私自分に全く自信がありません。 ゴミクズだと思って27年間生きてきました。 …
私自分に全く自信がありません。
ゴミクズだと思って27年間生きてきました。
でも、普通に正社員で仕事してますし一人暮らしして経済的にも自立してます。仕事で大きなミスしたり、適度に手は抜いてるけど欠勤したり超適当にやったりもしてません。なんでも話せる頼れる親友！！て人はいないけど、それなりに付き合いのある友達もいます。
なのに、満たされません。
ゴミクズだと思うし、もっとちゃんとしなきゃ、もっとしっかりしなきゃ。何も無い自分は誰からも好かれない。私の中でこうあるべき、こうしなきゃだめだということが沢山あります。
でも、それなのに寂しいから満たされないから今変な男と体だけの関係を持っています。生き方は人それぞれだけど、やめた方がいいだろうなと思うところが沢山ある人の連絡を待ってしまっています。
今日酔った勢いで母に思っていることを話しました(⬆の男のことは言ってませんが)そしたら。ちゃんとできてるしそのままでいいよと言ってくれました。
人に好かれていないと思っているけど、好かれてないと友達居ないでしょ？と。
そうは言われても、やっぱ自信ないし人と比べちゃうし寂しいけど、このままでいいのかな。寂しいからって変なセフレを作って依存ぎみで。
私になんかいい人現れないと思って、良くない人でも連絡来るから頼っちゃう。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
日々、焦っちゃうんです。
このままでいいのか、幸せになれるのか私は大丈夫かって。
でも、今日母にこのままでいいよと言われました。
本当にいいのでしょうか。
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それだけ頑張っている自分を認めず
ゴミクズだと自分に言い続けているから満たされないんです
自分で自分を愛することが出来ないと
人から愛されても気づくことが出来ません
今の主さんは、どうやっても自分という存在に愛されないんです
これほど悲しいことがあるだろうか、と思います
とりあえず、その男との関係を切る。
そして、自分を大切にする。
自分を大切にして、自分を褒めて、認めていると、自信がついてくる。
変な男も寄って来ない。
幸せに近づく。
こんな感じにすると、未来は明るい。
>もっとちゃんとしなきゃ、もっとしっかりしなきゃ。
>何も無い自分は誰からも好かれない。私の中でこうあるべき、
>こうしなきゃだめだということが沢山あります。
これらが余計なものかな。
こういうのなしで、そのままでいいと思うよ。
自然にね。
力を抜いてリラックスしてください。
もっとちゃんとして、もっとしっかりして、主さんが求める行き着く先にある人物像ってどんな人なんだろ？何と比べてゴミクズなんだろうね？
楽しく話すために、気分転換にアルコールに手を伸ばすのではなく、酔わないとやってられないから飲むのかな？寂しさ紛らわす為に男性と関係持つのかな？
もっともっともっと正しくいなきゃと自分を追い込んだ挙句に、反面ではどうにもなれない自分に自暴自棄になってアルコールと男に走る。
この場合のアルコールと男との関係ってさ、まるで自傷行為だよね。
見えない強迫観念に囚われて見えない物を追い求めて、本来の自分とは違う自分になろうとしているだけなのかも。結局は自信の無い主さんも、追い求める主さんも、酒や男に走る主さんも全部自分なんだけどね。
27年間ゴミクズだと思って努力して生きてきたなら、残りの時間は自分を認める努力をしてみては？
主さんが克服すべきは、しっかりしてない、ちゃんとしてない自分ではなく、既にしっかりしてちゃんとしてる自分をいい加減認めてあげることなのよ。
自分の不安をマイナスと置くなら、お母さんに掛けられた言葉をプラスとして、一つ一つ比べてみましょ。不安な部分はお母さんに「私のこういう部分ってどう思う？」って。
ここで、私の座右の銘を教えてあげるね「己を知り、己に克て」
まず自分を克服するには、一方的なマイナスフィルターの掛かった自己評価だけでなく、第三者やお母さんの意見もしっかり取り入れて“主さん自身”を主さんが知ること。そしてまずは受け入れる、それが大事なんだと思う。
見えない目標に頑張り過ぎると、人はどこかで壊れてしまうから。どうか、早く気付いてくださいね。
>> 9
もっとちゃんとして、もっとしっかりして、主さんが求める行き着く先にある人物像ってどんな人なんだろ？何と比べてゴミクズなんだろうね？
楽…
しっかり出来ているなんて、思ったことありませんでした。
もっともっとしっかりして、ちゃんとした大人にならなければいけない。そうしなきゃ誰からも好かれないと思っていました。
でも、私がどんなにしっかりしようとしても、恋人はできないし、友達も大人になったら疎遠になっていくばかりで、それはまだ私の頑張りが足りないからだと思っています。
お酒はコミュニケーションツールとして飲む場合もあるけれど、やっぱり飲むと一時的にでも楽しく、悩むことがどうでも良くなるのでそれを得たくて飲む時もあります。
体の関係の人は、完全に寂しいからです。やっぱり虚しいなと思いますし、良くないことをしていると分かっているつもりですが、彼を切ったらつぎ私に連絡をくれる人が居ないと思ってしまいます。
母は私がおかしいから多分宥めるために褒めてくれてるんだなとか、私があんまり泣くからそう言ってくれているんだなと弄れた考え方をしてしまいます。
自分を許したり認めたりするのがとても難しいです。
私はひとりぼっちになりたくないんです。
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