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結婚に迷ってます。 27歳女です。 お相手のお父さんは闇金業をしていて脱税で…
結婚に迷ってます。
27歳女です。
お相手のお父さんは闇金業をしていて脱税で逮捕されてます。
お父さんは還暦を超えてて今は別の仕事をしています。
在日韓国人で生きて行くためにはそうゆう仕事をするしかなかったようです。
私自身の親にも反対されてますが、
私が決めたのなら好きにしたらいいよ、あちらの家族とは仲良くできないけどと嫌そうに言われてます。
親的には、悪いことをして稼いでることに対して何も思わない相手家族と付き合って行くこと、彼のお父さんお母さんが離婚してないこと、私自身が大変な思いをするのではないのかとが心配のようです。
彼自身は本当に性格がよくていい人です。
けど結婚は私たちの問題だけではなく、家族と家族の繋がりというのも聞きます。
私自身も今まで育ててもらったので親に100％祝福してもらいたいです。
結婚を今迷っているという時点でやめた方がいいのではと思ったりでも彼のことが好きなので離れられません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
在日韓国人で生きて行くためにはそうゆう仕事をするしかなかったようです。
では在日韓国人はみな闇金と脱税しているんですね、初めて知りました。
主さんは恋愛経験があまりないように感じました。
親御さんが関わりを持ちたくないのは当たり前だし、結婚して向こう側から絡んで来る事だって考えられます、そうしたら自動的に親御さんを巻き込むことになります。
何かの弾みで知れ渡ったりしたらお子さんがいじめの対象になるかもしれません。
彼との結婚で100ﾊﾟｰｾﾝﾄ祝福は間違いなく無理だと思います。
どんなにいい相手と出会ってもこうやって家族のせいで結婚話が上手くいかない、結婚できないという事はまあまあ聞くお話です。
それでも私は彼がいいと、どんな事でも耐えられますと言うなら社会勉強だと思って結婚してみるのもアリかな？
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あなたの気持ちもわからなくないですが、親御さんの気持ちの方が共感してしまいます
言い方が悪くなってしまいますが、親目線で見ると大事な子供をそんな所で働いていた人の元へ送り出したくないし、出来ることなら我が子に苦労をしてもらいたくないと思うからです
彼のお父様がどういった経緯でそこで働かなくてはいけなかったか、私にはわかりません。もしかしたら時代背景も関係していたとも考えられます
今現在別の仕事をしていらっしゃるそうですが、もしかたらまたそうした仕事をしてしまうのでは？娘が巻き込まれてしまうのでは？という不安要素が取り除けない部分は強いと思われます
彼氏の親と付き合うのなら大変だと思います。
学生時代に知り合った韓国人の男性と付き合ってソウルに嫁いだ女性のお父さんが会社にいましたが、向こうの親がソウルで同居する為のマンションを買うから3000万円よこせと連絡があって娘さんが嫌な思いをして欲しくないからとお金を送金したそうです。
在日の同級生とか友達とかいましたが、子供の頃いじめにもあったと言っていました。
彼氏と主さんでそういう事を乗り越える根性があるのならいいでしょうが、凹む事も多いと思います。
優しくて日本人が大好きな韓国人も知っていますが、主さんは向こうの家に嫁ぐので向こうのご両親との付き合いが、たえられなくなったら困るかと思いました。
私の友人は大好きな恋人がいて
二人の間では、結婚の日取りまで決めていました。
でも、彼のお父さんが以前会社のお金を横領して、逮捕(執行猶予がついたので牢屋には入っていません)されたことが、友人の両親に知られて
それは、もう猛烈に反対されました。
彼は本当にいい人だったんですけどね。
友人も相当説得を頑張ったんですけど、お父さんが特に頑固で。
ここまで反対されて、一緒になってもシコリが残るのは嫌だから、と友人が諦めました。
日本人同士でも、反対される内容です。
増して、闇ですよね。
更に、在日。
知り合いに二世、三世の方がいます。この人たちは、日本人と何も変わらないんです。
でも、一世の人が何かと口を挟む。本国のハルモニがダメと言ったことには逆らえない。目上の人には逆らえない文化ですよ。
若い世代も辛そうです。
色々考えた方がいいと思います。
在日韓国人で生きて行くためにはそうゆう仕事をするしかなかったようです。
では在日韓国人はみな闇金と脱税しているんですね、初めて知りました。
主さんは恋愛経験があまりないように感じました。
親御さんが関わりを持ちたくないのは当たり前だし、結婚して向こう側から絡んで来る事だって考えられます、そうしたら自動的に親御さんを巻き込むことになります。
何かの弾みで知れ渡ったりしたらお子さんがいじめの対象になるかもしれません。
彼との結婚で100ﾊﾟｰｾﾝﾄ祝福は間違いなく無理だと思います。
どんなにいい相手と出会ってもこうやって家族のせいで結婚話が上手くいかない、結婚できないという事はまあまあ聞くお話です。
それでも私は彼がいいと、どんな事でも耐えられますと言うなら社会勉強だと思って結婚してみるのもアリかな？
主は既に洗脳されてるよ。
迷ってる時点で相手に操られてる。
犯罪者は犯罪者。
主は犯罪者の一族に仲間入りするだけ。
その悪事を正す意思と覚悟がないなら、結婚なんてやめた方がいい。
世の中、勝つか負けるかしかない。
主が彼らをコントロールするぐらい意志が強くないと、いいように使われるだけ。
あと仮に、犯罪を反省してるなら仕方なかったなんて言葉で片付けない。
被害者には申し訳ないことをした、今は改心しているじゃないとおかしい。
在日だって、帰化したり選択肢はあったはず。
仕方ないという人は思考停止して、悪事を肯定してるんだよ。
相手が「アメリカ人」とか「イギリス人」とかだったらどう思いますか？「アフリカ人」だったらどうでしょう？
私の元同僚に「スリランカ領事」と結婚した人がいます。「領事」ですから ハイソサエテイでしたがお子さんは「コーヒーとミルクでミルクコーヒー」って言ってました。
仕事はできる人で、公務員としては最高ランクまで成長しました。
差別意識は どこまでも付きまといますが「尊敬」「愛情」「信頼」それと「経済」が整っていれば困難は乗り越えられると思います。
＞15さん
横から口を出してすみません。
国際結婚でも文化の違いがあからさまで、増して日本で日本人として暮らしていくのに、日本の文化を否定して生きていくのは大変です。
私のレスに書いた在日の人たち、子ども同士で夏祭りに行くのは、神社(日本の神を祀ってる)に関連するからダメ。
浴衣を着たい、それは日本の民族服だからダメ。盆踊りもダメ。
クリスマス会もダメ。初詣(日本のお寺)もダメ。豆まきもダメ。
日本の行事は全てハルモニ(おばあちゃん)がダメというから、行けない。
孤立してしまうんです。差別はしてないです。むしろ、あちらが跳ね除けるんです。
日本で生まれた両親は普通に日本の友達と遊ばせたい。
でも、自分達の文化だから仕方ないと受け入れる。
でも、主さんは日本人です。仕方ないって諦められますか？
そこまで彼が好きなのか？
彼が自分の身内と戦って守ってくれるか？
韓国に住むならまた違うと思いますが、日本で日本人の主さんがそれをやる決断がつくかです。
完全に日本国籍をとって、日本人として暮らしているなら違うと思いますけど。
ちょっと独特なんですよ。
お父さんの過去を知ってそれでも結婚に賛成してくれる人って少なくてあたりまえですもんね、
自分の選択に責任を取れるならいいんじゃないでしょうか
みんな完璧なわけじゃないしそれぞれいろんな良くないところや良くない過去、いろいろあるわけだから。
お父さんがしてたことだって過去の話だしって
全部まるっと受け入れられるならいいのかなって
それでも彼が好き！結婚したい！って思うならいいのかなって
だけど相手家族と自分の家族が仲良くなれないのは結婚してからの悩みになっちゃいそう
相手家族がもし何か小さいことでもしでかすとその度にほらねーって思われちゃうと思う。
主さんの気持ちが100%親に祝福される結婚がしたいのなら答えは出てるのでは？
極端な話、結婚相手は親より大事で信用出来て生涯を共に生きていく覚悟を持てる相手でないと後悔する日がくると思います。
二人の問題なら解決策はあるけど身内に問題があると難しいですよ。
しかも親ですから厄介です。
©2024 秋山孝
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