作り、洗濯物の取り入れ、習い事の送迎、晩御飯の後片付け&アイロンがけ、寝かせるで昨日は終わりました。

今日は仕事で、明日14時頃帰宅ですが、その後も小学校の迎え、習い事の送迎、風呂入れ、後片付け、アイロンがけがあります。明後日も24時間勤務です。

これまでも何度か言ったことはありますが、不機嫌になったり泣かれたりして結局こっちが傷つくことになります。

こういうのって皆様も仰る通り相手に対しての思いやりだと思うので、夫に言われることではなく気づく感じる部分な気がするのは私だけでしょうか・・・。

気づいて欲しい、感じて欲しいと思い「パート終わった後寄り道して帰って来なくていいよ。家のこと全部しとくから」と言うことも何度かしてますが、効果なし。それどころか全て家事した1日の最後の最後、寝かせる時間が遅くなってしまったが為に全て台無し、機嫌が悪くなることも。

過去には急遽の社長からの飲みのお誘いがあったので嫁にTELして遅くなること伝えたら「冷蔵庫にあるご飯誰が食べるのよ!」とキレられたので、「飲み食べはホドホドにして帰って食べる」と伝えたにも関わらず、帰ったらゴミ箱に捨てられていたりもしました。

お礼のつもりが再度の愚痴となってしまいました。家事を楽しむ、子どもの成長を楽しむことを糧に頑張ろうと思います。

No.10 22/10/27 10:54
匿名さん10 

お身体大丈夫ですか?
そのうち倒れないようにして下さいね。
奥さんがだいぶ強いですが、主さんは言い返すことはできないのですか?
失礼ですが、まるで奴隷みたいですね。
奥さんが機嫌悪くなっても、無視してやらなければいいのに。
主さんがやってしまうから、それが当たり前になるんですよ。
「よその奥さんはできるのに、なんでお前はできないの?」とか、言ってみれば?
子供欲しいと言ったのは2人で決めたの?
そんなに大変なら、1人の時に2人になったらもっと大変ってわかるよね。
主さんは強く言えない弱みでも握られてるの?

>嫁がパートで私が休みの日は、子どもと嫁を職場まで車で送り

これはやらされてるの?
主さんの気持ちで送ってあげてるの?
逆の場合は、奥さん車で送ってくれるの?

なんか、いろいろ主さんがやることは当たり前で、私は大変って感じの奥さんだね。
今から変えていかないと、ずーとこのままだよ。
もっとやること増やされると思う。
読んでいて気の毒に思いました。
なんのための結婚?って思いますね。

No.11 22/10/27 11:36
匿名さん11 

なんだろ…夫もするのが当たり前の時代
になって、そうなって嬉しく思う反面、何もかもを旦那に押し付けるのは違うんじゃないかって違和感を抱く。仕事して稼いで養う事の大変さを理解してるのなら、そこまで旦那に求めないわ。子どもを見てくれるだけありがたいと思うけど。主さんの話を聞く限り、嫁さんの気持ちは理解できない。過労で倒れないでくださいね。

No.12 22/10/27 12:25
通りすがりさん12 ( ♀ )

主さんが倒れたら、家族が路頭に迷うのにね…せめて、睡眠時間は確保しないと。。

24時間勤務後の睡眠時間の確保についてだけは、主さん話し合った方がいいよ。

ちょっと奥さん、どうかしてる。。

No.13 22/10/27 12:36
りゆママ ( 40代 ♀ FS6pc )

普通に主さんが大変だわ。

「男女平等」という名のもと、たくさんの家事を夫にに押し付ける妻が増えた気がします。本当に平等を考えられる妻ならそこまで家事をさせたりしませんよ…。

私が推測するに、奥様は本当に家事が大変というより「家事をしてくれる旦那、家が最優先の旦那がいるアタシ」に酔いたい、酔っているのだと思います。

確かに、子どもが幼い内は子どものこと
が最優先の生活になると思います。
でも、新生児でもないし親があまりに何らかの犠牲を払っていると感じている生活になるのはおかしいと思います。
そもそも、そんな家庭の状況で奥様は楽しく生活されているのでしょうか。子どもは親をよく見ています。ちょっとばかり家事が疎かでもニコニコしているお母さんの方がいいに決まってると思うんですよね。それはお父さんも。

主さんが身体を壊す前に話し合い出来ませんか。奥様がキレ散らかす感じなら奥様のご両親などに同席してもらって、このままだと婚姻継続が難しい(継続の意思はあるが)と言ってみたり。

女性から見ても主さん可哀想です…。

No.14 22/10/27 14:29
匿名さん14 

酷いハズレ嫁引いちゃいましたね。
なぜ、こんな嫁との間に、2人も子供作っちゃたかな?
子供1人か作らなかったら、フットワーク軽く離婚しやすいのに‥、
こういう頭のおかしい嫁は、離婚しか方法ないでしょうねー。
証拠残して、離婚して親権主さんがとって主さんのご両親と暮らした方が、平和に暮らせるでしょうね。
マスコミもおかしいんですよね。
なんでも、男がやればいいみたいにしてるから、こんな勘違いなバカ嫁が続出するんですよ。
勤務時間や収入に応じて、家事は負担割合を決めるべきだと思います。
こんな何にもやらない母親から、育ったお子さんの将来も恐ろしいですね。
悪い事言わないから、離婚した方がいいですよ。

No.15 22/10/27 16:02
経験者さん15 

転職する事を視野に入れてください。
このままでは今からはどんどん体も衰えますし、定年まで働く間に何か大きな病気をしそうです。
主さんの精神面と体が心配です。

No.16 22/10/27 23:46
匿名さん16 

主婦なみに頑張ってますね。

うちの旦那は、冷たいので 家庭に無関心で
感謝された事もありません。家事もしないです。会話もなく、出掛けるのも別行動です。

パートだとバカにされ、給料も少ないので
勤務時間長くして 掛け持ちで働いて
老後資金、離婚準備金、未来の為に
頑張ってます。

子供はあっという間に成長するので、
楽しい時間を作ってあげてください。

うちは 娘は高卒で社会人になり、息子は教育ローンで専門学校へ行かせてます。
学費は、子供と相談してなんとかなりますよ。

奥さん、お子さん、大事に守れる旦那さんはステキですよ。

No.17 22/10/28 02:51
匿名さん17 

ちなみ下のお子さんは何歳ですか?
でも幼稚園児なら、そろそろ奥さんにも余裕出てくるはず。

皆さんも仰ってますが、現状は主さんがやらされすぎだと思います。

ただ遡るなら、奥さんの産後の時に、なにかやらかした可能性もあるかなぁ?と。
もしくは、単純に奥さんが頑張りすぎて自滅したか。

奥さん、パートは産後いつからしてるんでしょう?
二人いるってことは、二人目作るまでは仲良かったの?

産後の女性の身体は普通じゃありません。
その時に、めちゃくちゃ身体がしんどい中、頑張り過ぎると、人格含めて色々壊れることはある、と思います。

男性側が、女性がまだ身体がしんどい時期に、もう良いだろと思って普通に接すると、恨まれる、っていうのが、よくあるすれ違いパターンじゃないかと。

別に主さんを責めたい訳じゃなくて。

もし何か心当たりがあるなら、現状を改善するには
「あの時は分かってやれなくてごめん」
などと言ってみるのも手かな、と。

No.19 22/10/28 03:06
匿名さん17 

よく読んだら

・料理
・下の子に食べさせる
・洗濯をかけて
・洗濯物を干す
・ゴミ出し
・(おそらく)子供が散らかした家の片づけ
・(おそらく)掃除
・主さんがいない日の寝かしつけやその他の子供の相手
・パートの出勤

は、奥さんがやってる。

子供二人(片方未就学児)がいて、パートにも出てて(自分の身支度もする必要がある)、家事育児が苦手だったら、あまり余裕はないのは理解できなくも無いような。

やっぱいつからパートしてるか、かなぁ?
いっそ、下の子が小学生になるまでパート辞めてもらったらどうですか?
それか、主さんがもう少し時間がある職に転職するか。

まぁでも多分、もう少しで、下の子がイヤイヤが終われば、手が離れて、状況変わる気もしますけど、それまでに主さんが潰れると、今度子供に精神的支柱が必要な時期に家族仲悪くなっちゃうと思うので…。

あとは、上の子小学生なら、だんだんと手伝わせるようにする、っていうのもアリだと思います。

どうにか折り合いつくと良いですね。
それか、本当に勝手に転職してみる、とかも視野に入れてみてください。

No.20 22/10/28 12:41
匿名さん20 

息子さんは随分年上の方と結婚されたんだなぁと思ったら、奥さまのお話なんですね!

No.21 22/10/28 13:29
お礼

返信ありがとうございます。
昨日、返信したのが出勤途中で、本日帰宅中に返信させていただいてます。

・仕事行ってる時も遊びに行ってる時も家にいないと見なす。と言われる。
・嫁がパートから帰ってきた時に少しでも自由な時間を上げようと思って、子どもと電車を見に出かけたのですが、17時半頃帰ってきたらキレられる。
・嫁がパート(3年前から)する前は私の小遣い0円でした。
・洗濯物は干し方が気に入らないらしく嫁担当になった。
・早朝ごみ捨て、子どものおもちゃ片付けも家にいる時はしてる。
・子どもと一緒に私をディスるので、子どもは私のことを嫌いになった。
・嫁が子どもを叱ってる時にやんわりとフォロー入れたら、家にいないからわからないでしょ!と言われる。
・GODIVAのチョコを買って上げたら、ドレミチョコが良かったと言われる(これは関係ないか笑)
・基本めんどくさい系(確定申告とか車系とか)は全くしない。私がやるまで放置。
・表の世帯主はあなた。裏の世帯主は私と言う。
・頑張って35年ローン支払い頑張ってる人の前で、東京に住みた~いと言う。
・しんどくて仕事を早引きして寝てたら、寝るなら2階で寝て!と言う。様子を見に来ることもない。
・LINEで昼にマクドナルド食べたいと呟いて帰宅したら「奢ってもられると思って昼用意してない。どうするのよ!」と言われ、1万円-マクドナルド代4人分。

妄想してた家族のあり方とはかけはなれた人生となりました。

No.22 22/10/28 15:23
匿名さん22 

主さんが転職するか、うんこ嫁にパート辞めてもらうか。

今の環境を変えないと、壊れるよ。



てか、子供託して離婚しても全然OKな案件。
そんな扱いされるくらいなら、人生再スタートしたいわ。

No.23 22/10/28 16:15
匿名さん23 

奥さんに仕事辞めてもらって家事を全部してもらって、
主さんは生活費と住宅ローンと子どもの学費と自分のお小遣いの分のお金を稼ぐといいと思います。
25では少ないと思います。
24時間勤務も家族との時間がとれない要因だと思うので、給料が上がらないようなら転職も。

No.24 22/10/28 16:29
匿名さん24 

24時間勤務ってなると丸1日家にいないってことですよね?
奥さん目線で考えたら、それだと奥さんも大変じゃない?ワンオペで子供二人しかもパートもだと大変だよ…
せめて次の日少しでもやってくれたらありがたい…ってなるかも。

対策としては、奥さんが仕事を下の子の手がかからなくなるまで辞めて送迎やら家のことを全部やってもらうか、
主さんが少し時間に余裕がある仕事に転職するしかないと思います。
あとは離婚かな。
無理して一緒にいることもないと思いますよ、お互いに。

No.25 22/10/28 17:14
匿名さん25 

スレ内容読んだ感じでは、主さん可哀そう。ご自愛ください。
主さんがしたこと、主さんが思ったことしか書かれていないので、客観的な意見はできません。
24時間働いてる!と仰ってますが、その分休みがあるのでは?
労働基準法で限界値は決まってますので、そこは少し疑問でした。
奥様も私ばかりこんなにやらされてる!となっているんだろうなぁと推測できます。
お互い納得いかないままやっているから、自分の範囲外の仕事なのになんで、っていう気持ちばかりですね。
よそのお宅の状況聞いても、あまり参考にもならないと思います。
収入も支出も違えば、お二人の家事スキルも違うだろうし、考え方も、お子さんの性格や手間のかかり方も違いますからね。
相手が悪い、という認識をいったん置いておいて、話し合いができたら一番良いんですが、難しいですよね。
お互いにしてくれた部分に感謝をもって、全て自分事としてやっていけたら良いですね。
頑張ってください。

No.26 22/10/28 20:11
通りすがりさん26 

あなたはよく頑張っています。読んでて可哀想になってきました…。
うちの旦那は手取り20万なのに三万の小遣いを要求してくるので、三万。
朝4時頃家を出て、帰宅は、昼の2時頃。
帰ってきたら、夜寝るまでひたすらゲーム。
家事育児いっさいしません。

仕事に家事育児 本当に毎日ご苦労様です。

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